Čudné predstavy partnera
Ahojte
Anonymne zakladám tuto tému, lebo sa hanbím zato co sa mi deje
Partner ma 44, ja 37, mame spolu dvojročného chlapca a este mam syna z prvého manzelstva. Sme spolu 5r
Co sa deje? Posledný rok v našom vztahu taham karicku a on sa vezie, všetka spoločná aktivita je vyvíjaná odo mna, z jeho strany total nezáujem o mna, o to ako mi pomôct, uľahčiť život, ale ked ma on potrebuje, vtedy sa ozve, proste hrozný nepomer toho co dávam a co dostávam
Pred troma tyzdnami som to nevydržala, a napísala mu, ze uz nemôžem, povedal, ze ma chápe, ale nieco sa stalo, ze uz necíti to co kedysi, ze sám nevie co chce a rad by mi dával svoju pozornosť Akurat nevie co s ním je a chce byt sám. Iná zena nie je, vraj, overila som, nie je.
Takze na druhy deň prišiel a odsťahoval sa. Poprosil o cas bez kontaktu. Ze potrebuje byt sám a dat si svoje veci naporiadok. Tak odišiel a býva v druhom byte, rozostavanom 🙄, vlastne vôbec nezabojoval, nič, asi bol cely rad, ze som to povedala a on mihol odísť.
Bývam v svojom byte a on tu býval s nami. Ten posledný rok chodil iba prespať, vraj veľa prace, skôr uchodil do prace, aj led som sa snažila byt mila, nič nevyčítam, na vsetko sama....snaha rozprávať sa, zlepšiť veci skončila na tom, ze je unavený a ide spat.
Tri týždne sme vôbec neboli v kontakte, dnes došiel a povedal mi zase, ze on nevie a kecy okolo toho, uz toho mam plne zuby, veľa ľudí nemá kde hlavu skloniť a on len hľadá, co sa mu u mna/nas nepáči. Neváži si, co sme spolu vybudovali, vadí mu, ze byt je môj. Ze on potrebuje mat svoj priestor a u mna sa necíti ako doma. A to som ho z ničoho nevylučovala, pri kúpe bol so mnou, pri zariaďovaní tiež....
teda po troch týždňoch mi navrhol, ze by ostal bývať v tom rozostavanom byte a ku nam chodiť na návštevy. Ze moze ostať aj na noc. Kristapana, povedzte mi, co s ním mam robiť. Ja uz tieto reči nemôžem ani počuť, veď ako mam fungovať ako rodina, ked chce prísť kedy chce, kedy to jemu bude vyhovovať, bez starosti.
A vlastne bývanie je pasívam, ze do toho treba vrážať peniaze, ze to nič neprináša. Ale ze ma 5aut, 2motorky to je ok, to je pre radosť.
Cítila som sa aj dobre, ked som bola sama tie tri týždne, bolo mi aj smutno, za spomienkami, kedysi bol normálny a mali sme približne rovnaké ciele, bol pozorný, mily, lepšie mi bolo s ním ako samej, ale tieto jeho terajšie názory, ja mu vôbec nerozumiem, zase ten jeho životný guláš doniesol mne na hlavu. Dúfala som, ze príde, uvedomí si, ze chce byt s nami, ze ma zanedbával a on zatiaľ došiel na takýto záver. Užívať si plusy rodiny, bez starosti, veď ja sama vsetko zvládnem.
Rozmýšľam ako ďalej.
nemusis sa vobec podriadovat jeho poziadavkam. Rozhodni sa sama co chces, lebo on ocividne o rodinu nema zaujem. Nemas v nom oporu, iba pocuvas same staznosti, ale on neprinesie ziadne riesenie, ktore by vyhovovalo vam ako rodine. Aspon sa ti ukazal, aky naozaj je.
Boze môj aký pako ..kopni ho do gúl ..najlepšie vtedy keď pride po tvojej celodennej šichte na noc ( akože prespať ) aby vytriasol guľky
Mam rozumieť jeho gulášu v hlave, ked on sám nevie co chce. Workoholik v podnikaní sa mu darí, ale nikam nechodíme spolu.
Dnes som mu odporučila terapeuta, lebo som síce chapava, ale tomuto nerozumiem, možno niektorá z vás mi da iný pohľad. Kriza stredného veku .... ? Oči mu behali zo strány na stranu, roztekany bol, proste divný pocit, ze mu z tej prace preplo som dostala, trávil tam 15h denne. To sa nedá ani opísať, aký bol nenormálny workoholik. Chudacik, no. Hovorí, ze je to tažké.... on to ma tažké. A ja ostanem zo dňa na deň sama s dvoma na krku, to je v pohode asi.
Posledne oslavy, Vianoce a tak vsetko na mne, on sedí v robote.
Čakala som kvety, prepáč, bol som blbec.... ja som normálna ženská, schopná, aj sama si zastanem svoje veci, zvládam to aj bez neho. Ale dúfala som, ze sa spamätá a trochu pokory a skromnosti by mu neuškodilo.
Viem, ze ma využíval na svoje ciele, pomáhala som mu veľmi v práci, a teraz uz ma asi nepotrebuje.
Zvažujem,ze to zase useknem na dva mesiace a potom sa Mozme porozpravat, aj mne bude ľahšie, zvyknem si sama a nebude ten rozchod tak bolieť
Požiadaj výživné na spoločné dieťa keď nevie co ma chcieť a nie ze na noc príde
Useknuť môžeš,ale je tam jeho dieťa,dáke stretko byť musí.A useknúť práve na Vianoce ni eje šťastný nápad,kvôli deťom najmä.
Baby ako mi bolo dobre tie posledne dni, ked som nemusela počúvať tie jeho názory, ako je vlastne bývanie pasívum, lebo to nič neprináša, ale zároveň v mojom byte je nešťastný, lebo tu chudák nemá priestor. Naozaj som dúfala, ze sa možno premysli a príde nato, ze spolu nam bude lepšie, ze mu chybame, ze sa musí aj doma postarať a nielen o robotu.... ale houby som sa dočkala, Akurat ma rozladil a zase len rozmýšľam, ako mu pomôct. Ja musím myslieť na seba.
No tak neviem, ale podľa mňa v tom je iná žena a on nevie kudy kam, zažila som...
Ked pred troma týždňami odišiel, podpísali sme dohodu o výživnom. To mam poriesene. Neviem si predstaviť tráviť s ním Vianoce, ten jeho sklený pohľad, prestal sa tešiť z maličkosti, je iba racionálny... bez emocii, cítim sa s ním nervózna a dnes som pocítila, ze mu nedôverujem.
Ako by som mohla dosiahnuť, aby sa začal snazit ? Možno ma naozaj len take obdobie. Cítim, ze s ním nechcem teraz byt vôbec, zaťažuje ma ten jeho guláš. On vie, ze ho mam rada a ze sa snažím mu pomôct,
@maciatkolulu na 100%nie je nikdy nič, ale pri jeho povahe by s ním málokto vydržal, a pôsobí strhane, osumelo
@maciatkolulu Neviem, podľa toho popisu má skôr chorobu z vyhorenia alebo niečo také, a je dosť z toho mimo.
jednoducho ho nebavíte. Nebaví ho život s deťmi 42 rokov bol zvyknutý žiť sám a teraz zistil, že vlastne vtedy mu bolo lepšie. Len mu je to na jednu stranu aj blbé vás len tak nechať a na druhú stranu chce žiť sám. Pravdepodobne má všetkého dosť.
@hefo prikláňam sa, aj jeho rodina si to mysli. Akurat, ze terapiu odmieta
A na co vam je taky chlap ktory nevie co chce?
pravdupovediac nechápem, nad čím rozmýšľaš. Kto chce kam, pomôžme mu tam. Mala som podobného partnera, akurát že nebol workoholik ale alkoholik. Poriešili sme výživné, s tým nebol problém a som sama s 3 deťmi bez neho. Je nám takto lepšie, aj tak, sprosto povedané, nič z neho doma nebolo. Ani na sex, ani na lásku či podporu, ani na pomoc, tiež len blbé reči a kritika. skrátka, omrzela som ho ja aj deti, celý rodinný život. Zrejme to bral ako nejakú kratochvíľu, po čase ho to prestalo skrátka baviť.
Posledné roky som bola sama, na všetko. bol fyzicky prítomný, v skutočnosti neprítomný. tiež som sa snažila ho chápať, rozhovory )či skôr monológy z mojej strany... ale kde nie je vôľa, nie je ani cesta.
tak je sám, frajerku nemá, tiež taká ošumelosť z neho cítiť, občas mu to príde ľúto a dcéram do telefónu volá plačlivým hlasom. ale to mu príde ľúto tak na 5 minút, nie natoľko, aby s tým niečo reálne chcel robiť. Zas až toľko mu život s nami nechýba.
čo sa týka Vianoc, zavolala som ho len raz, ten prvý rok po rozchode, tak nejako mi ho prišlo ľúto. ale nechcel. OK, už ho nepozývam, zjavne nemá záujem, s deťmi sa vidí na druhý deň. Najmladší syn sa s ním vída, staršie dcéry si s ním nemajú čo povedať a nechodia k nemu. vidí ich tým pár minút, čo príde po syna.
nechapem preco chces vobec terapiu.Terapia by ho zmenila mozno na nejaky cas.Ziadna terapia nezmeni muza aby si viac vazil rodinu aby sa citil stastnejsi s tym co ma,aby sa opat citil zalubeny...inac ,viem typicke,ale aj ja si myslim ze je v tom ina zena a on nevie sa rozhodnut ...moj ex bol presne taky typ,vzdy som si myslela ze len robota a robota,ziaden typ muza ktory potrebuje sex stale,urcite menej ako ja,a nakoniec po roku som zistila...bola vtom ina zena.
@sasa1310 , tiež si myslím. Keď chlap má v sebe také tie zvyšky svedomia, tak ak nechce byť s rodinou, tak sa krúti všelijako, je mu to blbé, nechce on byť za zlého. Tak urobí "pštrosiu politiku", nechá to celé vyhnívať, vyhýba sa vyjadreniu kokrétneho postoja. A žena namiesto toho, aby ho kopla do riti, tak stále dúfa, že je to len prechodný stav, že sa to nejako zlepší. a on proste to ignoruje a vedome či podvedome robí všetko preto, aby to ukončila žena. Skrátka čaká, kedy stratí trpezlivosť a ukončí to a on nie je za toho zlého -tlak spoločnosti či rodiny, že od rodiny odchádza len chrapúň,
a to je co za retarda aj vobec mysli na tie deti ??? kde ma zodpovednost je to primitivny sebec...chodit si na nastevy sem tam prespat ved tie deti budu uplne zmagorene co sa okolo nich deje...kamarat nech sa da bud dokopy alebo nech tiahne do svojho priestoru s dvoma motorkami a 5 autami...neskutocne :D no ja by som mu dala to by nezazil taky vyplach 44 rocny chuj
Podla mna ti dobre zakryva depresie. Vsetko, co popisujes by na to sedelo. Sadni si a preberte to, nech ide za lekarom. Snazi sa s toho vytiahnut sam, ale nejde mu to.
autorka: on nechce s vami byť. on aj je rád, že vás má, zároveň ho to zaťažuje, ako píše aj
@sasa1310
navyše, koľko má tvoj syn z prvého vzťahu rokov?
Ja teda neviem baby, toto nie je depresia, toto je vychcanost. Uz mi je az zle z toho, ako vzdy baby pisu, ked je tu rec o lenivých degesoch, ze depresia. Psychiater, odborná pomoc a neviem co. Trt makový. Ta depresia a vyhorenosť ma meno. Ženské.
Mozes mi verit. Zažila som. Garantujem.
Starší ma 11
Rozmýšľam, ked bude chcieť prísť, ked zavolá, ako mu mam dat najavo, ze bud sa spamätá alebo uz neviem co ďalej. Nechcem, aby sem chodil na návštevy. Snáď ho nemám obslúžiť ako návštevu. Veď by mi mal byt mužom a pomáhať mi, len on to momentálne nechápe
@anjelicek26 , tak na to, aby sa staral o rodinu, tak to nezvláda, lebo depresia. Zato na 15 hodinové šichty v práci depresiu nemá? ja viem, čo je to depresia, viem, ako to človeka paralyzuje. ale vtedy zanedbáva aj prácu, nemá energiu na nič.
v práci sa mu darí, ty si ho omrzela, dieťa má.... ako vždy za všetkým hľadaj ženu...v tomto prípade novú známosť...😉
Je to KOKOTKO...prepáč ale iné slovo na takého dementa nenachádzam
po prvé, to nejde o to, či to chápe, ale či to chce. a zjavne nechce. a ako mu to dať najavo? jednoducho - po lopate. ty ani tvoja rodina nie si na drátku, nie si hračka zo šuflíka, ktorú vytiahne, len keď má momentálne na ňu chuť. ani nie si hodinový hotel. Buď bude doma a skutočne doma - nie len na pozeranie, alebo nech ide naspäť tam, kde býva momentálne. a ak sa chce vidieť s dieťaťom - nech sa páči, na to sú dohodnuté stretnutia, na ktorých sa venuje dieťaťu len on - ak má vôbec aspoň o toto záujem.
a hneď budeš vedieť na čom si- buď sa chlapec uvedomí, alebo nie a tebe bude jasné, že to treba ukončiť. Kľudne buď za tú "zlú" čo to ukončí prvá. Lebo v skutočnosti to on s vami zrejme skončil už dávno predtým.
A prave takto mu to povedz. Nenechaj sa zmiast tym jeho ze on chudacik nevie co chce. A ty mas cakat na spasenie kym sa rozhodne. Rozhpdnutie je na tvojej strane - co chces co nechces co urobis. Necakaj na jeho rozhodnutie. A na tvojom mieste ked by zacal tie svoje gulase by som ho stopla - to nech si riesi na terapii. Nechce? Jeho problem.
Moze to byt vyhorenie, depresia, kroza stredneho veku... ALE to su vsetko veci ktore si musi sam zacat riesit a nie sa zamotavat.
autorka: mne to tak trošku ešte príde.... ako by som to.... skúsim jednoducho: starší syn (predpokladám podľa veku mojej dcéry) bol od marca do minimálne mája doma. teraz je doma od 24.10. neviem, aký mali vzťah a nechcem, aby to vyznelo zle, ale nie je to jeho syn. to trávenie času doma - do toho celá tá korona, zhoršenie vzťahov (nemyslím len muž-žena, ale vo všeobecnosti), množstvo ľudí už neudržiava toľké kontakty ako predtým, buď nechcú, alebo nechcú tí iní... do toho možno nejaká vnútorná obava, čo bude ďalej. k tomu pridáme to, čo už bolo spomenuté, že on prakticky povedzme 39 rokov svojho života netušil, čo je to starať sa o iných a zdieľať s nimi domácnosť a byť zodpovedným manželom a rodičom.... on je fakt vyhorený. a s tým neurobíš nič. byť tebou, porozprávam sa s ním, či ide len o toto. že chce mať svätý pokoj, kľud, či má záujem naďalej tvoriť s tebou pár, podieľať sa na výchove dieťaťa, na financovaní domácnosti, atď. ak ide LEN o to, že potrebuje trošku kľud, skús mu ho dopriať. ono niekedy si ženy jednoducho myslia, že sa dajú dokopy s takýmto mužom a že ako im bude sveta žiť. neuvedomia si, že ten muž ide fakt z ničoho do "veľa". ide zo života, kedy nič nemusel a mal pokoj a kľud do života, kde je odrazu kopa povinností a krik a hluk (deti) a stále čosi. ťažko je tu radiť. on ku psychológovi podľa mňa nepôjde a musím sa ho zastať - načo aj? on zistil, že bude spokojný, keď bude sám. on nepotrebuje obrábať inú ženu /čo ak by náhodou ešte aj tá otehotnela, preboha???/, on potrebuje veget a kľud. ide o to, ako si to predstavuješ ty? čo ďalej? chceš muža, čo ti bude denne sedieť doma, umývať riad, variť, vysávať, "venčiť" deti? alebo ti ide o to, aby ste boli zabezpečení? urob si v tomto poriadok a porozprávaj sa s mužom, čo ďalej. vzťah - my žijeme tu a ty tam - môže fungovať. viem to. môže, len to chce veľa sebazaprenia a chce to, ako sa hovorí - gule. aj z tvojej strany. ak toto nechceš, tak potom rozchod.... neverím totiž, že on bude chcieť aj naďalej žiť tento život. predpokladám, že minimálne tak 10 rokov nie. kým malý nevyrastie a starší (ten, čo nie je jeho) sa nebude chystať na odchod z domu...
Aj môj ex pôsobil strhani a osamelo a tiež za nami chodil "na návštevy" a bum. Vieš koľko to vydržal, rok a ďalšie 2 do rozvodu...
A inak, baby, som sa fajnovo nasrala 🤣🤣
Ja teda neviem, co je toto za svet. Chapem, ze ludia maju rozne problemy, trápenia a neviem co este, ale fakt, od dobroty aj kone kapu, alebo ako hovorila moja babi, komusi je mäkko u prdele, tak nevie, co so sebou. Ludia zakladajú rodiny, maju deti a potom zistia, ze vlastne ahaa toto nechceli, tvária sa utrapene, strhane a div este nechcú, aby ich ľutovali. Lebo ved prepana, zle rozhodnutia životne urobili. JA, ja ja ja ja, iba ja a po mne potopa. A potom kdesi ďaleko deti, ktore sa na svet nehrabali a zena, co mi verila, a sla do toho somnou.
Co tam po detoch, po ich istotách, rozdrbanom zivote, strate akéhokoľvek zvyku, rodinnej pohode, šťastnom a pokojnom detstve. JA SOM PREDSA NEŠŤASTNÝ. A tu sa este niektore zeny prispievateľky budu tváriť, ze je legitímne, aby takýto trtko hral utrápeného, zničeného a este mu ma zena dopriať pohodku a klidek a chápať predsa, ze chujus žil 40 rokov sam a predsa su to pre neho tazke zmeny. 🤣 🤦🏻♀️🤦🏻♀️🤦🏻♀️🤦🏻♀️ Boh moj dobrotivý. 🤦🏻♀️
Akoze, Tripple facepalm.
Ked typek trtosil a robil to dieta, vtedy ho netrklo, ze panko vlastne rodinu nechce. Ze by bol radsej sam. Nie, on rodinu založí, dieta ma uz nejaky rôčik a on si zmyslí, ze aha, ale JA to takto nechcem. A JA predsa MAM PRAVO byt stastny. Co ma po decku a jeho pocitoch. Co ma po rodine! A zena ma chápať, pritakat, zohnat chudacikovi psychológa, dobre antidepresíva, starat sa sama s vyplazenym jazykom o dve deti, a ked tento intergalaktický pablb pride raz za cas za nimi, lebo teda ved je nešťastný a utrapeny - byt mila, chápava a usmiata a takto... No to ma drzte teda.
Kopnúť ho do riti, dobre mu pribit panvicou po kotrbe a pre istotu ho znovu kopnúť do riti. Sebecké, nezodpovedne a hlboko nezrelé indivíduum. Za mna proste úbožiak, ktory si mysli, ze okolo neho sa toci svet a nie chlap.
Paródia chlapa.
Vychcálek,dôjde si kvôli sexu,dačo zjesť mu dáš a možno ti láskavo dovolí oprať mu gate.Ako otec tiež nicmoc.Chcel byť sám,nech aj bude ,ale úplne,len dieťa nech si príde pozrieť aj to tak,že ich pošli vonku.Do Vianoc minimálne to takto vydrž,potom hoďte reč.Veľa napovie ako sa on postaví k vianočnému chystaniu,ak mieni prísť na hotové a nič neurobiť,tak to nech sa ani neukazuje.Podľa mňa to speje ku koncu,asi to už aj sama vieš.