Časté zoznamovanie dieťaťa s novými partnerkami bývalého partnera
Ahojte, objavil sa nám takýto problém a chcela by som poprosiť o radu. S bývalým partnerom sme pár rokov rozvedení a máme spoločné 1 dieťa. Partner ma pred pár rokmi opustil kvôli inej žene, čo dlho popieral, no pravda nakoniec vyšla najavo. S dotyčnou mali spolu dve deti a po niekoľkoročnom vzťahu sa pred pár mesiacmi rozišli. Naše dieťa sa počas stretávania s bývalým partnerom zoznámilo s jeho vtedajšou partnerkou aj ich spoločnými deťmi a nebol žiaden problém. No po ich rozchode si bývalý opäť našiel novú partnerku s ktorou naše spoločné dieťa opäť zoznámil, keďže už spolu žijú. Ja som teraz na vážkach, či to nejako riešiť, naše dieťa je na prvom stupni ZŠ a v priebehu 4 rokov videlo vedľa bývalého už 2 ženy a zatiaľ 2 ďalšie deti s matkou ktorých sa bývalý rozišiel v čase keď ešte nechodili ani do škôlky. S našim dieťaťom má bývalý neobmedzený styk a doteraz žiaden problém nebol. No začína mi biť do očí možnosť, že bývalý môže vlastne každých pár rokov striedať partnerku a zakaždým novú partnerku s našim dieťaťom zoznamovať. S oboma partnerkami naše dieťa zoznámil bez môjho vedomia. Nie že by som to potrebovala kontrolovať, no mám pocit, že tu niečo nie je v poriadku. Vrátane mňa mal za posledných 5 rokov 3 partnerky (o ktorých viem) Mám obavu, že bývalý má so zotrvaním v partnerstve nejaký problém a obávam sa vplyvu častého zoznamovania nášho dieťaťa s novou partnerkou. Zasiahli by ste do toho? Aký to môže mať vplyv na moje dieťa? Nemôže jeho konanie negatívne ovplyvniť vývin nášho maloletého dieťaťa vo vnímaní svojich budúcich partnerov?
z príspevku mám pocit, že problém je v tom, že tebe "bije do očí" takéto striedanie partneriek
tvojho ex... žiaľ, akokoľvek sa ti to nepáči, nemáš šancu to ovplyvniť
čo sa týka dieťaťa (neuvádzaš vek), treba sa s ním / ňou otvorene porozprávať, citlivo a veku primerane situáciu vysvetliť a sama vycítiš, či má dieťa problém spracovať tento stav... samozrejme najlepšie by bolo, keby celú situáciu vhodne vysvetlil otec... nemyslím, že by to malo v dieťati zanechať negatívny vplyv, treba s ním komunikovať, časom to aj sám/a pochopí...
úprimne - neviem si ani predstaviť, ako by to malo fungovať? myslím, že pokiaľ ex žije s partnerkou v spoločnej domácnosti a dieťa ho neobmedzene navštevuje, tak iná možnosť - ako zoznámiť ich neexistuje.. neviem, ako inak to riešiť, snáď neuvažuješ o obmedzení, zakázaní styku otca a dieťaťa
@petalouda - dve zeny za 4 roky ti prijde vela 😕 Ved predstavoval zenu, ktora s nim zila v spolocnej domacnosti, to ju mal po kazdy raz poslat na dlhu prechadzku, ked dcera prisla? Neboli to ziadne dvojtyzdnove aferky, ktore jej predvadzal. Nehladala by som traumu tam kde nie je, male deti toto vobec neriesia tak ako my dospeli.
@petalouda ale to ta trapi uplne zbytocne...nic s tym neurobis, nijako to nezmenis...prijmi to ako fakt, nic ine sa s tym neda robit...a navyse-vies, preco sa rozisiel s druhou partnerkou? co ak v tom bol nevinne?
alebo sa bojis otcovych genov, ktore podedilo tvoje dieta? nuz toto sa da ciastocne ovplyvnit vychovou, aj tvojou, nie len otcovou...
@dejnas @mamulienka30 ako som písala vyššie, bývalý za pár rokov opustil 2 partnerky a 3 maloleté deti. Možno to len ja dramatizujem, ale s predchádzajúcou partnerkou je rozídený pár mesiacov a už žije s inou, čo by nebol problém, ale zoznámil ju už s našim dieťaťom. Mne to príde príliš turbulentné a očakávala by som nejakú opatrnosť v zoznamovaní. A čo hlavne riešim je to, že čo ďalej? O rok to bude ďalšia teta vedľa tatka?
Mimochodom-ja sama som na druhej strane - mm ma dieta na 1.st.ZS a tiez mu nasim vztahom aj pristupom k nemu samemu ukazujeme, ze vztahy a zivot mozu fungovat aj inak, ako vidi doma, a je to tak podla nas v poriadku, hoci jeho mama s tym mozno nesuhlasi...ale kedze sa nejedna o ziadne extremne a patologicke situacie, tak mu to nema preco uskodit...
@dejnas styk zakazovať nechcem, ani ho obmedzovať, len by som prijala, keby bývalý konal opatrnejšie pri zapájaní nášho dieťaťa do častejších zmien svojho osobného života. Dieťa si spolu s nami prešlo za posledných pár rokov rozvodom, novou partnerkou, novými 2 súrodencami. Nie je to dosť zmien naraz na to aby bývalý bral ohľad na naše dieťa pri ďalšej zmene a bol opatrnejší? A hlavne toto asi nie je konečná.
@petalouda u nas je to podobne s dedom 😅
Moja starsia dcera ma 12 rokov. Ked si moj otec priviedol dalsiu priatelku (s ktorou sa uz tiez rozsiel - so vsetkymi mal viacrocne vztahy, zili spolu) zamyslela sa a povedala mu: Dedo, ale toto je uz tvoja stvrta zena! 😅 😖 (za jej zivota boli tri plus pred tym moja mama)
My sme v jednoduchsej situacii, kedze ide "len" o deda, nie o otca, navyse je to moj otec, ktoreho mam rada, aj ked mam iste vyhrady voci jeho sposobu zivota, ale tak je to jeho zivot. Rozpravame sa o tom s detmi, to je vsetko, co mozeme urobit, nebudem im kvoli tomu branit vo vztahu. Dedo je slobodny (teda rozvedeny) a dospely, nechce ostat sam, ale akosi mu to nevychadza.
A na vnimanie buducich partnerov ma vplyv uz to, ze ste vy dvaja rozvedeni... a potom sa uz len rozpravat, otvorene a pravdivo.
@petalouda máš momentálne nejaký pocit, podozrenie, že dieťa celú situáciu ťažko nesie? ak áno - treba to bezodkladne riešiť
ak je to v hypotetickej rovine - presne ako tu už bolo spomenuté - treba citlivo vysvetľovať a najmä výchovou vplývať na dieťa
pre dieťa je momentálne dôležité, ako k nemu otec pristupuje, aký majú spolu vzťah, celkovo prítomnosť otca...
nehľadať problém tam, kde možno nie je
Ja to poznám len z pohľadu dieťata, ale možno ťa bude zaujímať aj môj názor. Behom 8 rokov mi otec predstavil 4 partnerky a ani raz som to neniesla dobre. Veľa závisí aj od toho aký vzťah má dcéra s otcom (pretože napríklad môj otec vždy uprednostnil ženu predomnou), ale ak na nej vidíš že ju to trápi tak asi treba niečo spraviť. Ja som sa až v 17-tich odhodlala otcovi povedať, že ma to trápi, ale nemyslím že pomohlo. Pár mesiacov na to mi predstavil ďalšiu a snaží sa ju silou mocou vtesnať aj do môjho života.
Ja by som ex nechala, nech si robí čo chce. Viac by ma zaujímalo ako sa správa k dieťaťu. Však po čase, keď dieťa bude staršie urobí si o tom svoj názor...
@carmen96 presne tohto, čo ty píšeš sa obávam. Že to všetko naberie ten spád a bývalý bude rokmi zoznamovať dieťa stále s novou a novou partnerkou. Pretože jednoducho mám taký pocit, že sa jeho osobný život bude ďalej takto vyvíjať a meniť. Myslím, že nie je nutné aby dieťa zoznamoval s každou, ktorá sa po jeho boku objaví, myslím, že by mal lepšie zvažovať kedy tak urobí. Mám obavu, že to moje dieťa nejako negatívne poznačí. Že si zafixuje, že striedanie partnerov je normálne alebo niečo podobné.
tak asi ťažko zabrániš, aby nemal partnerky.... ide to so životom asi si budeš musieť na to zvyknúť
@petalouda a co je podla teba ta spravna hranica na zoznamenie? polrocny vztah? ci este dlhsi? ani toto nezaruci, ze "dieta nebude trpiet", lebo otec moze mat novu partnerku kazde 2 roky...a ako si predstavujes realne, ze budu prebiehat stretnutia medzi otcom a dietatom, ak do nich nema byt zacleneny jeho novy zivot?
neviem, co chces pocut, ale mam pocit, ze si nastvana na ex, este stale kvoli tomu, ze ta podvadzal a asi aj preto, lebo si zivot zije tak, ako chce, bez ohladu na dieta...a to predsa nemusi byt za kazdu cenu nieco zle...
skus viac doverovat svojmu exovi, tvojmu dietatu a tvojej vychove, pretoze sa trapis niecim, co nezmenis...
@petalouda ahoj,tiez si myslim ze toto by si nemala vobec riesit. Je to exov zivot a ako s nim nalozi je na nom, vasmu dietatu tym neublizuje,neviem,aky je to typ cloveka,ale ak k nemu dieta pravidelne chodi,zrejme ke v tomto smere zodpovedny a vasmu dietatu dokaze vzniknute situacie dostatocne citlivo vysvetlit bez ujmy na zdravi. Pokial to nie su ulety kazdy den,ci tyzden s inou,ze by bolo dieta svedkom nejakych podivnych praktik,ale je to ako hovoris seriozny vztah zakazdym,tak nema zmysel nejako to riesit. Tvoj ex hlada tiez iba stastie,nic viac,holt niekto stretne jedneho cloveka a vydrzi im to cely zivot,niekto musi stretnut ludi viac,kym najde toho ppraveho. Nemyslim ze vase dieta by malo z toho nejake pomylene predstavy o vztahoch,alebo ze by ho to poznacilo. Naopak podla mna je dobre,ze sa stretne aj s takymto niecim,posilni ho to a ak pride o prvu lasku,nezoberie jo to tak strasne🙂 lebo v minilosti videlo,ze v zivote to tak chodi. Tazko povedat,iba moj nazor🙂
@petalouda samozrejme, ze precitala, ale stale to nemeni nic na situacii....alebo myslis, ze tvoje dieta uvazuje ako ty? - aha, ocko opustil tetu s detmi tak isto, ako to urobil mojej mame?...
ako chces exovi zabranit, aby neplodil dalsie deti s dalsimi potencialnymi partnerkami?chces, aby chodil k psychoterapeutovi, ktory by vyriesil jeho podla teba problemovy vztah k partnerkam? zda sa ti jeho moralny profil natolko nizky, ze by nim nemal "zatazovat" svoje dieta? tu by som len pripomenula, ze ty si vybrala tohto muza za otca pre svoje dieta, tak bohuzial teraz sa ukazuju dosledky....ktore ja aj napriek tomu nevidim nijako tragicky...
a tiez ti tu kladieme dost otazok, ktore nam nezodpovedas, tak si ich skus aspon zodpovedat sama pre seba...
@bajana na terapiu k psychológovi ex nedávno chodil, možno ešte stále chodí, neviem. Sám sa mi s tým pred pár mesiacmi zdôveril. A rieši s ním vzťahové veci. Nevypytujem sa ho na jeho súkromie, viem len to, čo mi sám povie. Zaujímavé je, že sa mi zdôveruje i keď už roky nie sme spolu. Takže si uvedomuje, že problém niekde je.
A ešte raz zopakujem to, čo som už niekoľkokrát napísala, nejdem mu brániť v rozvoji jeho osobného života. To čo riešim je dopad zmien u neho na vnímanie nášho spoločného dieťaťa.
@petalouda bývalého život nerieš, nech si porieši on sám. Skôr by som sa viac snažila o medziľudských vzťahoch rozprávať s dieťaťom, spýtala sa ho/jej, ako to pociťuje dieťa, ako si vychádza s "tetami" atď. Klásť jednoduché otázky, z ktorých sa veľa dozvieš. Buď dieťaťu ty príkladom normálneho správania sa. Nevieme, či žiješ sama alebo máš tiež priateľa...
Dieťa si samo časom utvorí názor, porovná, ktorá domácnosť je "normálna, bežná" a v ktorej to klape pomenej.
@bajana tajne dúfam, že zareaguje nikto, kto má podobnú skúsenosť a nejako mi poradí. Čo mi napadlo je porozprávať sa s ex o tom, či je vhodné každú novú partnerku hneď (po pár mesiacoch nového vzťahu) zoznamovať s našim dieťaťom. Nechcem mu styk obmedzovať ani zakazovať, len som myslela, že by som mu nejako naznačila prípadne otvorene povedala, aby opatrnejšie konal. Styk s dieťaťom som mu od začiatku nijako neobmedzovala, lebo mi príde nefér nakazovať niekomu ako a kedy sa má stretávať s dieťaťom ktoré má rád. Vždy sme sa vedeli dohodnúť a nijako sa na jeho súkromie nevypytujem. Dieťa k nemu chodieva a stretávajú sa kedykoľvek počas týždňa, cez víkendy. Majú úplnú slobodu a nechcem na tom nič meniť. Len sa obávam, že keď bude naďalej striedať ženy tak ako doteraz že to na naše dieťa bude negatívne vplývať. Už sa opakujem 🙂
Asi mám problém v tom, že zoznámiť dieťa s novým partnerom je aspoň pre mňa istý záväzok, signál, že sa k tomuto partnerovi hlásim a považujem ho už za súčasť svojho života. Ale treba dieťa zoznamovať s každým novým partnerom už po pár mesiacoch vzťahu? Či to nie je neopatrné, rizikové?
nuz, tu je viac stranok veci, negativny vzorec pre vztahy ste dietatu dali uz len tym, ze ste sa rozisli, to, ze mama a tato nie su spolu ma daleko negativnejsi vplyv na dieta ako uz nasledne striedanie partnerov rodica, na ktorych dietatu nejak extra nezalezi... co je pochopitelne, kedze zalezi na mame a tatovi, nie na nejakej tete prip. ujovi...
vztahy tvojho ex nie su tvoja starost a pokial dieta netrpi tym, ze je kvoli novemu partnerovi odstrkovane, ci zanedbavane, alebo nepocituje, ze tatovi zalezi na novej partnerke viac ako na nom, tak je vsetko v poriadku...
moja mama partnerov striedala, len teda bohuzial vzdy bol partner viac ako ja a to som vnimala velmi negativne, ale to je presne o tom, co som pisala, ak toto nerobi, tak tam nemas co riesit... navyse, negativny vzorec vztahov mi to do zivota nedalo a dnes zijem v harmonickom manzelstve s dvoma detickami... prave naopak, po takom priklade by som nedopustila aby moje deti niekedy citili, ze niekto iny je pre mna viac ako oni...
nuz a za niekolko rokov 3 zeny a 3 deti... kym ich nemal sucasne, alebo nestrieda baby kazdych par tyzdnov, tak si nemyslim, ze je to tvoja starost...
@petalouda - tak dieťa má istotu a stabilitu predovšetkým v tebe, predpokladám, že ty nestriedaš partnerov ako ponožky 😉.
A čo sa týka muža, tak snáď po čase konečne nájde tú "pravú" he-he 😀, každému chlapovi po čase dôjde para. A s deťmi s jeho bývalou partnerkou sa asi nadalej stretáva - asi toto jediné by u malej mohlo spôsobiť traumu, keby si urobila citový vzťah s nevlastnými súrodencami a potom zrazu by s nimi nemala kontakt. Deti sa počas života zoznámia s x ľuďmi, ak sú vzťahy dobré a korektné, nemalo by im to ublížiť.
Trochu mi to pripomína scénu z filmu "Vrchní prchni" - ako hlavný hrdina ide na hory a postupne zbiera deti so svojou terajšou ženou aj deti všetkých bývaliek.
@petalouda určite nie a ty nemáš pravo zasahovat do jeho života. myslim že malemu je to v podstate fuk to skor ty a s tym nevieš vysporiadat. Najdi si aj ty niekoho a možno to tiež nevide a medzitym natrafis na niekoho pravejšieho a tiež to už budu 3 partnery. Zivot je nevyspitatelny a každy si ma žit svoj život. Napriklad ak si sama tak ty mu davas priklad že ma žit samo so svojim dietatom.
@petalouda pozri sa na to takto...tri partnerky vrátane teba je nič...veď nestrieda tetušky obvíkend...niekto kým nájde svoje šťastie musí hľadať dlhšie...a niekedy je lepšie byť rozvedený ako zotrvávať v nefunkčnom vzťahu lebo...dopln co chces - kvoli detom, kvoli rodine, kvoli okoliu, kvoli strachu zo samoty...
ono ak dieta podedilo "prelietavé" gény po otcovi tak bude striedať partnerov tiež...dôležité teraz je aby sa k nemu otec správal slušne a mali spolu pekný vzťah, či bude prítomná aj teta Janka, Vierka, Katka, Manka...to je jedno len nech sa k nemu správajú korektne, nemusia si s ním budovať ktovieaký vzťah...dieťaťu aj tak ide len o otca, tety ho nezaujímajú...
neviem ako žiješ Ty teraz, či máš nejakého partnera alebo si sama...tvoje dieťa aj tak žije v neúplnej rodine resp. s tvojim partnerom a otca má niekde inde ...to či otec bude mať nejakú ďalšiu manželku a ďalšie deti ho síce ovplyvní ale už je ovplyvnené zo svojej pôvodnej rodiny, ktorá sa rozpadla.
Takže záver...neriešila by som to kým by som nevidela, že je tam niečo nevhodné...poviem natvrdo...ku*vy by otec decku predstavovať nemal.
Posledne dve otazky by ti mozno vedel zodpovedat psycholog...mne ako laikovi sa zda, ze je omnoho dolezitejsie to, ako sa otec sprava k partnerkam nez fakt, ze boli 2 za 4 roky...deti vnimaju cas aj vztahy inak ako dospeli...
ja by som sa tak max. porozpravala s exom, nech skusi dietatu citlivo vysvetlit fakt, ze ma po svojom boku inu zenu, ak o to bude mat vobec zaujem...mnohe deti su flegmosi, ktore taketo nieco beru ako fakt a nemaju potrebu sa v tom rypat...inak si neviem predstavit, co ine by si chcela urobit...otec ma pravo na dieta aj na nove partnerky, nie je to tvoja vec a nemas pravo do toho akokolvek zasahovat...