Bývanie so svokrovcami a možný rozvod
Ani neviem ako začať... S mužom sme spolu chodili asi 9 mesiacov keď som otehotnela, bývali sme v podnájme a až na menšie kolízie sme boli šťastní... Dohodli sme sa, že sa nebudeme brať lebo som otehotnela, no po jednej návšteve muža u rodičov zrazu zmenil názor a požiadal ma o ruku. Vzali sme sa a už tam som si mala uvedomiť, že mužoví rodičia sú dominantnejší než je zdravé ( svadba podľa svokry 🤦). Ja som trpela nevoľnosťami a opuchmi (nechcelo sa mi do svadby) čiže som ju nechala sa vyšantiť nech si spraví ako chce, lebo hostinu platili oni... Potom prišla výbavička pre malú atď. a všade mali slovo... Muž sa bál ako to budeme všetko finančne zvládať, tak sa čoraz častejšie začalo skloňovať sťahovanie ku svokrovcom... Málo vtedy zarábal a ja som bola na rizikovom... Naviac sme mali ten podnájom len na rok a tak sme sa tesne pred pôrodom nasťahovali... Problémy prišli po pôrode, starostlivá svokra si hocikedy nacupitala do spálne napríklad nás v noci zakryť a tak... Malá mávala koliky a často plakala, vždy prišla svokra a vzala mi ju... Mužovi zakazoval sa o ňu starať, vraj chlapi majú robiť okolo domu a nie sa starať o deti a brala mu ju z rúk..., vlastne mi nemohol pomáhať s ničím... Aj keď sme ju kúpali takmer vždy prišla do kúpeľne a dirigovala. Muž býval celé dni v práci a ja doma doobeda s jeho babkou ktorá s nami tiež žije a poobede aj svokrovci... Súkromie nebolo nikde a nikdy. Ako mala rástla, rástli aj problémy... Nič čo som robila nebolo dosť a ani dosť dobré... Či to bolo upratovanie, varenie, starostlivosť o muža či dcéru... Začala som byť frustrovaná a prišli prvé konflikty, raz mi vykričala, že mužovi dôjde trpezlivosť a vykašle sa na mňa...
Muž ale o sťahovaní nechcel ani počuť, až sa to začalo hrotiť, že som začala vybuchovať... Niekoľko krát som si pobalila veci a odišla k našim, no vždy som sa nakoniec vrátila lebo som ho ľúbila... Muž vzal úver a začalo sa pristavovať. Svokra mi robila prieky s malou, dávala jej na hranie nebezpečné veci (kancelárske potreby atď, malá mala rok), Non stop jedlo a nápoje kt. nemohla a keď som sa voči tomu ohradila bolo ešte horšie... Dnes má mala 5 a svokra ju hrozne manipuluje, ma v hlavičke taký guláš z dvojitej výchovy, že vôbec nevie koho poslúchať a časté konflikty ubližujú aj jej. Keďže jej svokra všetko dovolí a všetko jej dá stále mi uteká dole ku nim... Nabáda ju aby mi nehovorila veci, lebo sa vraj hnevám za sprostosti (doslovne jej to takto povedala). V dome nemáme žiadne slovo, investovali sme tu takmer 30000€ a muž nemá napísané nič, so sestrou sa tiež len ústne dohodli na sume ktorou ju vyplatí. Mali problém aj s namontovanim zábrany na schody aby mala nespadla, keďže sme na poschodí a o oddelení aspoň stenou s dverami ani nevravím... Len zvýšime na malú hlas a svokra už je hore a ratuje ju... Vďaka tomu si prestala upratovať hračky atď... Z celej tejto situácie a stresu sa mi začali kopiť problémy so zdravím, som nervózna a náladová často nepríjemná... Mám už voči nim averziu a chcem odísť.. Vďaka prístavbe a úveru sme tu uviazli, no vzťahy sú na bode mrazu... Platíme 300€ úver + 100€ nájom. Manžel odmieta odísť, vraj si nebudoval nejaký životný štandard aby platil nájom, ale ja môžem odísť aj ho platiť 🤦 Myslím, že viacmenej súhlasí z mojím odchodom a je ochotný aj prispievať finančne aby som to zvládla, keďže zarobím sotva polovicu jeho platu... Mňa však trápi, že nechce ísť s nami napriek tomu, že som tam nešťastná a on tvrdí, že má miluje... Myslíte, že má zmysel zachraňovať taký vzťah? Alebo len odísť a počkať kým to prebolí....? Bojím sa, že keď si bude malú brať domov budú ju štvať proti mne a keďže ja jej nebudem vedieť poskytnúť taký štandard prídem o ňu...
Juj to ja by som na kilometre odtiaľ utekala aj na druhu stranu Slovenska. Nech ti platí výživné a podaj žiadosť o rozvod. A nabuduce neotehotni po 9 mesačnom vzťahu s chlapom, čo sa nechce osamostatniť a mať rodinu. Už len to by ma na jeho mieste motivovalo. Zabezpečiť sebe aj manželke domov a vychovávať malú vo vlasnom. No nič sa nedeje poučila si sa. A čo sa týka svokry, ta môže život dirigovať dcére a nie tebe. Nemá akékoľvek právo ti rozkazovať ani nič vyčítať.
@nat23 odid, pobal seba aj malú. Chlap sa nezobudil ani ked si odišla k rodicom..nezobudi sa ani ked odides hocikam. Kvoli dcere aby mala normalnu kludnu vychovu a kvoli tvojmu zdraviu. Neskor ti to dieťa poďakuje, viem o com hovorim. Si tam na všetko sama a velmi trpis. Takto sice tiež budeš sama s dcerou, ale spokojná. U nas to bolo podobne aj horsie. Uz som druhýkrát vydata a ex stále s matkou
@nat23 ahoj. Toto som este nikdy ziadnej tu neporadila: zajdi za koliznym opatrovnikom, poziadaj o pomoc, takisto manzelsku poradnu, potrebujete pomoc medzi vasim spoluzitim a svokrovcami, nie je to este stratene. Aj tym svokrovcom keby vysvetlili nato skoleni ludia nejake veci, mozno by sa stal zazrak.
@nat23 Ahoj.. zial toto je velmi casty pribeh tu na konikovi. Skoro kazdy tyzden je tu velmi podobny prispevok. Par zije so svokrovcami. Muz sa odmieta stahovat, vrazia peniaze do prestavby, svokra im (najme jej) neda dychat a dievca nevie ako dalej.
K rodicom uz nikdy neutekaj (iba ak by to mal byt definitivny rozchod). Raz mas muza a dieta a tak ries problemy s nimi.
Myslim, ze nebudete mat klud dokial zijete so svokrovcami.... asi najlepsie riesenie, je sa s malou odstahovat a dat muzovi ultimatum, ze ak do 3 mesiacov nepride za tebou, podavas ziadost o rozvod. Bude to boliet, ale v sucasnej situacii nie je buducnost.
Vravis ze sa bojis, ze o malu prides... myslis to tak, ze by sud dal malu do opatery muzovi alebo tak ze ich bude mat radsej kedze je rozmaznavaju? Nebala by som sa ani jedneho. Ked mala trosku vyrastie, velmi rychlo pochopi co je to pretvarka, falos, ohovaranie a huckanie a pokial ty budes vychovavat spravodlivo a s laskou, oni nemaju sancu proti tebe.
Ale pred odchodom by som skusila manzelsku poradnu aby si mala ciste svedomie, ze si pre vztah urobila vsetko.
Tiez mozes skusit este jednu vec ale neviem ci to dokazes. Postavit sa svokre a uzemnit ju KAZDY JEDEN RAZ. Asi sa medzi vami strhne mala vojna ale za pokus to stoji. Radim to preto, lebo podla tvojho prispevku mam dojem ze si sa svokre este nikdy nepostavila... ak by si to urobila hned pri svadbe, mozno by vas vztah teraz vyzeral inac. Nehadaj sa s nou, len jej povedz ze ty si prajes veci takto a ze bude po tvojom, kedze je to tvoje dieta a tvoj zivot a poto to tak naozaj urob, aj keby to znamenalo ze zoberies dietatu z ruky nevhodne jedlo, ktore jej dali.... mne je to take nepochopitelne takto zit...Neviem si predstavit, ze by mne niekto zobral dieta z naruce ak s tym nesuhlasim. Ja by som ju asi aj kopla do brucha ak by to skusila.😠
@nat23 Cele zle od zaciatku....Stahovanie ku svokrovcom....Nikdy nebudes mat sukromie...Pristavba🙄🙏...Este ani to nemate pravnicky osetrene....Muz, ty a dcera ste rodina...Cize muz by sa mal tak chovat....Jedine co by som urobila na tvojom mieste je, ze pokial mas kam ist, tak odid....Toto je "neverending story" pokial s tym nieco nezacnes robit...Zacni od seba....Priklad...Zbalila by som sa a odisla...A jeho by som tam nechala aj s jeho rodinou....""""Mňa však trápi, že nechce ísť s nami napriek tomu, že som tam nešťastná a on tvrdí, že má miluje.""""KEBY TA MILOVAL ISIEL BY S TEBOU, DOKAZAL BY OPUSTIT MAMICKU A OCKA A POD...Jemu sa nechce jemu tam zjavne dobre...Ved sa tam citi ako doma...🙂)))A tebe bude platit, ked odides🙂)))...Boze to je jasny signal, ze by ma tam uz davno nebolo....A nikdy by som sa k takemu debilovi nevratila
Mne vrie krv v žilách keď si pomyslím koľko žien/svokier je schopných zničiť svojim deťom život a rodinu. Mám pocit že niektoré ženy nerozmýšľajú o svojich deťoch ako o ľudských bytostiach ale ako o veciach, ktoré priniesli na svet a preto sa k ním môžu správať ako chcú. A asi aj preto je tvoj manžel slaboch, lebo sa k nemu nikdy nesprávala ako k dospelému mužovi. Keby to bol môj manžel, dala by som mu ultimátum. Buď dospeješ, uvedomíš si že nie každý rodič je dokonalý a uvedomíš si že to čo robí tvoja matka nie je normálne. Alebo sa rozvedieme, ja budem mat kľud ale teba čaká taká istá situácia ale s inou ženou. Lebo keď sa zase ožení, tak mamka bude toto robiť aj jeho ďalšej žene.
ci ma zmysel zachranovat taky vztah? to vazne? vsak to nemalo uz prvy krat 🙄 skoda, ze tam mas uver lebo ta "nepustia" aj ked podla prispevku mam pocit, ze si to myslis 🙊 to este len zacnu boje!
Nie... Tu už nepomôže postaviť sa svokre.ndoteraz to neurobila, nemyslím, že to zachráni niečo. To isté dieťa. Neviem koľké ste zažili takéto hranie na city a manipulácie. Možno časom a vekom dieťa pochopí, že to bolo len manipulovanie s ním, ale veľakrát si to uvedomi až v dospelom veku a ja osobne by som dovtedy nečakala.
Čiže ja by som išla preč, ale nie okázalo, aké definitívne. Ty si už ukázala, že si nevieš stať za svojím názorom, všetci si zvykli, že s tebou môžu manipulovať a robiť si čo chcú. Takže ak chceš niečo urobiť, urob to ale definitívne.
@nat23 toto ako keby som čítala príbeh mojej mamy 😮😮 iba s tým rozdielom že ty si sa u edonila keď má dcéra 5 rokov, moja mama zostala trpieť 25 rokov.. A teraz po tak dlhej dobe sa jej svokra pcha do zadu aby zostala, s mojim otcom už cca 3 roky vôbec nekomunikuju..už mamka prerava byt, aj keď si myslím ze otca ma stále rada 0reto ešte stále neodišla.. Nechcem ti hovoriť co máš robiť, ale ak to cítiš tak ze odídeš urob to.. Začiatok bude ťažký ale po čase uvidíš ze to bolo to najlepšie pre teba.. Možno sa aj manžel spamätá, držím ti palce ❤️
Po prve, najprv by som zatlačila na vysporiadanie penazo, domu po pravnej stranke. Lebo to su aj tvoje peniaze, co ste do pristavby dali. Porozpravala sa s tvojimi rodicmi, ci by ste s malou mohli prist k nim na zaciatok. A potom poziadat o rozvod. A konecne sa bez vycitiek nadychnut. Drzim palce.
@andreatytler Ten prvý rok cca som sa nepostavila, ale potom som sa ohradila už takmer vždy a celkom rázne. Naposledy asi predvčerom som už kričala, že to je moje dieťa... Oni ešte potom so mňa robia psychopata pomaly... A kľudne ma ohovárajú, tak aby som to počula aj s drahou švagrinou... Asi som krava, keď som verila, že muž sa zobudí a odíde tiež...
@nat23 si veľmi naivná prepáč😦ako po tom všetko čo si videla ste mohli ísť do prístavby?už vtedy ste mali odísť a inde investovať
Nič sa nezmení, keď tam zostanes musíš odísť a či sa muž pridá je jeho vec.Skratka Tá prevalcovali musí to byť hrozne doma nemať kľud dcéra pôjde za chvíľu do školy nemôže žiť v dvojitej výchove a pozerať ako nemá mama žiadnu autoritu
@zuzanka.zuzu ja nefigurujem v ničom, muž je ,,ručiteľ "svokra má všetko písané na seba... Mne tam nepatrí ani kachlička v kúpeľni a ani po tom veru netúžim...
@nat23 Viem, ze to povazujes za hrdinstvo, ze vsetko je pisane na svokru. Ale ty si urobila chybu uz od zaciatku. Ako si mohla dovolit, aby ste "stavali" an svokrine meno. Tym si iba skomplikovala svoju situaciu a moznost sa osamostatnit. Tak pekne krasne, vezmi si z domu vsetky papiere k tvojim rodicom - vypisy z uctu, zmluvu o pozicke, kazdu jednu fakturu - vsetko cim dokazes, ze tuto svokrinu "pozicku" ste de facto splacali vy a takisto stavali. Budes mat narok jednine na polovicu zaplatenych splatok - ak je preukazatelne, ze isli z vasho uctu. Pri stahovani uz iba predloz muzovi sumu, ktorou ta ma vyplatit a dufaj, ze nebudete musiet ist pred sud. Tych 30tisic, co ste investovai do prispavby - ono to nie je celkom tak, lebo teda islo o uver. Zatial vase investicie boli iba zaplatene splatky. V podstate nemate ziaden majetok. Budes musiet zacinat uplne odznova, to je velmi tazke.
@luccija som... No zamilované sprosté decko som bola a svokrovci vedeli tiež pekné motúzy ťahať pod nos... Ako nám budú pomáhať a bla bla ... V podstate potrebujú opak, nonstop robiť okolo domu a finančne prispievať... A ja im nezapadám do scenérie, lebo by som chcela sem tam aj s mužom a malou niekam ísť, alebo robiť niečo iné.... Ach človek si asi sem tam potrebuje prečítať aký je sprostý ...
@nat23 nehovor si ze si sprosta je to proste cesta ktoru ti zivot ponukol aby si sa poucila naucila do buducna comu sa vyvarovat. Clovek si prejde vselicim v zivote je dobre ze si uvedomujes ako sa veci maju. Poviem ti tak lepsie trapit sa sama zo zaciatku kym sa postavis na vlastne nohy ako byt pri niekom v dome a ticho vsetko trpiet lebo to uz ani zivot nie je. Moja mamka by ti tiez vedela porozpravat o tom ako sa zije so svokrou ked je muz neschopny..musis nabrat v sebe odvahu silu a ist dalej ale inou cestou nie takto. Drzim palce 🙂
@nat23 chyba bola uz na začiatku...a to ze muz sa dosral zo zodpovednosti, a ze stale pocuva rodicov.
Ale nieje to tvoja chyba, celkovo si sa dostala do rodiny kde zena je dominantná a bude sa choro starať do všetkého.
O dcéru neprídeš! Musela by si byt narkomanka a chodit po chlastani od rana do večera.
Uz nikdy,a to ti dobre radim, nikdy sa psychicky nezrut,nekric,nesprsvaj sa kvázi nepríčetne pred svojrou, mužom nikdy, klude to môžu použiť proti tebe. Ak by bol rozvod,a boj o dieťa.
Odisla by som navždy,s tym ze nech sa vysporiada majetok,a manželovi uplne v kľude povedať ze laska nieje tam kde jeden trpí.
@dadis vôbec to nepovažujem za hrdinstvo, bola som sprostá a teraz odchádzam s holým zadkom. Ale chcem od muža odísť tak, aby sme čo najmenej ublížili malej a zachovali si korektný vzťah... Je ochotný bez súdov mi dať peniaze, takže ani ja ho nemusím nikde naháňať... Viem, že to bude ťažké... Som z chudobnej rodiny, viem sa uskromniť a prežiť aj s mála... Dúfala, som že tu niekto napíše, že tým prešiel a muž sa pochlapil a odišiel... Ale márne...Ešte mi zostala nejaká tá dávka naivity do života 🤷
@nat23 To sa až zle číta, je mi to veľmi ľúto :( Obávam sa, že dievčatko budú štvať proti tebe tak či tak, ale dieťa potrebuje vidieť iný vzor. Ak to vašim ako-tak klape a je u vás svätý pokoj, odíď. Obrovská škoda, že si sa nechala ukecať na svadbu, pretože všetky dlžoby znášaš s manželom, toto je veľké mínus. Okamžite by som sa rozviedla (najať si jednoznačne právnika) a riešila veci finančne. On nech si tam ostane trčať s rodičmi, ale nech prevezme na seba aj úvery. Aby si sa ty čím skôr očistila z úverov a pôžičiek, pretože môžeš začať časom nový život. Neostávala by som v tomto vzťahu. Máte vzťah, kde zrejme miluješ ty, on si to iba myslí, že ťa miluje... Keby totiž áno, už dávno by zakročil :( Počítaj s tým, že akonáhle dieťa pôjde k nim a potom sa vráti (dajme tomu, že to bude každý druhý víkend), je možné, že pár dní ju budete dávať dokopy. Ale bude rásť a postupne si bude uvedomovať a bude vidieť, že chyby robia oni. Ja som si prešla niečím podobným až na to, že ja som od malička mojej dcéry riešila veci nahlas a pred ňou. Aby videla, aby chápala, že nie je všetko v poriadku a aby ju presne, ako tvoju, nezmanipulovali. Dnes má 11 a papuľa je to teda riadna. povie si aj otcovi, aj babke. Aj mne 😀 Ale zase, ja som rada, že má vlastný názor a že sa im nepodarilo ju zmanipulovať, hoci teda, ešte stále nemám vyhraté, ale už mi je to akosi jedno. Vidím, že má svoj rozum, nech ho používa.
Spočiatku po odchode (mala 7), však zakaždým, keď prišla od babky, tak som ju dávala týždeň dokopy. bola vyslovene odporná a nepríjemná :( lebo tam mohla všetko, doma nie. Takže s týmto treba počítať. Ale ak by si mala podporu u rodičov, tak by to bolo perfektné. Nebola by si na to všetko sama a dieťa by malo príklad 3 dospelých a postupne by sa pretváralo na váš obraz. držím ti moc palce. o tom, že ostať s manželom, by som v tvojom prípade vôbec neuvažovala. do domu ste investovali neskutočné prachy, v živote nikdy vám ich už nikto nevráti. čím skôr sa strasieš pôžičiek a tejto rodiny, tým lepšie pre teba, ver mi :(
@nat23 Nuz nikto nejde do manzesltva s tym, ze sa budem musiet rozvadzat ☹ Ja by som sa tiez inak zariadila. Len moj muz, mi tiez nasluboval, ako nam necha byt a ze sa nemusim bat, co s nami bude a realita je uplne odlisna. Tiez som bola v tomto naivna. Preto, prosim, vsetky papiere si uchovaj, lebo zasiahne mamicka a nebudes mat nic.
Och 5 rokov dieťa musela žiť v tomto pekle, kde nevie čo platí, chýba mu istota. Aký štandard? Dieťa potrebuje hlavne pokoj, spokojných rodičov a jasne role, tak ako od prírody sú. Mala si odísť ako si videla, keď to nefunguje, ešte s bábätkom. Ale radšej skôr ako nikdy. Kvôli dieťaťu a kvôli sebe. Nakopni sa, zozen si ľudí, čo ťa podporia a už preč odtiaľ
Ak ti aj da peniaze, tak si to dajte spisat pred notarom. Aj na navstevach sa pred notarom dohodnite, skor ako do toho bude rozpravat svokra. A vsetko riesit s nim osobne niekde na neutralnej pode, aby sa mamicka nemohla angazovat. A mozno skusit si pohladat lepsie platenu pracu. Ked budes u rodicov , tak ti ju aj postrazia napr.pocas nocnej.
@ivver preboha, 25 rokov, tvoja mama je svätica! to by som nedala....
@ljzozv niektoré dokážu tak zmagoriť tých synov.... si predstav, že mojej dcéry otec ide každý víkend radšej za mamičkou, než by trávil čas s dcérou. keď sa ho opýtam, prečo si ju nevezme, tak povie, že si ju vezme, ale pôjdu k mame.... no koniec. a to býva o ulicu ďalej odo mňa. mohol by ju mať pokojne každý deň na hodinu. ale prednejšie sú mu koníčky (v čom ho mamička podporuje výsostne), no a mamička samotná.... chválabohu, že dcéra to už vníma. minule bola uňho po 3 mesiacoch na 3 hodinky. prišla a skonštatovala, že tam ani nemusela ísť. že tam pozerala TV - to by mohla aj doma a že on bol celý čas na mobile.... no idiot.... no a to má aspoň svoj byt, neviem si predstaviť situáciu, akú má autorka. asi by ma už vystrelo úplne 😲
@nat23 zlato moje (prepáč za to oslovenie, ale fakt s tebou súcitím), ak ťa už majú za psychopatku, fakt utekaj :( ja toto dôverne poznám. bol rok, kedy som bola "mamičkou" a ex označovaná za psychicky chorú a preto vraj nezvládam veci.... a ja som bola pritom reálne chorá s diagnózou a mala som strašné zdravotné problémy. ona urobila zo mňa psychicky chorú ženu a odporúčala mi pobyt na psychiatrii. a ten debil jej na to nič nepovedal :( utekaj moja, fakt....
@nat23 a co keby si im vycistila zaludok,teda hlavne svokre, ze to a to si nezelas, a ak malu bude zbrojit proti tebe odchadzas prec...ak by bolo velmi zle,odid k vasim,ja som odisla,manzel ostal pri svokrovcov a nemieni prist za nami,ale aspon mam svaty pokoj....znama a pravdiva veta,nemas muza,nemas pravdy,ale zato mas svaty pokoj!