Ako zistiť, ktoré rozhodnutie je správne?

@sixen možno by vám prospelo byť chvíľu od seba, len sa stretávať niekde von na čas...a obaja uvidíte, či to má význam.

@sixen zostanem len s chlapom, s ktorým mi je lepšie ako bez neho... a nevyhováraj sa na dieťa - čo si myslíš, že dieťa nevníma, že medzi vami to nie je ok? rozchodom sa končí vzťah, nie rodičovstvo...
je to na tebe, ale čo si myslíš, že zrazu sa niečo zmení k lepšiemu? nie, nezmení... nachvíľku vám vydrží tá pretvárka (alebo nazvime to snaha, ako chceš) a o mesiac či dva si budeš trieskať hlavu o stenu a prežívať to isté znova...
a argument, že je veľa omnoho horších partnerstiev, kde ostávajú spolu... no pardón, je veľa domácností bez elektriny, ale kvôli tomu nebudem žiť v tme aj ja...

@fidorka7 tazko sa mi odpoveda na tuto otazku...je toho vela, za tie roky sa tych dovodov akosi nazbieralo viac, mali sme velmi zle obdobie niekolko rokov, keby som to mala rozpisovat, tak som tu do dalsich vianoc...ale bolo to uplne cele zle, vobec to nevyzeralo, ze sme rodina, ale len dvaja spolubyvajuci...snazila som sa to napravit, ale snaha bola len z mojej strany az som sa na to vykaslala a asi pred dvoma rokmi sme sa rozisli, nie na dlho, lebo este ten den sa spamatal a prisiel spat
a naozaj musim povedat, ze sa snazil a vela veci sa zmenilo k lepsiemu a aj mu to ostalo az do teraz, to ma na tom mrzi, ze zmena prisla...len uz sa to proste pokaslalo a ta zmena prisla neskoro zrejme, lebo mne to nejde z hlavy odcudzili sme sa akosi, alebo co ..

@sissy27 tak my sme sa v poslednej dobe ani nehadali, len skor sme si nemali ani co povedat...
no ja to vnimam tak isto, ze rodicovstvo sa nekonci...len ci to tak vnima aj druha strana, je otazne
dnes mi napisal, ze by bolo lepsie, keby nanho maly zabudol ...ma 8 rokov, tak neviem ako uz zabudne...
a ano, su aj lepsie vztahy urcite, ale ako viem ci nenatrafim len na nejakych magorov...co sa ukaze po rokoch? ak vobec sa niekto najde..
a aj moj prispevok vyssie je aj pre teba...ze my uz sme navratom raz presli..

mozno by pomohlo sedenie u (dobreho) psychologa,ktory by Ta vypocul,daval otazky,mala by si cas na vnimanie seba samej,svojich potrieb,vasho vztahu,...

@sixen tak nefungovalo to raz - rozišli ste sa, vrátili ste sa - aby ste druhý krát zistili, že to nefunguje... tak prečo si myslíš, žeby to malo fungovať tretí, štvrtý, osemnástykrát?
a či aj druhá strana bude vnímať fakt, že rozchodom sa rodičovstvo nekončí? no každý polonormálny priemerný otec je schopný si to uvedomiť a venovať sa dieťaťu aj po rozchode / rozvode, ten zvyšok asi ani nikdy skutočne otcom nebol...
a prepáč, ak napíše, že bolo by lepšie, keby naňho dieťa zabudlo, tak to nie je nič iné, len primitívne citové vydieranie... ale ako vidím, funguje...
prečo by si mala natrafiť na nejakého magora? prepáč, ale ešte jedny trenky poriadne nevyschli a ty už rozmýšľaš nad ďalšími?
tak ako radí @zk3, potrebovala by si sedenie u dobrého terapeuta... aby ti ukázal, ako si vážiť samu seba, pomohol ti spracovať svoje myšlienky, upratať v hlave aj v živote...

@sissy27 nie, nerozmyslam nad dalsimi...pisala som ze ak vobec niekto bude...myslela som to tak, ze aby sa nestalo ze potom si budem v buducnosti trepat hlavu o stenu, ze predsa len tento bol lepsi, alebo najlepsi...alebo ako to mam napisat
ja si uvedomujem, ze je to citove vydieranie, len myslim ze s jeho povahou to aj mysli vazne...ale ako pises, je to fakt, ze potom asi otcom ani nikdy nebol
u psychologicky som bola davnejsie...este pri tych problemoch co sme mali, takze nazor psychologicky poznam, viem, zvazujem aj z tej strany
dakujem

Chod k tej psychologicke znovu, pozná tvoj príbeh

@sixen prečo sa ponáhľaš? Veď sa predsa nemusíš rozhodnúť do hodiny. Nech ti tvoj priateľ dokáže, že to tentokrát myslí vážne, daj mu čas a priestor. Ako som pochopila z tvojich slov, pokazil to on, nech sa snaží to aj napraviť. Prečo by si si ho mala hneď nasáčkovať k sebe? Nech ukáže, že mu za to stojíte, ak nie, nebolo o čo stáť. Ale mám pocit, že ty sa bojíš, že by sa mu snažiť nechcelo a že ostaneš s dieťaťom sama. On to z teba cíti, že sa až tak nemusí snažiť, preto ťa citovo vydiera. Bola by som na tvojom mieste veľmi veľmi opatrná a nijako by som to neurýchlovala.

@sixen no a keby aj nikto nebol, tak čo sa stane? život sa netočí okolo chlapských treniek... byť sám a byť osamotený sú dve rozdielne veci... a ver mi, lepšia je inteligentná samota ako blbá spoločnosť...
takže hlavu hore, utrieď si v hlave, čo vlastne chceš, čo očakávaš od partnerského života, či ti stačí len žiť vedľa niekoho alebo chceš viac a potom sa rozhoduj... žiadna kaša sa neje taká horúca ako sa navarí...

@sixen z tvojich otázok vyplyvaju dve veci, napis si ich na papier..jedna, ako pises, zodpovednost aj voci dietatu, pritom pripustas, ze je to citove vydieranie a dobrym otcom teda nebol a nie je...vedla toho si daj fajocku 😉 ...zostava ti druha otazka, ci sa znovu dat dokopy, alebo nie... pises, ze si rozchod brala za hotovu vec, len zacal sms-kovat, pritom zacinas porovnavat ine, horsie vztahy, ze ved ten vas az taky zly nebol,ze?..cele zle,pripomen si, co ti nejde vymazat z hlavy, ti co sa stale schadzaju a rozchadzaju sa nakoniec aj tak rozidu...za mna takto:tam si daj druhu fajocku 😉
a nakoniec si po sebe precitaj poslednu vetu, ta bola iba na ospravedlnenie samej seba pre pripad, ze ho znovu zoberies spat...drzim palce v spravnom rohodnuti...

@sixen ja by som sa pozerala na to ci mi je s takym chlapom lepsie ako bez neho. Ak benefit z takéhoto vztahu prevysuje to zle, asi ano, ale ak sa ti tym ze si odisla/on odisiel ulavilo a prezijes to v zdravi psychickom aj financne uz by som ho naspat nevzala. Nech sa stara sam o seba a za dietatom sa moze prist pohrat

@sixen
ste aj manzelia, ci len priatelia?

Ja by som to vobec nesilila. Nemusis sa rozhodovat v tejto minute ani hodine ani tento tyzden. Proste veci nechaj plynut, potom na to prides, co chces a co nie. Nenut sa do rozhodnutia, ked to tak necitis. A ak na teba tlaci partner, tak je debil a nestoji za to. Musi pochopit, ze potrebujes viac casu.

Porad si sama, postav sa na vlastne nohy a popritom sa kludne mozes nadalej stretavat s partnerom. Len uz jednoducho nebudete zit spolu. A uvidis, ci ti bude vyhovovat aj ako samostatnej zene, alebo ci bol za tym iba zvyk.

Co chalan, chyba mu otec? Alebo ho ani nespomina? Aky bol ich vztah?

@sixen nie som v tvojej kozi, neviem, preco a ake dovody ste mali na rozchod, neviem, ci ho milujes a ci on teba, ja by som vztah nezahadzovala, skuste to opravit, mozno budes prekvapena a vela sa zmeni... my sme boli s muzom na rozvod, nejak sme sa cez to prekusali a teraz sme ako hrdlicky uz cez tri roky 😵

@timea7 ja sa neponahlam, to on na mna tlaci, ved som mu pisala nech mi da cas, jeden den sa neozval...asi sa boji ze si hned nastahujem niekoho ineho sem 🙄
nie nie, on prisiel o vela teraz, ja to viem...lebo byvat u kamosa, na ubytovni alebo v podnajme to neni nic pre neho..

Ako moze jeden otec napisat nech nanho 8 rocny syn zabudne....to je ake IQ

@sissy27 ved jasne..

@mima4 nie sme manzelia
@nikuliak
@viera27 presne tak to citim, ze potrebujem viac casu aby som na to prisla, len z jeho strany to pride, ze bud, alebo..a ked nic, tak ani maleho nechce vidiet, proste cele zle, uz mam taky zmatok v hlave, ze neviem ako sa volam

@pribinak zatial je v pohode, nespomina ho, neplace..ale on je celkovo taky prisposobivy vo vsetkom..vztah mali dobry, posalil sa s nim, pohral..ma ho rad maly
@tilly len my sme to uz raz dokopy davali pred dvoma rokmi

@sixen tak potom to je jasné, chce to, čo je pre neho pohodlnejšie, nie to, čo je dobré pre teba a syna....ani náhodou by som si ho za takýchto podmienok nebrala späť. Nech sa páči, môžete byť priatelia, nech príde sa za malým pohrať, za tebou, môžete ísť spolu na výlet, ale nech sa najprv postaví na vlastné nohy. To čo ti che ponúknuť? Naozaj len ten sex? Trochu málo pre spoločný vzťah. A že sa bojí, aby si si k sebe niekoho nenasťahovala? Tak sa mal snažiť, aby sa tak nestalo, nech sa snaží teraz, veď mu dávaš šancu. Je zamestnaný? Prečo sa vláči po kamarátoch, po ubytovniach? Prečo nemá aspoň garsónku prenajatú? Potrebuje ťa, aby mal servis, nie preto, že vás má rád. Keby to tak bolo, nikdy by nemohol vysloviť vetu, aby malý ne neho zabudol, to totiž normálny muž, otec nikdy nevysloví. Prečo sa pozeráš po vzťahoch, v ktorých je to horšie? Prečo sa nepozeráš po tých, v ktorých je to lepšie? To si tam málo ceníš sama seba? Podľa toho, čo píšeš, ty máš kde bývať, dokážeš sa o syna postarať aj sama, takže si šikovná, zvládaš to aj bez muža. Naozaj potrebuješ niekoho, aby ti komplikoval život? Že možno nebude? A možno hej. Čo to robí s tvojím dieťaťom, keď otec stále prichádza a odchádza, ťa napadlo? Sprosto ťa vydiera, sviniar, že ani malého nechce vidieť a ty mu na to skáčeš. Na rovinu mu povedz, že to nie je prvý krát, čo ste váš vzťah lepili a skončilo to, ako skončilo. Prečo, na základe čoho, by si mu mala veriť, že to teraz bude ináč? Lebo ho napríklad kamarát vyhadzuje z bytu, alebo musí odísť z ubytovne?

@mondolina lebo uz zrejme nevie co by vymyslel...ale nejde na to dobre, to je iste

@sixen ak to nie je nič pre neho ťahať sa po ubytovniach - nech sa páči - je momentálne sám, nech sa zamestná v lepšie platenej práci, napr. ako vodič kamiónu, vezme si úver, ako väčšina mladých a bude mať svoje. A nemusí niekoho citovo vydierať, aby ho prichýlil.

@timea7 je to troska viac komplikovanejsie...ja som s malym ostala celkom sama, nemam rodicov ani ziadnu rodinu tu v okoli, takze co sa tyka toho, ci sa viem postarat je otazne, lebo netusim ako to bude ked pracujem aj do 19tej a skola je do pol piatej...ale to dufam poriesim
pracovat pracuje, este je to len niekolko dni, tak asi nechce zaplatit za podnajom, ked si mysli ze sa to napravi...alebo neviem
byt je moj a poviem pravdu skrie ma ze sem investoval a teraz nema nic..urcite aj jeho to stve
rozmyslam, ci to mam predat a rozdelit sa s nim, len to by som tiez musela ist do prenajmu
pisem ze on sa posledne dva roky zmenil, snazil sa, len uz sme sa odcudzili, alebo ja neviem, mam taky pocit ze my sme sa mali rozist uz davno
pozeram aj na tie, kde je to lepsie, ver mi...bola som predvcerom u susedov na navsteve...ako som ich pozorovala, tak to sa s nami porovnat absolutne neda a tiez spolu niesu rok...
ja proste len zvazujem z kazdej strany

@sixen v tom pripade nechaj ho ist... je to slobodny muz, ma zavazok jedine voci svojmu dietatu... a nema zmysel sa takto trapit pre expriatela... v mori plava vela ryb 😉

@mima4 prepac, ale nechapem aky je v tom rozdiel? keby sme mali na papieri, ze patrime k sebe, tak by som ho nemala nechat ist? lebo ja v tom nevidim rozdiel, len v papieri...

@sixen on je slobodny muz a ma pravo zit si podla seba. Ine by to bolo, kebyze prijal zavazok manzelstva - rozhodnutie na cely zivot.
Nerieš ho, proste vzťahy niekedy nevyjdu. Mozno niekde na teba caka ten pravy a na neho prava 🙂

Nevracaj sa späť,ži svoj život so synom. Vzťah, ktorý je úprimný, o láske a ucte nemá priestor na otázky a hľadanie východiska. O takom vzťahu nepolemizujes,nepytas sa,lebo vieš,cítiš. Game over v tvojom prípade.

@sixen nech ťa ani nenapadne byt predať!!!!! Zbláznila si sa?! Že doň investoval, no mal by dostať investované späť, ak to teda má ako dokázať. Ale! Ty si ho predsa nevyhnala, rozhodol sa odísť sám a nie prvý krát. Neviem, akým spôsobom sa podielal finančne na chode domácnosti, koľko platil on za nájom, energie, stravu a pod. Zrelý muž vie, čo chce, nependluje hore dolu, najmä, keď je tu dieťa. Máš právo sa rozhodnúť ako ty chceš, ale na tvojom mieste by som urobila hrubú čiaru, najmä preto, že neodišiel prvý krát., chvíľu to bude OK, o pár mesiacov budeš riešiť to isté. Píšeš, že ste sa odcudzili, že ste žili vedľa seba a nie spolu. ja teda neviem, ale v partnerstve by si mali dvaja stále čo povedať, aj po tridsiatich rokoch. Mala som a mám okolo seba také vzťahy.