Ako organizujete domácnosť, aby ste stíhali bábätko aj všetko ostatné?

@zlamama77 Tak poviem ti, ze jeden clovek vsetko stopercentne stihat nemoze a tak je to co pocuvam vsade aj u nas ci inde, ako sama pises muz sa chodi domov vyspat, babka dedko miesto pomoci pooraganizovat....ako ani ja niesom toho nazoru, ze ocakavat od niekoho cielenie pomoc, ale niekdy sa to hold hodi alebo by ju poskytnut trebalo...na reci hore dolu sa vykasli z hladiska oraganizacneho hlavne vypust veci a nazory ostatnych, tie ta oberaju o energiu, var a rob si ked deti spia alebo maju aktivity, ked sa ty mozes trochu odbremenit a to ze je niekto v praci, myslim manzela, neznamena, ze trochu nemoze zabavit deti, ci nieco poriesit v domacnosti...pre mna je chybny nazor, ze zena je doma, nechpracuje, lebo jej sichta nikdy nekonci, tak preco by niekomu kto pride z prace mala hned padla.....drzim palce....

@zlamama77 ja mam jedno, nezehkim, nepeciem, upratane mam v ramci normy, ak je bordel, rozhadzane hracky, riad v drezs, neposkkadam sa z toho, nie som otrok domacnosti a nemienim mat doma tip top na ukor seba a casu s rodinou

@zlamama77 život je otázka priorít... takže postarať sa o deti, navariť, oprať... žehliť len naozaj nevyhnutné... upratovanie nezahŕňa umývanie okien každý týždeň... na nejakú rolu a zaváranie sa môžem s prepáčením vytoto, s tým nech sa hrá ten, kto na to má čas (napr. tvoja mama, keď vnúčatá sú pre ňu problém)... bábo, ktoré nesedí, sa môže prehrať v ohrádke s hrazdičkou, ohrádku si premiestniš kam potrebuješ, drobec na teba uvidí, takže bude spokojnejší a ty zatiaľ napr. navaríš... ak je to aspoň trochu možné, tak syna smerovať k samostatnosti čo sa týka dochádzania na tréningy, prípadne ten čas nejako využiť, napr. si zatiaľ nakúpiš...
a nezabudni - si matka, žena, dcéra - nie otrok svojich rodičov, detí, manžela či domu 🙂

@zlamama77 Myslím si že nie je cielom mať všetko tip top, skor tak v rámci normy, určit si nejako priority a vytvoriť si nejaky systém ...čítala som knižku ,,mamy v jednom kole,, sice je to ,,nábožensky šmrncnuté,, ale ta mamina si vytvorila taku svoju regulu, v niečom to bolo inšpiratívne.
Ja sa každý den snažím mať ,,zlahka,, upratané, len taký ,,prevádzkový poriadok,, to znamená že usteliem postele, pozbieram špinave pradlo, odložim čo kde je vyťahane, spracem riady...ak mám navarené tak v ten den je to celkom pohodička. Variť sa snažím na dva dni, teraz cez prazniny využivam aj polotovary napr. z Lidla tie mrazene torteliny, jahodove gule...to deťom chutí a k tomu nejaku rychlu polievku typu čo dom dal, zemiak, mrkva- čo najdem, zatrepem do toho cele vajce a je obed.
Zapriahavam aj deti - žiadne že ja lietam ako handra vo vetre a deti salam, parek, sekaná...skapinaju od nudy. Vyložia umyvačku, ošupu zemiaky, mrkvu ked potrebujem a nestiham, chvilu postrazia malu sestričku, urobia si ranajky alebo si aj same zoberu jogurty, nejaky olovrant. Nemusím všetko im davať rovno do ruk...
Krpatu si dam do takeho lehatka a ,,spolu,, varime, žehlime...pozera na mna a ja sa jej prihovaram pohladkam pomedzi robotu, samozrejme ked plače tak všetko nechám tak a idem ju utišiť, ponosiť, ale zase niekedy ked potrebujem par minut tak si aj chvilu pomrnčí, zase neskačem hned.
Počas šk. roka nechavam vela na zodpovednosti synovi (dcera ide až teraz do 1. tak uvidíme) tašku a ulohy si chystá sám, resp. v kuchyni za stolom píše a ja kontrolujem, popri chystaní večere. Veci do tašky si chystá sám, to už odmietam kontrolovať tretiakovi, to je jeho povinnosť. Ak niečo zabudne tak jeho smola. Samozrejme stať sa to može ale ide skor o jeho zbrklosť, že sa ponahla (aby už mohol sa ist hrat na tablete alebo inak) a potom je to taka ,,šlendriánska,, robota. Ak má už aj nejaku poznámku za zabudanie tak zakaz tabletu v ten den alebo ako sa dohodneme. Moji nechodia na nastroj ale ja som chodial ako decko na flautu a hrala som kým mama žehlila, varila...myslím si že popri tom sa da niečo robiť. Na treningy vozim len 2x týždenne - to nám uplne stačí, aj dieťa ma kružok a ma aj čas na učenie, oddych aj tu hru. Neuznávam denne x kružkov, decko vyťažené, domov ani nepozná. Ja sa snažím ak sa dá vela spraviť počas týždna, ked som doma a potom cez víkend ideme spolu niekde von, opekat, na vylet, s kamaratmi von a tak. Proste čo sa dá spraviť robím popri deťoch, čo nie tak počkám na muža alebo jeho poprosím, čo sa dá zapriahnem aj deti a určite neskáčem na každý mrnkot, piskot. Znie to možno hnusne, ale aj deti potrebuju sa učit nejakej samostatnosti. Potom mám ja viac času aj na tie deti, ist s nimi von a robiť to čo oni chcu. Ked mi pomožu tak o to skor pojdeme von, na bicykel a podobne... 🙂

@zlamama77 Prepáč, ale tvojej mame by som riadne vyčistila žalúdok... Nečítala som nič, len tvoj príspevok, lebo musím reagovať... Asi by si sa mala, ak to je možné, presťahovať k tvojim svokrovcom, ktorí ti aspoň trochu pomôžu a hlavne nerýpu a netárajú sprostosti... Ja som tiež nestíhala, to som mala mamu, ktorá mi žehlila a aj varila, keď bola doma...atď..až som sa hanbila, že až toľko.. Teraz bývame už sami a ja niekedy fakt, že nestíham, vkuse mám kopy žehlenia, no holt, teraz mi to už mama neožehlí...musím sama po nociach...a to mám len jedno zatiaľ, chcem aj druhé...to si neviem predstaviť ako budem stíhať...ale vieš čo..hlavne keď tvoje deti budú spokojné, šťastné, veselé, budeš sa im venovať ako najlepšie vieš...pri deťoch je neporiadok normálny. Radčej pôjdeš s nimi von, poučíš sa so školákom, atď. Deti sú hlavné, nie poriadok..samo.prílišný neporiadok tiež nie, ale taký bežný prevádzkový... Netráp sa...skús vysvetliť mame, že ju potrebuješ.. Máte vážné rozpory, ak smiem vedieť? Asi teda áno...

@zlamama77
@moni244 k tomuto by som este dodala, ze nezavaram a nemale rolu. Treba si urcit priority. A robit veci, ktore naozaj robit potrebujes, nie ich od teba ocakava okolie.

Akokolvek sa zda, ze ti rodicia nepomahaju, ako by si chcela, minimalne ti umiznili u nich byvat. Vzhladom na to, ze mas skolopovinne dieta predpokladam, ze vas ma na krku uz minimalne 7 rokov. Z toho, co si uviedla predpokladam, ze minimalne tvoja mamka by mala najradsej od deti uz klud - aspon nachvilu. A vy ste si miesto toho, aby ste co najskor vypadli do vlastneho, zarobili dalsie.

Ja tvoju mamku chapem. Miesto toho, aby po tom, co vychovala teba, si stihla trochu oddychnut, uz ma na krku tvoje deti. V tom vasom "vztahu" nie si zrejme jedina, kto je unavena, nevyspata a frustrovana. Navyse, v tom, ze mas zivot nahovno zorganizovany, ma sakramentsky pravdu.

Musíš ubrať,lebo sa to odzrkadlí na tvojom zdraví 😒 postaraj sa o deti,na záhradu sa vybodni a reči matere si nevšímaj.Na druhej strane trochu chápem,že plač malého dieťaťa staršej osobe vadí,je to dané aj vekom.Robotu si zjednoduš- navar na dva dni,navar viac a šupni do mrazničky,vodenie na krúžky-chodí sám z dediny?nemôže ti pomôcť nejaký iný rodič,ktorý tam tiež vodí dieťa?zaváranie- čo najmenej zaváraj a čo najviac šupni do mrazničky,na miešanie lekvárov zabudni,žehliť netreba,stačí skladať /teda pokiaľ manžel nie je riaditeľ zemegule a nepotrebuje vyžehlené košele/,perie práčka,školák je koľkoročný? 7-8r. dieťa už dosť pomôže,nakúpi podľa zoznamu,na poštu zbehne,drobca chvíľu postráži,pozametá,nech pomáha aj on....a hlavne mi vadí,že zabúdaš na seba-kedy si bola naposledy s kamoškami na káve?kedy si si kúpila niečo pre radosť?kedy si knihu prečítala? na kúpalisku ste boli toto leto?kedy ste boli s rodinou na víkende mimo domu? pre samú robotu zabúdate žiť,to nie je dobré,porozmýšľaj....

Ja som stihala vsetko v domacnosti. Zahradu sme nemali vtedy.
1. ak som chcela na druhy den rano varit vyvar, zeleninu som si ocistila o den skor a nechala som vo vode v chladnicke.
2. manduca ma zachranila, bo s mladou na chrbte som si povysavala jedno poobedie a na druhy den som zmyvala (s mladou na chrbte)
3. zehlila som kazdy vecer asi tak 20 minut, kazdy den po troske.

A kasli na ostatnych a skolak ti moze uz aj pomoct troska 🙂 moja vysava ako drak 😀 ju to bavi 😀

Vsetko ale tip-top mat kazdy den sa neda. Teda da sa na ukor vlastneho zdravia 🙂

@zlamama77

My sme tiez sami, nemame nikoho na pomoc, teraz uz su deti vacsie ale bola som v podobnej situacii ze babtko, potom 2-rocny syn a m anzel a rodinny dom. O zahradu sa nastastie u nas doma staral stale manzel, ja akurat zasadim nejake kvety na jar a potom polievam crepniky ale ostatne polieva, kosi vylucne on.
Zehlit po troske ale vobec nezehlit ked sa to da. Podla toho co. Varit na 2 dni. Upratovala som stale priebezne, kazdy den nieco aby som nemala potom naraz vela. Ked boli deti male ani som si poriadne nesadla a vyuzivala aktivne cas ked spali a dobehovala. Ja som taka ze vsetko mam rada upratane, ciste, pomaly uz aj polavujem z mojich narokov. 😀 No neda sa vzdy.

U te ba je to horsie ze mas rodicov blizko, teda u vas doma, takze si pod drobnohladom.

Uz to ze byvas tolke roky s rodicmi je velka pomoc obrovska a treba si to naozaj lepsie zorganizovat a urcit si priority 4krat trening plus hudobka a cvicenie na nastroj plus ulohy je pre prvaka vela a najma ak musi este na hudobku cestovat pokial mas prioritu prestahovat sa cim skor na to sa sustred nie na zehlenie ked pekne vyvesas da sa aj bez toho my sme byvali v byte v nedalekej dedine stavali bola som tam s malym obden dalsia v skole majstrov som riesila v noci robila z domu muz v robote cele dni ale vedeli sme preco u nas sme nemali ten luxus uchylit sa k rodicom nez dostaviame

@zlamama77 vies....akonahle pride skola,kruzky....najdes si system
ak nemozes poprosit rodicov,aby aspon vodenie skolaka na kruzky poriesili,tak budes musiet aj s babatkom...nezavarj tento rok,prip.popros mamu,nech ti tych par flias zavari...nerob veci,kt.si zvladala bez babatka,to nepojde
rok bez klasickych veci(aj na dedine) vydrzis,ver,ze vydrzis-budes musiet 😉 a ver,ze viem,co hovorim...ako bude babatko rast,budes si opat upravovat "logistiku" 😀 😀 😀
inak....nemusis byt super mama a manzelka tento rok 😉 ono,niekedy si kadeco nahovarame,ale jednoducho jeden rok vydrzi vsetko a da sa zvladat iba to najnutnejsie
no a este rada,nie je ponizenie poprosit svokrovcov a rodicov o pomoc-akukolvek...lebo niekedy mam pocit,ze su zeny,kt. chcu vsetko same a zaroven nestihaju...ak naozaj nemas pomoc nijaku a ani ochotu-ok,ale ak mas sancu-aspon na nejaku pomoc-vyuzi ju.....
drzim palce.....inak,aj sama sebe,lebo ja som na tom tiez dost "zaujimavo"teraz 😉

@zlamama77 A to coho ma trening 4x tyzdenne? Lebo to je vela aj na dieta, nieto este na teba. Ak by som dieta nezvladala vodit 4x tyzdenne na trening, tak ho zrusim. Ved to je prvak na zakladnej skole, nie profesionalny sportovec.. Okrem toho si pamatam, ze som robila velke nakupy, aby som nemusela chodit casto do obchodu. Ostatne tak ako pisu predo mnou - navarit na niekolko dni vopred, zo spinavej dlazdy este nikto neumrel a nosic a hrazdicka su velmi dobre pomocky.
A niekedy sa mi zda, ze vlastny rodic dokaze byt na dieta odpornejsi, nez statny uradnik. Ale beriem to tak, ze je to dosledok spolocneho byvania.
A ten dom, kam sa planujete prestahovat, nie je uz obyvatelny? Nemusi byt vsetko tip-top nove, stacia dlazky a zaslepena elektrina. Samostatne byvanie je pre mna zakladnou poziadavkou na zvladnutie rodiny.

@zlamama77 A samozrejme, uplne vynechat nejake zavaranie a zahradu. Den ma len 24 hodin a ty nie si Superman, potrebujes aj spat.

Ako prve by som zrusila zavaranie, zahradu, rolu a vsetko okolo. By som sa na to s malym babom mohla vies co 😀 .Raz do tyzdna urobit väcsi nakup,mensie veci sa daju dokupit asi aj u Vas v dedine, to by uz vedel zvladnut aj skolak,moj od 5,,5 roka chodi sam do obchodu a aky sa citi dôlezity 😉 .Stale varim aspon na dva dni,ked nie je druhe jedlo, vzdy husta, napr. fazulova polievka, k tomu narychlo rezance s tvarohom napr.V tomto moji nie su narocni. A ako pisali baby, aj ja som mala Manducu a ako babka indianka vsade maleho vlacila na bruchu so sebou ..Maly sa este nikdy neucil v izbe, vzdy pri mne v kuchyni, ja varim a mam ho zaroven pod dozorom. Zehli iba nevyhnutne veci a ked sa da, lahni si s babom cez obed,mne to velmi pomohlo, potom som poobede viac vladala. Na aky sport maly chodi ?

Postaraj sa o dieta a navarit by obcas mohla aj mama ci otec nie? Nestolujete spolocne? Ak nie tak by ste sa mohli dohodnut na spolocnom jedavani ved byvate v jednom dome, ste rodina tak jeden den varis ty a druhy mama. A zehlenie by som vyradila vacsinu pradla aj tak netreba zehlit. Na nakupy nech raz do tyzdna ide muz - popis mu co treba. Treba mat schopnost organizacie a treba si urcit kto je v rodine pomyslenym organizatorom. Mala by si to byt ty kedze tu domacnost vedies ty, ale to neznamena , ze ju mas celu zastat.

ja nezavaram nic, vsetko mrazim, vobec nepeciem, varim rychle jedla. ziadne domace knedliky, zdlhava svieckova a podobne. zahrada by ma nezaujimala vobec, ale v tvojom pripade ju uz dokaze polievat starsie dieta. upratujem podla priorit, napr na okna, cisty sporak kaslem, ale podlaha musi byt cista, ved mam male dieta. naucila som sa prerusovat cinnost, tj kludne umyjem iba polovicu riadu. 🙂 dokonca aj veci na oblecenie kupujem z materialov, aby sa minimalne zehlilo a napr malemu 15 mes nezehlim vobec, iba ich natahujem. plienky tiez nezehlim. ak mam cinnost, ktora zabera cas, rozmyslam ako a cim ju skratit aby nezaberala cas. priorita su vzdy deti a az potom vsetko ostatne. vozit dieta na tak vela kruzkov je luxus. a inak tvoja mama..... radsej pomlcim.... a este, ja mam dobre, ze byvam v meste, na dedine a s domom je ovela viac roboty. a vobec sa necit zle a na nejake okopavanie a rolu sa vyprdni. iba to co je fakt nenahraditelne. zemiaky su lacne a domace aj v obchode a tiez nechapem napriklad zavaranie uhoriek a nedelne pecenie. podla mna prehodnot kazdu jednu cinnost a urcite sa neriad tym, ze "sa to patri"

Dám ti radu nad zlato. Osamostatnite sa od rodičov!

@zlamama77 teraz som v inej diskusii citala ze syn ma uz desat rokov.. to je uz dost velke dieta aby ti aktivne pomahalo a zastalo viacero prac a na trenigy chodil sam... a pomohol aj s babetkom.. kocikovat pohrat sa... atd...

Ja mam tiez iba jedno, ale nepototo sa, v ramci moznosti sa snazim vzdy mat poriadok vacsinou si to rozdelim jeden den upratujem kym mala spi navarim, dalsi den vyzehlim, a takto to ide stale bordel nemam ale ked mam plny kos spinaveho pradla a kopec nevyzehlenych veci tak sa svet nezruti. Jedine co nerobim je ze nepeciem 🙂 vsetko sa da pekne s mierou a k tvojej mame... je smutne ze vlastna mat ti takto ublizuje. Neries aj ked verim ze je to tazke. Hore hlavu nikto nieje dokonaly.

@zlamama77
ahoj neda mi nereagovat na tvoj príspevok. teraz po case sa ja uz len usmievam ,lebo to co prezivas mam uz za sebou. Moja uber, nie si chobotnica, ale mas len dve ruky. Mne tiez nikto nepomohol s malym babom. rodicia byvaju daleko a svokrovci sa vyjadrili hned na zaciatku: "Chceli ste deti? Starajte sa! Chceli ste dom? Robte si!"
Ak ti mozem poradit, utekaj co najskôr do vlastného. My sme tak urobili a mali sme riadne bojove podmienky. Dva mesiace bez teplej vody, suchy zachod, varila som na verande na dvojplatnicke varici, riady umyvala v lavore. Jednu izbu sme mali obyvatelnu (t.j. vydrhnuta stara podlaha a vymalovane steny), kt. sme rok pouzivali ako spalnu, detsku izbu a obyvacku v jednom. Ostatne bolo rozbite, stavenisko. To vsetko s 5-mesacnym babom. Za jazdy sme robili ustredne kurenie, menili okna, elektriku, atd. Neraz som si poplakala, ale ver za ten klud to stoji. Nikto ti nepozera na ruky, co robis, co by si uz podla niekoho mala davno mat, co si navaris si aj zjes. Ked si unavena tak si jednoducho lahnes a oddychnes. Robota nie je zajac neutecie.
Ako pisali ostatne baby, urci si priority. Ja som sa naucila delit povinnosti do troch skupin.
1. nutne
2. potrebne
3. to moze pockat
Ver ze sa ti bude dychat lepsie.

Este som zabudla dodat ze nezavaram nic, ani lekvar nerobim, nic take. Moja zlata mamka mi toto vsetko robi a stale nas zasobuje. Uz jej hovorim nech si nerobi starosti, nech si radsej po praci oddychne ale ona miluje svoju zahradu a produkty z nej vyuziva 100%ne a rozdava ich nam jej detom.
Zavarat by mohla tvoja mama alebo sa na to fakt vykasli.

@zlamama77
🤐 nic si z toho nerob a hlavne z reci tvojej mamy 🙂
nikto nie je dokonaly a to, co si napisaa je vela aj na kona.Ja nezehlim radsej.to.povytriasam 5x pri vesani a mam pokoj.Dolezite je si navarit na 2 dni k tomu nejaku.polievku a venovat sa detom.Na nakup.moze ist cez vikend ci vecer po robote muz na drobne mozes ist s detmi sama
upratane mame ledabolo to sa neda mat vsetko.spravene ved pri detoch su stale riady, stale robim.desiatu, ovocie chystam pomedzi to periem...
vela casu Ti berie dochadzanie na kruzky prehodnot ci ich musi.mat tak vela x za tyzden, lebo ako bude pribudat ucenie moze to ist na ukor skoly.Ja mam.upratne iba, ked ma prist navsteva🙂) inac idem radsej.von 🤐 ci.na.bicykel.Horsie je, ze si pod drobnohladom mamy a ta ma nemiestne poznamky
ked uz nema zaujem.pomoct asi by som jej.povedala

@eliska13 nech sa do teba nestara, ale to asi nemozes, kedze byvate spolu.V mojom okoli velmi vela pomahaju stari rodicis, beru si deti na vikend, zoberu na ihrisko ja take tiez nepoznam🙂) chces stihnut vsetko a potom si myslis, ze si nanic a nic nestihas vsak? zavaranir viem, ze chces pre deti domace ale niekedy je pohodlnejsie kupit v obchode za 10 ura dzem.Dobre Ti radim nenechavaj si nalozit vsetk na svoje plecia ja sa to ucvim a vidim, ze nikto si nic nevazi a povazuje za samozrejmost🙂)

Ahoj, tak v prvom rade sa musíš odosobniť od rodičov, najlepšie odsťahovať sa (pokiaľ prerábate dom ako si napísala - nájsť na tú dobu nejaký podnájom) tiež som bývala s našimi a tiež som počúvala od našich sprosté reči a hoci mávam dosť na háku, jednoducho ma to mučilo. Našla som si podnájom a hned sa lepšie dýchalo aj vzťahy sa upravili, oni majú kľud, my tiež a poteší ich keď občas môžu čas tráviť s vnúčatami. Na druhej strane si treba uvedomiť, že ak sa staneš otrokom domácnosti čo z teba bude? Poohliadni sa okolo seba keď vidíš tie ženy bez ducha, ktoré sa vzdali všetkého kvôli rodine a domácnosti.. Moja mama taká bola - nevyčítam jej to, mali sme o všetko postarané, ale čo mala zo života a čo my? Pokým nebolo všetko tip top v sobotu upratané a záhrada na poriadku nešli sme nikam.. čiže možno 2krát v roku sme išli na nejaký výletik, návštevu k babke. K nám takmer žiadne návštevy nechodili, sestrenice a bratrancov som takmer nepoznala... Ja chcem iný život, je mi rodina prvoradá, ale tiež mám svoje sny a túžby, nevzdám sa ich veď inak by som nebola úplne šťastná a tí okolo mňa to cítia a vidia, keď nejde zo mňa šťastie darmo je všetko upratané, ale bez ducha, šťastie neposunieš ani nedostaneš.. Na druhej strane ked už máš školáka je dobre ho do domácnosti zapojiť, dať mu niečo na starosti a učiť ho k pomoci. U nás zatiaľ všetko čo sa dalo zjednodušiť sme využili, t.j. máme umývačku riadu, indukčný sporák, kávovar, robotický vysávač..veľmi to uľahčuje prácu predstav si, že ideš na nákup a kým sa vrátiš máš povysávané 🙂 no napriek všetkým vymoženostiam nemávam doma tip top.. a čo? Dokonca aj naši si zvykli, že keď prídu na návštevu a niečo nie je urobené nič nepovedia a keď povedia tak poznajú odpoveď.. "nemusíte tu byť ak je vám tu tak veľmi zle..." a predstav si ešte nikdy neodišli :D iné je keď majú prísť svokrovci, tým si nedovolím odvrkovať, ale vtedy pomáha pri upratovaní i manžel 🙂 podstatné je určiť si priority to, čo chceš a aj čo si kedysi chcela, čo chcete ako rodina a čo chcú deti/čo chcete mať z nich vy a zoradiť.. ja mám také motto ak niečo neupracem ono to počká, nikto to za mňa neurobí ale ani to neujde 🙂

Pre duševnú pohodu z vlastnej skúsenosti poradím na tom staršom dome, kde plánujete ísť do budúcnosti bývať - urobiť rozvody (voda, elektrika, odpady, ak plánujete, tak aj plyn) Vymakať jednu izbu - teda čisté steny, tesniace okná (nemusia byť nutne plastové, umývateľná dlážka). Na chodbu hodiť dvojplatničku, jeden starý stôl, chladničku, nachystať 4 hlboké taniere, 4 plytké, 4 poháre a odchod. Tiež sme takto už rok (rekonštrukcia sa medzičasom samozrejme pohla, ale začiatky boli presne takéto). Muž nebude musieť chodiť hore dolu, bude pracovať "doma", nie "na dome". Hovorím ako človek, ktorý chvíľu býval s mamou. Mama je fajn, nemá blbé reči, vnúča - jediné miluje. Kým sme tam bývali pomáhala, varila, prala aj žehlila (alebo teda sme sa o tieto činnosti delili). Ale mne veľmi psychicky pomohlo, keď sme sa nasťahovali do hoci aj bojových podmienok, ale ako samostatná jednotka. Teraz som tehotná a je mi fakt na figu, takže nerobím okrem skutočne základných vecí ABSOLÚTNE nič navyše.. Žehlenie nehrozí, varenie, len keď nie je teplo. Hlavne dlážku sa snažíjm čistiť, predsalen sa stále niečo omieta, stavia, vŕta, maľuje, prachu kopec.

Krúžky by som alebo zrušila, alebo skúsila prehodnitiť, či sa tam syn náhodou v tomto veku už nedokáže presunúť sám. Niektoré deti sú samostatnejšie, iné nie, to si vieš zhodnotiť ty sama, najlepšie ho poznáš. Neviem, či je nutné zavárať. Ak ti je ľúto vyhadzovať, alebo nechať hniť prebytky, skús ich ponúknuť na predaj vo svojom okolí, prípadne aj tu je skupina na tento účel. Peniaze sa zídu.

Mamu treba púšťat jedným uchom dnu druhým, von. Inak to nepôjde, Iná metóda je pritakávač - teda jej nedáš zámienku na hádku. Ak ti povie, že je niečo urobené zle, tak jej s úplným kľudom treba odpovedať"áno mami, máš pravdu, je to urobené strašne, vidíš ani toto urobiť neviem". A stále pritakávať. Niekomu trvá pár dní, kým ho to prestane baviť. Niekto pochopí rýchlejšie. Pri iných používam techniku zasnívanenej princeznej, kedy sa s neprítomným pohľadom zahľadím do blba a poviem len "uhm" a ďalej sa rozoberanej téme nevenujem. A okrem úniku duševného môžeš zatiaľ praktizovať aj únik fyzický, teda akonáhle začne mama so svojimi prednáškami a láskavými komentármi, len sa zvrtni a choď robiť niečo do inej miestnosti, alebo choď do kúpeľne, na záchod, na záhradu... kam sa ti dá. Neviem akú máte dispozíciu. Hlavne sa treba nastviť na odchod od rodičov. A to čo najskôr.

@zlamama77 rad si tu dostala dost, ale vies co, neda mi vyjadrit sa k tvojej mame, lebo ma to stve aj za teba. keby sa tak ku mne spravala svokra, tak to este nejak prezijem, ale vlastna matka..?! ved nesedis na riti, alebo sa neflakas a nenariekas ze potrebujes pomoct. ja som po porode mala zdravotne problemy a nebyt mojej mamy, tak si to prve mesiace snad hodim.. pritom ma vela rokov, nevladze, ale robila co mohla a tak je to doteraz. varila nam prvy mesiac, dva, prisla pomoct kazdy jeden den na par hodin s malym. postupne nebolo tolko treba a teraz su dni, ked sme sami a pohoda. naproti tomu svokre bolo od zaciatku jedno ako sme na tom, ci vobec stihame, mame co jest atd. moj maly reval z 24 hodin 20, vobec nespal, mala som aj zdravotne problemy a svokra nic. starala sa sama o seba. este ze som mala moju mamu. moja svokra ma a mala presne take sproste reci ako tvoja mama, ze ona si tiez musela pomoct sama a nikto jej nepomohol. decka v choditkach alebo same v posteli, hrdinka. a tak aj dopadla a nas vztah s nou. ona by sa rada objimala, bozkavala a hrala na vrelu rodinku, ale zial ja mam na vsetkych rovnaky meter, tj aj na rodinu. zatrhla som objimacky a bozkavacky ked pride aj odchadza, ziadne uprimne rozhovory, som ticho, so silenym usmevom, ked pride k nam, vacsinou odchadzam prec, k nej prakticky nechodim. a v podstate sa jej vyhybam. a poviem ti, pekne ju to stve a preglga horuce sliny. zavidi ze nasa mama je u nas casto a jej mame obaja problem zodvihnut telefon a vobec ju k nam nevolame, musi sa nanucovat sama, aj to ju casto odmietneme, ze mame ine plany. spravila si to sama. na tvojom mieste by som hodne ked sa odstahujete prehodnotila vase vztahy. je smutne ze svokra ti pomaha viac. urcite nie som za to, aby mamy robili dozivotne otroka detom, ale ked raz vidim, ze sa mi dieta snazi, ale nezvlada nieco, tak jej kua POMOZEM. ved som jej mama, kto by uz mal vlasnym detom pomahat viac?! najlepsie su mamy, co v 18 vykopnu decko prec, nech sa stara same, jej povinnost skoncila. jasne, ze je ine, ked je to flakac, fetak a lempl. uff, ale som sa rozohnila 🙂 chyba nie je urcite v tebe!

si povinna stat nad hrncami tvojej mamy a pomahat jej? podla mna nie ako nie je ona povinna starat sa ti o deti...ak ma take blbe pripomienky tak sa na nu vykasli a venuj sa sebe detom a muzovi var si pre seba a svoju rodinu a to ze nemas upratane tip top tak na to tiez kasli ani u nas to nie vzdy vyzera jak v 5 hviezdickovom hoteli a hracky nie su u mna nejaky bordel tie vecer popratame (nahadzeme do boxu 😀 ) a tak budes mat viac casu

@zlamama77 nie je možné, aby si všetko, čo so vymenovala stíhala a aby si to robila zároveň dobre. Máš malé deti, vykašli sa na zaváranie, navar na dva dni, alebo jednoduché jedlá, hraj sa s nimi, užívaj si ich, veľmi rýchlo vyrastú. Nie je dobré ani to, že manžel chodí domov len prespávať, kedy je s deťmi? Kedy je s tebou? Chápem, že sa chcete čo najskôr osamostatniť, ísť do svojho, lebo postoj tvojej matky ti na pokoji nepridá....len sa potom môže stať, že sa o desať, pätnásť rokov obzriete späť a zistíte, že vám život pretiekol pomedzi prsty...že ste nemali čas na spoločné výlety, spoločné jašenie sa, na kino, na oddych, lebo ste všetko podriadili domácnosti a práci v záhrade. Vaše deti si nebudú raz pamätať, či marhule, ktoré boli na koláči zavarila mama, alebo ich kúpila v Lídli ( v akcii možno za takú istú cenu), či ste mali vyblýskané obloky, denne teplú večeru, ale si budú pamätať, ako ste boli všetci spolu v lese, ako ste sa boli kúpať a člnkovať na jazere a večer ste opekali.....Vyhoď si z hlavy, že musíš mať všetko porobené, máš malé deti, tie majú byť tvojou prioritou, domácnosť sa dá odfláknuť, žehliť len nevyhnutné.....bohužiaľ si zrejme pod vplyvom tvojej matky, ale utierať prach tri krát denne môžeš, keď budú deti dospelé. Ešte pridám poslednú vetu, ktorou ťa asi šoknem - dieťa mám dospelé, takmer každú nedeľu doobeda preleňoším v posteli a je mi ukradnuté, či mám navarené,niekedy áno -z nedele, niekedy varím, ak je zlé počasie, ak je pekne, sadneme na bicykle, ideme do lesa, vode a zastavíme sa v reštaurácii. Varenie a pečenie je mojím koníčkom, to však neznamená, že mu obetujem všetok voľný čas. Zavárať nezaváram, neoplatí sa to, pri ódach, aký úžasný nálev som robievala na uhorky, každému poviem, že mu ho dám opísať. Keby sa mi vrátilo naspäť dvadsať rokov, nerobila by som ani polovicu z toho, čo som robievala, som pedant, ale úspešne sa liečim, ide to.

Mam tri deti 8, 6 a skoro 2. Som podobne na vsetko sama. Starsi maju po 3 kruzky, (vratane hudobneJ), ale vsetko mam na dopluvnutie. Varim casto Maggi napady, nezavaram, poriadok je len taky zbezny, okna umyjem raz za cas. Vela som na cestach pocas dna, poobede ucenie atd...Ale ked to tak zhodnotim, tak kedze nerobim moc domace prace a byvame v byte (uprace manzel /prip. spolu raz za tyzden tak dokladnejsie) tak si myslimm, ze teba dost vycerpava cestovanie a psychicka NEPODPORA. Ked som bola chora pricestovala mi napomoc svokra alebo mama, lebo muz je casto prec na dlho. Co sa tyka spania, vecer som taka unavena, ze o 8mej uz zaspavam ale vzdy sa musim este premoct a urobit hygienu vsetkym detom. Potom ideme vsetci spat a vstavam pre 6tou, ich budim o pol 7. Samozrejme na svoje veci ako kniha ci net si musim cas len tak ukradnut a vtedy nieco zanedbam. Ale v podstate mam na haku, lebo ma nikto nekontroluje :D