Čo robiť s lenivou dcérou?
Ahojte, som zvedavá na nestranný názor, neviem ako ďalej. Mám dcéru deviatačku, ktorá by najradšej nepohla ani prstom. V prvom rade jej leží hrozne na srdci, že mladšia - prváčka má zatiaľ len málo povinností, ako napr. roztriediť odpad. Dokonca ako som pochopila z jej slov, tak má pocit, že to čo musí robiť, je zneužívanie. Má však na starosti len psa a aj to len ráno a večer (cez obed chodím ja) a vyzdvihnúť mladšiu z družiny, keď jej skončí škola. Ich školy sú vzdialené asi 10 minút chôdze. Aj kvôli tomu ráno od nej nechcem aby ju tam zaniesla, idem ja autobusom. Sem tam jej dám vyprázdniť myčku a sušičku prádla. Ešte si musí umyť prach v izbe a povysávať (vo svojej izbe) raz za týždeň. Ja pracujem z domu, roboty mám dosť, neplieskam sa po zadku. Ale si to zariadim tak, že môžem s dcérami tráviť aj poobedie resp. niekam zájsť, učiť sa, čo je podľa mňa dosť dôležité, byť spolu. Lenže pre staršiu to je, akoby som tu doma nič nerobila. Však ja som doma, tak mám kopu času.
No dobre, lenže teraz ma to už vážne dostalo.. som chorá a beriem aj ATB. Dnes som to trošku prepískla a nechcem aby sa mi to vrátilo, tak som povedala dcére, že večer nejdem pre mladšiu zo zušky, kedy vždy vezmem psa a teda ho nemusí v piatok večer venčiť. Pre mladšiu pôjde muž, ale on nechce brať aj psa. Tak sa ma spýtala, že čo sa mi stane, keď vezmem psa aspoň von vyvenčiť. To akože si nezaslúžim pomoc ani keď som chorá? Ja sprostá som jej dnes mala nechať na starosť prádlo, riady aj nákup.. A ešte mi oznámila, že chce raz alebo dva krát do týždňa chodiť zo školy s kamoškami cez mesto domov, tak nepôjde pre mladšiu do školy. Takže mám ísť na autobuse ja, čo cestou na zástavku a do školy a zase späť zaberie približne hodinu času. Povedala som, že dobre, ale pribudnú jej iné povinnosti doma, keď tejto povinnosti sa sčasti zrieka. Na to sa samozrejme urazila. Ja neviem čo s tým. Ja aj muž sme mali oveľa viac povinností a dobre bolo..
Urcite zotrvať 🙂 môj názor. Ja som mala oveľa prísnejších rodicov viac povinnosti a nemala som súrodencov a myslím si že je to dobrá škola do života. Byt tebou som prísnejšia proste ma uz dosť rokov nech sa naučí plniť si povinnosti. Držím palce a veľa trpezlivosti. Aj somnou to bol boj a teraz som vďačná rodicom❤️
Ja len ze keby ja som v tom veku svojej mame povedala citujem "co by sa ti stalo, keď vezmeš aspoň psa vyvenčiť" (popr. Hocijakú inú domácu prácu) tak by mi takú vylepila za ucho že stena by mi druhu dala. A otec, ak by sa o tom dozvedel z druhej strany... Asi niekde nastala vo výchove chyba, každé dieťa vyskočí len do takej výšky do akej mu rodič dovolí...
A otec sa ako na to pozerá?
Kto chcel psa? Ten by sa mal o neho starat. Rovnako je to aj so starostlivosťou o deti. Keď si chcela mladsie dieťa, nemala by si ho hadzat na krk staršej dcere a tá jej túžba ist 2x po škole do mesta je podľa mna primeraná jej veku. Na druhej strane, keď som mala 15 rokov, rodičia nevedeli, čo je upratovanie, čiže by som obom pridelila domáce prace, ako prvacka som už aj rezne obaliť vedela, čiže ani mladšiu netreba setrit.
@halienka nie je to jej biologický otec, ale myslí si, že som príliš mäkká a mladá má málo povinností...
@lula313 ona môže ísť do mesta koľko chce, keď sa vrátia zo školy môže ísť do mesta, my vlastne bývame v centre mesta, nie na sídlisku, ale pravda je, že nemá
kamarátky. Len so spolužiačkami v škole sa kamaráti a niekedy idú pešo domov, už aj šli s ňou pre mladšiu a šli spolu všetky cez mesto.
mám 2 dcéry, ktoré si tým nedávno prešli a prechádzajú, navyše s podobným odstupom mladšieho súrodenca. dcéry teraz 16 a 19, syn druhák na základnej škole. A musím povedať, že mne sa vysvetľovanie osvedčilo. , tu niektorí píšu o fackách či zákaze wifi a podobne. Ja som toto nikdy nerobila. Fackovať puberťáčku? pre toto? prečo? Jednak s tak veľkým dieťaťom - takmer dospelým nebudem jednať z pozície moci - je to zbytočné ponižovanie a vzťahom to neprospeje. To že pubertiak občas odvráva, povie nepríjemnú hlášku či odvrkne, to snáď nie je taká hrôza, robia to takmer všetci, ak teda nemajú doma vojenský režim (o tom, čo si o nás v takom prípade myslia pomimo a akú k nám majú úctu a dôveru, radšej pomlčím 🙂.
to však neznamená, že si nechám skákať po hlave... ak niektorá to prehnala, že bola napr. drzá, alebo sa odúvala, že prečo ona musí to či hento a ten druhý vraj NIČ a podobne ... rázne som zakročila, povedala svoj názor, že toto nie, to odmietam, boli aj nejaké hádky a keď oni skôr či neskôr potrebovali s niečím pomôcť, tak som odmietla, že s poukazovaním, že spolupráca a pomoc musí ísť z oboch strán...
skrátka, veľa veci trvalo dlhšie, kým sme si to vysvetlili, čo a ako, bolo pár buchnutí dverami i zlosti,,, ale je to aj o veku... sú už staršie, rozumnejšie, máme super vzťahy, sú samostatné, zodpovedné, staršia pracuje okrem doma aj po brigádach, pomáhajú s mladším, máme nejak dohody.
Moja rada - nehrotiť to do extrému, už vôbec nie do bitiek , prejaví sa to často na ochladnutí vzťahov. Vysvetľovať, stáť si za svojim, nechať ju niesť dôsledky... čo ty dávaš akú pomoc rodine, tak rodina bude pomáhať tebe, všetci sa návzájom potrebujeme. Mnohé veci vyrieši len čas, deti dozrievajú...
Nechápem...roztriedit odpad.....to nezahadzujete všetci všetko hneď kam to patrí? To počká celý deň na malú nech triedi?
Áno jedna takáto úloha pre prvacku mi príde malo.
Poviem ti čo robí moja prváčka...denne to má Max na polhodku.
- stará sa o zajačika
- vyberá veci z mycky ktoré dociahne uložiť
- na striedačku s ostatnými členmi vyhodí smeti
- zametá doma chodbu
- samozrejme si po sebe uprace
@jankapepe veď to bol jeden príklad, preboha, aby teda bolo jasné, že má aj ona svojmu veku primerané povinnosti. áno, nádoby na triedený odpad máme na chodbe, takže to triedime naraz napr. raz za deň. myslím, že som sa nepýtala na názor aké povinnosti mám dať prváčke, ale ďakujem za postreh
A staršia......z toho čo čítam je jej jedinou povinnosťou psík .....plus občas mycka sušička....
To že si uprace svoju izbu je snáď v jej veku samozrejmosť.
Rada: zapoj obe deti viac. Potom ako skúsia o čom je reálna práca v domácnosti si ani jedna nedovolí povedať že robíš malo.
@bodka70 ďakujem za názor, máš pravdu, toto začnem praktizovať, veľa krát potrebuje s niečím pomôcť a ja neviem povedať nie, ale budem musieť, nech si uvedomí
vyzerá to naozaj tak, že ako deviatačka má málo povinností. Mám syna tiež deviataka (15 rokov), samozrejme, že väčšinu svojich povinností ofrfle, ale nakoniec ich spraví - chodí do obchodu na nákupy, jeho izba je jeho teritórium, takže upratovanie tejto izby je len a len jeho povinnosť, hoci priznávam, že tak dvakrát do roka robím radikálne upratovanie tejto izby ja. Vynáša smeti, kosí trávnik, pomáha ocovi pri mužských prácach v domácnosti. Vysávanie a umývanie podláh v celom dome nerobím, robia to len moji synovia (19 a 15 rokov) a vonkoncom ma nezaujíma, ako si to podelia, ja len potrebujem vidieť čisté podlahy. Okrem toho xy ďalších povinností a prác, ktoré jednoducho cez deň vyplynú ... ale presne ako píše vyššie bodka70, stálo ma to veľa rozhovorov, v mnohých veciach som musela byť zásadová a postupne to prišlo, že sa jednoducho podieľajú na prácach v domácnosti. Nikdy som svojim deťom nevypínala wifinu, nikdy nedostali bitku, avšak spolu s manželom sme sa im snažili vysvetľovať, že atmosféru v našej domácnosti si vytvárame len my sami a rozdelením prác máme potom na seba viac času. Len sme museli byť nekompromisní. Treba dcére vysvetliť, ako veľmi ti pomôže, že svoju sestru vezme zo školy, že ty jednoducho tým ušetríš hodinu času, ktorý môžeš pracovať.
Na druhej strane sme si ale zaužívali, že väčšinu povinností robíme cez týždeň a víkendy máme viac-menej na odpočinok a na svoje záľuby. Či už víkendy trávime spolu ako rodina, alebo má každý člen rodiny svoj individuálny plán.
Bože keď si spomeniem, čo všetko som od 13 rokov robila! Nahadzala do práčky, zavesila, ozehlila, uložila! Každú sobotu utrieť prach v celom dome, povysavat na striedačku s brachom, upiecť koláč a ešte na vonku cez sezónu pokopat a vyplet zeleninu, kvety v skalke!. Ale je to v dnešnej dobe fakt problém, deti nemajú žiadnu zodpovednosť! Matka si veľakrát všetko radšej urobí sama! Švagriná ma 18 ročnú dcéru a minule mi vraví, že ozehlila celý kos a ešte jej ostalo poparovat ponožky 🤦♀️🤦♀️ ja som skoro z nôh spadla, to robí moja 5 ročná dcérka a 18 ročná už skoro žena by mala ten kos pozehlit sama a o ponožkách sa nevyjadrujem! Švagriná je tiež celý týždeň v robote a v sobotu sa ide urvat na všetky strany a slečna spi do 12 a potom sa musí učiť
Myslím, že ta hodina domácich prác ešte nikoho nezabila
Ja ti to napisem napisem z mojej strany, ked sa nasim narodilo tretie dieta.
Mala som 8 a starsia sestra 9 - ked uz najmensia chodila do skoly, z duse sme neznasali, ako sme sa o nu museli starat, ked boli rodicia v praci. Alebo do skolky pre nu, neskor do skoly... kamosky sli na kofolu, do cukrarne... a my pre krpatu. Vtedy som si povedala, ze to tak v dospelosti robit nebudem :( takze ja tvoju dceru v tejto veci aj chapem :(
Ale k otazke - starsi ma len 10r, ale mam pocit, ze ma viacej povinnosti ako tvoja 15r.
Vysava, utiera prach (v svojej izbe), vyhadzuje kos, triedi odpad, kazdu nedelu rano vyvlieka vsetky duchny, taktiez musi pomahat aj na dvore (po psovi pozbierat, pokosit,...) Sem tam ofrfle, ale vie, ze pomahat musi. A nepouzivame na neho bitku, facky, ziadne vypinanie wifi
Tak keď nemá moc kamaratky, o to viac by si jej nemala dávať na krk mladšiu dceru, lebo jej nedavas priestor si tie kamarátstva vytvarat. Ja som mala tiež najlepšiu kamaratku, jej mamina bola rozvedená a museli sme jej sestru nosiť do škôlky a aj chodit vyzdvihovať. Chodila som s nou casto, ale niekedy som zostala so spolužiakmi a ona nemohla, lebo musela ist pre sestru, takze viem, ako to taká 14 rocna vnima. Mne sa to tiež nepacilo, že som rano musela Skorej vstavat, aby sme ju zaniesli do skolky.. Preto ti Radim, rešpektovať to, keď pre ňu 2x do týždňa chodit nechce. Keď sa nechce ani tebe, pošli muza(keď si jeden deň nadrobí, hádam dalsi deň môže ist Skorej domov pre ňu do družiny).
suhlasim s @bodka70... vztah sa nebuduje tvrdou direktivnou vychovou. My sme so sestrou mali o 10 rokov mladsieho surodenca. Nasa mama nam sestru nikdy nedavala na krk, nikdy to od nas neziadala. Obcas sme umyli riad, obcas sme povysavali, urobili sme to ale s takou nechutou, este sme sa so sestrou hadali, kto je na rade s riadami... ze si mama radsej porobila domace prace sama🤦♀️
Ja vas tu vsetky obdivujem ake ste boli vsetky pracantky a makali cele dni doma. My sme so sestrou upratovali s nechutou a prevratenymi ocami. Moje deti odkedy su na strednej setrim od domacich prac, nakolko denne dochadzaju do ineho mesta a jednoducho nemaju cas, chodia ucestovani castokrat vecer o siestej, syn chodi na brigady, dcera ledva ledva stiha ulohy, ma toho vela...
Ja si myslim, ze je dolezite vzajomne pochopenie a pocuvat aj pubertakov, oni chcu mat tiez svoj zivot a volny cas.
Byt na ňu prísnejšia. Ja v takom veku som v lete brigadovala a nie vyberala si co budem robiť čo nie. Keď som niečo chcela, musela som preto aj niečo robiť. No bohužiaľ, dnešné deti sú zvyknuté na komfort, ani neviem ako sa bude živiť terajšia generácia. Všetci len počítače, nároky na telefón oblečenie, len z čoho si to kúpia o 10 rokov neviem.
Môj syn má 14,5r. a robí doma podstatne viac ako tvoja ozaj lenivá dcéra.A čuduj sa svete,stihá aj kamarátov,aj svoje záľuby,aj dobre sa učiť na gymku.V sobotu ide so mnou odniesť nákup a obed dedkovcom,ani raz nepovedal,že nie.Niežeby som to bez neho nezvládla,ale nech vidí čo je to starý človek a nech sa vie k nemu správať.Momentálne ho učím variť,na jeho žiadosť.A ak si niečo zažiada,tak sa snažím mu to splniť,lebo si zaslúži.Puberta je jedna vec,kamarátky druhá,ale aby jedno dievča robilo tak málo a ešte aj toto málo ofrflalo,tak to už je silná káva.Neubudne z nej,ak ide po mladšiu sestru,naopak,všetka starostlivosť o mladšieho súrodenca sa jej zíde,ak bude mať vlastné deti.Aj staršia dcéra doma robila a teraz je to v jej domácnosti aj vidieť,aj tvoja dcéra môže o 4roky ísť na vš internát či privát a tam jej bude variť,nakupovať,prať kto? žeby mamička dobehla? a možno bude treba už aj frajerovi variť,to kedy sa slečna má naučiť ak nie teraz doma od mamky?
si na ňu málo prísna v tomto smere....chceš vreckové? tak nechsapáči,odrob si ho....
myslím, že každý extrém je škodlivý, aj nechať puberťáka hlivieť aj to s prácami preháňať. Ešte stále mám v živej pamäti moje detstvo - o ničom inom nebola reč a hádky - len o upratovaní - stále len uprac to a uprac hento, upratuj, upratuj, upratuj... mama to navyše v mnohom preháňala, prádlo menila každú chvíľu, mali sme v celom byte koberce, čo na nich bolo vidno každú smietku, v kuse vysávať, kopu serepetičiek na poličkách, z ktorých bolo treba utierať prach....otec mal zase záľubu v záhradke, mali sme miesto v záhradkárskej osade, tam bolo treba celé dni od jari do jesene robiť, po večeroch robiť džemy a zaváraniny po stovkách....akosi na život s nami, aby si s nami mama sadla, ako si s dievčatami sadnem ja (pokecáme o všetkom možnom, zasmejeme sa, vyžalujú sa mi s problémami s kámoškami, v škole čoje...) nebol čas ani chuť a rokmi som si s rodičmi okrem zdvorilostných rečí nemala čo povedať. Okrem pár svetlých chvíľ výletov a prázdnin u babky na detstvo spomínam ako na takú neveselú časť svojho života len povinnosti a žiadna radosť.
@0silvia0 , ja osobne čo vidím našu generáciu, nemám pocit, že nám to v živote až tak pomohlo, že na nás váľali toľko povinností a direktívne správanie. Však jasne, viem sa o seba postarať, navariť si atď. (ale to vedia aj moje dievčatá, uvaria si a robia to rady, lebo ich k tomu nenútim, vedia uvariť takmer všetko, aj koláče lepšie upečú ako ja....však pozrú gúgl 🙂, základy vedia, tak nemusia denno denne to robiť). Ja nerada varím, nerada upratujem, nestarám sa o kvety... možno to tak nepôsobí na každého, ale mne akosi rodiča tým zobrali chuť... urobím, ale nie s radosťou. Zato rada robím veci, na ktoré som často nemala čas ani možnosť- kreslím, čítam si, chodím do lesa, na kávičku v meste...
Jedna vec je naučiť deti samostatnosti - to nech skúsia, ani práca a zodpovednosť im neuškodí, ale nenútim ich robiť každú prácu. Napr. riady umývajú málokedy, väčšinou ja umývam (oni skôr to prádlo poskladajú, povešajú, kúpelnu upracú, vyvenčia psa, po malého sa striedame, v pondelok po neho idem ja, v utorok mladšia, v stredu staršia, vo štvrtok zase ja a v piatok ho vyberie ex partner. do školy ho vodím ja, lebo to mám po ceste do práce.
@bodka70 ale jasne, ta makacka v domacnosti nas az tak neovplyvni do buduceho zivota. Nas mama nepustala k vareniu, ona si najradsej vsetko urobila sama a pritom dnes varim, peciem bez problemov. Zakladne veci si uvaria aj moje deti ked su hladne, ale varia ked chcu, co chcu, ja im nic nenariadujem, nerozkazujem. Upracu si izbu, ked treba, syn dokonca poryluje zahradu, ked treba, ale ho poprosim, nenariadujem a nerozkazujem, neznasam taketo direktivne domace rodinne prostredie s napatou atmosferou..
zaslúžiš si pomoc, dokonca mala prísť sama od seba... ALE nikdy nechci po staršom dieťati (ak o to dokonca výslovne požiada) aby sa staral o mladšieho súrodenca - asi mi tu budú oponovať, no toto proste ozaj nie. psík áno, domácnosť (aj viac) áno, ale dieťa nie.
@lula313 má ju na starosti max. pol hodku čo idú spolu domov. A to iba od septembra. Dovtedy mohla chodit so spolužiačkami kolko chcela a aj tak prišla po škole domov
@zuzanka.zuzu ja som doteraz bola v tom, že je normálne ak súrodenci idú spolu domov zo školy, hlavne ak je to po ceste vyzdvihnúť
@0silvia0 , áno, napr. moje baby, už som spomínala nerady umývajú riad (mami, ja si kúpim umývačku riadu 🙂 ), umyť ich vedia, aj iné veci ...na to netreba vysokú školu, že? 😀. Pre mňa je dôležité, že pomáhajú a robia to dobrovoľne a je jedno čo. Radšej skladajú prádlo - to si pustia hudbu z mobilu, slúchatka na uši a už to ide 🙂 . Z jednoduchého dôvodu... máme dobre vzťahy a oni chápu, že domácnosť a iné veci nemôžu byť len na mne - jednak že aj ja potrebujem čas na oddych, zábavu, jednak nebolo by to proste spravodlivé.
Vždy je lepšie, ak dieťa pomôže, pretože vie, prečo to treba, ako z donútenia, zo zaťatými zubami.
Tiez by som sa jej nepytala, ale by som jej to oznamila, co sa tyka nejakych povinnosti. Uprimne necakam, ze pubiska to pochopi, lebo je pre nu samozrejmost dostavat servis. Takze normalne by som jej oznamila, ze tam byva s vami, tvoja povinnost nie je sa kvoli nej roztrhat, kupovat jej veci, ktore ona chce a pod. Takze, pomoc v domacnosti je samozrejmost, obcas nad ramec toho co robi.
Anonym Ano, ale už je to pre ňu starost, zodpovednost, obmedzenie. Veď sa porozpravaj s dcerou, ako to vnima, ale keď tá o to poprosila, tak jej to asi krízi plany, prečo to nechceš rešpektovať? Veď sme ti dali za pravdu, že kľudne jej prídel povinnosti navyse(domáce prace, nákup, varenie), ale mladsia dcéra je tvoja dcéra, nie je fer, aby ju cely tyzden vodila domov.. navyse je v obdobi, že ju zacnu zaujimat chlapci, možno s nejakým bude chcieť tráviť čas po škole, nemozes ju teraz takto obmedzovať. Pripadne píšeš, že bývate v centre, prečo si dcerku nedala do školy k Vám, aby ste si ušetrili tieto problemy s dochadzanim? Bavili ste sa s dcerou, že ju teraz 4 roky bude musieť nosiť zo školy?
problem je e vsetko vysvetlujes jej proste jej prikaz nesplni vypinas wifi na den je to vasa spolocna domacnost aj ona tam zije ma sa normalne podielat na pracach