Štvorročný syn ma vôbec neposlúcha
Som mladá mama a uznávam že som urobila chybu... chcela som vychovávať syna s láskou a kamarátsky. No asi sa mi to vymklo z rúk. Samozrejme stále ho vychovavam s láskou a je to veľmi zlatý chlapec ale len dovtedy kým od neho niečo nechcem. Ako náhle chcem aby urobil niečo čo on nechce tak ma nikdy neposlúchne. Všetko musí byt tak ako si povie on a keď nie tak je hneď ohen na streche. Takmer nikdy ma neposluchne a ja neviem ako mám reagovať. Priznávam už som mu dala aj neraz po zadku, občas to zabralo ale väčšinou to ma akurát taký efekt že začne bit on mna. Skúšala som aj s láskou vyriešiť pekne ho prosiť vysvetľovať no nemá to žiadny účinok. Niekedy ani len nepočúva čo mu vravím, nedá si nic vysvetlit a ja už neviem ako ďalej. Keď prosím tak nič, keď kričím kričí aj on, keď vybuchnem a dam mu po zadku da mi aj on. Priznávam že si s ním neviem dať rady a som z toho zufala. Ako reagujete vy keď vás deti nechcu poslúchať ?
Urči pravidlá a dodržiavaj ich. Ak si neuloží hračky, tak povedz, že ich vyhodíš a aj to urob. Efektne, nech to vidí.
@pribinak dnešná situacia: boli sme v kúpeľni, umývali sme si zuby. Muž ma poprosil aby som mu podala uterák že sa pôjde osprchovať, podala som mu ho a maly chytil zachvat že ho chce podať on. Tak som ho zobrala naspäť a išiel poňho maly. Lenže nakoniec si zmyslel že on si ho chce nechať a nedá ho ocinovi. Po prehováraní,prosení, vysvetľovaní že s uterákom sa nehrá je špinavý utiera sa doňho celé telo atd to skončilo tak že si muž musel zobrat iný uterák a ten pôvodný ma maly ešte teraz pri sebe a nechce ho nikomu dať. Absolútne vôbec nemá rešpekt ani predomnou ani pred muzom.
Ako “trest” som mu zakázala pozerat rozprávky, kým mi nedá ten uterák... aj to najskôr vyvadzal že on ich chce pozerat ale teraz ustúpil a hra sa. Ale stále s uterákom.
asi si si hneď na začiatku aj odpovedala "chcela som vychovávať syna s láskou a kamarátsky. No asi sa mi to vymklo z rúk."... toto robí môj ani nie 3 ročný syn (už pomenej) asi od 2 rokov a hneď v zárodkoch som to rušila, pritom 2 ročné dieťa to má ako normálne skúšanie hraníc, 4 ročný už chápe čo robí oveľa viac a asi vám to prerástlo cez hlavu...a to čo je to že ti on dá po zadku? to si necháš?
Vziat mu uterák a je to.Bude zurit, ale nie do rana. A ty zatni zuby a rob sa ze nic, bud kludna, nenechaj sa vytocit.V tomto veku si dieta hlada hranice,skusa,nevie pracovat s emociami a ty si ta co ho to musi naucit.On opakuje tvoje reakcie v konečnom dôsledku.Moja ma tiez 4r,ale mam uz deti tak viem ako na nu,prve dieta to bola cesta pokus/omyl.Ja nemam trpezlivost na taketo sceny a nemienim rok prezit v nervoch,ak mi chyti takyto hysak,raz vysvetlim,raz poprosim,ziadne 5 krat.Vid tvoja situacia,raz vysvetlim,ze s uterakom sa takto nevyvadza+dovody ake si mu uviedla ty, nasledne raz poprosím nech mi ho poda,ak nepoda beriem,odchadzam a ignorujem hysak.Este u nas zabera,keďže neznasa byt sama,je velmi spolocenska,ze ak nespravi,ide do svojej izby a bude tam sama a nikto sa s nou hrat nebude.Neboj sa,ze by si bola prilis razna.A bit po zadku nemá vyznam sama vidis
Tiez mam doma tvrdohlaveho 4-rociaka. Riesim podobne situacie ako ty a rozhodne pri tom nie som benevolentna pri vychove. Starsi syn je empaticky, vsetko si necha vysvetlit a nasledne posluchne. Mladsi kasle na to a ide si svoje. Odvrava, neposlucha. Ak mu dame na zadok, vykrikuje na nas, ze ho to neboli. Cez vikend ma dovolene na 2 hod tablet. Tak dnes dostal zakaz tabletu, to pomohlo. Ale kolkokrat mam dojem, ze na neho len kricim a on sa mi smeje do oci ☹ je velmi tazke najst sposob, ako na neho. A ak to aj najdem, funguje to len chvilu. Odoberam seminare z Nevychovy, niektore tie navody od nich na neho funguju. Ale je tazke ist podla Nevychovy, ked je clovek unaveny z prace, ma riesit so starsim ulohy a do toho tu pobehuje mladsi a robi starsiemu zle s cielom uputat pozornost.
Odporúčam vygooglit videa Mareka Herman, detského psychológa. Vaše dieťa ste vo vašej rodine postavili na trón, dopadlo to ako vždy keď to rodiča urobia. Tento psychológ to tam krásne vysvetľuje
No tak mu ho vyzrhni z ruk daj do kosa s pradlom,zamkni kupelku a basta.Ved nech si poreve aj hodinu,ci oreco mu ho nasilu nevezmes?Sa onis ze ude mat hysteriu?
A este doplnim - taketo situacie ako si popisala s uterakom ja vobec neriesim. Vezmem druhy urerak a nech s tym prvym hoci aj spi 😁 ked si chce vybrat sam oblecenie do skolky, nech si vyberie. Pokial nechce ist v zime von v sortkach, neriesim.
Krikom a bitkou nič neporiesis.
Ja by som si ho nevšimala, keď muž chce od teba niečo, tak to urob ty, ak chce syn, proste ho ignorovať...alebo nech muž povie synovi, "prosím ťa, prinesies mi uterák?" A potom pochváliť, že aký je šikovný.
Ak sa hadze kvôli uteráku o zem, nech si ho nechá, nevšímajte si ho, zoberte si iný. Jeho omrzí uterák. Nebude robiť napriek, lebo nebude vidieť, že vás to rozčuľuje.
Ak to robí aj vonku, nebude chodiť vonku. 4 ročný už by mal vedieť, čo znamená nie.
No a keby na mňa dvihol ruku? Asi by si nesadol...
Ohybaj ma mamko...🙄
Môj ročný syn skúša, čo môže. Ale už jedným okom sleduje, či môže...stačí že škaredo pozriem, prestane.
Nuž rozmaznany fracek, vytrhla by som mu uterák a zakázala rozprávky
moj 3r ma obcas taketo pokusy ako s tym uterakom, ze najskor toto, potom tamto, a potom uz ani sam nevie, co chce. niekedy ustupim (dnes sa nevedel rozhodnut, na ktore ihrisko chce ist, ale nakoniec sa rozhodol a teda otocili sme to v polovici cesty a isli tam, kam chcel on - predsa len, na ihrisku sa hra skor on ako ja :D), niekedy trvam na svojom a dohodneme sa, ale niekedy sa skratka tak zacykli, ze uz je nakoniec nervny aj sam zo seba, a vtedy to utnem a je po mojom (lebo by reval tak ci tak).
mam vsak len jedno dieta a teda neviem, ci to robim "dobre", len som chcela prispiet skusenostou ;)
Ja som synovi /4 roky/ zobrala za každé neposlúchnutie nejakú hračku a akože vyhodila von...potom keď začal hysák, letela ďalšia..keď pokračoval, ďalšia.....bez kompromisu. A pomohlo to. Aj keď večer som ich musela nosiť naspäť do domu a aspoň na týždeň ukryť, zistil, že somnou nepohne. A to je základ. Musí vidieť, že čo poviete, to sa stane. Žiadne prázdne vyhrážky a nikdy neklamať. U nás základné pravidlo: jedenkrát a dosť.
Aj vydržíte týždeň, dva...máte vyhraté, držím palce
A ešte by som ti chcela pripomenúť, že výchova s láskou v sebe obnáša aj nastavovanie hraníc, keďže je to jedna zo silných potrieb dieťaťa. Dieťa je bez toho časom stratené.
@sandri to je fajn, keď si v škole zmysli, že teda on chce zuzkin peračník, tak mu Zuzka musí dať, ved jej pozícia Anička..... A tak ďalej. Ja nechápem, ale keď raz dieťatu rodič povie nie, tak akože ustúpim? Hmmm, super. Teste sa dievčence na pubertu, už to nebude iba uterák a tepláky atď...
@dodka6 mne sa to zdá strašne kruté vyhodiť hračku😦
autorka kričíš ty, kričí on, dostane po riti, udrel aj teba toto nie je dobrá cesta.Niektore deti sú také vzpurne a nijako to nevyhras iná hrotis ešte viac.
Ale k uteráku...dala by som mu jeden jeho a ten pôvodný bol pre muža, tak by mu ho musel dať aj, keby som mu ho z ruky vytrhla.Nemoze muž niekde stať mokrý a dieťa si robiť vrtulu z rodiny
Ja mám 3rocnu. Tiež veľa veci chce robit sama(napr vybrat si kuskus z chladnicky, naložiť si ho, dat do mikrovlnky, zapnut ju, pridať jogurt, pomiesat). Musela som ju naucit, že niektoré veci proste musíme robit spolu, čiže spolu držíme lyžicu a naberame(ak by to naberala sama, polka kuskusu skončí mimo misku na stole). Potom veľa veci podmieňujem, že najprv si uceseme vlasky, potom pôjdeš raňajkovať, čiže rituály mi pomáhajú vyhnut sa scénam pri aktivitách, ktoré neznáša.
S nastavovaním hranic u nej som mala tiež problem, nakoniec pomohlo celkom jednoducho pomenovať: Dosť, toto správanie sa mi nepaci, prajem si, aby si robila toto.. mna nebije, ale v Nevychove radila povedat Dosť, maminu to boli, neprajem si, aby si má viac bil(ale musis ist aj prikladom, lebo keď dieťa vidí, že ho bijes, tak mu to príde normálne, že ti to bude vracat).
Ešte príklad od nás, keď si nespratala veci zo zeme 2 dni(plastovú zeleninu z kuchynky, tak som zobrala vrece, že to idem vyhodit a hneď kmitala upratovat). Tiež chcem byt kamarátka a trosku nám uletelo nastavovanie hranic. Držím prsty, nech sa ti ich podari láskavo nastavit😊.
Ja by som danú situáciu riešila tak, že by som využila fyzickú prevahu, uterák vytrhla z ruky a nepristala na jeho hru. Rozprávky a tablet nemá nič spoločne s uterákom. Treba sa baviť konkrétne k veci. Uterák by mi musel dať. 4ročný už veľmi dobre rozumie veciam. Takže jasne a krátko nastaviť pravidlo. Toto je tatinov uterák. Bodka. Srandu si nebudeš zo mňa robiť. Bodka. Krič si a hnevaj sa, koľko chceš. Nie si v práve. Aj keď mali ste tieto veci riešit medzi 2. a 3. narodeninami. Teraz sa už vezie na tom, že sa mu dovolilo všetko. Tiež odporúčam Mareka Hermana...
Ratam do 3 a nasleduje trest. Ideálne bez kriku a nervov. Prehovaranie, prosenie, vysvetlovanie ?? Treba mu proste v klude ukázať kto je rodič a kto rozhoduje. Uznávam, ze niekedy sa dá dohodnúť, ale nie ze on ti bude dávať podmienky.
Ja este doplnim co mi funguje z Nevychovy, ale nie vzdy mam na to nervy to robit (co je moja chyba) je skzsit pomenovat veci z pohladu dietata a nasledne mu to vysvetlit z mojho pohladu. Napr. s tym uterakom sa ho spytas: preco tak velmi chces uterak? Vonia ti ako tatinko? Alebo mas vdaka nemu pocit, ze si uz velky? A takymito otazkami casto zistis celkom ine dovody dietata ako si ty myslis, ze su. A nasledne mu povies "rozumiem, ze ty to beries tak a tak, ale tatinko je mokry, nema sa do coho utriet a moze prechladnut. Vrat mu ho." a cuduj sa svete, pomaha to. Ale ako vravim, na tento styl nevychovy treba mat znacnu davku trpezlivosti, ktora u mna nie vzdy je. Jednoduchsie je uterak dietatu z ruky vytrhnut, nakricat na neho a dat mu trest...
@sandri Toto sa mi velmi paci. Mna hned zaujalo, ze preco zmenil nazor a rozhodol sa otcovi ten uterak nedat. Ako dospela zena, ktora uz ma dost vela skusenosti s manipulaciou a provokaciou, som hned automaticky usudila ze to dieta chcelo tym ukazat ze ma moc a ze otcovi neda ten uterak preto aby ho nahnevalo. Ale dieta moze mat iny dovod, ktory ani nemusi mat v sebe zlo a nepochopenie zo strany rodica moze znasat dost zle. No ale zaroven musim povedat ze moje nadsenie je koli tomu ze nemam ziadne skusenosti lebo nas syn ma len 17 mesiacov a o take 3 roky to moz byt uplne ine.🙂
Autorka, nedavno som tu citala velmi zaujimavy pristup ako na deti... uz sa nepamatam kto to poradil, tak tu maminku nemozem oznacit.
Vola sa to nieco ako "prirodzeny dosledok". Vtedy si ty ako rodic kamarat, ktoreho ulohou je vysvetlit dietatu, ako funguju vo svete prirodzene dosledky a nechat to na neho aby sa spravne rozhodol. Tym padom dieta nevedie vojnu s rodicom, lebo ten mu nic nezakazuje a vlastne ani neurcuje pravidla, len ich vysvetluje. Ty ako rodic sa tvaris uplne nezainteresovane a ze ti je uplne jedno ako sa on rozhodne.
Konkretna situacia s uterakom by mohla vyzerat asi takto:
Dobre, vidim ze nechces dat tento spinavy uterak ockovi ale chces si ho nechat a hrat sa s nim. To je v poriadku, ale kedze je ten uterak spinavy, nemozes ho priniest do obyvacky ani do svojej izby. Ak by si to urobil, musela by so umyt vsetky miesta, ktorych sa ten uterak dotkol. To znamena umyvat dlazku, stolicky, stol, skrinky, pohovku... okrem toho by som musela oprat tvoje veci a teba okupat. Mne to nevadi ale toto vsetko mi zaberie velmi vela casu a ty sa budes musiet zatial hrat sam v izbe a nebum mat cas ti pripravit veceru. Dobre? Ok, no tak podme do obyvacky a mozes si zobrat ten uterak zo sebou.
Samozrejme ze tam je sanca, ze sa rozhodne si ten uterak nechat a vtedy zial treba splnit, co si slubila a poslat ho do izby a zacat upratovat a ziadna vecera. Lenze ono to nebude trest z tvojej strany ale on si to na seba privolal sam.
Ta mamicka pisala ze uz isli po vonku na boso lebo sa nechcel obut. Ale uz nikdy to nezopakoval, lebo sam prisiel na to ze mu bola zima a bolo to neprijemne.
Alebo ak by to bolo jednoduhsie, tak prirodzeny dosledok by mohol byt taky, ze uteraky sa drzia len v kupelni a teda sa s nim moze hrat, ale musi ostat v kupelni. Tam sa uz ale moze opytat, ze preco sa drzia uteraky iba v kupelni... je to vychova dost narocna na myslenie zo strany rodicov a treba sa obrnit voci nepochopeniu okolia, lebo susede co ta vidi vonku s bosim deckom asi tazko vysvetlis, ze ty ho prave v tom okamihu vychovavas.🙂
@tosomja ale pri takychto malych ustupkoch sa zacina nejde o uterak ale o princip,ze si robi co chce.
Ale kazdy rodic ma ine co je orenho dolezite,niekto povazuje tuto scenu za dolezitu,niekomu zasa nevqdia deti skakajuve po gauci,niekomu ze si dieta nechce vlasy cesat,umyvat.Ale prave printakychto malickostiavh dieta rozhoduje,ono by si nemalo urcovat co vhce a consa mu nepaci a dnes na toto nemam nakadu tak to nerobim atd.
@sandri toto co opisujes je ina blbovina,prepac ale tieto diskusie s malymi detmi nikdy nikam nevedu,akurat diskutujes hodinu s nimi a aj tak si urobia po svojom,na deti treba inak a to skor dosledne a dosrziavat to co im bolo povedane
@luccija je to trochu kruté...ale to dieťa keď si neváži rodičov, musia rýchlo zakročiť. Naozaj sme mali presne to isté....nedalo sa s ním už chodiť medzi ľudí. Všade krik a hanba. A zase to netreba stále takto, len podchytiť. My už toto s hračkou urobíme len občas...ale pravidlo Jedenkrát a dosť je vždy super dodržať.
No neviem. Mam 4 ročného. Vzdelávala som sa ohľadom vzťahvej výchovy a niektoré prvky na 60-70%som si preniesla fo výchovy.
Nepáči sa mi názor ze dieťa musí poslúchať ako pes. Kde je osobnosť, možnosť diskusie, pocit ze je dôležitý. Nie iba pajac ci teliatko.
Od začiatku platili pravidlá : 1.mama a otec du vzdy zajedno. Neexistuje ze ja zákazem, on povoli.
2. Su veci kde sa nediskutuje, ale napríklad to vi si chce obliecť modré namiesto zeleného tričká neriešim. Ukážem mu možnosti a ma pravo voľby.
V malichernostiach ho nechavam si vybrať. Znižuje to jeho frustráciu, vzdor a revoltu v dôležitých veciach.
3.ked uz nie, tak nie znamená nie
Tiež som skúšala pokus ze v chladnejšom počasí nechcel bundu, ok pocítis dôsledky. Lenže on v pohode tvrdil vonku ze mu zima nie je 🤦🏻♀️😄celkom dlho. Nevyslo, co uz🤪Tak somto potom vyriešila vetou nevieš čo, nemam z toho dobrý pocit,mám strach ze ochories a bundu sme obliekli.
Vacsinou rodič zbytočne trvá na dokazovani sil, zbytočne v decku rastie vnútorný odpor a potomnie je ochotne na nic. Ak vas Male dieťa nerešpektuje, a jeho poslúch je len pod tlakom strachu. Tak pride css kedy bude vyšší, väčší, a nebudete mu mat co zakázať tak vam nezostane NIC. Iba vzdorovite dieťa, ktoré vam všetky prikoria bude chcieť vrátiť, bude viesť dvojitý zivot atd.
Keď už mala uterák v ruke a podávala mužovi už si ho nemala dávať späť nech ho dá syn... Mala si ho dat mužovi a dieťaťu povedať ze nabudúce ho môže dať teda on.... A ak by chytil hysak ôk nech sa vykrici keď si všimne že nemá publikum prestane aj s tým divadlom..
Môžeš vychovávať dieťa s láskou a kamarátsky ale napriek tomu musíš určiť aj hranice a to nerobíte.. Si ako opica na gumicke a skáče ako syn píska... Ale tiež nie vždy máš na to náladu a potom chceš aby taky nebol a to ze ta caone naspäť robí preto ze to vidí u teba... Co najskôr treba určiť hranice a neustupit pretože čím bude starší bude to horsie
@andreatytler ja si nemyslím, ze mu chcel urobiť naschvál, len sa mu ten uterak páčil a uvedomil si, ze ho chce mať on. Lenze to sa nedá, je to otcov uterak nie jeho, takže ci chce ci nechce musí ho dat otcovi.
Tiež mam 4 a pol ročného,a rovnako neposlúchne ked nieco chcem,aby po sebe upratal hracky, ...posluchne ak ide o jedlo,a odniesť po sebe zo stola, papierik po sladkosti do kosa a tak....a plienku pre mladsieho mi vždy donesie... Pri hračkách ide aj o to,ze v našich očiach je to bordel,ale v jeho je to rozohrata záležitosť,on bude chcieť pokračovať, preto ked je to v izbe necham do vecera,pred spaním sa uprace. V obývačke ked sa dohrá,trvam na upratovaní. Teraz je taká faza vyvoja ze si budujú svoju autoritu, uvedomenie si seba samého, treba citlivo.
Skús rozpísať nejakú konkretnu situáciu. Lebo je rozdiel neposluchat a neposluchat