Neviem sa socializovať s 2,5-ročným synom

Ak sa on sám za deťmi neťahá a ty ho nasilu neťaháš preč, nerobíš mu zle 😁 socializovat sa v skupine detí sa naučí po nástupe do MŠ

Je možné, že deti mu chýbajú a socializovat sa teda bude až v školke. Nemyslím, že mu tým volako ubližujes, skôr by som povedala, že ho o niečo ukracujes. V škôlke možno bude v šoku a o to ťažšie budú tie začiatky pre neho a tým pádom aj pre teba. Akože ja tiež nie som človek ktorý keď príde na ihrisko, vykecava s každou mamkou, práveže skôr stojím mimo sama a len dohliadam na deti alebo keď už ma situácia dovedie medzi matky, jedine že sa mi volaka prihovorí, ja sama sa nepridam k nim, je to o povahe. Ale nemôžem povedať, že kvôli mojej povahe, nechodím s deťmi na ihriská alebo na krúžky, kvôli nim sa prekonám.
Dôležité je aby ste nesedeli doma a nepozerali celé dni do telky, čo sa vás netýka podľa toho čo píšeš.

zastanem sa svokry... asi by som sa trošku premohla a začala malého brávať medzi iné deti...ono to nie je na škodu, veľa sa naučí pozorovaním, sociálnu interakciu tiež nezíska len tak, lusknutím prsta... ak ho plánuješ dať do MŠ od 3 rokov, najvyšší čas začať sa stretávať s inými deťmi...

Fuuuu tak podla mna robis velmi zle - v zmysle nespravne.
Je fajn ked sa dieta socializuje v sprievode osoby ktorej doveruje a s ktorou travi najviac casu, cize idealne matka.
Sprevadzat, zoznamovat, vysvetlovat, byt oporou pre maleho cloviecika v zlozitom svete a medzi ludmi, v roznych situaciach. Dieta vnima ako sa spravas k ludom, dospelym ci detom, ako sa ludia zdravia, zoznamuju, rozpravaju...
Pretoze raz medzi deti pride a zostane tam samo, ci uz skolka alebo skola a to si nedokazem predstavit bez skusenosti a socialnych zrucnosti ten masaker. Takeho dietata by mi bolo neskutocne luto.
Totiz nahle vytrhnutie z rodinneho prostredia a umiestnenie do zariadenia je stres, sok ale isto nie socializacia. Ta by sa mala odohrat predtym prirodzene.

Záleží aké je dieťa. Moju by som od iných detí neudržala ani keby chcem. A je aj pravda, že veľa veci sa od iných detí naučila. Predsa len, oni si navzájom rozumejú reči svojho kmeňa. Ale ak máš dieťa, čo sa iných boji, je introvert tak nasilu ho pchať medzi deti mu nepomôže. Ale nejaká menšia socializácia by mu úplne neskodila

Chápem ťa. Ja mám ešte malú dcéru (má len 7 mesiacov), ale s týmto budem bojovať aj ja. Absolútne nie som typ ženy, ktorá by chodila na ihriská, do nejakých materských centier alebo kútikov. Nebaví ma vykecávať s inými mamičkami. Neviem ešte ako to budem riešiť, lebo tú socializáciu medzi deťmi potrebovať bude, ale pri predstave, že sa mám každý deň takto premáhať mi je zle už teraz. U nás je blbé aj to, že nemám v okolí žiadne malé deti - rodina je mimo a naši kamaráti deti nemajú.

Sme na tom rovnako a bojím sa toho, že kvôli tomu mala nerozpráva 😔 malý ti rozpráva? Kľudne mi napíš aj správu, rada spoznám niekoho kto je na tom rovnako ako my...

Niako mu neublizujes, skor ho oberas ako bolo povedane. Ja tiez neznasam interakciu s inymi rodicmi, vsimam si len svojho syna a hotovo. Kamosky si “na piesku” urcite nehladam.

No napisem to takto: dieta sa interakcii s inymi ludmi/detmi musi ucit. CIm neskor toto nastane, tak budu tie interakcie tazsie, kym sa nauci ako kedy reagovat, co je ok co nie je.. To ze sa dieta hra s inymi detmi, nema nic s tym, ze by zeny chodili nadsene na ihriska vykecavat sa s inymi mamami. VObec nie, dieta sa mi hralo, aj s inymi a ja som dozerala. Ale teda predstav si ten sok dietata, ktore zrazu z tej praznoty pride medzi 20deti... Niektore su s tym deti ok, ine menej.
NIe je to o ublizeni, je to o tom, ze oberies o zazitky s inymi detmi, kym ono sa bude zvykat na ine deti v skolke/nebodaj v skole, tak vela inych deti ot bude mat za sebou, 2,5-3r deti maju bezne kamarata/kamaratku s ktorou sa pohraju (aj ked niekedy nie spollu ale vedla seba).
napr ja som kovli tomuto dala dceru skor do jasli, bol to jeden z dovodov, okrem prace, prost epohra sa s detmi a pridem po nu..

Mám 9 ročnú dcéru a za celý čas som sa rozprávala asi 3x na ihrisku, dcéra je socializovná až až 😀

tu neviem poradiť, moje dieťa zoberie loptu alebo hoci aj kamienok keď nič so sebou nemáme a ide ho darovať inému dieťaťu iba tak na ulici, čiže my sme socializovaní až moc 😀 ale ihrisko nie je o vykecávaní s matkami, zase to nežeňme do druhého extrému 🙈 🙄 ide o detskú spoločnosť. ty si tam kľudne sadni a keď nechceš, tak kludne pozeraj do piesku, no podľa mňa by dieťa malo zistiť ako má reagovať na iné deti a ako budú iné deti reagovať na neho

nikto ta predsa nebude nutit do rozhovorov, na kazdom pieskovisku su mamicky, ktore proste su s dietatom alebo sedia na lavicke a citaju si knihu (pripadne tukaju do telefonu), ved das slusne najavo, ze sa socializovat nechces - nechapem, to ani kvoli dietatu nie si schopna vyjst z komfortnej zony? nemyslim si, ze dietatu skodis, tak by som to nepovedala ale urcite ho ukracujes o socialne interakcie a uprimne, davas mu tym svoj vzorec, ktore ako vieme deti kopiruju, iste je mu dobre aj doma/na dvore ale ja osobne si myslim (a je to moj nazor), ze pre deti je dolezite byt aj v kolektive, rozvijat tak uplne ine veci

na detske cvicenie vies predsa prist 5 min. pred a odist hned po 🤷‍♀️ nemusis zostat v hernicke a dat si s ostatnymi kavu, ked uz by si chcela a pocas tej hodiny sa dieta socializuje s inymi detmi

Introvertnu povahu chápem, sama som introvert.. ale deti podľa mňa potrebujú interakciu s inými deťmi.. potrebujú aj ihriská, liezť, skúšať svoje hranice, cvičiť na prvkoch na ihrisku.. a to od úplne malého veku.. deti máme preto aby sme ich naučili žiť medzi ľuďmi, aby vedeli ako to okolo chodí.. samozrejme každý nech robí ako uzná za vhodné, ale každe malé dieťa sa proste potrebuje do tej spoločnosti nejako dostať.. mama má byť prítomná a učiť ho ale tie skúsenosti s inými cudzími ľuďmi a rovesníkmi sú dôležité.. neviem čo je a čo nie je správne toto je môj názor..

K spominanej spcializacii po psychologickej stranke este dodam, ze bude mat strasne slabu imunitu, ked zrazu pride do kolektivu po tom, ako sa roky nekontaktoval s patogenmi od inych deti. To su presne tie deti, ktore ako vkrocia do skolky/skoly, tak su nonstop chore. Ked sa deti navzajom chytaju s oslintanymi osoplenymi rukami, buduju si imunitu. Ty si mozno introvertnejsi typ a spolocnost az tak nepotrebujes, ale synovi to neodopieraj.

Ja by som súhlasila so svokrou. Nie je všetkým dňom koniec, do tých 2 rokov sa deti aj tak často hrajú skôr vedľa seba, ako spolu. 2,5 roka je ale už čas, keď musíš zmeniť svoj prístup - dieťa potrebuje vidieť, ako funguje sociálna interakcia v skupine s inými deťmi. Jedna vec je tá, že ak sa ty stále vyhýbaš kontaktom s cudzími ľuďmi, dieťa to ľahko odpozoruje a bude mať veľký problém komunikovať s inými. Snáď ešte horšie je to, že ak ho budeš mimo iných detí držať príliš dlho, nástup do kolektívu pre neho môže byť katastrofálny - ostrieľanejšie deti si hneď všimnú, že je iný ako oni, môžu ho vylúčiť z kolektívu, dokonca šikanovať.

Ja som.velmi hanbliva a ticha cely zivot a nechcela som, aby aj moj syn bol taky, lebo to je strasne. Takze odkedy maly chodi, tak sme denno-denne na ihrisku, aby sa socializoval, zvhkal si s inymi detmi a vedel s zaclenit, lahko skamaratit. Ale ja to mam tak a verim, ze unho to bude lepsie. Uvidime neskor.

Ja som inteovert ako repa, tie ihriskove “small talky “ má vycerpavaju , ale aj tak chodime raz týždenne na kruzok a každý deň minimálne raz nq ihrisko . Jednoducho , moja povaha nemôže byt prekážkou v ďalšom rozvoji mojich deti . Rada im ukazujem vsetk moznosti , čo môžu robiť .

Podla môjho skromneho názoru nie je ok, aby dieťa bolo len same s matkou alebo príbuznými. Potrebuje aj detsku spoločnosť. Ja som taktiež introvert a nevyhladavam na ihriskach nejake vykecavacky.. Preto chodim prevazne doobedu, kedy na ihriskach este nie je vela ludi.. A poobede, ked je hlava na hlave, chodí s malym muz, vtedy je uz doma z práce. Ide jar, leto, mas ideálnu šancu na socializovanie dietata.

Za mna deti potrebuju ine deti. Ale urcite neni este neskoro. Stale mozes zacat teraz chodit s nim na ihrisko. Ide jar, vsade bude vela deti, syn sa moze pohrat a ty sa s ostatnimi mamami vybavovat nemusis. Ja som chodievala s detmi tiez pomenej na ihriska lebo to mame daleko ale aspon raz za tyzden som sa premohla. Alebo aj do zoo sme chodili a vzdy sme na nejake deti narazili. Zaroven sme chodili na plavanie. Ale moje deti teda vyzadovali spolocnost inych deti 🤷🏼‍♀️

To, že dieťa zoberieš na ihrisko, do kútika a pod neznamená, že sa musiš automaticky baviť s inými matkami.
My na ihriská chodíme pravidelne, v detskom kútiku sme za 2,5 roka boli cca 5x, do materského centra, krúžky a pod nechodíme vôbec. No za ten čas som sa neskamošila ani s jednou mamou, ja som skôr tá čo stojí/sedí, dozerá na deti z diaľky nech sa učia fungovať aj bezo mňa, no tie mamičkovské rozhovory ma nikdy nebavili takže sa ťahám separé. Čo papal, aké kakal, aké mal sople, čo robila Janka s Marienkou a pod...nikdy som na toto nebola, drby ma nebavia.
Už je vonku pekne, posediš si na vzduchu na ihrisku, počuvaj ruch okolia, čitaj, dozeraj na dieťa a nechaj nech sa nauči fungovať medzi ostatnými.

Tak vyslovene škodiť mu neškodiš, lebo prirodzene mu nemôže chýbať niečo čo nepozná. Ale na tvojom mieste by som sa naozaj premohla kvôli synovi, pretože sociálne interakcie sú veľmi dôležité pre život a vývin, a on ich nemá kde odpozerať. Veď keď si neni spoločensky tip tak nikto nevraví že sa musíš vykecavat s mamičkami, ale na ihriska a do kutikov medzi deti by som ho aspoň sem tam určite bravala, nech pozná spoločnosť iných deti.
Ja ti poviem jeden príklad z mojeho okolia. Tým samozrejme nechcem povedať že to tak musí byt aj vás prípad, možno aj napriek tomuto všetkému z malého vyrastie spoločensky človek ktorý nebude mat absolútne problém v kolektíve. Ale švagriná tiež fungovala podobne, jej dieťa do 3 rokov nepoznalo iné deti, ihriska, kútiky, poznalo len vnútro a okolie domu. A teda musím povedať že na ňom sa to veľmi podpísalo lebo je to jedna katastrofa to dieťa 🙏🏻 absolútne nesamostatny, neodlozitelny len na matku naviazaný.a v tom neskoršom veku to už pociťujú ako problém pretože už by radi aj niekam išli bez neho, ale nedá sa. okej takych je viac deti, aj keď chodia do kolektívu. Ale on sa nevie vôbec správať v spoločnosti druhých deti, nevie sa s nimi hrať, ubližuje im, hada sa o hračky s tým že dokáže aj veľmi ublížiť, pretože neni zvyknutý sa deliť. Sociálne interakcie úplne 0 bodov. Potom je vyčlenený z kolektívu a visí len na rodičoch, totálne nesamostatny, stále ale vkuse za všetko reve. Ani v škôlke si nezvykol, majú s ním probelm čo sa týka kontaktu s druhými deťmi atd..Ono to takto možno neznie tak hrozné lebo áno z každého rožka troska má každé dieťa. Ale keby si to videla naživo tak sa naozaj chytáš za hlavu, ako všetci naokolo🤯
Čiže aj toto je jedna možnosť ako to môže dopadnút. Ale nemusí 🙏🏻

Ja som tiež viac introvert ako extrovert, vykecávať len tak náhodne s mamičkou ktorú stretnem na ihrisku by ma nebavilo a ani to nemám za potreby. Chodím tam kvôli tomu aby sa syn zahral, potrénoval motoriku a aby sa socializoval medzi deťmi. Deti potrebujú aj deti, nie len dospelých. Takže to robím v zásade pre neho a nie pre seba. Tým že nechodíte medzi deti mu vyslovene neškodíš, ale o veľa vecí ho ukrácaš. Ak mu chceš uľahčiť nástup do škôlky, tak s ním začni chodiť medzi deti.

Podla mna ma svokra uplnu pravdu, spoznas to potom neskor, treba s dietatom chodit na ihrisko je najmenej za mna je to tvoja lenivost neist, samozrejme aj hernicka najlepsie s dakou mamickou, lebo potom budes plakat, ze dieta reve a reve vo skolke atd.

my sme sa nemali ako socializovat velmi. ihriska vacsinou zavrete, ked otvorene, tak vzdy sme tam boli sami, skusala som tam ist fakt v kazdu dennu hodinu, aj sme ich striedali. z vedlajsich domov sa nechcu socializovat. na ulicu sa neda ist, bo tade lietaju auta a chodnik nie je. najblizsi kutik 20km. na ihriska chodime autom. teda uz nechodime. uz chodi do skolky. s chodenim do skolky to nie je ruzove, ale nie je to az take zle ako sme cakali, aj ked bol v podstate 3 roky len so mnou.

Premoz sa. Tie deti potrebujú pozorovať aj iné deti pri hre/interakcii s ich rodicmi,nie len rodičov a starých rodičov.

Mne inak napadlo - ked to svokre tak strasne vadi a ty sa na to necitis - nabal im desiatu, formicky a nech babca utuzuje vztahy. Ja bezne vidam babky s vnucatami na ihrisku.

Inak som v tom s tebou, ja ihriska nenavidim (hlavne ma nebavi furt riesit trenice o hracky) a na kruzku som tiez dlho nevydrzala. Snad bude maly po ockovi v tomto 😅

osobne by som sa unudila k smrti, ked by som bola nonstop zavreta s dietatom v dome, pripadne na zahrade, s dcerkou som chodila von aj kvoli sebe, tiez nie som typ co sa sa potrebuje vykecavat s matkami na ihrisku za kazdu cenu a do detskych kutov som nechodila lebo v case kovidu boli zavrete a neskor som sa snazila predist beznym chorobam kedze som sa vratila do prace a dieta nastupilo do skolky, pozri aj ked si introvert nik ta nenuti nasilu debatovat s rodicmi inych deti, ale ist s dietatom do parku, na ihrisko, do zoo, na detske plavanie atd., vsade tam kde su ine deti je velke plus, ludia su socialne tvory, ucia sa od seba, rychlejsie napreduju, je na skolu dieta izolovat v bubline a je absurdne si mysliet, ze mu nic nechyba lebo tebe ini ludia nechybaju….

Tak ja by som sa neriadila svokrou, ale synom. Vidno na nom, ze ho to taha k inym detom? Na ihrisku sa o deti zaujima, snazi sa pridat, nadviazat kontakt? Pyta sa na ihrisko sam od seba?
Moj maly napriklad nie je nejaky druzny. Ja som komunikativna, ale on si ide svoje aktivity, deti si vacsinou len obzera (ale obzera si rovnako aj vsetky ine vekove kategorie). Ked sa ho pytam, kam pojdeme von, tak ihrisko nepovedal uz ani nepamatam. Dnes chcel ist napriklad do masiarstva 🙂 A ked tak tam ide kvoli hrackam a preliezkam. Do skolky chodi a celkom rad, hoci je pravda, ze huriavk vela deti ho dost unavuje a je tam skor individualista.

premohla by som sa, aspon co sa tyka toho ihriska,. podla mna je fajn, ked sa dieta dostane - pod tvojim dohladom - do kontaktu s inymi +/- rovnako starymi detmi. urcite sa objavia nejake situacie, v ktorych bude dobre, ked tam budes a zasiahnes, nieco ho naucis, nieco odkuka sam... (napr. ako riesit, kto sa hra s ktorou hrackou, ako sa napr. striedat na hojdackach, ako davat pozor na ine/mensie deti, ako nadviazat kontakt, ak sa chce s niekym hrat - aby to vedel povedat/naznacit prijatelnym sposobom a nie napr. tahanim, buchanim, hryzenim...)

ty sa nemusis bavit s nikym, ja to tiez nemam ktovieako rada, zvykla som si vziat knihu alebo som skratka sledovala syna a mentalne oddychovala 🙂