Míňam veľa, alebo žijem s lakomcom?
Ahojte maminky, rada by som si vypočula Váš názor, radu, prípadne aj kritiku, hlavne konštruktívnu....
Manžel mi vyčíta, že míňam moc, pár krát mi spravil scénu a reagoval fakt neprimerane. Sme 4 členná rodina, predpubertiak, ročné bábo, a my. Moj rodičovský príspevok slúži na (poistku, dochodkove sporenie, benzin, a poplatky na staršieho v škole: strava, družina, sem tam poplatok na exkurziu, vylet, knihy, pomocky a trening). Manžel má platiť ostatné výdavky. vreckové nemám ani korunu.
Pravda však je, že hoci (podla mňa) kupujem fakt len absolútne nevyhnutné veci, manžel mi neprispieva koľko miniem, a idem do minusu, teda chapte, do mojich uspor. Aj ked mi ,,dá,, nejaké peniaze, nie však toľko , koľko som minula. Povedala som si veľa krát, aj jemu, že to takto sa nedá, aj poukázala, na fakt, že kupujem len nevyhnutné. On mi na to flochol, že nech sa uvedomím, že iní dokážu bez problémov vyjsť s troma detmi na vysokej z 500e mesačne, a popritom platiť aj hypoteku, aj isť na dovolenku.....vraj jeho kolega a iní..že, z čoho by som prípadne platila nájom, alebo hypotéku?
Asi viac než rok si sama, vediem denník výdavkov, aby som mala prehľad. (hlavne na veci, ktoré má hradiť manžel, ale ja ich kupujem)To som už robila aj v minulosti, a, vždy sa mi to osvedčilo. Obyčajne, miniem týždenne okrem už spomenutého priemerne 75E a to je na všetko - teda potraviny, ovocie zelenina, drogeria - plienky, cistiace potr. std, lieky, doktori, oblečenie,telefon. no proste všetko. to na pravidelné výdavky. Ak je nejaký nepravidelný, ako napr. oprava auta, poistka na auto ,topánky pre deti... je to navyše a tak ,,týždenná suma,, sa vyšplhá o to viac, napr aj na 130 - 150. Najmenej som minula asi 50e týždenne na všetko.Okrem toho manžel tiež má nejaké výdavky, hlavne ked kupuje materiál na prerábku, ale aj na iné, ale nemám prehľad,
Kupujem pre deti oblečenie len v sekáči, ale topane vačšinou nové, mnohé oblečenie má menší po staršom, tak nekupujem. Aj ja by som sa rada nahodila ako iné baby, ale, nie je z čoho, nechodíme do reštaurácií, kín, proste nikde, akurát tak sa prejsť, tiež by som rada častejšie ku kaderníčke, nielen 2x do roka...a potraviny aj iné kupujem len základné, oblečenie pre mna či obuv prakticky nekupujem. On sám kúpi často iba ak v dome fakt už skoro nič nie je, alebo, ak zloženie chladničky nevyhovie jeho chutiam. žiadny darček, ani deckám. tiež však chcem sa aj ja obliekať pekne, a je toho viac. On skor to kupovanie necháva na mna. To sú moje predstavy a info pre utvorenie si obrazu.
Chápem, že chceme prerobiť dom, aby sme mohli čim skor bývať v svojom, ale, podľa mojho názoru, neplytvám, a preto, pripadá mi nefer ked manžel takto reaguje. On bol ,,stary mladenec,, a kym sme spolu začali, v podstate, staral sa len o seba. vedel, do čoho ide, že bude na čas živiteľ rodiny iba on. Ja na MD, plánovane.
Ja som mu navrhla, aby sme spolu zapisovali aj jeho výdavky, (nakoľko o nich nemám prehľad) aby sme mohli spolu upraviť naše hospodárenie. Tu však na môj čoraz vačší údiv narážam na nedostatočnú spoluprácu z jeho strany, doteraz, počas už asi 3 mesiacov, je hárok uplne prázdny, akoby nechce ma informovať, odmieta, alebo skor, neprizná mi výšku výplaty (je pohyblivá a robieva aj nadčasy), robí aj fušky pre iných, má bočný príjem, ale, akosi , ked sa zaujímam, zatajuje bližšie info, asi, aby som nemala prehľad..teda, taký mám z toho dojem.Tieto veci ma doslova šokovali, nakoľko je mi jasné, že takéto správanie nemá v manželstve miesto. Najviac ma však bolia niektoré je vyhlásenia, a tie pre dokreslenie situácie pridávam, napr. ,,ked som pýtala na bežný chod domácnosti, a dával mi málo tak povedal že viac mi nedá, lebo ho chcem zničiť a pripraviť o všetko,, alebo ,,vraj by ho alimenty vyšli na menej ako mi dáva,, a, že si bude musieť otvoriť ešte další ,,čierny účet,, o ktorom nebudem vedieť a že nie je dobre, ked viem detaily o fuškách,, a občasne tie komentáre typu, nech sa spamatám..., ked sa mi len chrbtom otočí..
Máme každý svoj účet, on si tie fušky minie na záluby, zatiaľ čo ja občasne privyrobené (za doučovanie) na chod domácnosti. Najskor som si myslela, že snáď bol zvyknutý z predošlého single života na kopenie korun na účte a miňanie na seba iba, avšak, po mojich snahách si čoraz viac myslím, že žijem s lakomcom,nakoľko normálny chlap by pochopil. Nemožem však nechat decka v topankach o 2 čisla menších alebo nezaplatiť stravu v škole, alebo, telefon. tak kupim, zaplatim, hoci mi na to neda...kolko by mal. do prace nastupit nemožem, nemám kde nechať dieťa, a opatrovatelka stoji viac, ako by som zarobila.
Ako by ste danú situáciu riešili Vy?
Za vaše príspevky dakujem.
☹
Podala ziadost o rozvod a sudom ziadala vyzivne na seba a deti... to co je za debila, ze ti nedava peniaze... taketo oddelene hospodarenie nechapem. Ako moze zena nevediet o prijme manzela nejako nedokazem pochopit... ako ste fungovali predtym? Ci ti to bolo jedno?
Pristup tvojho manzela sa mi vobec nepaci. Chyba isto nebude v tebe. U nas by to takto fungovat nemohlo...sme manzelia a teda ake moje peniaze,tvoje peniaze? Peniaze su u nas spolocne,je jedno,v akom pomere kto do domacnosti prinesie. Jeden ucet s dvoma kartami,sms obom o vsetkych pohyboch na ucte = absolutny prehlad ☺ ceresnicka by pre mna bola,keby chcel muz setrit na nasom synovi 🙈 nepremyslali ste nad spolocnym hospodarenim?
@jamamina77 vytusila si spravne,tvoj manzel je lakomec ☹ verim,ze vela muzov nema prehlad o tom,kolko co stoji a mohli by mat pocit,ze miname na somariny,ale ked mu to aj napises a nic z toho,tak potom neviem ako na neho. Smutne je,ze on ti nepovie,kolko zarobi a na co to minul,to mi pride pre vztah,ktory musi ratat peniazy,ako dost zly pristup. On si mozno kdesi uklada,zatial co ty minas svoje uspory...a keby nahodou nieco,tak ostanes s holym zadkom a on vychechtany. A ako ste zili pred svadbou? tiez bol lakomy?
ja by som mu napisala na papier - moj prijem,co z toho platim, podciarknute tolko mam,na toto nemam,bud to zaplatis,alebo nebude - jedlo,sampon a potom mu ty flochni,vsak si nemala za co,tak nech sa umyje len vodou alebo tak. telefon,ze predavas,nech mas prachy a nech nemusis mesacne platit ucty a podobne. mozno sa potom uvedomi,alebo aj nie. 😖
To je pod uroven ze si musis pytat a ze spominas nieco ako "vreckove" pre seba, co mas 12 rokov? Mali by ste byt rovnocenni partneri a nie ste...
Nie je to normalne. Akoze ak muz setri na vlastnej rodine a detoch, tak je to vazny problem. A myslim, ze jeho lakomost sa bude len stupnovat,bez ohladu na to, aky prijem bude a ake vydavky.
@jamamina77 fuj, to je ale hnusny lakomy sebec ☹ ☹ ☹ ☹ horsieho som este ani nevidela a to som si myslela, ze lakomca poznam ukazkoveho... ale toto...oh ☹ zle, zle v tolkych bodoch...
to strohe rozdelenie penazi, to ze ti nepovie kolko zarobi, ze ti neda ani na zakladne veci... ☹ a to, že si mysli, ze by ho alimenty vysli lacnejsie 😠 😠 toto je otrasna tema ... ☹
Podla toho co pises, zijes s niekym horsim ako lakomcom. Lakomec nech trebars neda casnikovi ani cent sprepitne napriek tip top servisu. Aby usetril na nieco, napriklad pre rodinu, nieco po com tuzi.
Chrapun a chlap, ktory si tymto chce drzat istu moc vo vztahu - ja som tu sef - sa sprava takto: ty si ten problem, ty minas vela (ak to nie je odovodnene, co v tvojom pripade nie je, sekace, veci po starsom, zakladne potraviny a proste tie sumy).
Ty mu na taketo spravanie davas priestor, ked rozmyslas v style, ze mas dostavat vreckove. Si na materskej so spolocnym dietatom, o peniazoch sa mate rozhodovat spolocne, nie on. Ale dobre si urobila, ze nech ukaze na co on mina. A vsetky + tento mesiac. A nepolav z toho, nenechaj tuto temu zhrnut pod koberec, teda ak ti je dolezite zit v istej spravodlivosti.
@jamamina77 Kto ma vo vztahu peniaze, ten ma moc. Az Ti dojdu uspory, stratis moc uplne. Toto je ekonomicke tyranie. Plus manipulacia. Plus jeho sebectvo. Plus piuzivanie ignorovania /otpcenie chrbtom/ na Tvoje umlcanie. Plus absurdne obvinovania /Ty ma chces znicit/. Plus sposobil, ze zacinas pochybovat o svojom zdravom rozime, ci Ty minas alebo je on lakomec. On je sebec. Nedopraje zakladne veci anilen svojim detom. Vyhraza sa rozvodom /vyzivne by ma vyslo lacnejsie/. On ma prava, ktore Tebe upiera. A vsetko co som vymenovala v tomto odstavci su varovne priznaky vztahu s psychopatom.
Ak sa rozhodnes pre odchod od neho, ozvi sa mi do IP, aby som Ti pomohla s bezpecnym odchodom. Nehovor mu ani inym, ze sa Ti otvorili oci a zacinas chapat s cim mas docinenia. Moze sa za to skaredo pomstit.
Bud opatrna.
Ak rozhovor neprinesie nic, suhlasim s tym co tu niekto pisal sudom poziadat vyzivne na seba a deti
urcite sa s nim rozved. to je hrozny clovek,nevazi si ta ani za mak.Ja by som nemohla takto zit s niekym.Rozvod je jedine riesenie. 😠
@jamamina77 Mne sa zda , ze je nie iba lakomec , ale ani si vas neceni..pravdepodobne ma aj bokovky do ktorych investuje viac ako do svojej vlastnej rodiny a zeny ktoru miluje( ?)..Skus si to pozistovat...nepytaj sa jeho vyuzi svoju zensku intuiciu..a ked to zistis..bud sa rozved alebo ho ozaj ober o vsetko..to , ze ti nenecha nakuknut do jeho financii ma urcite nejaky dovod..a ked spomina rodiny ktore vyziju tak a tak...no neviem..s takym clovekom zit
Som ozaj v šoku. Úprimne nechápem, čo s takýmto človekom robíš a máte už pubertiaka, takže už ste spolu dlhooo a isto to neprišlo teraz. A heeej, isto by som riešila výživné na seba a na decká, by sa hneď trtko zbadal. Ja nechápem, čo ťa pri ňom drží, nechápem. On si ide založiť čierny účet, aby si nevedela o jeho peniazoch. 😀 Sorry, ale je mi to smiešne. Áno, nie je vždy jednoduché sa zdekovať, ale tak všetko ide.
Fuha, to nie je partner pre dobry zivot. Rieste to, baby dobre pisu.
@jamamina77 uprimne absolutne neviem co by som v takejto situacii robila. Je to skutocne pod uroven a mrzi ma ze to musis zazivat ☹
Este dnes by som riesila výživnému seba a deti!!!! Na urade prace ti to kuratorky pomozu spísať ;)
Inak baby dobre píšu, toto nie je lakomosť, ale manipulatorsky psychopat!
mozes pridat realne cisla? mesacne vydavky na jedlo, drogerku, oblecenie, energie, uver a ostatne?
ani som to nedocitala cele... pride mi to na hlavu - ste rodina, hospodarite spolocne - ake uspory mas? tvoje peniaze su vase, a rovnako aj naopak!
a celkovo - ak by ste boli rovnocenni partneri (PARTNERI!!!), tak by nemal problem to co vyzaduje od teba ti na oplatku aj poskytnut - ci uz info, ci akceptovat tvoje poziadavky ako ty akceptujes jeho.
vobec nie je dolezte kto zaraba - ved sa staras o deti! deti su vase! planovali ste ich spolocne...
trvala by som na spolocnom ucte, informaciach z oboch stran, rovnocennosti v manzelstve - ked raz on moze minat "navyse" (konicky, zaluby... preco to odopiera tebe?!?) preco nie ty?
povedz mu to - pekne narovinu a neustup. argumentuj rozumne, nerozculuj sa. uvidis ako sa k tomu postavi. ak rovnako ako doteraz, tak je ti dufam jasne ze mate problem. a ostava ti len uspokojit sa stym, zvyknut si alebo pohrozit ze s takymto chlapom byt nechces.
ak by bol milujuci otec a manzel, tak dopraje svojej rodine nie tolko co sebe, ale viac ako sebe. aj on sa oblieka v secondhande?
....fuha, pred svadbou bol iny? ..prepac, ale tvoj manzel je egoisticky, lakomy kreten. Byt rodinou, znamena MY, a nie ja a ty, moj prijem a tvoj..... je predsa nas, ci? ...teda spon unas to tak funguje.
Nie je normalne, aby si nepoznala vysku jeho prijmu...manzelia maju zit na rovnakej ekonomickej urovni. Mali by ste byt rovnocenni a navzajiom sa doplnat. A nie, ze ty si na materskej, prijem mas minimalny a z toho mas zit, a on ....ach jaj..... Prepac, ale v pstatnom to funguje? O deti sa stara? Venuje sa im? Venuje sa tebe? ..pises, ze ziadne dovolenky, ziadne darceky, tak asi ani moc nie, ze?
Manipuluje s tebou a toto sa blizi k ekonomickemu tyraniu..... Ja by som od neho utekala co najdalej, lebo je mozne, ze to lepsie nebude, skor naopak... :(
Skus sa ho spytat, ze ako by videl takuto situaciu: Nedajboze ochorie. Bude potrebovat opateru, psychicku podporu, bude bez zarobku, a jedinou jeho spasou budes TY.... pretoze ho milujes a je otcom tvojich deti. A ty sa s laskou obetujes. UROBIL BY ON TO ISTE ? ....sotva.
Skus si niekde zistit, kolko by ho stali alimenty na 2 deti a vyzivne na teba......
Cele zle....
......bavili sme sa o tom, ze drahy, keby bol slobodny, tak by sa mal "fajne". On zarobi vcelku dost, ja zase moc nie. Takze ma v podstate dotuje. A nase dve deti. ...no dotuje...My sme vlastne ako keby jeho "konicky" 🙂 , do deti investuje (cas, lasku, aj peniaze), vidi, ako rastu, vyvijaju sa, co z nich vznika, tesi ho to, ma z toho radost.
Ono to znie cele tak divne napisane, ale viete, co tym myslim....Niekto si kupi Ferrari, a niekto ma zenu a dve deti 🙂 ....kto ako uzna za vhodne....
Snad pochopite, co som tym chcela povedat. Ze nie sme jeho zatazou, ze nas ma na krku a iba nas zivi, ale ze sa obohacujeme navzajom....
Je to smutne co pises. Jedna vec je, ze je setrny kvoli prestavbe, no druha sposob akym to robi. Ked chce mat vlastne peniaze o ktorych nemas vediet, tak nech si aj financuje svoju drogeriu, jedlo atd...Mam obavy, ze unho ziadna debata nepadne na urodnu podu. Mozno len keby si zacala riesit to vyzivne, resp. odchod z domacnosti, tak by sa spamätal. Nevazi si co ma doma. A asi ma aj super kamaratov poradcov, tak aj ich zeny to musia mat doma ruzove. Viem ze teraz to nieje mozne, no ak by nastala situacia, ze budes mat moznost nieco odlozit, tak s tym zacni. Pre seba a deti nejaku financnu rezervu.
Drzim Ti palce!!!
no ja by som to cele tak tragicky nevidela. podla mna je hlavne nervozny z toho ze si neuvedomil ze ty na MD budes bez prijmu a ze dorabka domu a pod. jasne ze sebec, ale asi vazne by som to riesila tak, ze tu mas zoznam, tu mas cast penazi vydelenu na nakup a chod...
ono, chlapi naozaj nechapu co kolko stoji ... a potom zvyknu mat pocit ze zeny strasne utracaju. kym to neuvidia na vlastne oci, ze to fakt nechas v potravinach dvacku a domov nic nedonesies, tak si myslia ze rozhadzujes preukrutne.
nečítala som všetky príspevky ale moja známa sa tiež vydala za starého mládenca. Ona mala po 35 on o 10 rokov viac. Má ten istý problém. Veľa minú na jedlo. Stále potrebujú jesť a tak aj vyzerajú. ˇAle keď spraví nákup za 30eur tak jej vyčíta, kde toľko minula. Jedlo je drahé ale na tom by tiež mohli ušetriť ale to by nemohli jesť tak ako jedia. Malinovky, sladkosti, chipsy. Samé somariny. Ale on si to neuvedomuje. Stále sa kvôli tomu vadia. On si chybu neprizná keď ona niečo nekúpi aby ušetrila, tak je zle. Ani tak ani tak. A stále dokola.
Keď má dať pár eur dcére do kina alebo na krúžok, tak hundre. Najlepšie by bolo nikomu za nič neplatiť a mať peniaze len pre neho. Je to sebecké.
tak ked tvrdi ze by mu bolo lepsie keby ti plati alimenty nech sa paci... ja by somho hnala krompacom kade lahsie 🙂 nech teda plati na deti aj na teba ked je taky debil .... on sa nezmeni i ked nechapem ako si si to nemohla vsimnut skor ..aby niekto mal take vylevy ako ho chces obrat openiaze to by som mu odporucila psychiatra ..mam dakedy dojem ze normalni zodpovedni muzi ktori miluju svoje zeny a deti pomaly vymieraju ... aj ja som doma na materskej s dvoma detmi ale nieco taketo neexistuje!!!
uprimne, nechapem, preco si do druhého dietata s nim sla....
baby tu uz asi vsetko povedali, pre mna osobne je to chrapun a aj ked nepises o vasom vztahu, ale uz z tohto celého a tych jeho "viet" vyplyva, ze si ta nevazi, nemiluje......
@jamamina77
úplne zdravým sediackym rozumom
na papier mu vždy k 30 temu urobíš mesačnú uzávierku všetkých výdavkov a vydelíš 2..kedže ako manželia sa delíte na poly...a ak má chalan problém,môžeš povedať,že ten dom si môže kludne strčiť niekam,ked v ňom bude bývať sám bez vás...
@jamamina77 ctenému pánu manželovi daj prečítať toto - definícia rodičovského príspevku a jasne dané, na čo slúži
https://www.employment.gov.sk/sk/rodina-socialn...
takže žiadne poistky, benzín, pre staršieho do školy ani nič iné, je to určené len a len pre najmenšieho a aj to nemá pokryť komplet výdavky, je to len príspevok...
a keď už spomenul do výživné. neváhala by som ani sekundu a podala by som si na súd žiadosť o určenie výživného na obe deti aj na seba, máš na to nárok aj počas trvania manželstva a nech sa teda spamätá on... keby mi aj staval nový Taj Mahal, tak by mi to nestálo za to... uskromniť sa je jedna vec, to každý normálny človek pochopí, ale čo je veľa to je veľa...
@jamamina77 ahoj...no v prvom rade otázka či je lakomec /nie je je úplne bezpredmetná...chlap ktorá nechá ženu doslova živoriť sa nedá nazvať chlapom...
v manželstve majú obaja právo na rovnaký štandard bez ohľadu na príjem, preto nie je možné aby si rátala každé euro a ledva dokázala šatiť deti...
otázku financií tu na modrom koníkovi neporieši nikto..je to len o vás dvoch aby sa urobilo riešenie vhodné pre oboch - spoločný účet napr. kde obaja budete mať rovnaký prehľad čo naň prišlo a kde sa čo minulo..
ešte ma skôr napadá otázka...si v takom vzťahu šťastná ? písala si jeho pohľad na financie..ako sa správa v ostatných veciach ? poteší Ťa niekedy kvetom/darom ? vezme teba deti na výlet nejaký alebo aspoň na prechádzku nedeľnú ? manželstvo by malo byť o vzájomnej láske...robení šťastným druhého..a nie o sledovaní a rátaní každého eura a vyčítaní ak on nieje ochotný prispieť takmer nič...
@jamamina77 Ahoj, máš doma ročné dieťa, tak nech chodí nakupovať tatinko. My bývame na dedine, sú tu dva predražené miniobchody, kde dokopy nič nie je, takže keď som ešte bola so synom doma, na nákupy by som musela cestovať autom, tak sme to takto vyriešili a bolo to super. Ja som samozrejme mužovi vždy dala zoznam a on cestou z práce nakúpil. Najlepšie na tom je, že sa tým naučil, čo všetko je treba v domácnosti a zistil, koľko to všetko stojí, lebo teda mnohí muži majú asi takú predstavu, že kupuje sa chlieb, mlieko a sem-tam nejaké mäso a stojí to dokopy tak 5 eur a "tá moja má stále málo a furt by nakupovala všetky možné drahé zbytočnosti". Ja už chodím dávno do práce, takže nakupujem ja, ale keď som napríklad chorá (ako aj teraz), tak poviem mužovi: "prosím Ťa, choď nakúpiť" a už mu ani nemusím hovoriť, čo má kúpiť.
Nemala si sa pytat ci je tvoj muz lakomec, ale ci je uplny psychopat. A odpoved je ano. Kazdopadne krus nahravat jeho hlasky typu dalsi cierny ucet a podobne. Na sude sa ti to zide. Dennik nadalej pis tiez sa ti zide. A neboj na sude presetruju prijem. Len skus niekde zapisovat aj tie jeho fusky. Co najviac info ako vies. Komu robil, kedy robil, ako dlho. A prepocitaj naklady na domacnost bez dospeleho chlapa. Myslim, ze sa ti viac oplati zivit seba a dve deti ako seba dve deti a manzela. Pomalinky zbieraj dokazy. A nenapadne planuj unik. Ulavi sa ti uvidis.
@jamamina77 ja by som to asi riesila tak, ze zivot slobodneho mladenca skoncil uz davno, nasa znama mala podobny problem, muz jej stale nieco vykrikoval, dala mu do ruky tasku zoznam, co treba veci co sa nakupuju, dala peniaze co mali vyclene, muz sa sa vratil z obchodu tak, ze polovicu veci zabudal, dalsie sa mu zdali, ze pane boze ake drahe atd...povedal, nech domacnost riesi ako stale a bolo...cize niektorych ludi musis postavit pred hotovu vec..alebo straj sa len o seba a deti, ked si svoje vreckove uziva, nech ho da na opratie do cistiarne, nech sa vystravuje sam atd...potom zisti ako gazdujes a co pre neho robis...