Názor iných na náš problém

@petra372016 Mat 24 rokov a dve deti kazde s inym je fakt sila. Vsak vy ste sa vzali a mali dieta a ani ste spolu nebyvali, len sa navstevovali. Ako dlho ste sa vlastne navstevovali, ze si suhlasila so svadbou a hned aj druhym dietatom? Ono je dobre si aj trochu vyskusat zivot, pracovat starat sa o seba, niest zodpovednost. Nie hladat s jednym dietatom hned chlapa, toho si rychlo vziat a mat s nim dieta. Budes to mat tazke, dve deti s debilmi. Len po pripadnom rozvode nehladaj urychlene tretieho a nesprav si dieta. Sama si este dieta, ktoremu asi hodne pomahaju rodicia.

Chyba dosť podstatná info, koľko ste sa poznali a boli spolu keď ste dostali úžasný nápad mat dieťa ?

@petra372016 chcem sa opýtať prečo tvoj prvý manžel odmietol vlastnú dcérku...bola si mu neverná?

Sorry, ale toto nepochopím.Bez riadneho vzdelania, práce, bez vlastného bývania, bez stabilného partnera a deti rodiť. :(

@petra372016 ako si mohla zakázať rodičom navštevovať svojho syna? To je od teba hnusne a egoisticke. Lebo je to tvoj názor..... tvoj....
S takým postojom sa nedivím, že ti to vo vzťahoch nejak neklape.
Nikde nie je pravidlo ani zákon o tom, koľko sú starí rodiča povinní navštevovať svoje vnúčatá a nevestu....
Aj keby prišli len 1x za rok, je to ICH rozhodnutie.
Nečuduj sa, že city tvojho muža ochladli. Každého chlapa to pri tebe omrzí, keď budeš taka.
Na tvojom mieste sa snažím to čím skôr urovnať, lebo naozaj ostaneš sama v 24r s 2 deťmi od dvoch rôznych otcov.

@abbey1 Ono asi tie zeny co zostanu same po prvom dietati s debilom hladaju zachranu v dalsej pripadnej rodine, tak si hladaju chlapa, vidia v nom kdejaku loz ako uzasnu, zavdacuju sa a rodia. Casty pribeh zien, ktory mnohokrat smutne dopadne.

@petra372016 v prvom rade sa venuj obom deťom ty, daj im rovnakú lásku. Nech vidia, že ich ľúbiš rovnako aj napriek tomu, že on tvoju dcéru zrazu odmieta. Väčšinou to tak býva, keď vtáčka lapaju, pekne mu spievajú. On ti zahral na city, cez dcérku. Teraz už ukázal svoju pravú tvár, už sa nemusí snažiť. Už vie, že nie si silná na to ho zmeniť.
Lenže láska sa nedá vynútiť. Popravde, nebola by som z človekom, ktorý nemá vzťah k mojim deťom. Pretože by som sa bála, aby mi časom nevytykali, že som ich vymenila za nejakého somára.
Mam priateľa, ktorý má dve deti z predošlého vzťahu, keď k nám prídu, sme rodina, aj keď ako deti povystrajaju, ale venujem sa im rovnako ako mojím vlastným. Mám dcéru z manželstva, môžem povedať, že terajší priateľ ju berie ako vlastnú. Aj ju pohladka, aj sa zasmejú, aj porozprávajú, aj pomôže do školy, aj pokarha keď treba. Keby som videla, že sa k nej chová chladno, odmerane, zbystrila by som. Máme aj spoločné, ešte maličké, jasné, že im sa teraz dostáva najviac pozornosti, lebo ich treba učiť, kŕmiť, venovať sa im väčšinu dňa. Ale starší nie sú v kúte.
Nekricte po sebe, nevytykajte si. Sadnite si, povedzte si, ako by ste to chceli vyriešiť, čo má ten druhy spraviť, aby bol každý spokojný.
Držím prsty, aby dcérka vyrastala v rodine, kde je lubena.

@zazvorka87 to je síce všetko pekne čo píšeš, ale nie je to ich vnučka. A srdcu nerozkazes

@zazvorka87 tak dievcatko fakt nie je ich vnucka, sorry. Ani pokrvne, ani pravne. Len si ich syn vzal zenu s dietatom.

@petra372016 no máš to ťažké. Si mladá, pravdepodobne aj tvoj partner... A ešte je asi nevybureny a na takú zodpovednosť nepripraveny. Vlastný syn je na neho veľa, nieto ešte dievčatko, čo nie je jeho. Podľa mňa ste sa malo zžili a je to na manžela veľa. Jeho rodičov proste zaujíma ich vnuk, k tvojej dcére nemajú vzťah, najmä, keď ju vidia tak málo. Bolo treba sa s nimi zblížiť ešte pred svadbou, vzťahy sa budujú postupne.
A co teraz? Podľa mňa treba viac trpezlivosti a času, aby sa veci trochu utriasli a vzťahy sa utuzili. Len na zamyslenie dodávam : to chcete dlhodobo bývať u tvojej mamy?

Koľko ste sa poznali predtým ako ste si otehotnela? On sa už nemá potrebu pretvarovať à tváriť sa ze mu na tvojej dcére záleží a žiaľ tvoja dcéra nue je vnučka rodičov tvojho terajšieho chlapa, možno že ani nesúhlasili aby si ich syn našiel slobodnú matku, plus ty si im zrejme skôr z jesitnosti zakázala ku vám chodiť tak sa nečudujem ze aj jeho city k tebe ochladí, predsa len sú to jeho rodičia à vaše spoločné dieťa ich vnukom. Tak ani nemalo možnosť si vybudovať vzťah k tvojej dcére. Ktorá predsa svojho otca ma a hádam aj starých rodícov. Keďže píšeš ze po súdnom určení otcovstva ma záujem o dceru. Takže jhedze máš už dve deti začni sa. Správať dospelo a nie ako trucovute decko. Ty daj tvojim deťom veľa lásky. Nezakazuj starým rodičom vidieť si vnuka, aby sa nestalo ze pre tvoju jesitnosti zanevru úplne na vnuka. Začni podnikať strávenie času tak aby ste v ňom. Boli vsetcia štyria ako rodina, bez vycitok že sa tvoj terajší muž venuje len spolocnemu.dietatu a nie aj tvojej dcérke.

Jeho rodicia ta nemaju radi a odmietaju ta. Preto odmietaju aj tvoju dcerku. Davaju ti najavo, ze pre nich nic neznamenate a su tam len koli synovi. Mne osobne to pride zvlastne sa zaujimat len o jedno dieta. Dieta ako dieta 🤷🏻‍♀️ Doniest jedneho medveda alebo dvoch? Ved to nie je auto ani motorka. Povedz malej nech nakresli obrazok a nabuduce ked pridu, nech im ho da. Uvidis co to spravi. Mrzi ma tvoja situacia. Hlavne ked v tom idu tie deti - pride mi to strasne. Este kym su male tak si asi plne neuvedomuju co sa deje. Ale ked bude dcerka starsia, tak to pre nu bude neprijemne. Nespravis nic. Skus najst s rodicmi priatela spolocnu rec a nejako ten konflikt zahladit. Ak planujes so svojim sucasnym partnerom ostat, tak by bolo dobre tie vztahy dat do poriadku.

@zazvorka87 ved ano, tak by to malo byt. Ale ty by si asi tiez lubila viac pokrvne vnuca ako"vyzenene", to vyzenene moze hocikedy so svojou mamou odist z tvojho zivota ak sa mladi rozvedu....a budes si ako stara mama vynucovat stretavanie sa aj s tym nepokrvnym? (No nie, vykasles sa nan, preco to nepovedat nahlas)

@petra372016 tak v celom tvojom príbehu je viacero problémov, a ťažko sa vyjadriť keď nepoznáme okolnosti a podrobnosti (napr. koľko ste s apoznali než ste sa vzali a si otehotnela, či ste spolu aj skúšali pre dtým bývať, atd) .... ALE dám názor aspoň k tomu čo je zrejme z tvojej správy..
1. zákazala si návštevy svojich svokrovcov, lebo sa nezaujímali o teba v tehotenstve .... toto je dosť silná káva od teba voči mužovi, sú to jeho rodičia, nech sú akýkoľvek, patria do života tvojho muža aj tvojho syna lebo je to ich vnuk... píšeš že malý má 9 mesiacov, to znamená že sa narodil niekde cca v januári, tj. pandémia, covid všade, lockdown, stúpajúce čísla, už niekoľko mesiacov pred tvojim pôrodom, možno nechceli chodiť až vás nenakazia, ja som rodila v novembri a moji svokrovci sa báli cestovať, majú to cez niekoľko okresov a jednoducho nechceli ohroziť mňa a bábätko
2. manžel sa s tebou háda kvôli tomu že si mu "zakázala" rodičov - toto hádam ani netreba komentovať, raz by mi muž zakázal mojich rodičov a neskončilo by to preňho dobre
3. vadí ti že jeho rodičia sa nepýtajú a nezaujímajú o tvoju dcéru - no, pravda je že to nie je ich vnučka a tak to je, malý naopak je ich vnuk a preto je prirodzené že ako prvé ich zaujíma on, cestu k svojej "adoptívnej" vnučke si ale nemali ako moc nájsť kedže mali zakázané k vám chodiť... zamysli sa nad tým, ako ju majú spoznať a prípadne sa o ňu začať zaujímať keď ju prakticky nepoznajú a im cudzia? čím viac budú u vás tím väčšia šanca že si k nej vytvoria nejaký vzťah ;)
4. máš pocit že manžel stratil záujem o teba, domácnosť, o deti a všeobecne o všetko - tu nechcem mudrovať, ja nie som odborník na vzťahy a tiež máme s mužom čo riešiť :D .. ale myslím že ak prestaneš zakazovať mužovi jeho rodinu, prestaneš ho bombardovať svojimi požiadavkami a trošku popustíš opraty, bude s ním určite rozumenjšia reč, väčšinou je to o kompromisoch a "niečo za niečo"

možno teraz robím z tvojho muža a jeho rodičov neviniatka ktorými zďaleka nie sú a možno sú fakt zlí na vás, ale ten zákaz návštev a to že vyslovene píšeš že sa kvôli tomu hádate to mi príde už naozaj cez, rozhodli ste sa že budete žiť spolu a budete rodina, tak potom ako by mal on milovať a starať sa o tvoju dcéru, tak aj ty by si mala aspoň rešpektovať a akceptovať jeho rodinu

@petra372016 nie každý dokáže mat rad cudzie deti. Sú ľudia, ktorí to dokazu, niektorí nie. Buď rada, že sa zaujímajú aspoň o vnuka. A čo sa týka tvojho manželstva, zrejme ste potrebovali viac času na vzťah, viac sa spoznať a až potom sa vrhnúť do manželstva a dieťaťa. Myslim si, že si nechcela zostať slobodná matka, tak si si to zariadila takto. Jasne, zo začiatku je všetko ružové a realita nastáva až keď s tým človekom začneš reálne žiť v jednej domácnosti. Veľmi na vyber nemáš, buď s ním zostanes a zmieriš sa s realitou alebo odídeš aj s deťmi, čo nie vždy je najšťastnejšie riešenie.

@zooeynka moja mama keď žila, mala dve vnúčatá.. jednu vnučku od mojej sestry.. môj brat si našiel rozvedenú priateľku so synom.. mal.3roky.. od začiatku sme ho všetci.brali že k nám patrí a že je náš.. mama nikdy nerobila žiaden rozdiel a ľúbila ho rovnako ako svoju pokrvnu vnučku.. jediný rozdiel bol, že ju nevolal oma ale teta Ria.. nie je to nič nemožné.. teraz je z neho dospelý chlap a jeho mama (moja švagriná) vraví že mala najlepšiu svokru..

osobne si myslím, že každý s normálnou empatiou voči deťom sa bude snažiť zaujímať sa aj o "vyzenene" dieťa.. nie možno nie každý nedokáže to dieťa ľúbiť rovnako ako pokrvne,.ale úplne ho ignorovať? To normálne nie je... Ale inak k téme.sa nevyjadrujem..

@kate211 no mi sme spolu chodili 4 roky a 5 mesiacov. A bývali sme spolu neceli rok. Tak že to vôbec nie je podľa mňa málo. Neviem ako to teda je podľa vás.

@pribinak chodili sme spolu 4 roky aj 5 mesiacov a bývali sme spolu necelý rok.

@jana_eyre_2 klobuk dole pred tvojou mamkou. V autorkinom pripade je ale asi problem inde, zrejme ju povazuju za trafenu, panovacnu, rozmaznanu tak nemaju potrebu s nou komunikovat viac ako je nutne....a na dievcatko dlabu lebo mamka je harpia....

@jarkan09 nie. Nebola. Proste jeho mama bola proti mne vkuse. Neznášala má. A on robil to čo povedala ona. Tak že mu nahovorila že určite nie je mala jeho. A on tomu veril. Až kým neprišli výsledky DNA testov.

@petra372016 nie je to malo, za tu dobu ste však mali vykomunikovat take veci ako je styk jeho rodičov s ním, akože zakotvovala niečo take je choré. Neviem čo tým sleduješ. Si to zober z druhej strany, že by on blokoval styk teba a tvojej rodiny
Asi by si s tým nebola spokojná

@abbey1 mladá pani. Stredu školu mám. Som kaderníčka. Dom mám tiež. Nakoľko otec nás nechal bývať v svojom dome s on odišiel kôli robote. Tak že trošku som neporozumela

@petra372016 Mas 24, syn ma 9 mesiacov a pred dietatom a svadbou ste spolu 4 a pol roka chodili, z toho rok zili. To kedy si mala prosim ta to prve dieta? V 17 a to tak, ze ihned po porode si zacala chodit s terajsim manzelom, ktory nebol otec prvej dcery? Po prvom porode v 17 by som mala ine starosti ako hladat chlapa. Ked ste ten rok spolu zili, zaujem o dceru mal? Ty si pracovala, hospodarili ste spolocne ako rodina s tym, ze dceru bral ako svoju?

@maximilie HM takto. Ja som nezakázala navštevovať syna. Len že som určená celí život tak ,že keď mám niekoho rada zaujímam sa. O pomoc ma neprosí. Lebo automaticky keď treba spraviť spravím. Bojím sa o neho. To je podľa mňa záujem. Láska. Ale nie že ako k nám prišiel bývať nezavolajú mu. Nič. Úplne bez záujmu. Celú svadbu čo sa týkalo sáli ozdôb zariadila moja sestra. A nikto jej nepomohol. 9 mesiacov som syn mala v sebe. A ani len ovocie neposlali. Ani sa nepýtali ako sa malé má. Nič. Na malé sa vyjadrili že pokiaľ na svete nie je pre nich to malé nič neznamená. A ja som zlá že som sa po pôrode tak rozhodla?

@pribinak poviem vám tak. Jeho rodina ako k nám prišiel bývať vôbec záujem nemala. Úplne na neho kašľa. Ani len raz nezavolali. Keď som ostala tehotná sa vyjadrili že pokiaľ sa malé nenarodí nič pre nich neznamená. Celých 9 mesiacov nemali záujem. Ani len ovocie nedoniesli. Nič. Ako keby sme ani neexistovali.

@petra372016 pozri, ja neviem, ale mozno čakali aktivitu od teba, že ich pozves k Vám, tak či onak, starať sa má o teba v 1. Rade o teba manžel, nie svokrovci
Zbytočne už riešiť toto, už len kvôli vlastnému dobrú a kľudu by som toto už neriešila

@tosomja ďakujem. Konečne normálny názor. Tak vám poviem. Samozrejme ani mne sa to nepáči. Snažím sa to riešiť. Len že akonáhle mu podotknem ako sa správa urazí sa. A len dookola ja sa zmením. A o päť minút urobí to isté