Na môj prvý pôrod som sa pripravovala pozitívnym myslením celých 9 mesiacov. Nemala som strach. Počúvala som ezoterickú hudbu a predstavovala si, aký to bude krásny zážitok. Bohužiaľ mi nedošlo, že ten krásny zážitok si nejako musím v našich pôrodniciach naplánovať, inak to bude skôr trauma... Moja totálna nevedomosť. Takže takto nikdy viac! Lebo až teraz, po skoro štyroch mesiacoch mi dochádza kopec vecí, z ktorých mi je nevoľno...
Termín pôrodu som mala podľa poslednej menštruácie naplánovaný na 17.9. 2013, ale dnes viem, že moja dcérka sa vtedy ešte nechcela narodiť. V ten deň som mala prísť ráno do pôrodnice na monitor. Skontrolovali ma, zistili, že sa pomaličky otváram, kontrakcie som však nemala žiadne. Vyfasovala som nočnú košeľu a župan a odviedli ma na sálu, kde som „absolvovala“ prvú dobu pôrodnú. Sestričky i doktorky boli veľmi milé, stále sa chodili na mňa pozerať a pýtali sa, ako sa cítim.... (To bola prvá smena) Len dnes sa cítim ako tá sprostá, čo sa nepýtala, že čo to do mňa preboha pichajú. Hold prvorodička, hormóny, cudzie prostredie a kopa iných faktorov, pri ktorých jedno myslíte a druhé urobíte... Stále som sa nebála, nebolo čoho, ženy rodia deti už stovky rokov a hoci som nerodila, viem, že pôrod prežíva každá žena inak a dokonca aj pôrody tej istej ženy nemusia byť rovnaké. Od ôsmej rána do obeda, sa nič prevratné nedialo. Dostala som glukózu kvôli bábätku a infúziu, kvôli streptokokovi. Neskôr mi dali klystír. Všetko prebiehalo v pohodičke, nemala som žiadne bolesti, pomaly som sa otvárala a tešila sa na to, ako budem svoju dcérku držať na rukách. Zlaté sestričky mi ešte vybavili polievku.
Ďalšie udalosti mi dnes splývajú dokopy vplyvom pôrodu, ktorý potom neprebiehal prirodzene, ale bol už vyvolávaný a teda si všetko do detailu nepamätám. Neviem v akom čase, ale niekedy do 15.00 som dostala oxytocín a začali mi bolesti. Postupne boli pravidelnejšie a boli v pohode. Mala som šialene silné bolesti pri menzese, takže toto bolo ešte ako prechádzka ružovou záhradou. To trvalo asi do 18.00. Ležala som, sem tam šla na wecko a esemeskovala s manželom. V tej dobe mi prepichli plodovú vodu a spomínam si na ďalšiu infúziu čohosi, čo do mňa znova začalo tiecť... Asi mi aj povedali čo, ale dnes si to už nepamätám...
Niekedy po šiestej začalo to, čo bude už navždy pre mňa nočnou morou a čo totálne podrylo môj vysoký prah bolesti. Kontrakcie začali byť odrazu neznesiteľné. A to je dosť slabé slovo... Tým prvým predchádzal odtok malej časti plodovej vody a potom prišla taká bolesť, že keď som ležala, päsťou som sa zaprela zospodu o parapet pod oknom a tak som tlačila, že mi beleli hánky a myslela som, že si polámem prsty. Potom sa už ležať nedalo, sestričky mi ponúkali fitloptu, ale ja som chcela skôr vyskočiť z okna od bolesti. Nikdy som si nemyslela, že niečo dokáže tak príšerne bolieť a to som fakt pretrpela všeličo... Niektoré z kontrakcií sa nedali predýchať, musela som ich vykričať von, inak to nešlo. Niektoré sa dali predýchať, ale väčšinu som nezvládla. V tej dobe som už bola sama, sestričky sa prišli pozrieť len občas (vymenila sa smena) a inak som ich počula ako sa vedľa smejú. Jedna sa tam po jednom mojom výkriku ukázala a s kľudom Angličana mi povedala, že nech nekričím, lebo nebudem vládať tlačiť. Vyštekla som na ňu, že mi to pomáha a niekedy to inak nejde. Mykla plecom a zas zmizla. Bolesti sa stupňovali a ja som prestala vnímať čas.
Malá sa narodila o 21.00 a tie tri hodiny boli najdlhšie a najhoršie v mojom živote. Už ani neviem na koľko som bola otvorená, keď mi pomohli prejsť na sálu, kde som mala rodiť... to už som bola zrelá na to, aby ma zaživa rozrezali a vybrali dieťa von. Cítila som už tlaky, ale bolo mi povedané netlačiť, tak som tlaky zadržiavala, čo svinsky bolelo...neviem na to nájsť vhodnejšie slovo... možno také ešte nevymysleli... Potom mi pomohli hore, ale stále nedovolili tlačiť. Mala som si ľahnúť na bok, vyložiť nohu a ešte dve kontrakcie predýchať...a potom ešte dve...a ešte jednu... bohvie, koľko ich bolo... chcelo sa mi revať od nervov i bolesti a myslím, že som si aj poplakala, lebo tie bolesti...ak by som ich mala k niečomu prirovnať, zdalo sa mi, že sa mi lámu kosti, že mi niekto zospodu prestrčil ruky až k bedrám a nasilu mi všetko rozťahuje od seba... a ešte sa mi zdalo, že sa zo mňa tlačí malý slon a nie dieťa...
Neverím, že takto má bolieť pôrod. To bola agónia! Čo z toho, že doktorka bola veľmi milá, držala ma za ruku, hovorila na mňa kľudným hlasom a neustále mi pripomínala, že to už bude... Potom si matne spomínam na to, že už mi kázali tlačiť. Moment, ktorý mal byť najkrajším v mojom živote si pamätám len matne. Malú mi položili na brucho a ja som necítila vôbec nič. Akoby ma niekto vypol. Ani neviem, kedy ju odniesli. Čakali sme na placentu a ja som s personálom a doktorkou, čo ma šila srandovala. Neviem o čom a neviem prečo v tejto situácii...
Sestričky ma poklepkávali po pleci a gratulovali mi, že som to zvládla. Potom na mňa prišla triaška. Asi 30 minút som nebola schopná prestať sa triasť. Ďalších asi 15 som sa triasla a netriasla striedavo. A to mi nebolo zima. Zavolala som mužovi a keď prišiel, doniesli malú a sestra mi ju priložila k prsníku. Ešte stále žiadny pocit, žiadna eufória ani nezadržateľný plač, že mám krásne dievčatko. Sestra ju potom položila do prenosného boxu a nechala ju pri nás. Muž bol dojatý, fotil si ju,...
O pár minút začala veľmi plakať, vystrčila sa z uteráka a bolo jej asi zima. A ja namiesto toho, aby som mužovi povedala, nech ju prisunie a utíšila si ju, som mu povedala, nech zavolá sestru. Tá prišla a vzala moje drobniatko preč. Dnes, keď na to myslím, striasa ma, zviera mi žalúdok, je mi do plaču a nechápem, čo sa to so mnou dialo. Ďalšie dva mesiace sa do mňa zakvačila akási čudná forma popôrodnej depresie. Neplakala som, len som sa cítila čudne rozbitá a nevedela som sa dať dokopy. Nikto o tom nevedel, trpela som ticho, vnútri. Nevedela som ani pomenovať čo mi je. Potom som prišla na to, že to vystihuje len slovne spojenie permanentná úzkosť.
Drobček bude mať štyri mesiace a ja sa až teraz cítim úplne v poriadku. Dnes už viem, že v budúcnosti možno budem rodiť v tej istej pôrodnici (možno aj kvôli tomu, že veľký výber ani nie je), ale celkom inak a úplne prirodzene. Už nikdy žiadna vyvolávačka!