Mám zobrať horšiu prácu kvôli priateľovi?

Začala by som si hľadať prácu v odbore, ktorý som vyštudovala. Dva roky sú dlhá doba. Keby to bol pol rok, ok to by sa dalo ale dva roky nie. Ako ďaleko by to bolo od mamy? Čo všetko priateľ u maminy robí? Nedalo by sa to spraviť tak, že by na víkendy chodil pomáhať mame? Musí tam byť stále? Našla by som si aj prácu aj bývanie (kľudne v zdieľanom byte) v meste a partnera by som dala do situácie, že buď ide s tebou a bude chodiť vypomáhať mame cez víkendy alebo by som sa vážne zamyslela nad tým, či partner len náhodou nechce zostať pri mamičke.

Robiť si dieťa, keď nemáte bývanie ani odložené peniaze je veľmi nezodpovedné. Nie ste ani zobratí, takže riskuješ, že ostaneš ako slobodná matka.

Dieťa? Šialený nápad…..

Asi by som odišla žiť do iného mesta kde máš viac miznosti. Priateľ ak bude chcieť príde za tebou a ak nie, tak nech zostane pri mame

Tvoj priateľ chce aby si 2 roky svojho života hodila do kosa... V preklade

Keď sú to podľa neho "len" dva roky, tak si môžeš začať budovať kariéru a zázemie niekde mimo Vašej dediny a on sa môže potom pridať. Určite by bolo lepšie najskôr sa zamestnať a dieťa zvažovať až po odpracovaní 2-3 rokov, aby si mala aj nárok na materské a vyšší rodičovský a možno aj niečo našetrené.

O dva roky môže byť všetko inak a otec sa nemusí vrátiť, ty si potom budeš búchať hlavu o stenu. Hľadaj prácu tak aby to vyhovovalo tebe.

ja by som sa neprisposobila, ste spolu 5 rokov, ak mate spolu byt, budete aj keby sa odstahujes a isty cas by ste fungovali na dialku, ved to nie je navzdy. Dieta v ziadom pripade, vo vasej situacii vrcholne nezodpovedné. Takze, najdi si pracu o ktorej snivas a prestahuj sa tam. Zvysok ukaze cas, neprisposobuj sa nikomu, si mlada a nemas zavazky voci nikomu

Ja by som odišla. Véd sa budete vidieť každý víkend. A tiež, mame by mohla stačiť víkendová pomoc. No určite. Dobre rozmýšľaš. Dieta ti akurát tak skomplikuje celú situáciu. Ta zodpovednosť tvojho chlapa, nula bodov. Aká pomoc od rodiny? V prvom rade sa mate zariadiť tak, aby ste ako rodina zvládli situáciu sami. A toto tiež nechápem. Tatko odíde a starostlivosť.o.zenu hodí na krk synovi.

No keby sme sa rozhodli pre dieta tak by sme sa zobrali co najskor ale takto neviem, taky vacsi plan sme mali odchod do ineho mesta ze by sme si prenajali nejaky byt a aj on by si nasiel lepsiu pracu. Ale teraz mi pride ze mozno trochu zmenil nazor:/ on to vidi velmi jenoducho ze by sme mali dieta a vsetci by nam pomohli prve roky a potom by sme az odisli.
No oni maju aj zvierata o ktore sa treba starat a riesit okolo toho rozne veci co by starsia zena nezvladala. Aj take veci ako drevo na zimu vozit a potom rubat, teraz bude treba riesit zahradu, kosit... to by neslo len pocas vikendu

Urcite si chod po svojom! Najdi si pracu vo svojom odbore aj ked to bude v inom meste a budete sa vidat len cez vikendy. Ak bude fnukat, povedz mu, ze vsak je to len na dva roky. Teraz je priatel, o par rokov mozno nebude.. kto vie, co zivot prinesie. A ak je to ten pravy, 2 roky vydrzite aj takto. Nepokaz si karieru pre sebeckeho chlapa. Este by ta nakriatol na byvanie u svojich fotrikov, to uz by bolo pre teba game over!

Chod si po svojom, ak si s ním spravíš dieťa, nikdy v živote ztade neodídete, potom ti povie ze kam chceš chodiť. Ostanete tam a budeš si búchať hlavu keď skončíš ako predavačka v jednote s deťmi na krku.
Si mladá zober kufor odstahuj sa z detskej izby sama a on keď chce nech za dva roky príde za tebou ale garantujem ti, ze nepríde. Zapáčil sa mu ten jednoduchší život okolo zvierat s rodičmi za zadkom.

autorka- máte kde bývať, keď je na pretrase aj dieťa? Potom aby si nevyplakávala, že bývaš u svokry ktorá sa ti montuje do života a nemáš na to, aby si sa osamostatnila. Nehnevaj sa, ale to fakt niektoré neuvažujete? Žiadna práca, predpokladám ani úspory, žiadne vlastné bývanie a máte mať dieťa? Na tvojom mieste by som išla ďalej, našla si prácu v meste a ako tu už niekto písal, budete spolu cez víkendy. Pracuje sa svojej budúcnosti, aby si mala vlastný príjem, vlastné bývanie a neskôr aj deti. Nie opačne.

Zial keby som odisla sama asi by to znamenalo koniec vztahu. Uz pocas studia ked som bola na internate tak to bolo take nic moc a to som vzdy vo stvrtok vecer uz chodila domov a odchadzala az v pondelok skoro rano. Pri praci by to bolo este horsie

a to radšej budeš v takomto vzťahu? to za každú cenu potrebuješ vzťah? A ešte jeho matka niečo navrhla. TAk sa priprav, že sa vám bude montovať do života ďalej. A mali by ste to z krku? Akože čo? Porodíš dieťa a je koneic? Vieš vôbec čo všetko to potom obnáša? Nemáte žiadne základy na ktorých by sa mala rodina stavať. Chceš sa tam zahrabať? V dome so svokrou? Uvažuj prosím ťa, kým eešte nie je neskoro.

A si si ista, ze priatel po 2r odide? Rodicia budu este starsi a bude treba pomahat. S dietatom by ste sa uz do mesta nedostali. Neviem co treba pomahat? Ved budes na materskej a s 1dietatom to zvladnete dvaja. A urcite sa nebudete stahovat 500km od rodicov, takze ak bude naozaj treba, tak vam pomoct budu vediet. Takto by sa vam len starali do vychovy.
Na tvojom mieste by som si hladala pracu v obore ktory si studovala, alebo ta bavi. Isla do vacsieho mesta, podnajmu a s priatelom sa stretavala podla moznosti.

Myslím si,že odpoveď vieš sama

Ja som to zažila z opačnej strany že priateľ.odisiel za.lepsou prácou na druhý koniec republiky lebo veď kariéra a budúcnosť je dôležitá.....a prežili sme to v pohode...záleží od vzťahu.....inak ale načo si chodila do školy na marketing keď ti rádia robiť predavačku?

Tak to nie je vzťah na dieťa ani na takéto obetovanie.

@hopsas to ja tiež nechápem. Má niečo iné vyštudované a má ísť robiť za pomaly minimálku predavačku a naťahovať sa s ťažkými vecami. S dieťaťom sa tam zahrabe na roky a budú živoriť.

Len aby z tych 2 rokov nebolo nakoniec 5, 10 atd. Tu sa treba seriozne porozpravat, lebo dva roky su naozaj vela, aby si ich len tak hodila za hlavu. Vztah vydrzi aj nejaku tu dialku - vlastna skusenost. Ved po dvoch rokoch kludne moze prist za tebou a dovtedy ty mozes chodit za nim cez vikendy. Urcite by som sa na tvojom mieste zamerala na hladanie prace. A posledna rada - v ziadnom pripade dieta, pokial obaja byvate v detskych izbach.

Určite nie dieťa.Ale rátajú s tým, z

Keby sme mali dieta tak by som odisla byvat k nim, maju podstatne vacsi dom ako my. Ked nad tym rozmyslam tak mi to pride ako vlmi zly napad, predsa len tu bolo spomenute ze my dvaja nemame nic, ani peniaze ani byvanie, este to spolocne byvanie s jeho rodicmi tiez nemusi byt idealne. No na druhej strane nepochybujem o tom ze by nam obe strany pomohli a keby sme vydrzali par rokov, tak mozeme odist potom uz so skolkarom do nejakeho najmu.. aspon tymto sa ma snazi priatel presvedcit no

Tak, ak je to takto, ten vzťah potom naozaj za to nestojí. Keď to bolo na hrane kvôli tomu, čo si chodila do skoly. Počas vztahu prídu rôzne krízy, zatazkove situácie. On ti nebude oporou v ničom

@hopsas
@ibatanecnica zas baby, treba si naliať čistého vína. Absolventov marketingu a ekonomiky vychádza každý rok zo školy veľmi veľa a najmä 99% školu aj dokončí a získa titul Ing. alebo Mgr. Autorka nezvládla ani to. Konkurencia obrovská. V podstate ako keby ani VS nemala, keďže budúcu zamestnávateľ ju môže vnímať, že školu nedokončila. A pokiaľ fakt autorka žije mimo BA, tak predavačka a recepčná je adekvatne k vzdelaniu, schopnostiam (ledva zvládla bc) a miestu.

Vy už nikde neodidete a už vôbec nie so školkarom do podnájmu. Povie ti ci si normálna ze chceš platiť za nájom s deťmi keď môžete byť u rodičov. Jeho rodičia budú starší bude chcieť byť tam. Odid sama rozbehni si job možno sa ti podarí kúpiť si aj vlastný malý byt. To fakt si študovala na to aby si byvala v cudzom a potom chodila s deťmi po podnajmoch? To ti stačila ucnovka a budúcnosť ako chce pre teba priatel. Tento typ človeka nikdy neodíde do nájmu keď môže byt zadarmo v rodnom dome

Autorka ísť so škôlkarom do nájmu je naozaj zlý nápad. Neviem do akého mesta by si sa sťahovala ale keď si pozrieš inzerciu nájomných bytov v BA tak 99% z nich má napísané BEZ DETÍ. Sesternica, keď stavali dom, natiahla sa im kolaudácia a potrebovali na tri mesiace náhradné bývanie. Chceli ísť do nájmu a nenašli NIČ! A to malo ich dieťa 9 rokov.

Že ako jedináčik bude chcieť byť stále po "ruke" ako niekto píše otec môže dostať ďalší projekt, vráti sa môžu prísť zdravotné problémy, budú starší vždy bude chcieť pomáhať.Pojdete do mesta a on bude každý druhý deň doma u rodičov.
Na druhej strane, keď odideš do mesta, prenajmemls si byt sama to asi neutiahnes.
On je doma spokojný možno to meniť nechce, tak to zaobaluje, aby si si našla čokoľvek len nech nemusí spraviť zmenu.Ideal by bol, keby ste odišli obidvaja za otcom dočasne do zahraničia.Mame môže pomôcť s drevom, kosenim niekto za peniaze.Len sa neobetuj, aby bola jeho mama a on spokojní, že si pomáhajú atď a preto musí byť doma.to je život jeho rodičov ich zvieratá, záhrada...je to od neho pekne, že má potrebu mame pomôcť, ale, aby to nebolo do smrti s zabudnete na svoj život
Koľko má priateľ rokov?

Dieta určite nie. Musíš pozerať hlavne na seba, aby si sa mala v živote dobre. Nemáš nič odrobene, materskú nedostaneš, ani tehotenský príspevok...zit na kopke so svokrou, zvieratá..bude to aj na tvojich pleciach...zbalila by som sa a odišla...načo si potom študovala a drela? A v životopise tiež nebude bohvieako vyzerať že si nerobila v odbore...si mladá, nepremrhaj svoju príležitosť....takých priateľov ešte bude....

@gemerka17 ale ak pôjde do mesta, má šancu, nájsť si lepšiu prác. Možno jej nejde učenie ale v práci môže byť lepšia. Ak sa zahrabe na dedine, tak tam sa ozaj zahrabe. Ja by som to na jej mieste aspoň skúsila.

Ale prosím Ťa ste mladí ľudia bez záväzkov nedaj sa nabalamutit, že budete u svokrovcov a potom v podnájme.Vies koľko stojí podnájom, keď vypadne tvoj príjem a budeš na RD to už nikdy nenasetrite na svoje bývanie.Ked zistí, že má platiť 600 za podnájom, stravu bežnú réžiu príde pesnička, že máte zostať u rodičov.Ste spolu dlhšie, ste mladí možno to je človek s ktorým ani rodinu nezalozis.
Musíš byť sebec, aby si fakt neskončila bez peňazí, práce s dieťaťom u svokry a za pár rokov odideš k vasim