Z mojej strany vyprchala iskra v manželstve
Ahojte, je tu niekto, kto nieco podobne zazil? Ja sa idem zblaznit. S manzelom sme spolu 4,5roka, z toho 2 roky manzelia, deti nemame. No posledny pol rok zacinam pochybovat, ci to bolo spravne, ci to nebolo velmi skoro, ci je to naozaj to co chcem do konca zivota. Mame 30 a 27 rokov. Manzel je ku mne dobry, stara sa, proste ma vsetko co by mal mat, ale ja mam aj tak pochybnosti, co ide ruka v ruke s tym, ze ma prestal pritahovat. Casto myslim nato, ze by bol zivot lahsi keby sme neboli svoji. Desi ma ked si uvedomim, ze som vydata a nemozem len tak odist. A desi ma to, ze mam taketo myslienky po 2 rokoch manzelstva, ked mame este cely zivot pred sebou. Myslim, ze zato moze aj to, ze som sa zacala vo vztahu nudit. Robime stale to iste dookola, jemu to 100% vyhovuje, no ja potrebujem este zit. Cestovat, objavovat, spoznavat… proste zit. Mam pocit, ze on je uvazneny dochodca v mladom tele, a to je asi to preco ma aj prestal pritahovat. Samozrejme, ze som sa s nim rozpravala o tom, ze sa nudim, no je odpoved nato je vzdy, ze ako sa mozem nudit, ved co by za nas zivot dali iny ludia. Ma pravdu, zijeme si pekne, zarabame, mame pekny byt, no ja si nie som ista ci to tak teraz citim. Chcela by som cestovat, no on je domased, ak niekam ideme, tak ho musim aspon mesiac prehovarat, vsetko zariadit do posledneho detailu… chyba mi v zivote proste nejaka iskra, zabava… elan… proste nieco
Super, že si si pomenovala problém. Myslím, že vieš čo treba urobiť. 😉
Preco by si nemohla odist?
Ja som odisla po25 rokoch manzelstva s dvomi detmi.
Poloz si jednoduchu otazku ci si stastna a ked nie si tak zid z kratsej cesty.
Nie si zrela na manzelstvo. Resp. neviem ake si mala predstavy o vztahu. Ak by prisli deti, nenudila by si sa ani minutu a co by si dala za to, aby si mohla oddychovat ako "dochodca" aspon hodinku, dve.
Pred svadbou ste spolu zili v jednej domacnosti, "poznala" si manzela?
@vler zili sme spolu 1,5 roka
Neľúbiš ho, a ani si ho nikdy neľúbiš. Vnímaš len seba.
Mne sa stalo to iste, az na to, ze ja som zacala mat tieto pocity a uvedomenie, ze manzela nelubim po 8mich rokoch vztahu (5tich manzelstva) ked uz sme mali 3 deti. Uz je tomu 4 roky co sa trapim, manzel o tom vie, ale stale ma presviedca, aby sme ostali spolu. Ja ani netuzim po cestovani a uzivani si zivota ako takeho, ale proste po konci pretvarky a zivota s clovekom, ktoreho povazujem uz len za svojho kamosa. Keby tam neboli deti tak uz davno s nim nie som, takto som len extremne zbabela. A to mam len 32 rokov….urob co ti srdce kaze a zabojuj za svoj zivot, kiezby som aj ja raz nabrala odvahu 🙂
@zmrzlinka2021 som rada, ze si takto vyhodnotila z jedneho prispevku cely vztah 🙂 mala by si sa tym zivit! 🙂
@liduska12 ja to praveze zatial necitim na rozvod. Respektive neviem, skor sa obavam, ze to tak zacnem citit ked uz budeme mat deti…
Skuste paroveho terapeuta. Da vam trochu nadhlad a nestranny pohlad na to co prezivate, bude umoznovat lepsiu diskusiu medzi vami, mozno je vela toho, co sa aj bojite povedat si navzajom nahlas. A moze to viest aj k menej bolestnemu rozchodu. Alebo pochopis ze manzela milujes a mozes ist cestovat aj sama, tak isto ze mozes odist, ze on nie je strojcom tvojho stastia, ale ty sama. Drzim palce
Som vydatá 15 rokov, preto ti to nepíšem v zlom. Láska je rozhodnutie, nie emócia. Každý deň tomu druhému činnosť dobre.
A prečo teda "nežijete"on nechce....chce byť doma, nebaví ho to?čo robíte cez víkendy máte známych či ste sami dvaja?nemôže to byť tým, že si extrovert on introvert?keď budeš mať dieťa budeš mať zase iné priority, ale podľa mňa take smerovanie života je veľmi dôležité životný štýl...ste mladí ľudia bez záväzkov toľko veci by ste mohli robiť.Moj muž je podobný jemu by nevadilo ísť cely život iba domov a do práce ja presný opak, keď vymyslím pridá sa, ale aktivita z jeho strany nulová.Ale moja chyba jeho rodičia žili tak isto mala som to vidieť🙂)pravdepodobne budeš vo vzťahu raz ťahun, ale maj oči dobre otvorené a je skoro sa takto cítiť už po 4,5 r
Na druhej strane nikdy nemáš všetko je dobrý, starostlivý len "nudný" či nie tak aktívny ako ty?
Všetko sa dá tak, aby ste boli spokojní obidvaja tak vymýšľaj ty, potiahni ho, alebo choď s kamarátkou nezmenis ho.Ale na to, aby ste sedeli doma ste ešte mladí ľudia.
Takéto ochladenie je úplne normálne v každom vzťahu.To,že ste skoro vhupli do manželstva je druhá vec a je to už jedno.Uz ste manželia.Manzelstvo by malo byť vyvrcholením vzťahu a nie jeho začiatkom.Ale to je iba môj názor.
Tak ako už bolo povedané,vztah je niečo,načom treba neustále pracovať .Neustále vylepšovať a udržiavať.ALE treba na to dvoch.Takze problém nie je,že sa takto cítiš,ale to,že zo strany tvojho manžela nie je žiadna snaha o vyriešenie tejto situácie.On sa cíti dobre,ty nie.Bud to vyriešite spolu alebo si to vyriešis sama.Jednoducha matematika.
P.S. nabudúce sa nevydavaj tak skoro
Odíd, ja som presne toto iste mala s ex po 10 rokoch spoločného bývania ešte dva a pol roka som ostala nasilu, lebo som si tiež myslela , že to nejde odísť. Stereotyp , nuda, frustrácia, ja som chcela žiť, cestovať, on sedieť na gauči.
A urobila som najlepšie rozhodnutie v zivote, bola som sama nejaký čas, cestovala, užívala a potom stretla môjho muža, ktorý je presne na takej istej vlnovej dĺžke ako ja, žiaden stereotyp, cestujeme, beháme po výletoch , nenudíme sa nikdy ani jeden deň. Sam to neznasa a nevie si predstaviť voľný deň sedením pred telkou.
Takže za mňa zbytočne som sa ešte skoro tri roky trápila a neviem si predstaviť svoj život, keby ostanem. Pri tej predstave ma striasa .
A ako s ním funguješ celkovo? Neviete nejak oživiť iskru? Nemôže to byť tlak na to, že už ,,by bolo vhodné mať deti" a Ty sa ešte na tie deti necítiš, tak si radšej ochladla k manželovi? Vraj chlapi vo vzťahu hľadajú pokoj. Tak možno Tebe to pripadá, že je ako dôchodca. Obaja by ste mali asi skúsiť na tom vzťahu popracovať a zasa sa zblížiť ako na začiatku, lebo toto inak buducnosť nemá.
Toto podľa mňa nieje na rozvod.
Pozri brali ste sa mladí, ešte nevysaleni, neustaleni ako keby ste sa brali v 35ke.
Každý z vás ma iné talenty a dary. Ty si flexibilná, rozhodná, rýchla tvoj muž je možno ten pevnejší neohybnejsi člen rodiny. Má svoje kvality prečo si si ho brala. Sústred sa na ne.
V kazdom vzťahu príde čas, stav kedy príde kríza...a vtedy sa to buď upevní alebo pohorí.
Vravím, obaja máte na čom pracovať, vzájomný rozhovor, úcta a rešpekt k danostiam druhého ale zároveň aj osobná snaha prekonať sa a dať si seba viac pre druhého.
Láska je ROZHODNUTIE.
Môj muž je total papuckar. Brali sme sa mladí on môj cholerik, frflos, domased...no má iné kvality ktoré by som inde dlho hľadala. Kvalitu ktoré aj mne pomáhajú žiť život lepšie aj keď by som chcela behať, vidieť. Naučila som sa ho prijímať a rešpektovať ...už ho tak netlačím do výletov a akcií...a on sa naučil prijímať a rešpektovať mňa .ide na výlet aj keď to nemusí kôli mne/nám/rodine(deti).
Každé ráno sa rozhodujem...áno chcem ho milovať, aj keď si teraz mi nerozumieme, aj keď ma vcera vytočil... JA CHCEM.
oddel svoje potreby a vnimanie vztahu, v prvom rade...vela ludi si vezme do hlavy, ze vztah je o tom sa absolutne zhodnut a su prekvapeni, ked to tak nefunguje, lenze to nebude fungovat takmer s nikym...ak on nechce cestovat a ty chces/resp nieco zazivat, tak si to naplnaj sama, najdi si ineho partaka/partacku/skupinu...s muzom sme cez 12r, prve roky sme mali vela spolocnych aktivit, stale sme ale aj mali nejake vlastne a doteraz to tak je...nemozeme cakat od toho druheho, ze bude s nami vsetko riesit, zdielat, ... nejaka forma samostatnosti je pre vztah len zdrava...takze pokial nemate ine problemy, ako len to, ze ty sa nudis, tak rozmyslaj samostatne za seba ako to naplnit a potom uvidis, ako sa dalej bude tento vztah posuvat...
Ste rozdielne povahy .Ty akčná, on domased .Ale to si si mohla všimnúť aj pred manželstvom .Celý život bude o kompromisoch a prispôsobovaní sa v tomto .Najlepšie je hľadať partnera podobného sebe,skôr bude človeka chápať .Takže bud sa prispôsobíte jeden druhému ,dohodnete sa alebo ty budeš chodiť sama alebo rozvod .Mne osobne by taký domased tiež nevyhovoval a zišla by som z kratšej cesty .Mám rada akčných ľudí ,čo vedia plánovať ,žijú a neprežívaju len zo dňa na deň pasívne niekde pred telkou,na nete .Taký človek by ma ťahal dole ..
,,Žiť" môžeš aj s niekym iným,tým myslím cestovanie,spoznávanie nových miest,koncerty atď.. Ja by som to prv riešila tak.. žiaden rozvod ani nič. Proste žite jak doteraz len ty si začni viac užívať života,choď kľudne aj sama alebo s kamoškou.. Prečo by si sa ty mala nechať vtiahnúť do jeho štýlu života? Vzťah je vec jedna a život druhá, to že ste svoji neznamená,že si stratila svoju životnú slobodu 🤗 a on buď nech sa pridá alebo nech si sedí doma.. Jeho problém 😉 Nemusíš byť len ty tá ktorá bude plávať jeho tempom,ak ťa ľúbi 1x z troch výletov sa rád pridá 🙂.. a pak uvidíš ..
Ty a tebe podobni ako by ste zili v nepriepustnej klietke, ako my do 89.v CSSR? Kolki sme zabili svoju mladost bez moznosti nakuknut len do susednej Viedne, Pariza, Londyna - to ani pomysliet. Letenka sa obstaravala v Cedoku a stala 3 vyplaty, aj to... Jenom kdyz zbylo po prazacich, dalo se neco na Slovensko. Ano, je to aj dobou, pokrokom, netom, najdes, natukas, zabookujes, letis, ale do 89.neboko urcite v kazdom case v vzdusi 200 000 lietadiel. 🌞No zazili sme zlaty vek britskej hudby a zostarli zarovno Rolanda Orzabala, na ktoreho koncert sme mali taku moznost ist, ako vy dnes na 🚀Mars. (nejaka sanca tam je... 0,000 000 1😄
Tak vymen nudneho chlapa za vidinu dobrodruha, predsa
!!! Musis !!! 🌞byt stastna, je to tvoje ludske pravo.
Autorka: mne to tak príde, že ste sa dostatočne pred svadbou nespoznali. Píšeš síce, že ste spolu žili 1 a pol roka, neviem čo ste spolu robili/nerobili, že si si nevšimla, že on je domased.
@zmrzlinka2021 to si pekne povedala. Niektore dni je to rozhodnutie kua tazke😂
Autorka, tiez to nevidim zatial na rpzvod hned. Preco cakas, ze tvoje potreby bude naplnat vsetky muz? Chces cestovat, zober sa a chod s kamoskami. Pripadne aj sama. Aj si oddychnes pd stereotypu, mozno sa na neho aj tesit budes. Proste nemate zavazky v detoch, tak si rob radost sama a mozno sa to aj vo vztahu zlepsi. Ak nie, na rozvod nikd nie je neskoro
Niet nič lepšieho ako keď sa nájdu dvaja s rovnakým životným štýlom .Sme obaja akční ,manžel ešte o trochu viac ,stále hľadá ,plánuje ,vybavuje výlety ,dovolenky .Nevieme sedieť len tak nečinne pred TV,bol by nám ľúto premrhaneho dňa .
Odíď lebo budeš nešťastná celý život .Stiahne ta na jeho životný štýl .Alebo si nájdi kamošky ,kamošov a on nech si hnije doma ako 70 ročný .
Buď sa rozhodni milovať človeka, ktorého si si zobrala (domasedom sa nestal až po manželstve) alebo choď hľadať ďalej. Iná možnosť nie je.
Tak je to vzdy vo vztahu iskra počiatočná vyprchá,ale láska zostáva celý život. Ak si si ho brala tak s ním doži. Slubila si že budeš s ním naveky v dobrom aj zlom. V novom vztahu by zase bola vášeň prvé dva roky a potom nastane rutina. Vždy je to tak.
@zmrzlinka2021 o tomto sme tu my dve uz debatovali, ale mne to neda. Laska podla mna rozhodnutie nie je, je to emocia, ktora nas vedie k rozhodnutiu prekonavat vo vztahu prekazky. Keby to nebola emocia, tak si mozeme vybrat cloveka s ulice a rozhodnut sa lubit ho, lebo nam to z nejakeho dovodu vyhovuje.
Laska je cit, ktory nasleduje po burke hormonov v case zalubenosti.
Co ste robili doteraz? Cestovali chodili do divadla k znamym na navstevy?
Co take robite cele dni?
Ty musis v prvom rade vediet ci ho este milujes.tieto pocity pridu aj pocas lasky.je to zo stereotypu,povinnosti.nic len zavazky a povinnosti.znasobia sa tieto pocity pri detoch.tym jednym si bud ista.verim ze mnohe taketo pocity maju,alebo obcas mali.ty mas este stale moznost to ukoncit kym nemate deti.no ci ta to urobi stastnejsou ak budes sama bez manzela ktovie.zivot nie je jednoduchy.kazdy z nas by ho chcel lepsi.,krajsim.mozes to zmenit.ist s manzelom na dovolenky,cestovat,vylety.no al je typ muza ktory je domased a ste odlisny,treba rozmyslat co dalej.vela zalezi na tom,co k ne.u citis
radsej s lenivcom ako s dobrodruhom s nimi mam len zle skusenosti, su to narcisti a manipulatori, ktorych zasa budes nudit ty, lebo takyto hladaju stale nove vyzvy a jedna zena im nevie dat vsetko, neobsedia, maju trilion kamosiek, byvaliek, iks potencialnych mileniek, ziaden rezim, na vsetko odpoved, ty budes len za hlupu, ocaria ta charizmou a potom odkopnu... takze kludne do toho, este vyskusas po rozvode dva tri vztahy aby si nakoniec na sklonku 40 tu potom pisala kde su vsetci spravni muzi... Alebo sa rozved, ale ver ze tam vonku to nie je nic moc...Tak len aby si nebanovala.
Ak chceš rozchod/rozvod tak to zrealizuj kým ešte nemáte deti