V posteli nám to neklape. Má zmysel pokračovať vo vzťahu?
Sme spolu 3,5 roka, bývame spolu (vek cca 30r.). Vzťah je sám o sebe okej, pomáha mi, je starostlivý, môžem sa naňho spoľahnúť, dáva mi pocit istoty a bezpečia. Je to ten typ ideálneho muža, s ktorým si chcete založiť rodinu a mať deti. Ale akonáhle sa presunieme do spálne je to totálna tragikomédia. Trvá to veľmi krátko, nemáme radi rovnaké veci a keď si aj chceme vzájomne vyhovieť tak to proste nie je ono. A ani to nechce tak často ako ja. Pre mňa je sex dosť dôležitá súčasť vzťahu, ale príde mi, že rozísť sa kvôli tomu je hlúpe. Rozmýšľam, že možno keď budeme mať dieťa, tak ma to prejde. Ale čo keď nie? Zažili ste niečo podobné?
Pokial vam na vztahu naozaj zalezi, tak by ste napr. mohli skusit navstivit sexuologa. Ja kokretne skusenosti nemam, ale mam az dve zname ktorym to zachranilo manzelstvo 😊.
Určite rozchod, ak bude dieťa, bude to ešte horšie. Je tu x podobných tém. Radšej z krátkej cesty ako potom odchádzat aj s dieťaťom na krku.
Išla by som do takého vzťahu. Ako sama vravíš je úžasný v iných veciach možno bude úžasný otec. Takého priateľa mám aj ja a je to poklad. Veru tiež v spálni sa dejú veci na ktoré mi je ťažko privyknúť. Má nejaké bloky z minulých vzťahov ja taktiež a veľmi sme o tom nehovorili keďže je to bolestivá téma. Ešte spolu nežijeme a veľa vecí sa môže zmeniť veľa sme toho ešte neskúšali. Za mňa - sex sa treba naučiť. Naučiť sa zladiť dohodnúť prijať jeden druhého stanoviť si priority. Ak je orgazmus prioritou tak potom ho asi veľmi neľúbiš. 🙂 A áno viem si predstaviť takto fungovať až do konca života
Spýtam sa.....aj ste sa o tomto bavili? Povedala si aj jemu,že nie si v tejto stránke spokojná?
@barbora0308 o tom nechce ani pocut, vravi, ze nikomu cudziemu nebude vesat na nos svoj sexualny zivot
@mirkasmile ano, vie o tom, ked som sa opytala co s tym urobime, tak nevedel, resp. ze sa to vyriesi nejak samo alebo casom ... navrhovala som navstevu odbornika, ale to unho neprichazda do uvahy, nechce o tom ani pocut
Otázka je, či ste s ním kvôli sexu alebo preto, že ho ľúbite.
uz toto by u mna bolo na zvazenie - ze odmieta riesit vazny problem.
v zivote sa toho este moze vela stat, to bude vzdy takto reagovat ?
@sszuzu8 fuha tak to mas moj obdiv. Orgazmus nie je mojou prioritou, ale uprimne desi ma predstava, ze by som ho uz nikdy nemala mat alebo mala iba vlastnym pricinenim
Ja by som tomu dala ešte šancu, veď buď to nevyjde teraz, lebo sa rozídete alebo za nejaký čas. Len teda zatiaľ bez dieťatka, kým sú tam takéto problémy, že váhaš nad tým vzťahom. A opäť, rozvíjať ten rozhovor, že čo konkrétne ti chýba, ako to napraviť, ako to vníma on. On je s vašim intímným životom spokojný? Nič mu nechýba? A tieto problémy sa objavili až teraz či pretrvávajú od začiatku?
Nuz potom neostava nic ine, len aby ste si to vy medzisebou vydiskutovali. Kazdi ma ine priority vo vztahu, v niektorych vztahoch je sex velmi dolezitym faktorom, v inych je to zase vec, ktora je zanedbatelna. Musite si uvedomit, co je pre vas vo vztahu dolezite a comu davate aku velku prioritu.
@sszuzu8 inak súhlasím s tým že sex sa treba naučiť.. zosúladiť a nie každému to ide hneď ..aj po 3rokoch sa dá prísť na iný level...
Ja by som mu ešte šancu dala, resp.vzala to viac do svojich rúk....bola možno dominantnejsia v tej posteli,, proste nejak viac ženský prefíkana aby mal nakoniec dojem že on to sám vymyslel....muž musí tiež cítiť že je žiadaný ...že sa Ti páči a že ho vieš prekvapiť...možno ho potrebuješ zobudiť možno ani netuší čo v ňom drieme...šla by som na to cez spoločné chvíle, zážitky proste keď ste spolu aktívne už počas dňa aby ste si boli blízky veľa sa objímať ....no pripraviť uz počas dňa, stráviť spolu deň víkend beztarostne ako pubertiaci zaľúbenci rozprávať sa ,,,
Trebárs keď je to v posteli tragikomédia nevadí je super keby ste sa na Tom vedeli zasmiať....zažila som aj to a veľmi to zbližuje ....keď neberieme všetky veci tak tragicky...
Ťažko radiť.. no hlavne sa,dáko porozprávať...poprípade niečo pozrieť ako nato ako to vylepšiť...nikto to za vás neurobí ak sa mate radi...samozrejme..ak už tam po čase není nič tak to už nato se ste mladí ľudia ťažko ...ja nám zas iný problém...začnem tým ze vždy dom mala rada sex a vždy som aj mala orgazmus...no v 38r som dostala predcasnu menopauzu...hormóny nemám, jamy tiež nie...a tým pádom ani sex není ako by mal byť keďže ja s toho nič nemám...a čo teraz nám to vravieť mužovi? Brali sme sz nedávno...nechcem mu nič vravieť ze co? Vo by mal robiť aby ma uspokojil...keď sa nedá? ...radšej si to nechávam pre seba...nech ho nezlomim...ze ma nevie uspokojiť...a trpím sama...tým...ze nic nezmozem...ze uz nemám chuť na to ze uz sa necítim byť ženou...co mam ho opustiť fo náruče iného...keď to bude to iste ...?
No takto. V prvom rade - po prichode dieta sa to urcite nezlepsi, prave naopak. Je mytus mysliet si, ze dieta vztah "napravi" - nenapravi. Akurat vas dvoch zviaze uz navzdy (aj po rozvode dieta ostava, len tak nezmizne) a to znamena potom uz len dve veci: a) budes sexualne frustrovana do konca zivota b) rozvediete sa a zostanes slobodna mamicka a zoznamenie s dalsim partnerom budes mat tazsie. Ak je to naozaj zle v tom sexe tak sa rozid. Chlapov je dost.
Je to takto od zaciatku. Chcela som uz normalny seriozny vztah s perspektivnym muzom do buducnosti a tak som ten sex az tak neriesila, mali sme ine veci na praci, prerabali sme byt, nova praca atd. Samozrejme som mu uz nieco naznacovala a snazila sa o tom rozpravat, ale on velmi nechce. Nema rad kritiku, nechce si priznat porazku, ked som mu vravela, ze mi to casovo nepostacuje tak sa zacal smiat ze haha ved to trvalo hodinu (stale sa snazi humorom zlahcit situaciu), ked som navrhla dlhsiu predohru, tak to fungovalo par tyzdnov a zas s tym prestal akoby sa mu do toho nechcelo. Intuitivne citim, ze ani on nie je na 100% spokojny, ale akoby mu stacilo sa za 5 minut raz za cas urobit a viac to neriesi. Asi ten sex prenho nie je taky dolezity ako pre mna.
autorka: mňa udivuje rovnaká vec ako aj
@nyusika že sa odmieta o tom baviť. váš vzťah nie je otvorený, on už teraz má nejaké tajomstvá.. mne osobne by takýto vzťah nevyhovoval, že v jednej z najdôležitejších oblastí života má partner blok, o ktorom ma nemieni ani oboznámiť, ani ho riešiť. ani sám, ani so mnou... ako "stará páka" v dobrom napíšem: šla by som z toho vzťahu preč... to, že je dobrý, to nestačí. pretože jeho blok môže schovávať akúkoľvek traumu, ktorá môže časom vyplávať do nepríjemného, ba až agresívneho správania. alebo do letargie. alebo do hocičoho. jednoducho to nebude ono. dvaja, ktorí myslia vzťah vážne, si o dôležitých veciach navzájom povedia...
a ešte jedna vec.... chémia je silná vec a ja si bez chémie už ani neviem predstaviť život s niekým. ak chýba to, je to dosť o ničom. budeš mať len takého spolubývajúceho...
Vieš ono by to nemala byť kritika, je to veľmi citlivá téma, treba zvážiť slová tón hlasu lebo to skôr pokazis
Ale keď píšeš že to riešiť nechce tak to je uz iné.
Tak mu povedz že rozmýšľaš kvôli tomu o rozchode.
Uvidíš ako sa zachová.
Má blok lebo sám vie že je nanič milenec, možno predchádzajúce partnerky sa mu vysmiali ....
Ale skôr by som šla do toho ísť k urológovi nech sa pozrie či nemá nejakú funkčnú poruchu všetko sa dá riešiť ...nepozerá často porno?
Tak nech skúsi niečo na podporu. Red3, alebo clavin. Dnes to už nie je hanba.
Prepáč,ja to to napíšem priamo.
On sa smeje,ale to nie len teoreticky problém,ktorý môže mať rôzne príčiny buď psychického alebo aj fyzického pôvodu... A ešte sa z toho smeje.
Keď celý akt podľa neho má trvať 5 minút,tak si presad, aby sa najprv myslelo na teba a to doslovne a potom jeho 5minutovy výkon
A časom to lepšie nebude
@apolka77 no jasne, urcite som to nehovorila ako kritiku, aj som navrhla nejake podporne medikamenty ako tu uz niekto spominal, ale vravi, ze to nepotrebuje (aj ked ani s erekciou to nie je ziadna slava) ... k lekarom odmieta ist, on si akoby nevie alebo nechce priznat, ze nieco nie je v poriadku. Traumu ma z byvalej partnerky, ktora ho podvadzala, ale to je iny pribeh ... a porno nepozera, viac krat som navrhla aby sme si ho pozreli spolu ale nechce ... ale je to dobry napad, povedat mu, ze rozmyslam o rozchode, a ze co on na to, mozno to zacne brat vazne
Keď odmieta riešiť tento problém, tak to vôbec nie je dobré. Možno jeho to netrápi, ale teba áno, takže jeho neochota tiež veľa vypovedá o vašom vzťahu. Pohroziť rozchodom je dobrý nápad, ale úprimne, ja by som radšej volila rozchod. Keď to raz v tejto oblasti neklape, tak ani 100 lekárov nepomôže. Tam totiž nejde len o to, aby to nejak fungovalo, ale o vášeň, príťažlivosť, atď. Ja by som takého chlapa nechcela, čo nemá rád sex.
Ked si uz teraz v tomto nesadnete, nezlepsi sa to ani potom, viem o com pisem. Menit sa bude akurat tvoja frustracia.
po tri a pol roku je to uz vazny problem.
pokial je sex v poriadku, tvori desat percent vztahu...pokial je sex zly, tvori 90 pecent vztahu.
za mna - nie, nema to zmysel