Už si ani nemáme čo povedať
Ahojte, asi sa chcem len vyžalovať lebo doma som ako 1 rybka v akváriu čo sa točí stále dokola. S mužom mame 2 malé deti, s menším som stále ešte doma na rodicaku, mame obaja po 30 rokov a nás “vzťah” už prakticky neexistuje. Som z toho frustrovaná a viem že on tiež ale nevieme sa už o tom ani porozprávať. Čokoľvek nevinne začneme zvrtne sa to do výmeny názorov, jediná téma o ktorej sa vieme viac menej v pokoji baviť sú deti. Kam s deťmi na ihrisko, čo deťom na večeru, ako bolo v škôlke, čo robia deti… a to je všetko. Čokoľvek iné hrozí hádkou a tak sme radšej ticho, nerozprávame sa spolu, nespime spolu, netravime spolu čas.
Strasne ma ubíja takéto existovanie. Chcem sa vrátiť do prace skôr lebo doma mi už šibe zo stereotypu ale s ním sa to nedá. Nevieme sa dohodnúť ako budeme fungovať. Neviem sa naňho spoľahnúť že ma podporí a postará sa občas o deti keď bude treba. Začínam sa sama v sebe už cítiť tak že by sme to s deťmi zvládali lepšie sami. Načo mi je taký chlap s ktorým sa doma len odchádzam a takticky mlčím aby sme sa nepohádali? Nechápem ako sme sa sem dopracovali, pred deťmi sme obaja dobre zarábali, chodili sme po výletoch, nevedeli sme sa od seba odlepiť, sex bol skvelý, po prvom dieťati to už bolo náročnejšie ale vedeli sme si stále spraviť čas pre seba, po druhom dieťati už žijeme len vedľa seba ale určite nie spolu.
Neviem ani čo chcem počuť, dá sa z toho ešte vyjsť dobre? Či to už ani nemá cenu riešiť? Ja mám doslova pocit že mi doma býva nejaký pán ktorému treba navarit a oprať a nechať vyspať a on mi za to sem tam zabaví deti alebo uprace.
Urcite nie je marne na vztahu poriadne zapracovat. Je to kriza, musite si najst k sebe cestu. Nic zavazne vo vztahu si neopisala: drogy, alkohol, nevera, gambling, tyranie. Toto je len bezne ochladenie, s ktorym by vam vedel bezny vztahovy terapeut pomoct.
Riešiť sa to dá. Obaja ste frustrovaný. Takže zmeniť
- viac spánku
- viac rozhovorov (dôvera)
- viac sexu (bez toho to nezačne fungovať)
Každý z vás si potrebuje uvedomiť, že to, čo robí pre toho druhého nie je zneužívanie alebo využívanie. On živí rodinu, je z toho asi tiež na nervy že všetok visí na ňom, doma zase naopak všetko na tebe - ale keď si uvedomíte, že to robíte pre vaše spoločné dobro a že to robíte dobre, situácia sa zmení. Aj vzájomné uznanie je v Tom veľké plus, ktoré dokáže zmeniť situáciu.
Keď ste nevyspatí, budete mať horšiu náladu, takže radšej večer vypnúť telku a ísť spať.
A v neposlednom rade ten sex. Ak vo vzťahu nie je prítomná intimita, ochladne. Akýkoľvek vzťah. A aj keby si sa na začiatku pár krát "premohla", uvidíš že už po týždni dvoch, pravidelnej intimity sa váš vzťah radikálne otočí k lepšiemu.
Pri rozhovoroch nevyčítat. To nepomôže situácii. S kľudom povedať komu čo chýba, navrhnúť možné riešenie, alebo hľadať iné. Alebo sa porozprávať o Tom, prečo je to tak dobre ako to je. Proste snažiť sa v Tom niečo dobré nájsť. Nie vidieť všetko negatívne a neriešiteľne. A ak by ste sa pri vzájomnom rozhovore aj nezhodli, tak sa aspoň objať - prejaviť to, že na tom druhom záleží aj keď mám iný názor.
Neviem o čom píšete, s človekom, ktorý ju ignoruje má mať sex?
@lenkakravcova akože mať sex nasilu? Premôcť sa? Rob to ty, ale nerad to iným
Kde nie je komunikácia, tak to nepôjde...
Sex je u ženy vyvrcholením spokojného vzťahu
A čo hovorí na tvoje pocity muž? ... aj on to vníma tak, že už si nemáte čo povedať?...
Nevidím to až tak čierne, viete sa rozprávať o deťoch ...🤔to ešte nie je stratené...naozaj by som skúsila nejakú párovu terapiu...a uvidíte...na rodičovskej je veľa párov, ktoré sa odcudzia ...ak v tom nie je niekto iný, treba zabojovať o vzťah, najmä, ak ste si rozumeli...
Ako reaguje muž? Vidí problém? Chce ho riešiť? Keď nie, zbytočne strácať čas a energiu. Vždy musia chcieť obaja.
máš nejake fotky, album, kde ste ešte boli šťastni a preživali najkrajšie časy? polistovať si v ňom, aby si aj on pripomenul, kedy to bolo ešte fajn a zamyslieť sa, kde sa to pokazilo
@marcellka32 sex je u ženy vyvrcholením spokojného vzťahu, ale základnou tehlou vzťahu pre muža. Ak žena nechce spať so svojim mužom, muž sa cíti manželkou totálne odmietaný. Prestane jej vyjadrovať inú podporu. Prestane ju počúvať. A nakoniec vzťah tak ochladne, že si začne hľadať to, čo u manželky hľadal (pretože sa nebrali preto aby boli len spolubývajúcimi), niekde inde. Potom sa ženy čudujú, prečo sa vzťahy rozpadávajú (áno, sú aj výnimky), pretože ak muž má pocit, že je len peňaženka, tak to nemá dlhé trvanie.
Niektoré ženy by si mali uvedomiť, že ak už sa na to nevedia pozrieť inak, tak: manželský sex je dobrý skutok. Ak už nič iné a musia sa k tomu premôcť, tak majú aspoň 1 dobrý skutok (samozrejme tu nie je reč o premáhaní sa k intimite s alkoholikom, násilníkom atď ale proste s manželom, kde len to nie je už také ako to bolo kvôli stratenej intimite). U mužov je sex jedna z primárnych potrieb vo vzťahu.
Hmm, tak to je smutný príbeh jednej rodiny ☹ A aj tušíš prečo sa to pokazili? Máš také nejaké vnútorné cítenie, že si povieš, že TOTO sme mali robiť inač? Nechcete skúsiť manželskú poradňu?
Kríza príde v každom vzťahu.. aj ja som zažila viac kríz s mojím mužom.. on je veľký dobrák, ale boli časy keď sme boli na Tom rovnako ako vy, o inom ako o deťoch sa nedalo.. vyriešilo sa to časom, tým že sme spolu začali viac rozprávat, viac sa počúvať.. prestali sme byť prednasrati..
Ja si myslím že najlepsie riešenie je vždy, VŽDY ísť von.. niečo zažiť, urobiť si výlet.. to zachráni každú hlavu, rozprúdi každú debatu.. my sme takí ľudia čo vo voľný deň nedokážu sedieť doma a to podľa mňa už x krát zachránilo nás vzťah.. aj s deťmi sa lepšie rozpráva vonku, alebo v múzeu, alebo kdekoľvek, len nie doma..
ja by som určite nehádzala flintu do zita, pokúsila by som sa urobiť maximum.. každé voľno si naplánujte a niekam choďte.. mám tri deti, tak veľmi dobre viem, že aj s deťmi sa dá cestovať alebo ísť aj len na jednoduchy výlet.. len proste nebudte doma a neobchadzajte sa.. porozprávaj sa s ním polopatisticky že ak chcete zachrániť rodinu, tak musíte obaja zapracovať.. obaja hovoriť a obaja počúvať druhého..
Pridám sa do diskusie, zažívame doma niečo podobné, my by sme si aj rozumeli keby sme mali na seba chvíľu času ale väčšinou sa stále všetko točí kolo deti, škola skolka a keď začala manželka chodiť do roboty ešte sa to zhoršilo lebo sa b robote necíti dobre. Každý potrebuje čas aj sam na seba a aj partneri čas byt spolu bez deti. Bývate občas aj sami bez deti a ako vtedy fungujete?
Treba aj sex, ak spolu nespite tak skúste začať tam , alebo ak mate možnosť kte dat deti urobiť si víkend vo dvojici.
Nepíšeš, kde sa to pokazilo a to musíš vedieť, čo sa stalo a prečo ste sa začali hádať. Nevieme nič o vašom fungovaní v bežné dni. Aj my máme druhé dieťa, má pol roka a náš vztah sa nepokazil, aj keď sú niekedy aj ťažšie dni. Vás vžtah môže troskotať úplne na nejakej hovadine. Zamysli sa a skús niečo urobiť pre to, aby ste sa zblížili, aspoň na začiatok začali komunikovať. Pokiaľ si nenájde inú, ak už nie je aj do nejakej zahľadený, aj vtedy bývajú partneri odpornô, vidia tú svoju polovičku úplne inak.
Ďakujem všetkým za názory a mnohé ma podporili 🙂 … čo vám poviem, netuším čím to je, skôr to beriem ako snehovú guľu čo sa nabaľuje a nabaľuje ako sa guľa ďalej 🤷♀️ problém k problému a zrazu už neviete ktorý problém bol na začiatku … sex bol a je určite jedným z tých väčších problémov, po pôrode to dlhšie nešlo, mala som komplikácie a behala som hore dole do nemocnice na docistenie a celkovo to hojenie bol oproti prvému pôrodu horor, sex mi začal byt nepríjemný ale vedela som sa “zaprieť” lenže kameň úrazu bolo to že môj dráhy manžel žije v presvedčení že žena musí mať orgazmus inak sa to za sex neráta, xy-krát som sa mu to snažila vysvetliť že žena nie je stroj, niekedy to príde a niekedy nie, lenže keď ja som nebola on sa odmietol spraviť kým ja nie som takže potom prichádzali take intímne chvíľky že sme obaja po sebe skákali a snažili sa a po 30 minútach sme to dopoteni vzdali, úplne sa mi to zhnusilo, snažila som sa aj predstierať ale pár krát na to prišiel a potom už mi to neveril ani keď naozaj orgazmus bol takže veľmi frustrujúce situácie došli do bodu že radšej sa obaja otocime chrbtom večer a bez slova ideme spať … mame samozrejme aj iné vážne problémy ale ono je to vždy ako začarovaný kruh … akýkoľvek problém ktorý si vytkneme sa dá zhodiť na to že to robíme preto lebo ten druhý robí zas niečo iné čo nám vadi … niekedy (je to strašne ale je to tak) si vravím že sme nemali mať to druhe dieťa … je skvele a rozkošné a milujeme ho obaja, ale kým sme mali len 1 dalo sa to ešte ukočírovať aj povinnosti aj čas aj sem tam stráženie a čas na seba, naposledy sme boli spolu von v divadle keď som bola asi mesiac pred pôrodom a to už sú takmer 2 roky, ja sa doma cítim totálne depresívne, kazdy deň vyzerá rovnako, len varím, upracem, pohrať sa s deťmi, školka, ihrisko a deň za dnom to iste … samej za sebou je mi už smutno, mám doma plný kufrík kozmetiky čo som sa vždy rada niekam vyfikla aj do prace, teraz naňho padá prach už 4 roky a jedine čo sem tam dám je špirála keď idem do obchodu alebo ku doktorke aby som vyzerala ako človek, no smutno mi je z tej pani čo zo mňa vznikla, moje mladšie ja by ma riadne vysmialo… žiadne pracovne úspechy, ciele, názory, proste len žijem a som tu pre deti, obaja vyzeráme úprimne smutno, vyzeráme tak o 20 rokov staršie ako keď sme sa pred pár rokmi vzali, aj padli nápady o víkendovom pobyte aj o vylete ale vždy sa to nejak nedalo, raz je do dieťa choré, potom druhe, potom školenie v práci,potom nemá kto strážiť, potom financie nevydali jednoducho to spadlo niekam odkiaľ sa už veľmi ťažko vyhrabeme a neviem či ešte chceme
@lenkakravcova nechápeš....ty sa premahaj keď chces ....
Áno pre muža je sex dôležitý, ale nema byť na prvom mieste vo vzťahu..by som ťa chcela vidieť ako sa premahas mať sex s mužom, ktorý ťa ignoruje, volá sa to znásilnenie...nerad to prosím ťa autorke, oni majú komunikacne problémy, tam treba začať
@lenkakravcova zase to pausalizovanie. Nesuhlas ani s @marcellka32 a ani s tebou. Sex vo vztahu je dolezity, ale ist do toho nasilu to nie.
Osobne si myslim ze ten vztah nie je na zahodenie. Obaja ste ochladli, ale viete spolu fungovat. Na to treba stavat. Ako uz pisali, treba si zabezpecit strazenie deti a vypadnut spolu von. Uplne jedno kde. Von, nie doma. Prechadzka, kino, vecera. Mozno sa nebudete zo zaciatlu rozpravat, alebo ano. Znova najst to, preco ste sa dali dohromady a zalozili rodinu. Drzim palce.
@marcellka32 Znásilnenie s manželom? 🙂 V takom prípade je potom radou len rozvod (keď ju jej muž tak odpudzuje, že s ním nedokáže mať nič - nie že keď sa jej nechce, ale to už znamená, že on sa jej hnusí a to už nie je veľmi čo opravovať), nie? Ale to asi autorka nechce. Ani žiadna žena, ktorá proste len chce fungujúce manželstvo..
@lenkakravcova a ako nazyvas premahanie sa/pretvarovanie? Si prečítaj, vyššie autorka píše, že sex nechce...píše:
sex mi začal byt nepríjemný ale vedela som sa “zaprieť” lenže kameň úrazu bolo to že môj dráhy manžel žije v presvedčení že žena musí mať orgazmus inak sa to za sex neráta...
Točia sa v kruhu, sex je jej nepríjemný, čiže to nechce, neteší sa na to, čiže nič dobré
@jajajaja2 veď to, že sa točia v kruhu, jeden to vyžaduje, ale nerobí pre to nič aby sa partnerka tešila
@autorka "žiadne pracovne úspechy, ciele, názory, proste len žijem a som tu pre deti, obaja vyzeráme úprimne smutno"
Žiadne pracovné úspechy, názory, ciele.. nad tým sa treba zamyslieť. Máš a máte veľmi veľa. Treba sa snažiť to zlepšiť. Mnohí ľudia žijú na pokraji chudoby. Nemajú čo deťom dať jesť. Alebo sú chorí. Majú kadejaké diagnózy až po tie smrteľne.
Vy - máte čo jesť, máte strechu nad hlavou, máte zdravie a máte zdravé deti! Každý deň keď vyjde slnko môžeš poďakovať za to, že máš možnosť opäť žiť.
Pozri sa na to všetko, čo máte a skús v tom nájsť to, na čom skutočne v živote záleží. Snažte sa s manželom obaja opäť budovať bližší vzťah. Krôčik po krôčiku.
A k tej intimite: Sama vieš, čo ti robí dobre (mohlo sa to po deťoch zmeniť). Tak mu to vysvetlí. Evidentne ide na to zle a je z toho frustrovaný že to nedokáže 🙂
Odporúčam sa vrátiť do práce.Ty si hlavne sklamaná a frustrovaná sama zo seba a to vplýva aj na váš vzťah.
@doriiis presne tak, tiež mám ten pocit, že autorka je nešťastná na dlhej rodičovskej dovolenke a tým pádom trpí celý vzťah. No ten sexuálny život je tiež veľký problém, naozaj skúsiť nájsť na internete nejaké video, kde je vysvetlenie ako sex chápu ženy, lebo je to úplne iné ako u muža a to mužovi pustiť, aby mu to nejak docvaklo.
@janickacrazy ....no veru obaja na to idú divne a nelogicky.Manzelovi by trebalo vysvetliť,že pre ženy často sex nie je o orgazme a žene,že muž orgazmus zas potrebuje.
A to,že autorka je nešťastná sama zo seba je úplne jasné z toho ako a čo napísala.Preco nemá žiadne ambície,pracovné ciele?
Vždy je to len o vystúpení z komfortnej zóny.Ak je žena spokojná a šťastná sama so sebou a zo seba tak neexistuje aby mala zlý vzťah.Happy wife- Happy life
ale ako môžu mať dobry sex, ked maju zly vzťah? však to je najint8mnejšie miesto, kde človeka pustiš a ked si nerozumeju psychicky, tak logicky nemaju chut na sex..no však v minulej diskusii sa plamenne tu ženy obhajovali, že musia sa premocť a ten sex poskytnuť, kdežto ked chlap nechce, tak treba byt ohladuplny a to rešpektovať
tito dvaja našťastie vyzeraju normálni obidvaja, akurat vašeň na chvíĺu vyprchala a nakopili sa starosti
ale davať dvojake metre pre mužov a ženy na ženskom fóre v neprospech žien, to už je riadna drzosť
@karolinakr vieš, ono to nie je až taká blbosť, aj sexuológovia odporúčajú v takýchto prípadoch naplánovať si sex dajme tomu 2-krat do týždňa, aj keď sa jednému alebo obom do toho nechce. Ono sa to potom vraj samo postupne upraví a aj túžba vraj príde. Neviem, my sme také problémy nemali.
Mojej žene zo začiatku stačilo keď si išla na pol hodku zabehať alebo zacvičiť do skupiny s inými ženami a vrátila sa odtiaľ v lepšej nálade.... ale už to tak vždy nefunguje......
@janickacrazy ....súhlasím.Planovany sex zachránil už nejeden vzťah.
Treba ozivit ten intimny zivot, tvoj muz sa citi zle, ze sa do sexu premahas a fakeovala si orgazmy. Fakt sa musite viac sebe venovat, chodit spolu len sami, byt viac partnermi ako rodicmi. Detom nebudete chybat, ked si na vecer zavolate strazenie, ty si oblecies nsjlepsie saty, oprasis kozmeticky kufrik a vybehnete do mesta, na koncert, do divadla, s kamosmi, len tak na drink ci na diskoteku. Sexu musi predchadzat zblizenie vas ako mazelov, spolocny program a zazitky, o com mozete viest debaty, smiat sa. Nevzdavaj to, skoda by bolo prist o dobre manzelstvo..
🤣Ty baba, autorka...
Nevies ho nejak spontanne potesit, ked sa vracia zo sprchy?
To mi napadlo, ked som docitala ten "orgamus, ktory z teba doluje ako z Marianskej priekopy. On sa snazi, a ty?
Dominik Dan asi v (Popol vsetkych zarovna).....
" Krauz isiel do sprchy a ani tam mu nedala pokoj...
Autorka, mozes vsetko, este stale je to tvoj stary.
Chod otvorit cervene🍷🍷a rozvesel ho, ako za mlada.
Skus na obnovenie vztahu ist podla krokov v knihe Dar lasky od Kendricka.
Dufam, že sa sem nezletia mudrlantky, ktoré ti hned poradia rozvod...a to píšem já, ktora sa rozisla s mužom, ked bolí deti este v MŠ.
Prichod deti vacsinou zamáva aj s tým najidealnejsim parom. A da sa s tým nieco robit. V prvom rade trávit čas bez deti. Sami dvaja, aspoň 2x do mesiaca. A tam v klude prebrat váš vztah a budoucnost. Ak nie sami, tak s nejakym párovým terapeutom. A urobte to čím skor, predtym, než sa jeden z vás zamiluje niekde inde.
Ste rodina, tak si to nepokazte! Držím palce!