Som vydatá, ale neviem prestať myslieť na iného
Ahojte, co by ste robili v mojej situacii? Som vydata 2 roky, nemame deti, mam 28 rokov. Mam manzela, ktory ja na mna velmi dobry, rozumie si s mojou rodinou, ale cim dalej, tym na nom vidim viac minusov. V skratke je nezodpovedny, nevyzrety, nefunguje nam to v posteli, neuveritelny bordelar, nemame spolu ziadne aktivity… cakam otazky preco som si ho brala. Odpoved je, ze tieto veci som si na nom zacala vsimat az teraz. Je pracovity, vie nas zabezpecit ale okolo nas dvoch, okolo domacnosti alebo inych beznych veci nepohne bez mojho natlaku ani prstom ( nenavari, nevymysli nam program, neuprace, proste nic..) viem, ze ma miluje, nikdy by mi neublizil. Pod mojim natlakom urobi vsetko co mu poviem ale mam pocit, ze nas vztah je skoro ako “ matka a syn” a to je odomna starsi o 4 roky, vsetko mu musim pripominat a prikazovat…. Nemame deti, lebo si ho momentalne neviem predstavit ako otca, nechcem byt na rodicovstvo sama, mozno by sa to zmenilo ale pride mi risk to skusat prave na dietati. V skratke toto je moj manzel, rok pred svadbou sme spolu byvali ale tieto jeho vlastnosti mi vyslovene zacinaju liezt na nervy asi posledny rok.
Dostavam sa k najvacsiemu “problemu”. Mam najlepsieho kamarata, uz vyse 20 rokov, pozname sa skoro cely zivot. Vzdy sa mi pacil, on o tom vedel, vzdy to bola platonicka laska z mojej strany, nejak som sa s tym zmierila a dokazali sme fungovat ako najlepsi kamarati. Musim priznat, ze poslednych cca 7 rokov som nanho ani nepomyslela inak ako na kamarata. Nevideli sme sa asi rok, on sa odstahoval do zahranicia a prerusil so mnou kontakt. Asi pred pol rokom sa prestahoval spat do nasho mesta a kontaktoval ma, a priznal sa mi, ze so mnou prerusil kontakt lebo mi nechcel znicit vztah/ manzelstvo. Ze si uvedomil, ze ma miluje a nevie na mna prestat mysliet. Videl, ze som stastna a videl, ze moj muz je dobry chlap, tak ma chcel nechat zit. Povedal mi to ale tak, ze o mna samozrejme nejde bojovat, ale chcela som vysvetlenie preco nase kamarastvo ukoncil, tak mi ho povedal. Samozrejme som sa ho pytala preco mi to nepovedal ked som bola len vo vztahu/ zasnubena, ale teraz ked som VYDATA. Tak povedal, ze sa bal o nase priatelstvo a myslel si, ze ja to tak uz necitim a tymto by to priatelstvo skoncilo. Samozrejme ja som mu o svojich momentalnych pochybnostiach nepovedala. Inak by mi to nepovedal nikdy z ucty k mojmu manzelstvu. Obcas sa streneme, parkrat sme sa k tomu vratili a povedala by som, ze to vzdy boli stretnutia, na ktorych sme sa rozpravali ako kedysi, ako najlepsi kamarati. Problem je ale v tom, ze tymto co mi povedal, tak len prehlbil moje pochybnosti o mojom manzelovi. Odvtedy neviem co mam robit, zobudzam sa s myslienkami, ze ci sa mam rozviest, alebo nie… proste to, ze som k nemu citila to co som citila 20 rokov sa neda zahodit. Ja viem, ze teraz si ho mozno trochu idealizujem ale vsetko co mi chyba pri manzelovi, mal vzdy on. Tym, ze ho poznam tolke roky si uvedomujem aj jeho minusy… dalsia vec je, ze mne momentalne ani nejde v hlave to, ze by som sa rozviedla a zacala vztah s nim, ale to, ze ako mozem byt s clovekom, ktory ma taketo pre mna podstatne minusy, ked mi to vadi uz teraz ked nemam ani 30 a sme manzelia iba 2 roky….
Ak nie sú v manželstve deti tak potom mysli na seba, aby si bola hlavne ty stastna, raz žiješ. Odišla som z bezdetného manželstva, lebo som bola zalubena do kamaráta, riskla som to a stalo to za to, mame 3 detičky a sme štastni. Povedala som si, ak by mi to aj nevyšlo s kamaratom, tak chcem byt stastna a v manželstve som nebola. Keď nie tento kamarát príde iný muž, ale ak si raz nespokojná v manželstve už podľa mna budeš vždy.
@unicornlady to je velmi tazko povedat kedze sme spolu nikdy netvorili par. Ale jeden z tych najvacsich je to, ze ten kamarat je velky extrovert, je rad ked o nom ludia vedia a to ma na nom vzdy trosku odradzalo. Ked bol mladsi, tak mal rad, zeny… striedal ich ako ponozky. Teraz je v tomto uz iny. Dalsim minusom by mohla byt pracovna vytazenost, casto cestuje atd
@henikap123 gratulujem, krasny scenar 🙂 mna uplne najviac pritahuje na tom kamaratovi to aky ma vztah k detom, je velmi silno rodinne zalozeny, proste viem, ze by bol uzasny a staroslivy otec. Toto mi velmi chyba u mojho muza, on nema potrebu mat deti, povedal, ze je toto rozhodnutie na mne
Určite pozeraj na svoje šťastie 🙂
Brali ste sa v kostole?
No, máš problém a dosť veľký.... nezávidím ti to ... mínusy má každý....to čo nemá tvoj manžel nájdeš u kamaráta a opačne, to čo nemá tvoj kamarát, by si našla ako pozitívne u manžela....no ja ti neviem..... trápiť sa budeš tak či tak .... možno len treba menej vymýšľať....asi z nejakého dôvodu si sa vydala za terajšieho manžela .... a možno viac začať žiť a nie snívať, spoločne žiť... vychovať si manžela takého akého by som ho chcela mať...ak ťa miluje bude sa aj meniť...aj vzťah k deťom si nájde, ak mu to ukážeš a zapojíš ho ... keď budete mať vlastné je to iné.... vieš každá žena, môže zažívať toto čo ty každá máme nejakú osobu, ktorú by sme sem tam pre nejaké vlastnosti vymenili za toho nášho....je to na tebe... držím palce...
chlap, ktory rad striedal zeny sa neviem ci zmeni..skor asi nie aspon co poznam z okolia, aj keby ste tvorili par, casom sa zacne nudit a vzdy budu nejake zeny okrem teba...ci uz virtualna nevera, alebo realna...mozno teraz ma obdobie, ze chce teba ale ked ta ziska tak tam je uz riziko ze bude chciet aj inu, zahladi sa do inej ....
Ak tvoj manžel nemá potrebu mať deti, prečo si si ho vzala? Veď toto je dôležitá vec, ktorú si treba objasniť pred manželstvom.
Hmm, ktovie, či v prípade tohto kamaráta, to nie je len spomienkový optimizmus.
Bývalý kurevník, rád stredobodom pozornosti (je rád, keď o ňom ľudia vedia- si napísala), veľa cestuje (ako vieš, že by bol skvelým otcom? )
@mareka49 nie sme veriaci, nebrali sme sa v kostole
@klementinka58 ale ja ho nechcem podla toho sudit. Takyto bol v puberte, ja ho poznam cele roky. Ked sme mali 15-22 mal kopec dievcat. Teraz ma 30 a za ten cely cas mal 2 dlhe vztahy
@unicornlady toto si zle pochopila. Ano, manzel nema potrebu mat deti. Vidim ako sa sprava k detom, ktore mame v rodine alebo k detom nasich kamaratov. Proste nema to v sebe, naopak ten kamarat to ma uplne opacne. Moj muz Nikdy po detoch netuzil. Ale ja som rovnaka, nemam v sebe od malicka zakorene, ze budem mama… tazko sa to opisuje, hlave pre zeny, ktore to proste maju v sebe a su stvorene nato, aby boli matky ( toto nepisem nijak ofenzivne, praveze to pisem v dobrom, nechcem aby to bolo zle pochopene.) Ale nikdy sme ani jeden nepovedali, ze deti mat nechceme, praveze sme v tomto boli rovnako nastaveni. Teraz som vo veku kedy uz nad detmi rozmyslam trosku intenzivnejsie a moj manzel povedal, ze bude ako poviem ja, ze ja som mama. Viem, ze by to dieta miloval viac ako cokolvek ale na druhu stranu vidim, ze po dietati vobec netuzi a keby som ja dieta nechcela, tak tuto temu ani nikdy nevytiahne.
Ocividne manzela nelubis a nerespektujes ako muza (vztah matka syn), naco potom ostavat? Bez ohladu ba to ci skoncis s kamaratom alebo nie, toho by som nateraz z „rovnice“ vynechala.
Ste mladi, nemate deti, obaja mate este cas najst vyhovujucich partnerov.
No nielen tvoj manžel je nevyzrety🤦.A ty určite nemáš žiadne mínusy.A ten tvoj platonický je najideálnejší chlap na svete,keď vydatej žene povie to,čo mal povedať slobodnej.Tvoj manžel aj keby ti modré z neba zniesol už ti nebude dobrý,kým nezlezies z toho oblacika na ktorom momentálne lietaš.Pre dobro tvojho manžela asi by si ho mala nechať ísť,lebo nechceš vidieť na ňom nič dobré .A to,že si rozumie s tvojou rodinou je strašné malo
@rorino okej
skús si vypočuť rozhovor s Jánom Hrustičom, hovorí tam aj o komunikácii vo vzťahu
(aj jeho kniha "Umenie blízkosti" je skvelá)
Ja by som sa bala, ze ked sa rozvediem a kamarat dostane co chce, jeho laska pominie. A minusy tvojho muza mi pripadaju ako minusy bezneho chlapa. Ale rob ako citis, asi ste sa brali velmi mladi
Preco si sa vlastne vydávala?
Lebo keď som si tak všetko prečítala,kvôli čomu si si brala terajšieho manžela?
Veď svadba nie je len tak,je to rozhodnutie na celý život a ideme do nej s tým,že vieme,koho si berieme,lebo si s tým človek vieme celý život predstaviť(v dobrom,aj zlom)
Mne to príde ako trošku nefer k tvojmu manželovi a zároveň ako romantický sen o nesplneným potenciálnom vzťahu s kamarátom.
Osobne nevidím dobrotu v priateľstve s kamarátmi,s kt.zdielam vážne veci na úkor manžela,keďže práve manžel má byť tým naj priateľom,ale budiš.
Najprv sa pokús vyriešiť problem v tomto vzťahu. Nehovor mužovi o kamarátovi ale povedz mu že uvažuješ o rozvode. Treba to priamo povedať lebo to skutočne vlastne robíš. A porozpravajte sa a povedz mu prečo o tom uvažuješ. On musí dostať šancu na nápravu a tvoje city sa zmenia tak či tak. Extrovrrt nemusí byť problém podľa toho čo máš pod tym pojmom na mysli. Ak je akčnejší tak je to dobre len nesmie byť veľmi akčný oproti tebe. To by ti mohlo začať vadiť a chybal by ti kľud. Radšej sa venuj aktuálnemu vzťahu a jeho budovaniu. Na kamaráta tym zabudneš.
A byvate spolu? To si si predtym nevsimla? Zeny vela analyzuju s kym chcu rodinu, cize predpokladajme ked si mu povedala ano tak si s nim pocitala.
Ahoj. Chcem sa ťa spýtať, či si sa o probléme, ktorý máš s manželom, rozprávala aj s ním? Ja osobne vidím rozchod ako poslednú možnosť. Mohlo by sa totiž stať aj to, že to budeš potom veľmi ľutovať. Pred tým by si mu mala povedať o svojich pochybnostiach, o tom, ako si vaše spolužitie predstavuješ ty a ako on, aj keď prídu deti. Ako to vidí on. Tieto úprimné rozhovory veľa ľudí podceňuje, ale možno vám to obom otvorí oči. To, že po deťoch netúži neznamená, že nebude skvelý otec. Ani môj po nich netúžil a teraz, keď sa stane, že je na deň,dva preč, tak mu neskutočne chýbajú. Bordelárstvo je bežná vec, muži to majú nejako zakorenené v génoch. Sú teritoriálny a na každom kúsku nábytku musia mať nejaké svoje veci. Nezodpovednosť v akom zmysle? V čom je nezodpovedný? A to, že veci urobí len na tvoju žiadosť je tiež za mňa ok. Niektorí muži neurobia ani na stú žiadosť. Úplne chápem tvoje rozčarovanie z toho, čo ti kamarát povedal, najmä ak sa ti celý život páči, ale ja osobne by som hneď nezahadzovala bez boja vzťah s mužom, ktorý ťa miluje a ktorého si zjavne milovala tiež, keďže ste svoji. Možno vám len nefunguje komunikácia. Odporúčam knihu 5 jazykov lásky, nášmu vzťahu veľmi prospela. Tiež záleží aj na tom, ako máš nastavený mozog (lovec alebo zberač) tam vzniká tiež veľa nedorozumení, keď ste opačne nastavení a všetko je to pritom o neporozumení toho druhého.
V tvojej situácii by som sa 3x z hlboká nadýchla a vydýchla. Žiješ v precitanom stereotype, s nulovou komunikáciou, hodila si flintu do Zita a upriamila si sa na krásne spomienky s tvojim kamarátom. Najskôr daj šancu manželstvu. Ked to krachne, nevhupni hneď do vztahu- to je to najhoršie, čo môžeš urobiť.
Tak ze sa ti zapacil siknickar o ktorom veris, ze sa zmenil, nie nezmenil sa, taki sa nemenia ze chcel byt s tebou uz davno, ale nechcel znicit vase kamaratstvo, tak to je poriadna blbost, asi si nema yeraz kde vrznut.
Ako extrovert ti píšem pozor na extroverov. Oni sú úžasní spoločníci, s každým vychádzajú sú príjemní a máš pri nich pocit, ze si dôležitá, ale čím väčší extrovert, tým vlažnejšie vzťahy. Ano táto vec je veľmi individuálna a záleží od človeka, ale ja ako extrovert to vnímam takto. A aj tie deti, ako vravím ide od človeka, ale extroverta často len trávenie života s malou rodinou doma ubíja, on sa potrebuje socializovat, potrebuje poznávať nových ludi a zažívať nové veci. Extroverti co poznam sú k deťom úžasní, ale tiež len na chvíľku, lebo dlhotrvajúca len detská spoločnosť začne ubíjat. Ty ho môžeš vidieť cez tu optiku co ti on ukazuje, len ci ho vidíš správne, ono extroverti majú tendenciu preháňať.
Mínusy toho kamaráta sú aké veľké, v porovnaní s tvojím manželom?