Situácia v manželstve
Sme manželia vyše 20 rokov, 2 deti v pubertálnom veku. Všetko bolo ok, sme zabezpečení a ja som žila v domnienke, že naše manželstvo je primerané trvaniu a nášmu veku.
Manžel si našiel milenku, povedal mi to až po niekoľkých mesiacoch, jeho predstava bola otvorený vzťah, t.j. všetko po starom, len on bude mať milenku a aj ja si mám niekoho nájsť.
Bola som v šoku, úplne mi to zbúralo istotu a kľud, ktorý som predtým mala.
Reagovala som rôzne, emotívne, dala som mu niekoľko krát možnosť na to zabudnúť a ísť ďalej po starom, keď to ukončí, povedal, že nie, že my dvaja ako pár už fungovať nebudeme a on to tak nechce, nechce mňa ako partnerku, iba ako matku svojich detí. Chcela som teda rozvod, čo odmieta, vraj tým ublížime deťom. Ja som ale v tejto situácii veľmi nešťastná a zúfalá, s milenkou sa teda vraj rozišiel, lebo viac sú mu deti, hlavne nech sa nerozvedieme. Vraj radšej bude žiť doživotne v celibáte.
Pracujeme obaja, ja mám nenáročnú prácu, tak sme sa pred rokmi dohodli, že vezmem niečo také, aby som sa mala čas venovať aj deťom a domácnosti, on má úspešnú kariéru. Zarábam 10 percent jeho platu.
Všetky veľké výdaje platí mažel, ja len čiastočne obedy pre deti, drobný nákup drogérie a pod. a všetko osobné pre seba si financujem sama.
Bolo mi kúpené auto, vozím deti každý deň, trvá na tom, že z to je z jeho peňazí, nakoľko dobre zarába, a ja neviem prejaviť uznanie a vďaku. Keď mal odmeny v práci, dostala som nejakú čiastku, vraj nemusela som, lebo to sú jeho peniaze.
S deťmi má dobrý vzťah a majú ho radi.
Keď niekde na sociálnych sieťach spomeniem naše problémy, som upozornená, že to nemám robiť. Najlepšie, aby o tom nikto nevedel.
Prosím o názor: ostali by ste v takom vzťahu? Je podľa vás v poriadku to financovanie? Vraj si to málo vážim a nedoceňujem. Chcela by som vedieť názory iných, pretože som už úplne v prdeli a neviem, čo ďalej, ako ďalej a či rozmýšľam a robím zle, keď si myslím, že môžem na internet písať čo chcem a kde chcem, a keď si myslím, že kúpiť auto v manželstve je normálna vec a nie som nevďačná. Prosím píšte úprimne, ďakujem.
ahoj, ako pises, deti mas v puberte, teda nevidim dovod nato, aby si si nenasla inu, lepsie platenu pracu. deti uz nie su male, ze sa im musis tolko venovat.. co sa tyka Vasej situacie, ja by som to asi riesila. ale je na tebe, ci chces zbytok svojho zivota prezit v nefunkcnom vztahu a tvarit sa pred okolim, ze je vsetko v poriadku. myslim, ze by si si zasluzila mat niekoho, s kym este budes stastna 🙂 co sa tyka toho financovania - mne to pride trosku take manipulativne (mozno nie je), ze si ta tym ako keby priputal k sebe, vie, ze nezarabas vela a ze by si napriklad mala potom problem s osamostatnenim sa a platenim vydavkov..
To s tými sociálnymi sieťami mi pripomína môjho. Náhodou spomeniem kamoske nejaké problém, alebo na neho v správach nadávam a dozvie sa to, už je oheň na streche, lebo buram predstavu o našom dokonalom manželstve a čo si budú o ňom myslieť. Trápne.
Ale k veci. 1. Su to vaše spoločne peniaze. On je ten, ktory vás zabezpečuje materiálne a ty zabezpečuješ všetko ostatne. Je dosť pravdepodobne, že keby túto rolu matky v domácnosti nepreberieš na seba v plnom rozsahu, tak by jeho kariéra nemusela byť taká úspešná, takže si tie peniaze aj pravom zaslúžiš a keby chceš, môžeš regulérne žiadať o výživné.
2. To, že si našiel milenku je hnus. Mohol dať aspoň najavo, že vaše manželstvo je v takom stave v akom je a dať priestor tomu aby ste to vyriešili. To by ma štvalo asi najviac. Že sa ani nesnažil to napraviť, čo viac, že sa tváril ako je všetko v poriadku. Aké staré mate deti? Zvládla by si sa o seba a deti postarať keby od neho odídeš? Su situácie, kedy je podľa mňa otvorený vzťah v pohode a toto by bola jedna z nich keby som na tvojom mieste. Ale tento môj názor asi väčšina ľudí zdieľať nebude. A hlavne deti ti vidia, že nie ste okej. Vy síce ostávate v manželstve kvôli deťom, ale to dieťa vas uz nevníma ako par, ale ako ľudí, ktorí spolu žijú nasilu kvôli nemu. Bola som v tej situacii tým dieťaťom a videla som všetko, čo sa vo vzťahu mojich rodičov odohráva napriek tomu, že sa to snažili predomnou skrývať.
Je to klasický problém. Manžel sa stará o teba a o rodinu, pretože je to v jeho živote najvyššia priorita. Zároveň si uspokojuje svoje potreby mimo manželstva, čo ti vlastne nevadí (aspoň nepíšeš, že by ti chýbal vo vzťahu sex) okrem stavu ohrozenia rodiny.
Scenár rozvod - rozvediete sa, rozdelíte si majetok. Manžel bude vyžadovať striedavú starostlivosť a ty nebudeš dostávať od neho peniaze. Skús vyžiť jeden mesiac bez jeho príjmu, že nejaké peniaze odložíš len tak bokom ako na nájom...
Scenár ostanete spolu - budeš na tom rovnako ako doteraz. Budete k sebe odmeraný, žiadny sex, pohŕdanie, napätie výčitky... a nakoniec to aj tak skončí rozvodom, pretože to psychicky neunesieš.
Riešenie nepoznám, ale čo tak skúsiť opak? Buď na manžela milá, vyrazte si na večeru, nechaj sa trošku opiť, zažite živočíšny sex... buď zase jeho milenka. Váš vzťah to zase vráti do hry. 😉
Tak muž nie je hlúpy, vie že rozvodom by prišiel po pol majetku (bez ohľadu na to, kto ho zarobil), cvakal výživné plus blbiny deckám, možno výživné aj tebe, musel sa im venovať v pravidelných časoch dajme tomu celý víkend...... Takto ti dá auto, zaplatí to , čo by platil aj tak (bývanie, energie, strava...) o domácnosť má postarané o deti tiež, má to bez starosti a ešte si užije s frajerkou 🙂🤷 ako budeš žiť svoj život je tvoja vec a vlastne aj ako ho budú žiť potom tvoje deti..no veď pre nich to bude normálne, keď v tom vyrastajú....
A ja osobne by som nežila s niekým s kým si nerozumiem v každej stránke kvôli deťom (inak som rozvedená) Veď deťom sa môže venovať bez ohľadu na to, kde kto býva. Pôjdu do škôl, záujmy....a ubehne to ako voda... Naši sú VŠ a teda uz od ich SŠ sme s chlapom (druhým) 80% času my dvaja. Ono ak to bude na prd, tak o 10,20,30... rokov to asi nebude zrazu super láska ako na prvé stretnutie a zbytočne si "presrať" naj roky života... 🙈
no ja ti neviem... príde mi, že si len pohodlná vziať svoj život do vlastných rúk. Možno si myslíš, že sa máš dobre, ale príde mi, že z tohto vášho usporiadania benefituje iba tvoj muž.
@fido69 To, sú teda rady, na urovni toho chrapúňa, ktorého má autorka doma.Jednoznačne rozchod. Vzťah už neplní žiadnu funkciu a je viac na skodu, ako na prínos, pre všetkych zúčastnených.
Ja úplne chápem, že z finančného hľadiska padnes na dno. V tomto som na tom podobne. Tiež sme sa pred rokmi dohodli, že on bude viac robiť a viac zarábať a ja som zabrzdila a venovala sa viac rodine ako kariére a teraz čo? Decká v puberte, ja vek, kedy by som užmala mať karierne niečo za sebou, v lepších prácach sa o mňa nepotrhaju a čo ďalej? Našťastie môj muž je iný prípad a teda aj celý vzťah. Je síce krehký teraz, ale snažíme sa. Kvôli tomu, že chceme byť spolu. Nielen kvôli deťom alebo financiám. Ale tiež som bola nedávno v stave, že do prdele a teraz čo??? Takže úplne chápem. Rozvod je zahul aj keď si finančne zabezpečená, ale ak ti padne životná úroveň na dno...
Tu musíš pekne krásne nájsť svoju hrdosť a keď ju nájdeš, budeš vidieť správne riešenie.
@fido69 súhlasím, že v živote musíme uniesť malé prehry, skloniť hlavu, aby sme dosiahli víťazstvo, ale v tomto prípade to víťazstvo nie je. Chlap mal milenku, čo je podraz sám o sebe, ale keď mu manželka dala šancu, tak ju nezobral, radšej žije v celibáte a ženu má ako svoju slúžku
Áno, tomu tak verim, že on sa obetval pre dobro detí a vzdal sa milenky. Milenka, ho kopla, do riti, tak je z neho zrazu milujuci otec....
@fido69 Keď, obštastnoval milenku, vtedy rodinu nepotreboval. Žene, navrhoval otvorený vzťah. To, je teda chlap roka.
Vytešujete sa tu ako manžel príde o polovicu majetku. Ak je inteligentný, tak nepríde o nič. Na tomto predpoklade fakt nič nestavajte. Je to hodne krátkozraké. 😉
@anna777115 Milenka = sex. Nič menej a nič viac.
Pomilovali sa, pošpásovali a večer sa aj tak vrátil za rodinou. To je to dôležité. A na tom treba stavať. Od základu.
@fido69 Prosim ťa ty o čom točíš, veď žene navrhoval otvorený vzťah. To, akože mimomanželský sex, je hoby, koniček, ktoremu sa venujem a keď skončím, tak sa vratim domov...!?
Ohľadom nášho vzťahu: manžel mi nie raz dal najavo, že som chladná, málo prejavujem city, že mu to chýba, čiže varovanie z jeho strany bolo, aby som mu nekrivdila. Skončilo to ale vždy nepochopením a hádkou, lebo ja som bola vždy rovnaká, podľa neho málo sa prejavujúca, a on si už posledný rok myslel, že mi je ukradnutý. Ono ale videli sme sa pár minút denne, kedy sme skôr riešili logistiku rodiny a detí. Len teda, nech mu nekrivdím, že bol sviňa čo zrazu zahýbal. Len som možno čakala, že príde že teda koniec, rozvod, a potom si nájde milenku.
K tej finančnej situácii, ano, keby sme sa rozviedli, dostala by som síce polovicu ale aj to je pravda, že životná úroveň by mi klesla, ale ja nemám problém sa prispôsobiť a vždy som sa vedela o seba postarať, nepotrebujem aby ma niekto živil. Preto som aj s návrhom rozvodu prišla ja, lebo radšej obetujem pohodlie ako sa trápiť. Jediné čo naozaj nechcem, aby trpeli naše deti.
A milenka mu vraj dávala to, čo mu chýba: dotyky, zájem.
Áno, nevera je neodpustiteľná, ale čo po rozvode? Pol majetku? Finančné príspevky? Bude to stačiť na starostlivosť pre deti? Alebo budeš súhlasiť so striedavou starostlivosťou, či s tým, aby ostali v starostlivosti otca? Netvrdím, že s ním musíš ostať, ale skôr ako sa do toho pustiť, pouvažuj aj nad týmto… Lebo ak ti aj ostane pol majetku, deti u teba, ty budeš tá, ktorá sa im bude plne venovať (logicky, keď ich budeš mať doma a on bude preč), on urobí prevod, užije si ich v stanovenom čase, bude za dobrého (lebo asi vtedy nebude riešiť bežné problémy) a bude si užívať život. Ak si s týmto ok, tak asi vieš, čo je pre teba správna cesta do budúcnosti.
v prvom rade, peniaze su vase spolocne, nie jeho ci Tvoje. takze ziadne take ze on Ti kupil auto. vy ste ako manzelia kupili auto. to je len jeho hlupa prezentacia, aby Ta mal cim vydierat.
ja som si rozvodom presla. s podobnym chrapunom. tiez rozvod nechcel.
chcel, aby som mu tolerovala milenky, fet, chlast a aj to, ze sa po mne vozi ako po rohozke.
on mal vsetko zabezpecene a tiez mi presne vykrikoval, ako on mi dal vsetko a vsetko mam len vdaka nemu a bez neho by som bola nic.
no, bolo to presne naopak. ja som zabezpecovala vsetko a on iba viac zarabal.
takze ked som tomu dala stopku, tak ostal do krvi urazeny, ze ako som si to dovolila sa s nim rozviest. mala som drzat hubu a krok vymenou za zlatu klientku. to bola jeho idealna predstava 🙂
je len na Tebe ako velmi si ochotna akceptovat svoj zivot a ci si schopna si v nom najst radost a potesenie. Mozete zit spolu len formalne kvoli detom a Ty si mozes popritom plnit svoje sny, ci konicky. Pokial to vsak nie je mozne, tak ja by som zvazila rozvod. zivot mame len jeden a prezit ho dobrovolne v mizerii za to nestoji.
Tak, ale intimita a sex patria do vztahu, treba na tom pracovat, aj pre buducnosť.Nepíšeš z akeho dovodu ste sa intimne vzdialili, ale to sa tiež nerieši milenkou.
No neviem, ak ti vyčítal nejakú povahovú črtu, akože predtým si ju nemala? Predtým si sa silno voči nemu prejavovala? (či len zrazu ťa začal prirovnávať k milenke a vyšla si ako tá horšia samozrejme, nejak si to predsa musel sám pred sebou obhájiť, prečo to urobil)
Veď mohol teda navrhnúť spoločnú dovolenku len vo dvojici, bez detí, či iné aktivity, kde by ste sa zblížili.
Chcela som striedavú starostlivosť. A určite by bolo proti mojej povahe ostať s niekým iba kvôli vyššiemu štandardu. Iba kvoli deťom, a to vie aj on.
A on si mysli ze deti s nic nevsimnu?
BUDEŠ SI VEDIEŤ NÁJSŤ LEPŠIE PLATENÚ ROBOTU??? ak áno, ak máš vzdelanie ale nie prax, tak by som ho kopla dor*ti. prax získaš, štandard si dobudujes, chvíľku to potrvá ale budeš na seba hrdá! deti sú už veľké. muž len nechce hanbu, manžel roka 🙄 ten už má vyhliadnutú ďalšiu, úspešný muž nebude nasucho 😉 ty si ešte mladá, nájdeš si iného.
Vyčítal mi moju chladnú povahu, bez prejavov, to mi hovoril od začiatku vzťahu, čiže vedel, s kým ide tvoriť rodinu. Vždy to bol problém, len posledný rok vraj mal pocit, že mi je ukradnutý. Ja si uznávam že nie som tzv. vešací a túliaci sa typ, v detstve som bola zneužívaná a mám v povahe byť menej dotyková, ale taká som odjakživa. Nie som ale žiadna studená socha, viem sa zabávať, vtipkovať a preto som nemala pocit, že je nejaký problém, lebo sme sa vedeli aj zasmiať a robiť si srandu.
Prácu mám síce málo platenú ale dobrú, vedia o mojej situácii a dokonca mi ponúkli pomoc že ak bude treba, urobia všetko, aby si ma udržali a zvýšili mi plat, mám šancu aj profesionálne rásť v súčasnej práci.
Do riti by som ho poslala a auto nech si strčí 10x do riti. Tak budú decka chodiť mhd alebo peši. Tak ako milióny iných deti
Však si môžeš nájsť inú prácu, nie?
Pán pekne zarába? Takze asi máte pekný dom. Máš nárok na polovicu majetku 😁😁😁