Prečo ľudia berú odmietnutie sexu osobne?
Cítiť to veľa aj v rôznych príspevkoch a komentároch tu, že hlavne muži, ale aj ženy berú odmietnutie sexu ako problém. V štýle Už ma nemiluje, tak spolu nespíme, alebo keď niečo neklape v sexe, tak určite za tým je problém vo vzťahu. Alebo keď nesexujete, tak to nie je vzťah. Nie je akoby žiadna tolerancia toho, že jeden človek môže mať nejaký problém alebo dôvod na to dočasne nemať sex. A tá druhá strana to už berie osobne. Akože nedostatok citu, príťažlivosti, vášne a neviem čoho. Aj na začiatku vťahu sa tu hneď píše, že na začiatku vzťahu musí toho byť veľa a všetko krásne a úžasné a potom to môže byť menej a niečo sa už má tolerovať. Motýliky a frekvencia musí na začiatku byť. A potom to už nemusí. Takto väčšina ľudí žije v predsudkoch. Preceňuje sex a domýšla si veci o človeku na základe jeho sexuálneho správania. Nemyslíte, že to ničí vzťahy a ľudí? A láska?
Asi zalezi ako si nastavena/y, ci? Mne by sex chybal a nevedela by som zit v takom vztahu ze raz za mesiac. Cista frustracia. Ale to je teraz, mozno o 20-30 rokov budem inak hovorit 😀
Ja zas nechapem, ako ludia problemy so sexom zlahcuju, ze no co, nemame, ale mame ine veci, je skvele manzel, otec, nosi peniaze a pod... No mne by to nestacilo, ked to vsetko mozem mat aj so sexom 🤷
Správne, láska má byť aj keď sex nie je, už len pocit byť pri niekom...... a preto už myslím na to , keď budeme deduško a babička... 😊👉👉👉
Mozno ty zijes v predsudkoch 🤷♀️..nad tym si sa nezamyslela?
Veľmi dobrý postreh a iný uhol pohladu na danú vec. Je to individuálne. Ak muž dáva prednosť pornu pred manželskymi povinnosťami, tak má manželka právo si sťažovať. Ale osobne to nemusi brať. Nie ona urobila chybu, nie je ona málo príťažlivá, len muž je nedisciplinovaný a berie bez toho, že by dával. Oberá tak aj sám seba.
Potom môže byt prípad že žena je unavená neciti sa dobre a skutočne nemá chuť na sex. Aj nám sa to stáva. Aj ten prípad hore. Vtedy určite si to netreba pripúšťať, je to niekedy náročne sa vzdať už naplánovaného sexu, ale ozaj to nebrať osobne. U nás žiaden problém keď vidím že nemá chuť tak si poviem, že bude ráno, alebo zajtra a tešim sa ďalej. Našťastie sa to poslednú dobu stáva veľmi málo. Práve sme si hovorili, že čím sme starší, tým je to lepšie. Asi sme sa zharmonizivali. A o to ide. Nájsť harmóniu. Niekedy to trvá, netreba na to tlačiť. Sex nemusí byt dokonalý a ani častý. Len ho treba robiť. Či je už taký, alebo onaký. Nesmie sa zavesiť na klinec, inak sa už nezvesí.
@maranta_leuconeura áno máš pravdu, sex je dôležitý. Ale sú chvíle v živote kedy to nejde a vtedy treba byt trpezlivý a netlačiť. Ak to nejde od začiatku a problémy a disharmónia sú veľké, tak to treba riešiť s odborníkmi alebo ísť od seba ešte pred tým ako budeme mat deti. Ak to však po svadbe fungovalo a potom sa to pokazilo, tak to bude s veľkou pravdepodobnosťou riešiteľné.
Pre mňa je sex dôležitou súčasťou vzťahu… jasné, že občas sa nechce jednému alebo druhému a nikto to neberie osobne, ale keby to bol dlhodobý opakovaný problém, viem si predstaviť, že by sa ma dotklo a hľadala by som čo je za zmenou… samozrejme hovorím o tom, pokiaľ by to nebolo dobre odkomunikované a nebola tam ochota problém riešiť…
@chodec15 píšem o dočasných veciach. Vidíš aj ty si to hneď pochopil, že to je niečo zlé. Ženy akoby viac vedeli tolerovať, že manžel má veľa v práci alebo nejaké problémy so šéfom a pritom je to u ženy ešte viac náročné. Aj pri sebe som si všimla, že proste mám toho veľa tak nevládzem a keď sa proste ,,obetujem" pre partnera, tak si to síce užijem, ale vôbec to nemá pre mňa tú hodnotu ako keď mám naozaj chuť.
A tu to v príspevkoch veľmi cítiť, že vačšina má presne toto nastavenie. Lebo sex je dôležitý. No je, ale fakt až tak, že žena nemusí počúvať svoje telo, lebo predsudky vačšiny sú nastavené na množštvo sexu a nie jeho kvalitu?
Nikdy som sa v sexe neobetovala..tak asi v tom bude u teba problem
A príspevok preto, že som zistila, že keď sa niekedy obetujem tak mám zo seba hnus. Viem, že to robím len preto aby bolo dobre a cítim sa využitá a hnusím sa aj sama sebe, že som išla proti sebe. Akože užijem si to, nie je to zle. Ale potom mám hnusný pocit zo seba. Nie je to láska ani náhodou. Ak to urobím, tak sa skôr cítim tak že nemám rada samú seba dosť, že to urobím pre neho, aby ma mal rád.
Dobre si odpovedala chodcovi. Nemusíš sa obetovať pre muža ale môžeš ak to nie je proti tvojej prirodzenosti. Obe voľby sú správne. Pri voľbe obetovať sa a nemať z toho ten pôžitok ako by mal byt si povedz že bude nabudúce. Proste nepozeraj na výkon ani na kvalitu až s príliš prísnym okom. Neporovnavaj sa s inými ani so sebou z pred roka. Všetko musí mat mieru. Aj obeta. A preto keď sa rozhodneš neobetovat sa, robíš správne a tvoj muz by to mal pochopiť a nebrať to osobne. Dnes sa mi nechce obetovať som asertívna. A dnes sa mi chce obetovať, aj to je asetrívny prístup. Neasertivne by bolo nechcieť to robiť, a predsa to robiť pod tlakom manžela.
Aj toto ppsledne som prečítal až teraz o tom že sa ti to hnusí. To nie je dobre. Pravdepodobne sa nútiš a obetujem sa bez toho aby sa obetoval aj ten druhý.
@dadis si žena a tiež to berieš ako problém. Neviem si predstsviť, že ty máš celý svoj cyklus chuť a vždy. Lebo žena musí, lebo by to bol problém ako si napísala.
Toto čo opisuješ s “obetovaním sa” je niečo, čo sa u nás vôbec nedeje, z časti preto, že obaja máme veľmi podobný apetít a chuť a z časti preto, že ak sa občas nedá, tak sa nikto neuráža…takže si myslim, že si to treba dobre odkomunikovať vo svojom vzťahu s pochopením oboch strán… píšeš, že máš pocit, že žena nemá právo počúvať svoje telo… má, samozrejme, že má… ale nemá toto právo aj muž, keď mať ten sex je v tom momente tiež jeho potreba??… preto by bol pre mňa vo vztahu veľký problém, keby sa tieto naše potreby výrazne líšili a úprimne neviem, či by som tak vedela fungovať, lebo ja by som len roťztiahnut nohy a čakať kým si odbaví chlap svoje nemohla…
Nuž možno sa treba viac s partnerom viac rozprávať a neobetovat sa. Ja napr nemám problém chlapovi povedať ze dnes nemám chuť, a rovnako aj on a rešpektujeme sa navzájom.
Ale samozrejme ak by ma odmietal zakaždým, ak by chýbalo aj "to všetko okolo" a každý pokus by negoval by aj vo mne vyvolalo pochybnosti ze sa niečo deje.
@chodec15 čiže sex robí vzťah vzťahom?🤦
Docasne veci co konkretne myslis?
Obdobie po porode napriklad je samozrejme, zdravotne problemy tiez - aj tymto sme si presli, stale sa ale nasiel sposob ako dopriat druhemu. Ostatne veci sa daju vykomunikovat.
Ak to vyhovuje obom, tak jasne preco nie.
Dokonca aj niektori deduskovia a babicky maju sex.
A hovoris o laske. Jazykov lasky je tusim 5? Napriklad, niekto potrebuje mat upratanu kuchynu, aby bol spokojny, niekto sa aj uprostred neporiadku potrebuje posadit a porozpravat, pochvalit a niekto ma zas pocas toho upratovania sex aj 3x.
Tak, ako by bol niekto nesvoj v neporiadku, niekto v tichu, rovnako by bol niekto nesvoj nadrzany.
Preco mas sex aj ked nechces? Pre pokoj v rodine ci? Ked ti to vadi a ,,obetujes sa", tak to nerob. Len z toho potom plynie, ze si si mala najst asi partnera, co ma podobnu potrebu ako ty. Ked chce jeden raz denne a druhy trikrat za tyzden, tam sa da najst kompromis. Trikat za den a trikrat za rok, tam uz nie.
Pravda. Myslím ze láska môže byť so sexom aj bez sexu. Už len ten pocit ze mas niekoho pri sebe koho miluješ a vyznáva mu lásku inak ako sexom-bozky, dotyky, objatia. Pred tehotenstvom sme mali sex aj 2krat za deň a po pôrode už to je skoro 8 mesiacov tak mi sex vôbec nechýba a nepotrebujem ho možno to je len obdobie ze som vyčerpaná z malej a zo všetkých povinnosti ale lásku prejavuje inak a aj priateľovi chuť mu nahrádzam niečím inym
Sex je to čo oddeľuje akékoľvek iné vzťahy od partnerského. Je to niečo čo robíš vyslovene so svojím partnerom a nie s hocikym..je to najvyšši stupeň intimity, prejavu lásky a v neposlednom rade potreba. Vylučujú sa pri sexe hormóny, ktoré prehlbujú lásku, pocity zaľúbenosti, doveru, vernosť.. dochádza k takým chemickým procesom v mozgu, ktoré sa vo vzťahu bez sexu nedejú v žiadnom prípade. Žiadne hlbšie puto takýto platonický vztah nemá, žiadne emócie aké cítiš len a len pri sexe. A keď ťa niekto odmieta pochopiteľne človek spochybňuje toto ich puto, pritazlivost. Keď s tebou tvoja najbližšia osoba nechce zdieľať to najintímnejšie, byť s tebou najbližšie ako sa len dá byť, byť "telo na telo" necítiš sa zle? Nič intimnejsie už dvaja ľudia spolu robiť nemôžu. Presne kvôli emocionálnej hlbke daného aktu sa to aj volá "milovanie, milovať sa" .. od slova milovať = praktizovať lásku. Všetko ostatné bez sexu sú iba iné formy kamarátstiev. Existuje neskutočne množstvo ľudí, ktorí sa dokonca zaľúbili až po prvom sexe. Až potom začali naozaj cítiť to čo citit vo vztahu mali. Do prvého sexu človek nezažije ten naozajstny vybuch hormónov v hlave. Je to len a len platonicke a ten vzťah nie je až taký nabitý emóciami. Neprecenuje sa sex, práveže naopak - podceňuje sa. Ako vidíme v každej diskusii je mnozstvo zničenych vzťahov vďaka nedostatku intimity. Sex dokonca odľahčuje aj iné problémy, zjemňuje, obrusuje hrany medzi partnermi..prehliadaju svoje chyby a nedostatky, odpustaju si nepodstatné drobnosti. Ventiluju svoje pocity práve tým sexom a nehadaju sa. Pary bez sexu sú frustrované, každá maličkosť je pre nich tŕňom v oku..hľadajú si len dovody na hadku. Cítia sa jeden druhému vzdialený. Je medzi nimi priepasť a sú to iba dvaja cudzi ludia, spolubývajúci. V lepšom prípade kamaráti.
Berieš to čiernobielo, hlavne ze to takto cítia všetky ženy. Ja beriem sex ako bežnú sucast života, mam naňho stále chuť a bežné aj každý deň, je to veľmi dôležitá súčasť vzťahu a veľa to ukazuje o vzájomnej intimite. Na to, aby som bola s niekym len tak, bez milovania, na to slúžia kamaráti a nie manžel, to je ten podstatný rozdiel medzi tým. Keď vo vzťahu všetko funguje, aj sex a zrazu jedna strana nechce, tak ta druha oprávnené môže cítiť ze niečo zrejme nefunguje a chce to riešiť. To je partnerský život.
Buď rada, že ti vždy každý partner pekne vysvetlil, že nechce s tebou sexovať pre to a pre hento. Otázka - ako by si to brala, keby povedal, že nechce s tebou sexovať, lebo mu stačí porno? Alebo sa mu viac páči kolegyňa, ale ty mu zas navaríš a upraceš pod riťou, preboha, len to neber osobne, že by mal niečo proti tebe... Je super, že si chápavá a nebudeš brat tieto veci osobne 😉.
V podstate máš pravdu. Treba rešpektovať aj toho partnera/ku v tomto.
No viete čo z vašich príspevkov cítim? Že sú ženy čo žijú romantickú predstavu vzťahov a myslia si, že aj ich polovičky to majú takto nastavené. Čo vôbec netrvrdím, že nie sú muži, ktorí fungujú na takom móde, ale je ich veľmi malé percento a vyznačujú sa naozaj tým že ich rovnakou prioritou vo vzťahu je aj cit, empatia aj ten sex v rovnováhe. A potom sú ženy, ktoré prijali mužskú predstavu o sexe, že to je základ vzťahu a ešte si to aj obhajujú. Že vzťah bez sexu nie je vzťah. Chodec si dokonca dal časový limit, že do 70 sa mu postaví aj keby čo bolo 😁🫣
Aby ste rozumeli, ja tu nedehonestujem sex, mám ho rada a je dôležitý vo vzťahu. Len ma zaráža ten fakt ako je preceňovaný a že to v pohode majú tak aj ženy. A o mužoch to ani nepíšem radšej. To je stará známa vec a na tom sú založené nielen vtipy, ale aj predsudky a očakávania.
Myslím si že slovakboy to vidí najharmonickejšie. Tak zdravo. S rešpektom, empaticky a pohodovo. Len škoda, že je takých ľudí málo a niekto sa k tomu nedopracuje ani vekom. Však už len to, že som dala takúto otázku, tak hneď vačšina ma zaškatulkovala, že mám problém v sexe. Predsudky, predsudky, predsudky.
Je rozdiel nemať chuť na sex občas a je rozdiel fungovať ako poniektorí keď ho nechcú vo vzťahu aj niekoľko mesiacov.To už je podľa mňa kamarátstvo a nie vzťah v mladom veku.
Sex je určitý spôsob zbližovania, komunikácie.
To je tvoj pohľad. Ja som od nikoho nič neprebrala, zbožňujem sex a neviem si bez neho predstaviť svoj život a aj keď boli okolnosti kedy sme ho nemohli mať mne to veľmi chýbalo, ničím iným sa to nedá nahradiť. Ja skôr vidím problém v tom, že sa nonstop o tom diskutuje, veľa, malo, muži chcú, ženy nechcú a podobne.... to toľko diskutujete aj o tom co ranajkujete?? Lebo pre mňa je sex rovnako dôležitý ako akákoľvek časť dňa a čast vzťahu, je to bežná časť života, načo to toľko rozoberať, každému vyhovuje niečo iné. Keď tu niekto napíše že v manželstve nemá chuť celé mesiace na sex a ze je to v poriadku, za mňa je to to iste ako že je v poriadku mesiace si neumyt zuby.
Autorka ja si myslím, že jediná tu máš predsudky ty voči mužom. Prečo muzi nemôžu vidieť sex tak ako to opisujeme my? Máš zafixované, že sú len jednoduché tvory a sex je pre nich len zasun a my ženy máme romantické predstavy. Pritom psychológia hovorí presný opak. Pre muzov z hladiska citov znamena dokonca viac než pre ženy. V jednej psychologickej knihe sa pise vyrok: "Ženy sa potrebuju cítiť milované, aby chceli sex. Muž potrebuje sex, aby sa cítil milovaný."
Dokonca ďalšie literatúry uvádzajú, že muž sa dokáže zalubit takmer len počas sexu vďaka spomínanym hormónom. Muž nemá sklony k platonickým láskam ako ženy, čiže opäť z toho vyplýva, ze pre muža je sex emocionálnejsi. A do tretice ti napíšem, že 80-90% mužov chce v posteli uspokojiť v prvom rade svoju partnerku nez seba = ľúbi ju, priťahuje ho, chce jej dobre. Neviem kde si prišla na svoje názory, ale muzi sex vidia možno ešte romantickejsie nez my. Chce ženu uspokojiť na všetky spôsoby, chce s nou vyskúšať rôzne veci, chce aby sa pri ňom uvoľnila a oddala sa mu. Ale žena presne to mu nechce dovoliť lebo ma nazory ako ty a nechce byť využívaná na sex. Pritom on chce jej blaho. A mať sex ako obetu alebo nedajbože spomínané využívanie, tak to je chyba buď v tvojom sebavedomí alebo v tvojom vzťahu. Zdravý vztah funguje tak ako píšeme my ostatné. A muži nie sú zvieratá. Sú to normálne citiacie bytosti a povie ti to každý psycholog. Že ženy s týmito názormi ničia mužov a robia z nich horsich nez su.
