Partner sa mi nevenuje
Prišla som si sem po radu. Viem, že polovička mi tu vynadá, že bože precitlivelá ale asi aj tak idem do toho.
Mám 25 rokov a od decembra žijem so svojim priateľom v nájme. Spolu sme rok a niečo. Spoznali sme sa na VŠ (bol o ročník vyššie). Do decembra priateľ pracoval v Čechách a chodil ku mne na víkendy. V zime sa mu podarilo dohodnúť, že pôjde na živnosť a bude môcť robiť remote a príde za mnou. Keď prišiel, všetko bolo super. Bolo mi jasné, že po čase opadne také to nadšenie zo spoločného bývania ale nečakala som, že až takto.
Drvivá väčšina domácnosti (varenie, nakupovanie, pranie ...) je prakticky na mne. Keď som ho konfrontovala povedal, že v poriadku môže mi s tým pomôcť, že stačí povedať. Ale mne mňa je to proste mentálne náročné mu hovoriť, prosím v stredu vyper také a také prádlo, choď do obchodu a kúp ... To to radšej urobím ja. Finančne sa sťažovať nemôžem. Ideme 50/50 a nikdy nebol problém, keď sa malo kupovať niečo "väčšie", napr. kupovali sme si sušičku.
Najväčší problém mám s tým, že mám pocit, že tak nejak stratil záujem o mňa a čas strávený spolu. Keď chodil iba na víkendy trávili sme čas spolu. Teraz prídem domov, pracuje. Ideme cvičiť, vrátime sa, zasa si sadne za počítač, ja idem robiť večeru. Najeme sa, zasa ide za počítač. Neboli sme spolu niekde vonku ani nepamätám, lebo keď niečo nenaplánujem ja, tak sa nić nedeje.
Čo mám robiť?
Prečítaj si niečo o tom.ze chlapi sú z Marsu a ženy z Venuše.Chlap sa nedovtipi.nema na to bunky.Jednoducho tak to je.
Takže sa mám zmieriť s tým, že celá domácnosť je na mne a pozornosť nepotrebujem. O tom je partnerský život?
No ak sa takto dorozumievas aj s partnerom tak už vidieť kde môže byt chyba. Obe diskutujuce ti napísali, že mu musíš na rovinu povedať co chceš a potrebujes, s tým sa máš zmieriť. Už iná vec je keby aj to ignoroval.
pozri, z toho co pises usudzujem , ze tvoj partner je typ "ukolovy". z vlastnej skusenosti ti radim, ukolovat ho, ked ako sama pises, pokial ho poziadas, spravis... lebo si velmi rychlo zvykne na to, ze neziadas- nepotrebujes... alebo to mozes navrhnut formou "pravidiel domacnosti". rozdelit prace a tvoje ocakavania.. aj v ramci programu- raz vymyslis ty , raz on... vsetko sa da ked sa chce.. ak si na toto vsetko zvykne, ze dokazes sama... o par rokov ked pridu deti sa obesis... takze pekne krasne sa nauc aj ty poziadat.. ano je to mentalne tazke, pokial na to nie si ty zvyknuta, on ale mozno na ukolovanie zvyknuty je... tak najdi kompromis...
urcite nie... spolocny zivot, domacnost, parnerstvo , rodina je predovsetkym okrem lasky aj o komunikacii... bytostne nemusis byt frustrovana, pokial s partnerom zacnes komunikovat podla jeho jeho " nastavenia" . kazdy z nas ma navnimany iny model z domu, mozno aj ine predstavy o tom ako by to malo byt... preto treba vo vztahu hlavne komunikovat... partnerstva nekoncia kvoli nedostatku lasky, ale nedostatku komunikacie... zo skusenosti si dovolim tvrdit, ze MILOVAT na zivot nestaci
Nie je to o tom. Asi ženy vyššie na lepšie nenatrafili. Ja mám úžasného manžela a nemusím mu nič vravieť a sám navarí uprace atď. Ide hlavne o to že muž ti nemá pomáhať s domácnosťou. Je to aj jeho byt. On by sa mal o to starať rovnakým dielom. Ak už teraz sa v tom vzťahu dusíš je na mieste porozmýšľať či je toto partner do života. Nemôžeš čakať že sa teraz zmení na niekoho koho by si chcela mať po svojom boku ak aj sa začne snažiť bude to na chvíľu lebo nemá to v povahe nerobí to automaticky lebo mu to dôjde. Je to náročné ale ak ide o životného partnera s ktorým by si chcela byť aj celý život je v takomto prípade počúvnuť rozum nie srdce. Neboj sa spraviť niečo sebecké pre svoju budúcnosť. raz si poďakuješ aká si bola odvážna a silná aj keď to bolo ťažké opustiť komfortnú zónu a hlavne že si na tento vzťah zvyknutá. + už tu vidíš že ak by si mala s ním deti bude to o tom že pomôž mi s deťmi nehovoriac o tom že to budú aj jeho deti. Veľa šťastia prajem
@bzvkkr alebo sa vážne porozprávať že potrebuješ aby si nezastupovala jeho mamu ale ccheš rovnocenného partnera ktorý bude plnohodnotným členom domácnosti bez toho aby si ho inštruovala ako malé dieťa. alebo si dohodnite nejaký deň kedy budete mávať rande ak má napr veľa práce a uvidíš ako t o pôjde 🙂 o pozornosť nemôžeš si dupať malo by to byť samozrejmé ak ťa ľúbi
Ja keď som chcela od muža, aby povysával tak mi povedal, že radšej bude vonku niečo kopať 😀 proste on nebude robiť domáce práce. Ale zas každé ráno robí raňajky on, ja nemusím vôbec. Keď ti povedal, že mu to máš hovoriť čo treba a nemá problém to potom vykonať, tak mu to hovor. To že sa o teba menej zaujíma to už si musíte vydiskutovať vy dvaja v čom je zrazu problém
Moj muz nie je ukolovy, ako sa pise vyssie. On sa chyti upratovania, varenia aj sam od seba. Jemu netreba nic hovorit.
Vo vasom pripade by som to poriesila nasledovne:
Soboty a nedele travite niekde vonku, bez debady, ziadne sedenie za pocitacom.
Domace prace rozdelte, ty budes mat na starosti iste cinnosti, on svoje cinnosti. Bude vediet co je jeho robota a nemusis mu to pripominat
Tak domacnost je jedna vec, ale ak ochladol k tebe, tak to si treba jedine vydiskutovat. Tam ti asi my nepomozeme. Normalne ho konfrontuj s priamo mierenou otazkou, lebo ist na to oklukou sa pri chlapoch veru nevyplaca 😀 Nemusi mu to dojst, ak mu to nepovies polopate.
Normálne mu povedz, že mu nebudeš dávať úlohy, lebo nie si jeho mama, ani pani učiteľka, ale že si proste podelíte povinnosti a on si bude plniť tie svoje bez neustáleho tvojho pripomínania. Napríklad keď ty varíš a on to nevie, alebo nechce, tak on bude mať na starosti upratať kuchyňu po tom, ako ty uvaríš. Ty budeš prať, on vysávať, ty umývať dlážky, on utierať prach atď. A nie, že ty ho budeš zakaždým musieť prosiť, aby niečo urobil a on keď to urobí (jednu vec, zatiaľ čo ty urobíš ďalších 5), bude mať pocit, ako strašne ti pomohol a aká vďačná by si mu mala byť. Toto je treba nastaviť si čím skôr, ináč budeš otrok do konca života!
neviem, moj manzel sam od seba povie, ze treba prezliect periny, umyt zachod/kupelnu, povysavat atd.. nemusim mu to hovorit ako pat rocnemu (bez urazky) :D je sice pekne, ze je ochotny pomahat (co povazujem za normalne), ale nebavilo by ma mu vsetko hovorit, ako malemu chlapcovi, vsak snad vidi, co okolo neho treba spravit :D
Preco by si sa mala zmierit s tym, ze cela domacnost je na tebe? Chlapi su v domacnosti taki truhlici, im nedojde, ze treba urobit urcite veci. Vtedy musis zasiahnut ty a povedat mu, aby umyl riad, aby isiel nakupit, aby upratal, dal prat... vsetko zvladne, neboj sa. Len treba si otvorit usta a obcas sa aj obrnit trpezlivostou (ze to bud urobi neskor ako chces ty alebo ze padne "neviem ako sa obsluhuje pracka", "neviem, co kupit"). Nenauc si ho na to, ze vsetko robis ty, lebo ti je blbe ozvat sa.. ste doma dvaja a ste rovnocenni partneri - aj v starostlivosti o domacnost.
plus vsetko je o komunikacii, pokial mu nepovies, co ti vadi, sam nato asi nepride. tak mu treba povedat - zlatko, bola by som rada, keby sme chodili castejsie von/na vylety/do kina/dopln lubovolne. a bola by som rada, keby si bol viacej iniciativnejsi
Prve, co by som riesila je to, co ti povedal, ked si mu toto vytkla..."...povedal, že v poriadku môže mi s tým pomôcť, že stačí povedať." Preco by to mala byt pomoc tebe??? Obaja zijete v tej domacnosti, obaja sa podielate na vsetkych vydavkoch. Takze toto by bolo prve, co by som s nim vyriesila...ze nie mne pomoct ale spolupodielat sa na tom, co treba robit v domacnosti, aby ste sa nezadusili prachom, neboli hladni a nechodili v spinavom obleceni. A ano, niektorym chlapom jednoducho treba povedat narovinu, co treba robit. Ste este mladi...nevies ako ho doma vychovali...mozno bol nauceny, ze toto vsetko robi zena.
Radim ti, urci si s nim, co budu jeho povinnosti a co tvoje. Takto mu nebudes musiet zakazdym hovorit, co treba spravit. Ak by nastala vynimocna situacia, ze ty nieco nemozes urobit alebo on, zastupite sa...ved je to normalne. Takze napr. ty navaris, on sprace riady a umyje kuchynu. Ty povysavas, on pozmyva podlahu. Ty das prat v sobotu, on v stredu...to je priklad...neviem ako casto periete, atd. Proste dopredu si urcite vase povinnosti doma a bude pokoj 🙂. Len mu prosim vysvetli, ze to nie je pomoc tebe 😉
Hovor hovor hovor. Žiadne také že to ja mu nebudem nič hovoriť to do radšej spravím sama. To robíš chybu s veľkým CH. Ak nechceš na svojom prístupe nič meniť, nečuduj sa, že nebude ani on na svojom správaní nič meniť. Komunikácia je základ. Milo povedať - prosím mohol by si ty mať na starosti pranie? Ja by som varila. Atď. Milo pripomenúť. Zlatino nemám už gaťky, mohol by si dať prať? (Pranie je samozrejme len príklad, je to len a iba o vás dvoch, ako si to nastavíte a VYKONUNIKUJETE a dohodnete). Všetko sa dá vykomunikovať, ale základom je hovoriť o tom. Žiaľ my ženy sme tiež tak debilne z domu nastavené "to mu radšej nebudem nič hovoriť a spravím si to sama". Pravdepodobne aj jeho rodičia tak fungovali, čiže jemu to príde úplne normálne, že robíš všetko ty a on si lapí pred pc. A ty tento vzor pekne odovzdáš aj svojim budúcim dcéram a synom, ak teda jedného dňa založíte spolu rodinu. Zamysli sa nad tým, či naozaj radšej mu teda nebudeš nič hovoriť...A potom ti bude nešťastná nevesta vyplakávať na káve ako si radšej urobí všetko sama a ty ju budeš "chápať" a spolu so povzdychnete, že "ach tí muži, všetko aby sme za nich robili...". Môj teda veru vie kde je sever a to sa tu obraciame obaja pri 3 deťoch, to mi ver.
@diewcatqoo Ale prečo by žena musela byť tá manažérka, prečo ona má myslieť na to, čo všetko a kedy treba spraviť? Dávať úlohy a dokonca ešte kontrolovať, či sú urobené správne? Veď to je často ešte vyčerpávajúcejšie, než keby to urobila sama. Zase nerobme z chlapov neschopných nepoužiteľných blbcov. Normálny chlap určite vie aj bez toho, aby mu to žena hovorila, že si má po sebe umyť riad, že prádlo sa nevyperie samé, ani jedlo sa nezjavuje na tanieroch samé od seba.
@h2 ved autorka pise, ze jej chlapa to nenapadne. Takze v tomto pripade asi ona musi byt a vychovat si ho nejako. U ostatnych to takto byt nemusi 🙂
A to mu robis msmahotel s vyhodami. Jednoducho rozdelit domace prace ked ma vsetko potrebuje prikaz/poziadanie. A nech si kazdy robi svoje.
@diewcatqoo Ale ak sa tie povinnosti rozdelia a on bude vedieť, že napríklad smeti vždy vynáša on, tak hádam bude schopný si zapamätať, že to má robiť a nemusí ho ona o to zakaždým žiadať. Jemu to nenapadne, lebo si nič nepodelili a hneď začala všetko robiť ona.
rozist sa.. takyto vztah je o nicom, nie si pre neho nicim inym, len inventarom v domacnosti, aby nebol sam a aby sa v pozadi niekto motal, ked sa bavi pri pocitaci.. toto nie je partnerstvo.. a mozno to niektorym zenam vyhovuje, ale ja napr. tiez neunasam typ partnera, ktoremu treba vsetko hovorit, inak by sam od seba nic nespravil, to je take skor decko, ako partner.. a iste taki nie su vsetci muzi, neberiem tie kecy o tom, ako su muzi z marsu a k zivotu im staci plny zaludok, prazdne vajcia a inak nic nechapu a vsetko im treba hovorit 😝 😀
a inak, este je blby model, ze ty si uz niekde byvala a on prisiel za tebou.. teraz tu domacnost povazuje za tvoju a on je tam u teba stale ako na navsteve.. mozno by pomohlo najst si nove byvanie, ktore bude od zaciatku vase spolocne, kde sa bude aj on citit ako u seba doma, kde je za to rovnako zodpovedny, ako aj ty.. ale teda to by mohlo pomoct len scasti, co sa tyka domacnosti.. ak je v tom hlavne to, ze mu staci k zivotu pocitac a ty mu az tak nechybas, skor ho otravuje, ked s nim chces travit cas, tak to nepomoze asi nic..
podla mna uplne zbytocne analyzovanie...ono to je tak, ked zene nieco na muzovi vedome/podvedome vadi, tak si najde dovod na prejav tej nespokojnosti...chces byt vobec s nim? chces, aby sa zmenil? - na to vopred zabudni
Porozpravaj sa s nim, ak svoj pristup nezmeni, netreba stracat cas.
@h2 no ved nech si podelia, je to na nich, akym sposobom sa dohodnu na delbe domacich prac. Pointou mojho prveho prispevku, na ktory si reagovala, bolo to, ze nie, nemusi sa zmierit s tym, ze otrokom domacnosti bude ona - su rovnocenni partneri a obaja by sa mali podielat na starostlivosti o domacnost - len si musi ona otvorit usta.
prepac ale 25 r chlap ma po tebe skakat ako divy a nie parit gulky pred pc nonstop. neberes ho moc, neboj, ked sa mu naskytne lepsi ulovok posle ta vies kam... si mlada baba a zijes ako taka mamina alebo babina za zenitom. Mala by si si uzivat, cestovat a spoznavat svet a nie obskakovat leniveho mamánka. Ale tvoja volba aj ked sama citis ze asi takto zit nechces.
Nech si priateľ určí domu kedy bude pracovať, a kedy nie...lebo na živnosť to má dosť vyhodu-nevyhodu, že môže pracoval stále.
Áno.. horšie bude, ak budete mať spolu deti...potom bude na vás všetko...a sú aj takí chlapi,ktorím aj dookola budete hovoriť, urob to alebo daj si hneď špinavé ponožky do prádloveho koša, ako ich vyzuješ, hoď papier do koša, keď niečo zješ(má ho 70cm od seba) ... aj tak to neurobí... budete len nervózna...oni sa nepoučia.. ale nie všetci...to musíte sama zistiť,držím palce🫣
@diewcatqoo dakedy keď otvoríte ústa, bude ešte horšie...poznám to...x rokov je snaha a nevedie to k lepšiemu... Asi sa treba s tým zmieriť,inak prídete o nervy
A to ešte nemáte deti ... žijete štandardný partnerský život ... mužovi jednoducho musíš povedať, čo od neho chceš, sám sa nedovtípi ... chlapi rozmýšľajú úplne inak ako ženy ... ešte si mladá, no raz to pochopíš 😉