Partner ma po pôrode sexuálne odmieta
Ahojte,
Mám vytvorený anonymný nick - nechcem mať v tejto diskusii zverejnené meno, ako iste podľa nadpisu dúfam chápete. Podobných diskusií som čítala niekoľko na slovenských a zahraničných fórach. Riešenie na môj problém som nenašla, iba som zistila, že nie som s mojim problémom sama a deje sa to aj iným ľuďom. Aj tak sa vás ale skúsim spýtať na názor a rady?
Uff ani neviem kde začať. Asi sa rozpíšem, neviem to skrátiť. S mojim partnerom (nie sme zobratí) som 2 roky aj niečo. Máme 11 mesačné dieťa. Áno rozhodnutie založiť si rodinu sme spravili po pár mesiacoch vzťahu. Ja konkrétne som na to mala osobné dôvody - zdravotné, skúsenosti z predchádzajúcich vzťahov, biologické hodiny...(nebudem sa rozpisovať, je to na dlho) Pred tehotenstvom bol náš vzťah normálny. Po každej stránke sme si s partnerom rozumeli. Čo sa sexu týka, mali sme ho tak 1 - 2 - 3 krát za týždeň (ako kedy). Čo je podľa štatistík také bežné.
Počas tehotenstva sa táto pravidelnosť začala meniť na 1x za týždeň, potom 1x za 2 týždne a priamo úmerne to klesalo. Posledné mesiace, už ani neviem odkedy, sme už sex vôbec nemali. Mne to samozrejme vadilo. Už som síce nemohla byť v hocijakej polohe, ale nevidela som v tom problém. Chuť som mala ako pred tehotenstvom. Keď som sa frajera na to pýtala, prečo to už tak často alebo vôbec nechce, povedal, že sa so mnou nedá narábať, keď mám väčšie bruško (ja osobne si myslím, že keď sa chce, tak sa dá a je to len jeho nešikovnosť - to som mu samozrejme nepovedala). Tiež som si o tomto probléme prečítala veľa, že niektorí muži majú problém spať so ženou v tehotenstve, tak som to brala tak, že keď porodím, hádam sa to znormalizuje. No nestalo sa tak ☹
Pôrod aj hojenie som mala ukážkové (ak sa budete zaujímať, partner bol pri pôrode za mojou hlavou). Keď som mala po šestonedelí, tešila som sa, že sa s partnerom znovu intímne a sexuálne zblížime, no on nejavil žiadny záujem. Začínala som ho teda lákať ja. Bez úspechu, odmietal ma. Začala som sa ho pýtať prečo nemá chuť, záujem atď. Väčšinou povedal, že je unavený, alebo že inokedy....po 2ch mesiacoch od šestonedelia k tomu došlo, ale len z môjho naliehania a frustrácie. A tak to ide už 11ty mesiac. Vždy k tomu dôjde, len keď moje napätie a frustrácia je už cez čiaru. Niekedy po mesiaci, po 1,5 mesiaci či 2ch. Akurát, že medzi jeho odpovede pribudlo: To neni najdôležitejšia vec na svete, alebo že som nymfomanka (čo ma tiež dosť zraňovalo). Začínať so sexom som už dávnejšie prestala, pretože som sa cítila veľmi ponížená keď ma odmietal. Skúsila som už všetko. Mala som sedenie so vzťahovou poradkyňou, psychológom. Dali mi nejaké rady, ale nič nezaberalo. Aj frajerovi som navrhla, aby sme začali k psychológovi chodiť spolu alebo keď nechce spolu, môže ísť aj sám. Všetko zamietol s tým, že on problém nemá. Že to ja mám stále s niečim problém.
Náš vzťah sa kvôli tomuto problému začal kaziť aj po iných stránkach. Už sa nerozprávame tak dôverne ako predtým, už mu nedôverujem. Cítim sa nemilovaná, ako keby sme boli iba takí spolubývajúci. K dieťaťu má frajer normálny pekný vzťah. Okrem tohoto sexuálneho problému som so vzťahom v rámci možností spokojná. No nedostatok intimity vnímam ako veľkú prekážku.
PS: Pô pôrode vyzerám tak ako pred tým. Vízorovo som sa veľmi nezmenila (v iných fórach sa to rieši, preto to píšem) Takže to problém nebude. Nemám ani podozrenie, že by mal milenku (aj na to sa asi budete pýtať).
Rozmýšlam o tom, že ho opustím, ale nie je to pre mňa jednoduché rozhodnutie, keďže máme dieťa. A beriem to tak, že už nebude cesty späť. Do teraz som ale dúfala a verila, ale mám pocit, že to nikam nevedie. Viem, že to bude ťažké - keďže som na rodičovskej tak hlavne po výchovnej a finančnej stránke, ale vo vzťahu je to tiež emocionálne náročné.
Budem vám vďačná za názory, skúsenosti a rady. Ďakujem.
Komunikácia, komunikácia a komunikácia. Po 2 rokoch riešiť nedostatok sexu je na zamyslenie. Nepozerá porno? Vtedy vraj muzom reálny sex nestačí, lebo sú presýtený toho,čo vidia…nemám skúsenost, len polemizujem…
@nika11103 Vďaka za príspevok, no prosím čítaj s porozumením. Problém mal počas tehotenstva - kvôli môjmu bruchu. No teraz som už 11 mesiacov po pôrode. Vyzerám cca ako pred tehotenstvom. Som normálna, atraktívna žena.
@ku_uk Nie porno nepozerá, o tom som sa s ním už bavila. Ja už s ním o tom komunikujem vyše roka, no bezvýsledne. On o komunikáciu v tomto smere záujem nemá, keďže podľa neho on problém nemá. Rok nezáujmu mi príde už ako dosť dlhá doba na to, aby som s tým bola nespokojná. Zvlášť keď sa o tom vôbec nechce baviť.
je to nefér že ? vynosíš to bábätko, stále si si vedomá, že si ostala tak isto ženou, ako si sa stala matkou a máš onho záujem, chceš byť prenho atraktívna a on cúvol.
je mi to ľuto nesmierne, pocit odmietnutia partnerom je jeden z najhorších.
neviem do akej miery máte otvorené debaty. ale možno by som skusila dohovorit babky na aspon jednu noc, dohodnut nejaky wellness pobyt na noc a urobit mu prekvapko. a tam pri vínku prejst a zhrnut cely vztah, rodičovstvo, partnerstvo.
@nechcemuviest a aký máte vek?
@ku_uk Nechcem uvádzať presný, keďže vystupujem anonymne. No ja mám medzi 33 - 36 a on je o 8 rokov starší.
@banderaska29 ďakujem za empatiu, tiež to tak vnímam. Nad takým "finálnym" rozhovorom uvažujem a potom sa asi rozhodnem, čo ďalej. Neviem ale či to mám siliť pred Vianocami...
@nechcemuviest a možno mal šok z pôrodu. Nie každý chlap je na to stavaný, mne raz jedna zdravotná sestra u gynekológa povedala, že mnoho mužov sa po prítomnosti pri pôrode stáva impotentnymi. Kde je pravda, neviem 🤷♀️
@nechcemuviest 😁😁😁 akože podľa veku by sme odhalili tvoju identitu? Aj vek veľa vysvetľuje…
@ku_uk nie ale nahoda je sviňa 🙂😀
@nechcemuviest poviem ti oravdu, ja mám 27 a môj muž 31 a sú dni alebo týždne, kedy sme aj my vyčerpaní z maleho a ziaden sex neriešime…keby mam 38 a môj muž 46, asi by mi ani nevadilo, keby nevyžadoval sex 😁🙈 ale nie neboj sa, dieťa vyrastie a podľa mna sa to zlepší…dobrý nápad je aj s tým víkendom bez dieťaťa, alebo nejaké prekvapenie
@nechcemuviest a jeho dovod preco ta odmieta je teda aky??? Ked vylucime, ze si plus minus ako pred pôrodom, kedy to teda slo, porno nepozera a nema nejakú inú...
Moj tiez nechcel sex ku koncu tehotenstva (ze ublizi malej🤦♀️🤣), ale v podstate hned ako som došla po 600nedeli z gyndy a ze všetko je ok sme mali večer sex (uz cakal v posteli, kým som uložila malu🤣). A ja si nemyslím, ze je to nejakou "únavou". Proste nema chuť. Nech ti povie dovod, aby ste to mohli spolu nejako riešiť.
Ahoj, je mi ľúto, že sa trápiš a musíš toto riešiť. Poviem ti z vlastnej skúsenosti, že na tej opätovnej intimite, partnerstve a dôvere sme s mojím partnerom museli pracovať. Začali sme sa skutočne rozprávať (ako na rande) a prestali riešiť iba plienky, odpadnuté koleso na kočíku atď, ale opäť sme začali chodiť do spoločnosti, do divadla, kina, na koncert, na večeru. Cca od 1 roka sme syna nechávali babkám a dedkom. Okrem toho každý týždeň máme vyhradené samostatné dni na vlastný rozvoj a psychohygienu (on hráva bedbinton s kamošmi, ja si idem vyvetrať hlavu do obchodov, na bajk, wellness, čokoľvek mi napadne). Toto je veľmi podceňované a pritom tak dôležité. Niekedy to v domácom prostredí po celom dni len tak nejde. Podľa mňa spoločné zážitky a spoločný partnerský čas sú pri intimite veľmi dôležité, avšak nezabúdať pri rodine na seba ❤️. Držím ti palce.
@ku_uk to je vaz pripad a ked vam to obom vyhovuje...mne to teda nevyhovuje a vobec som si takto "rodinu" nepredstavovala. Vikend bez dietata stoji za navrh. Myslim si ale, ze cely ten rok nestoji na 1 romantickom vikende ☹
@lienka.7 doteraz som sa dovod nedozvedela, nic mi nepovedal. Ako odpoved mi dava stale to co som pisala na zaciatku 😔
@nechcemuviest tak toto je priam ukážkový vzťah dieťa a dieta, vy dvaja čo ste mysleli,že rodičovstvo je Disneyland? Nikto nečaká,že budete mať na galóny skúsenosti a budete tip top rodičia,ale toto? Obaja sa chovate nezrelo, to že ste sa stali rodičia,čo je najvyšší štatút a rola v spoločnosti sa vám museli zmeniť aj priority, to už nie je sloboda, konfety, zábava, hra flaskova,chodbovice, golf na Greene. Je úplne normálne čo prežívate, že máte pochybnosti. Voľakedy sa kopulovalo hlava nehlava nikto nechodil za poradcami , vyriešilo sa to samo. , nikto neriešil či má nástrih ako taký,makový, tvarohový, počas šestnedelania bola abstinencia a potom sa na neortopedickych matracoch sulozilo a prikryvalo paperovými duchnami a nikto nemal alergiu prach,perie.
Toto takto vyzerá keď je niekto odchovany na Pokemonoch, Harry Potterovi , Hane Montane, Spinneroch, na Love Islande, Také out, Vyvolení , Farma , Chata a potom neviete riešiť základné veci . My sme ficali na Hello Kitty ,Matelko, Harvepino, Pa a Pi, Zlatá Brána, Tuzexe, Chobotnica , Linda Vespremiova, Emanuela a nikto neriešil, pelvicke pohyby ,koľko a prečo nie. A na Sabrine ,Samathe Fox, onanovalii celé dediny od BA po KE,zadné only fans .
To ako čo, jeden sa oduva,druhý sa oduva ako parkety po zásahu vodou a pomáha to? A už radikálne ideme od seba, naše staré matere išli na pole,tam kopulovalo, počali ,tam robili,jedli a tam aj rodinné žili.
Vaša dg. je rozmaznanost,Vaša rodina je hrackarstvo? Že pokazilo sa autíčko ,tak idem do hrackarstva Sám doma 2, tam je lepší vyber,a maly Mccalister Vám pomoze?? A rešpekt vzájomný je kde? Porozumenie je kde ? Ste rodičia ,tak si sadnite spolu a normálne dospelí ľudia,máte náročné obdobie a Vy chcete Monako a nulové dane? Rodičovstvo ,tam sú dane a oveľa väčšie ako teraz platíte a bude hur, a co ďalej ,dieťa sa nenauči odplienkovat v 18 mesiacoch a čo ,tak dám ho susede? A čo tak sa naučiť frustráciu zvládať ako zrelý človek?
Pred narodením dieťaťa ,ste snáď nemali vzťah ako nos po 20 rinoplastike a žili ste stabilné , pokojne, tak čo s tým , treba stavať na novo , nariekate tu ako obete katastrofické ho filmu Titanic. Koniec smoklenia , kúpte si vreckovky a smoklite ,kde vás nik nevidí a začnite sa tváriť ako americké ženy z reklamy a riešiť v prospech rodiny.
@nechcemuviest ked si teda odmyslíme aj ten sex, aký je k tebe vseobecne? Obijme ta, v posteli sa prituli? Pohladi ta? Prejavuje ti aspoň inak nejaku tu naklonnost? To musis proste z neho cítiť...
@mon_drink dakujem. Mavame vlastne aktivity, ale spolocne sa organizuju tazsie, kedze 1 babka byva velmi daleko a 2. je tiez v inom meste. Dalsia logistika je narocna aj z dovodu, ze partner ma este 1 dieta z predchadzajuceho vztahu a chodi k nam kazdy 2. tyzden.
@nechcemuviest nechápem, čo má rodina spoločne so sexom. Podľa mna moc tlačis na pílu…
@danik1505 tiez som o tom citala, ale az po porode, ked som tento problem zacala riesit...netusim ale ci je to jeho pripad. Tiez som to s nim rozoberala a nic som sa nedozvedela.
@lulaby1982 nereagujem na hluposti, ktore pisete. Len si polozte otazku, ci mi chcete pomoct alebo ma deptat? Lebo ak to 2. tak tu nemate co robit.
@lienka.7 v posteli sa neprituli vobec. Ked som sa ja pritulovala, odmietal ma, tak to uz nerobim. Pocas dna ale vie pohladkat a objat, ci dat pusu. Na mna to ale posobi, velmi zvlastne, kedze inak o mna nema zaujem.
@nechcemuviest nechcem deptat ani nic, ale moze byt ze uz ho nepritahujete akompredtym. To ze on tvrdi ze nehoni a nekukamporno je blbost ja tiez vzdy poviem ze nie ale samozrejme ze ano.. tak isto aj to obijmanie atd sa jasne ukazuje…. A to ze sa sprava ku dietatu normalne je samozrejme kedze je to rodicovsky pud. Kazdopadne drzim palce tazke rozhodnutie
@jabadabadu moze byt, ale na inych forach co som citala, som narazila aj na rovnaky problem, s tym rozdielom, ze mali vztah dlho pred dietatom a vsetko bolo v poriadku, sexualne odmietanie z muzovej strany zacalo az po porode. Takze neviem ci tovlastne nie je jedno...
@kellsikov v pohode..ja som pekna stihla zena. On ma nadvahu. Nikdy mi to ale nevadilo a nikdy som mu to nevycitala. Inak by som s nim nebola. Takze z tohoto pohladu by este mohol byt rad, ze som s nim...o to viac ma to frustruje.
@kellsikov on sa honi. Pytala som sa ho na to, povedal ze ano...o to viac ma sere. Pride mi to ako z nejakeho Kocurkova ze kvoli takymto veciam je schopny zahodit vztah? Kedze som mu viackrat pri hadke povedala, ze ak sa nieco nezmeni, nebudem s nim...a on nic..ziadny zaujem to riesit.
Môže sa jednať aj o Madonin komplex. Nechápem to síce, lebo ja by som ženu po pôrode od chuti na sex zjedol ale tak stať sa to môže. Asi tomu treba nechať ešte čas....a ak si si istá, že nemá milenku, tak porno funguje stopercentne!
Ak si mu už viac krát pri hádke povedala, že ak sa nič nezmení, tak s ním nebudeš a on stále nič, tak je jasné, že už mu na tom vzťahu ani nezáleží. Na tvojom mieste by som odišla, podľa mňa toto už vôbec nemá cenu.
“Veľmi si sa nezmenila” čo znamená veľmi ? Pýtam ss preto že ti frajer povedal že sa s tebou “nedá narábať” keď si bola tehotná …. Čiže zrejme je zvyknuty na nejaký “štandard” možno pevnosti , váhy , obratnosti … či sa to moc neposunulo … aby si chápala moje zmýšľanie , ja som toto riešila a riešim v deviatom mesiaci lebo ja teda chuť mám ale som naozaj už že slonica a všetka robota je na partnerovi , Ale teda robí to s radosťou každý deň keď “dovolim” . A to som sa tohto bála že má zmenenú nebude chcieť … každopádne držím palce aby ste si to nejak vykomunikovali .keď to v sexe nejde tvorí 90 percent vzťahu , keď funguje 10… držím palec