Osamelá v manželstve
Mile zienky, popravde ani neviem co je cielom mojho prispevku, ci dostat radu, zistit ci niekto zdiela moj nazor, ze vztah takto nema v ziadnom pripade vyzerat, ci zaziva nieco podobne alebo to jednoducho dostat zo seba...:( s manzelom sme spolu 7 rokov z toho 3 ako manzelia a mame dve deti, maju 2,5 roka a 11 mesiacov. V tomto vztahu sa citim dlhodobo velmi osamela, manzel sa somnou velakrat za cely den ani neporozprava mimo tem deti a jeho prace, o tom, ze by sa ma dotkol, pobozkal ani nesnivam, posledny sex sme mali pri splodeni druheho dietata v septembri 2020. Na sviatky mi blahozela castokrat ako posledny, keby som nenaspúlila pritom pery tak pusu snad ani nedostanem...pred druhymi ma casto zosmiesnuje(asi nevedomky) alebo sa somnou rozprava stylom "co chces?" miesto "prosim?" Alebo "co si hovorila zlatko?", alebo "ale ty tam bud ticho" k tomuto ani neviem dat prijatelnejsiu verziu..nikdy ma pochvali a to robim ako vacsina zien doma drvivu vacsinu povinnosti, cely manazment domacnosti a deti je na mne, som s nimi oboma doma na RD. Nepotrebujem aby mi za to skladal ody, pre mna by pochvala znamenalo aj to ze si to bude vazit a prejavi mi aspon tu uctu v podobe slusneho spravania aspon pred druhymi ludmi..v domacnosti pomaha aj on, sprace vecer kuchynu, povysava dom ked treba, na druhej strane aj ja robim aj "chlapske" cinnosti ako kosenie travy. Doma ma vzdy navarene, deti obriadene, domacnost zasobena atd atd. od januara som sa aj o seba zacala viac starat v ramci moznosti pri drobcoch, lepsie sa stravujem, vratila som sa k svojej bezdetnej zalube - cvicenie a beh, nakolko som uz v tejto bezutesnej situacii potrebovala aj nieco vlastne pri com vypnem..ked cvicim s detmi travi cas manzel, zvacsa ich vezme von, toto beriem na nom ako pozitivum..byvame v rovnakej dedine ako moji rodicia, co sa tyka mojej rodiny zvasca sa k nim chova ok, inokedy mu do reci neni, vtedy nepoda chlapom v rodine ani ruku ("serus"), u nas sa to nosi a ja v danom momente by som sa prepadla pod zem. Ja s jeho rodinou sa snazim vychadzat, ked sa s nimi stretnem vkuse sa snazim viest rozhovor, pritom na svokru mam tazke srdce, pretoze byva cca 15 min autom a je jej to daleko prist pozriet vnucata, pojazdna je, po obchodoch beha denne, stale my ich tam musime nosit ako na podnose a tam sediet, tymto ho nezatazujem, iba z casu na cas spomeniem ze vobec nepridu a musime tam chodit my. On to uzna ako pravdu a tiez mu to vadi, kto by sa pri malych detoch nepotesil keby ich pride pozriet babka a hodinku sa s nimi pohra alebo vezme ich von.
Na verejnosti nikdy nejdeme ruka v ruke, ani sa ma nedotkne, od gentlemena voci mne ma riadne daleko, necha ma aj nakup nosit, ak sa mu nieco nezadari vzdy hlada vinnika v niecom/niekom inom, miesto toho aby neriesil vinnika ale snazil sa riesit situaciu..cele toto chladne obdobie trva uz dlho, zozaciatku som mu naznacovala, neskor uz aj po lopate hovorila co mi chyba, on najprv sluboval zmenu, ale nikdy netrvala viac ako 1 den :/ spociatku tohto celeho som sa ja snazila castejsie ho obijmat, dat pusu, pritulit sa na gauci...no uz to dlho nerobim, vzdala som sa.... a popravde? Nemam na to uz ani chut, jedine uz co od neho ziadam je, aby sa ku mne pekne choval pred druhymi ludmi, bol galantny, to jedine...mne by to stacilo aby som nejako dokazala fungovat a uplne sa nezblaznila, rozvod neprichadza v uvahu kvoli deťom. Zijete niekto takto podobne? Mne to pride ako spolubyvajuci, ktori spolu navyse velmi nevychadzaju...nehadame sa velmi ale ani niesme v chovani ako manzelia...trapi ma to a kazdy vecer zaspavam s tym ze o tom premyslam.....ked nahodim tuto temu tak mi povie ze si vymyslam a co stale mam, ze podla neho je toto normalne..myslite ze mal taky priklad v rodicoch? Alebo v com by mohol byt problem, neviem... raz som niekde zachytila myslienku ze pri chlapovi je dobre vsimat si ako sa chova k svojej matke, podobne sa bude chovat k manzelke a v mojom pripde to plati na 100%-chlad. Dakujem ak ste docitali az sem.
Ahoj, ani nevieš ako ťa chápem...žila som v manželstve s človekom ktorý si zo mňa stále uťahoval, klamal ma, podvádzal.Boli sme spolu skoro 13 rokov z toho 6 mazelia ,nikdy som nebola pri ňom šťastná, stále ten vnútorný pocit že takto žiť nechcem ale boli deti ....no a nakoniec sme sa rozviedli , a poviem ti teraz si len hovorím prečo som to neurobila skorej? Prečo som s ním strácala čas a nervy?už nech sa.rozhodneš akokoĺvek nech je to rozhodnutie spravne a si hlavne ty a detičky stastná 😊☺držím ✊
@matullienka nemyslim si ze sme dobrym prikladom, toto ma tiez trapi a aj jemu som viackrat povedala ze ci si mysli ze toto je dobry priklad zdraveho partnerskeho vztahu pre deti...podla jeho reakcii usudzujem ze je to z jeho strany ok priklad..detom sa venuje maximalne v ramci svojich moznosti, neviem si predstavit rozvod a ze by ho denne nevidali v bezpeci ich domova, hlavne starsi, ten je velmi citlive dieta.
Pred detmi sa nehadame, ale ma taky nepekny zlozvyk alebo ako to nazvat, ze poukazovat na druhych chyby, dam priklad. Maly by sa potkol o nieco, tak reakcia mijho muza pred dietatom by bola: jaj no to preto lebo mamika si to neulozila atd...co je podla mna tiez neprijemne a nie je to ani spravna reakcia na pad dietata...spadne a co? Ved to je nic take pady, velakrat to netreba prezivat ani komentovat.
@denissi u nas klamstvo asi nie je a takisto podvadzanie, na to vobec by nemal cas...zatial....ale stastna niesom ani ja, jedinou radostou su moje deti a pohyb..mimo to nezijem stastny zivot, napriek tomu ze po materialnej stranke nam dava vsetko, chodime aj na vylety, no ani tie si neviem v takomto vztahu uzit, usmievam sa navonok a pre deti.
Myslím, že deti sú ešte malé a rozvod by spracovali postupne lepšie ako počúvať neustále hlúpe narážky, križovanie a pod. Mne by osobne viac záležalo aby som aj deti naučila správnym hodnotám a že si majú vážiť samých seba, čo bude vo vašom prípade celkom problém
Problém je v tom že si si vzala debila.
Častejšie by dom travila čas u rodičov, ked ste z rovnakej dediny ako sa doprosovat lasky od muža, ak rodičom.neprekaža, travila by som s nimi viac času a nefixovala sa az tak na muža.Maš kamaratky al.niekoho blizkeho? Ukaž mu, že nie je on stred tvojho vesmíru
@autorka, si s ním sedem rokov, si si nevšimla, že je taký? Nepíš prosím, že ste pred splodením dieťaťa mali úžasný vzťah, intímne ste si perfektne rozumeli. Akú radu očakávaš? Tvoj muž je somár, ktorému robí dobre, keď ťa ponižuje, zvyšuje si svoje ego a tým, že vie, že sa s ním nechceš rozviezť, to ešte zhoršuješ, lebo on je na koni. Zmeniť sa nezmení, je na tebe, ako sa rozhodneš. Alebo budeš žiť takto ďalej, alebo dáš sebe aj deťom možnosť žiť v inom ovzduší. Áno, druhá možnosť je zložitejšia.
Toto budem stále tvrdiť. Deti by nemal mať každý. Urobíš si deti s debilom (určite ním bol aj pred deťmi, toto sa nestalo po sexe, kedy ste splodili syna) a ešte aj dovolíš, aby s týmto debilom deti vyrastali. Kým od neho neodídeš, budeš pre mňa zlá mater. Dobrá mama by nedovolila, aby jej deti vyrastali s takýmto človekom. Si naivná, ak si myslíš, že keď sa nehádate pred deťmi sa keď sa pred nimi usmievaš, že nič nevidia. Vidia a vekom budú vidieť viac. Deti vnímajú oveľa viac ako si myslíš.
Chlap Ťa nemiluje, dokonca Ťa už ani nemá rád. Vzal si Ťa, urobil Ti deti - má servis a pokračovateľov rodu, o ktorých je postarané a tým to celé pre neho zhaslo. Vie, že si k Tebe môže dovoliť čokoľvek a Ty budeš držať, lebo rozvádzať sa nechceš, keďže si zvyknutá na to, že materiálne sa o Vás postará. A budeš to odôvodňovať deťmi.
On si zatiaľ môže spokojne žiť svoj život. A aj to robí. Hádam si nemyslíš, že on sa úplne vzdal sexu? A keď sa zamiluje, tak pôjdeš aj s deťmi kade ľahšie - potom zistíš, s kým si žila.
Čím skôr toto pochopíš, tým lepšie pre Teba.
Muz ma ukazovat detom lasku k ich mame. To je zaklad rodiny, laska medzi rodicmi. Ani upratane, navarene, vylety nenahradia detom skutocnu rodinu. Myslis, ze tvoje deti nepocuju a necitia, ze tvoj muz ta nema rad a je priam na teba alergicky? Ja som odisla z takeho manzelstva a nikdy som to neolutovala. Chyba nebola "zobrat" detom otca (aj ked o otca samozrejme deti rozvodom nepridu), chyba bola s clovekom, co si ta nevazi a nelubi ta, si robit deti. Uz bola chyba spravena, uz ju nevratis spat. Uz sa musis len v zivote zariadit, aby si bola ty, tvoj muz a aj deti stastne. Ty aj tvoj muz budete stastnejsi sami alebo casom s niekym a deti budu stastnejsie, ak budu mat spokojnych a stastnych rodicov.
Toto sa tazko cita..Vzala si si muza chladneho,bez emocii ktory si mozno vobec nemal zakladat rodinu.My zeny sme emocionalnejsie a mame casto skreslene predstavy skrz rozne romanticke filmy a pribehy.Realny zivot je casto iny..Rada sledujem ludi v meste ci prirode a casto vidim taketo vyprahnute pariky bez iskry v ociach..Tvoj muz uz iny nebude,bud sa zmieris s tymto faktom a zotrvas alebo zmenis svoj zivot (zial bez neho).Mozno by som si este predtym polozila otazku ci nema nejake osobne problemy v praci,podnikani,s peniazmi?
Som rozvedená . A neľutujem . Zostať v manželstve kvôli deťom je len výhovorka . Všetky deti sú citlive . A tak isto aj vycítia zle podmienky vo vašom manželstve . Kým deti odrastu si začni šetriť peniaze . Čo najviac . A keď najmenší pôjde do škôlky a ty do prace , rozved sa. Ak je dobrý otec deti o neho neprídu bude sa starať naďalej . Ak je otec len na oko nájdeš im iného .načo ideš obetovať svoje šťastie pre deti keď aj tak oni vnímajú nesúlad vás dvoch ? Šťastná mama ,štástne deti !
Mam kamosku, ktora ma dost podobneho manzela. Jemu aj cudzi ludia povedali, ze ako sa to k nej chova. Pritom ona chodi do roboty, on bol dlhsie doma, ona prerobila sama cely dom, normalne zbijackou robila, linku celu zlozila vstavane skrine... A on ju nema za nic. Najhorsie je, ze starsi syn sa k nej sprava presne rovnako ako jek muz. Je to uz pubertiak. A mamu nema za nic. Nepomoze s nicim, berie to ako jek starost. A ich mladsi syn 6 rocny povedal, ze sa nikdy nemali zobrat..... A ano, tiez boli citlivy, ale deti su zrkadlom rodicov. Cize tie tvoje bud budu po nom, alebo si najdu rovnakych partnerov ako je tvoj muz a budu trpiet ako ty. Rozvod je hrozna vec, ale niekedy pre deti to najlepsie. A okrem toho, ak je dobrym otcom tak sa na ne nevykasle. Mozno by ste vedeli fungovat lepsie ako teraz
To o mojom pises?
A predtym, nez ste mali deti, bol iny? Ak sa choval podobne, preco by sa on mal menit. Tazko nieco radit, kazdy mame ine ocakavania od zivota a partnera, to si musis ty zhodnotit, ci chces takto zit.
Fuu tak toto je silná káva a takto by som žiť nedokázala. Hovoríš, že rozvod neprichádza kvôli deťom do úvahy a to myslíš, že im idete dobrým príkladom? Budeš spokojná keď aj tvoje deti budú mať potom podobné manželstvá? Radšej necháš zo seba robiť rohožku a žiť bez lásky ako by si si mala vážiť samú seba? neverím, že mladému zdravému chlapovi nechýba skoro 2 roky sex.