Ochladnutie citov medzi manželmi
Ahojte, neverím že toto píšem, len to potrebujem napísať a trochu sa prebrať, kľudne mi vynadajte, asi to potrebujem...
S manželom sme sa dali dokopy pred 7 rokmi. Máme takmer 2r dieťa. Nemáme nezhody, rozumieme si, vieme sa dohodnúť. Dlho bol veľký mamickar, dosť citlivo som to vnímala v tehotenstve kedy matka mala vždy prednost. Teraz je už ale dlhšie všetko v poriadku. Je pozorný, milý, je skvelý otec, snaží sa nech som ja aj dieťa spokojné. V práci robí čo sa dá, berie nadčasy atď. To je možno kameň úrazu že je veľa preč. Nemáme tu rodinu ani nikoho kto by nám pomohol a tak nieje žiaden čas na nejaké oživenie vzťahu, že by sme aspoň raz za dva mesiace išli na rande, na večeru, alebo aspoň na kávu sami dvaja. Ja nemám s kým celé dni prehovoriť len s dieťaťom, občas s nejakou mamičkou na ihrisku.
Manžel je môj životný partner, je to moja osudová láska, milujem ho a som mu vďačná za to aký je. Avšak poslednú dobu aj sa to hanbím napísať moje city nejak chladnú. Neviem či sa derie do popredia jeho mamickarenie v minulosti a to aké ťažké chvíle nám to narobilo, alebo čo sa somnou deje ale potrebujem sa prebrať. Potrebujem prebrať v sebe lásku, túžbu, všetko. Nechcem ho opustiť anilen o tom neuvažujem ale bojím sa kam to v mojej hlave môže zájsť. Vonku sa občas na ihrisku stretneme s iným oteckom, ktorý je v mojich očiach veľmi sympatický, často si naňho spomeniem, podvedome sa snažím upraviť a krajšie obliecť keď očakávam že ho stretneme. Samozrejme že by som to v zivote nenechala zájsť dalej. Ale už toto by sa mi predtým nikdy nikdy nestalo. Predtým mohol byť iný chlap akýkoľvek, mňa to absolútne nezaujímalo, v mojej hlave bol len môj muž.
Ako v sebe zazat tu iskru opäť ? Prefackajte ma prosím niekto
@xsimonkax ale tie veci, ktoré boli zle, už sú vykomunikovane, už sa zmenili. Ostatné sa momentálne zmeniť nedá.
A ja neviem či to doľahlo po čase, alebo čo sa deje. Určite nechcem rozbiť rodinu, ani nič podobné, ale nechcem aby vo mne postupne chladli city
si doma, väčšinou sama, tak ti behajú po rozume blbosti...
keď pôjdeš do práce bude to lepšie
@deti95060810 mne to pripomína ten príbeh kde stretávala fešáka v praci, či to nie je to isté len v zelenom 🤔 len tu už uvažuje aj manžela opustiť 😅
@avonladyba neviem aký príbeh a neviem či to myslíš na mňa že manžela opustiť alebo na ten príbeh, ale ja o ničom takom ani náhodou neuvažujem
Ak raz city ochladnú tak sa to už nedá napraviť, keď sa už odcudzite skôr či neskôr to povedie k rozchodu. Sama som si tým prešla. No uvidíš časom ako to bude
@bambieblue ja tak dúfam v to, že recept na celoživotnú lásku je, že sa treba zamilovať za život mnohokrát ale vždy do tej istej osoby. Nevravím že city úplne ochladli a niesu. Milujem ho, ale potrebujem možno nejaké oživenie alebo sama neviem co
Podla mna neochladli tvoje city, skor tuzis po pozornosti a zaujme ako zena a nie ako matka dietata. Tu sa ti asi zeny nepriznaju, ale robime to obcas vsetky. Ze sa paradime kvoli nejakemu muzovi, ze s nim trochu poflirtujeme, ale dolezite je, tu romantiku si nechat na manzelsku postel. Takze nemusi byt restauracia ci kino, ale pekne sa vecer nahod, otvor vino, pozrite si spolu nejaky film a zajtra sa pokojne cez den pekne uprav aj kvoli tomu platonickemu ihriskovemu vztahu 😉
@avonladyba vidím ale nieje to môj príbeh. Ani nieje že si s týmto cudzím mužom po sebe zmurkame aji čokoľvek iné. Len mi je sympatický, nič iné. Ani by som nič iné nechcela
@dadis ďakujem za pochopenie, možno aj toto je problém že dieťa má momentálne náročné obdobie aj čo sa zdravia týka aj všetkého a potrebuje nás naplno a teda nemáme súkromie ani večer keď spí. Ako ja ozaj týmto nechcem povedať, že chcem manžela opustiť alebo ho nemilujem, len... sama neviem
Ja si práve myslím, že ho nemiluješ, alebo len máš chuť na flirt s nejakým iným mužov, je to frustrujuce stále riešiť iba dieta.
Autorka,
lenze laska nie je emocia.
Laska je rozhodnutie. Ze aj napriek tomu, ze nemas stav zamilovanosti, ci dobru situaciu, dobre obdobie, cinnis tomu druhemu dobre, stojis pri nom, pohladis ho, si mu oporou. Tvoja mysel je zamerana na danu osobu a toto by malo byt obojstrane. Predhanat sa v cinnoch lasky. Niekedy ten ukon lasky je aj v tom, ze toho druheo pocuvas, ze mu prinesies caj, usmejes sa na neho.
Ziadne osudove lasky a podobne kraviny neexistuju. Tym su len zeny krmene z roznych romantickych brakov.
Nie je ten chlap na ihrisku viac mužnejší ako ten Tvoj? Podľa mňa Ťa Tvoj priťahoval tým, že bol trocha nevyzretý a detský tým, že bol naviazaný na mamu. Ty si mu tu mamu niečím pripomínala. Teraz si sa stala mamou Ty. Už máš svoje dieťa a chceš pri sebe muža chlapa, partnera. Keď ste málo spolu, tak Ti nemá šancu dokázať, či už aj on dozrel tým, že sa stal otcom. Myslím dozrel na muža partnersky. Lebo otcovsky dozrel, keď píšeš, že je dobrý ocko. Asi by ste si mali na seba najsť čas aj partnersky, nie len ako rodičia.
@zmrzlinka2021 ďakujem, toto všetko u nás funguje. Robíme pre seba láskavosti, nachystáme si raňajky, vybehneme do obchodu ak má ten druhý na niečo chuť, snažíme sa dopriať tomu druhému čas pre seba, čas na oddych, uprednostníne druhého pred sebou, niekoľko krát denne sa pohladime, objímeme, pobozkame, povieme si že sa milujeme, priťahujeme. Akurát poslednú dobu to robím tak automaticky len.
Ale už teraz cítim, že mi pomohlo aj napísať to, aj si prečítať toto čo píšeš ty napríklad, že sa to takto môže stať atď. Preto som aj písala, lebo nechcem aby to zašlo ďalej. A samozrejme sa preto chcem snažiť. Možno som to len potrebovala napísať a utriedit si to tak v hlave. Ja ho naozaj ani trošku nechcem opustiť ani nič podobné
@anketkarka áno toto môže byť tiež pravda a vôbec som si to takto neuvedomila
ja som staršia generácia a už niektoré veci fakt mi hlava neberie. Ste spolu chvíľku, pár rokov, máte malé dieťa. Ja nechápem, s čím potrebujete pomôcť? Aké oživovanie vzťahov? My keď sme mali malé deti s mužom, starali sme sa o deti, chodili všade s deťmi, výlety, vychádzky, jednoducho sme riešili deti, nikomu sme ich nevešali na krk, že ideme si oživovať vzťah. Jednoducho sme fungovali a neriešili či sme dostatočne do seba zaľúbení či nedostatočne zaľúbení a či máme iskry či nemáme iskry. Rozhodli sme sa mať deti s dvojročným vekovým rozdielom tak sme ich mali a to ani nejdem písať, že chodil v tom čase na týždňovky.
Jednoducho ži to, čo treba žiť, staraj sa o dieťa, domácnosť, váž si že máš dobrého chlapa, že máte rodinu. Trocha vďačnosti za to, čo máš by to chcelo. A nie vyhliadať to, čo nemáš (motýle v bruchu, nejaký cudzí otecko). Raz budeš mať dieťa v škôlke, ty pôjdeš do práce, potom budeš mať dieťa v škole a život prejde veľkou rýchlosťou. Váž si čo máš a nevymýšľaj somariny.
@0silvia0 áno máš pravdu, ďakujem aj toto som potrebovala prečítať
Skús si prestaviť situáciu, že tvoj muž pokukuje na ihrisku po nejakej mamičke a nebol by si istý vzťahom k tebe. Alebo pekná mamička pokukuje po ňom. Zamilovanosť netrvá večne, ale ak sa manželia majú radi, nie je dobre priveľmi rozmýšľať, či sú dostatočne zamilovaní aj po rokoch.
To by bol smutný život ak by sme nemali tú najkrajšiu emóciu - lásku. Rozhodnúť sa možem pre vela vecí - zostať verná, byť čestná, byť vďačná - ale rozhodnúť sa milovať a cvak, mám to, to naozaj nedokážem.
Si v stereotype, šiší Ti z toho, že si v podstate izolovana a muža vidíš málo. Tvoje dieťa rýchlo vyrastie a opäť budete môcť s muzom randiť a budete mať viac času pre seba. Vydrz, bude to lepšie.
To, že máš motyliku v bruchu z chlapa na ihrisku, ber pozitívne, trošku Ti to zdvihne sebavedomie a naladu. Si vyhorena z materskej, ale ono aj toto obdobie čoskoro skončí.
Držím palce!
@0silvia0 si to pekne napísala
Treba sa o tom porozpravat s muzom, ze by bolo dobre aby ste boli viac spolu a ten cas si naozaj na seba najdite.
@zmrzlinka2021 dakujem, dnes kazdy prilis riesi a pritom len jednoducho treba zit.
Podla mna si len unavena, citis sa sama a preto mas pocit, ze mozno niekto iny by ta zachránil. Ale vies co, nezachránil. Aj ten fesny ocko na ihrisku doma riesi ten isty problem ako ty. A ak nezmenis postoj, tvoje pocity sa budu stupňovať. Cize napis si, co by ti pomohlo. Realne ty musis najst odpoved, ze co potrebujes. Podla mna tu to budes mat tazke, lebo ty to nevies 🤔🤔🤔. Za mna, deti vecer spat a byt s muzom, pritúliť sa, pozriet telku. Raz do tyzdna si najdi zabavu, svoju, chod cvicit, plavat, najdi skupinu báb co chodia walkingovat. Najdi si kamosky, co maju deti v rovnakom veku, robte si spolu program s detmi, chváľte svojich mužov, pokecate co budete varit. Viac kamosiek aby si vzdy mala nejaku pri sebe. Akoze bez psychohygieny sa zblaznis. Neviem ako ste na to financne, ked ma muz volno spravte si vyletik. Aspon raz za dva tyzdne. Vobec nemusi byt daleko. Chodte do lesa, spravte si opekačku, chodte do zoo, chodte so známymi na chatu, kupat sa, na pizzu, len tak sa prejst po inom meste, na kavu, na koláčik. To date aj s malym dietatom. A popri tom si uvedomis, ze mozog treba zamestnať. Ak nie je zamestnaný, tak vymýšľa blbosti, rozne situacie a rozpravky.
Podľa všetkého tvoj manžel nie je tvoja osudová láska, pokiaľ sa načančáš kvôli inému oteckovi, pre ktorého chceš byť príťažlivá. Myslím, že každý vzťah, manželstvo príde do stereotypu. Treba sa o tom porozprávať a vykomunikovat si určite veci, ktoré Vám vadia a mali by ste ich zmeniť.