Nezhody v sexe
Ahojte, neviem úplne čo tu od toho očakávam, ale potrebovala by som radu niekoho skúsenejšieho a vyrozprávať sa bez toho, aby som sa musela hanbiť. S priateľom sme spolu 3 roky a sexuálny život nám prestáva fungovať a priznám to narovinu, je to kvôli mne. On pracuje, ja si dokončujem VŠ a popri tom brigádujem, obaja bývame ešte u rodičov. Priateľ si myslí, že by nám spoločné bývanie finančne nevychádzalo a že to budeme riešiť, keď budem mať skončenú školu a normálnu prácu. On by mal sex najradšej každý deň, ale momentálne ho máme asi raz do mesiaca a ja to beriem iba ako nepríjemnú povinnosť, kamarátky v mojom veku ma vôbec nechápu, lebo ony trtkajú ako zajace. Lenže ja mám strach a nedokážem sa uvoľniť. Jedna vec je, že nedokážem mať sex v priateľovej detskej izbe, keď svokrovci sedia v obývačke na gauči. To isté u nás doma, hotely priateľ platiť nechce a na sex v aute je pohodlný, ale ja proste potrebujem súkromie. Druhá vec je, že sa strašne bojím, že otehotniem. Sledujem si plodné dni aj menštruačný kalendár každý deň a po sexe potom striehnem celý mesiac a bojím sa. Antikoncepciu neberiem, lebo mi nerobila dobre, tak používame kondómy. Ja sa však vôbec nedokážem uvoľniť, lebo tehotná zostanem ja, priateľ môže zdúchnuť a čo potom ja spravím s tým dieťaťom, aj on mi stále opakuje, že deti nechce a ja som potom v ešte väčšom strese. Vazektómiu odmietol že som šialená, možno by mi pomohlo ako istota prsteň, ale povedal, že pred spoločným bývaním má o ruku určite nepožiada. Tak naťahujem čas medzi sexom na čo najdlhší a snažím sa mu vyhýbať, lenže on už na mňa začína tlačiť, že čo sa deje a že sex patrí k zdravému vzťahu. Mne nejde o ten samotný akt, ale o tie pocity viny po ňom a tie nežiadúce následky, keď neviem, či by som sa mohla na neho spoľahnúť. Skúšala som sa s tým zdôveriť kamarátke, ale ona také pocity nemá a že vraj nie je psychicky v poriadku mať takéto pocity a stres kvôli obyčajnému sexu a mala by som skúsiť terapiu. Ja sa však iba snažím byť zodpovedná a nepokaziť si život ako slobodná matka s nedokončenou školou. Začínam zvažovať rozchod, ale v iných oblastiach nám všetko funguje a nechcem len tak zahodiť 3 roky života a spoločnú budúcnosť, priateľ je inak skvelý, pozorný, mám dobrý vzťah s jeho rodinou a kamarátmi, podporuje ma v mojich snoch, vozieva do školy, kupuje mi kvety a darčeky, každý deň mi hovorí že som krásna, otvára mi dvere, vymýšľa výlety, dobre sa spolu porozprávame a zabavíme, vypočuje ma a poradí mi, dokáže sa aj prispôsobiť a obetovať, ale v sexe nám to jednoducho neklape kvôli tým mojim obavám. Normálne mi je do plaču, keď si predstavím rozchod a nemať ho vo svojom živote, je to môj prvý vážny vzťah. Spoločným bývaním by sa vyriešilo miesto a súkromie, lepšie by sme aj zvládli nečakaného potomka a bol by to záväzok, istota. On však jednoducho nechce, lebo nechce dávať peniaze do cudzieho podnájmu a dobrú hypotéku dostaneme až o pár rokov. Čo by ste robili na mojom mieste? Rozchod, počkať kým skončím školu alebo nejaký spôsob, ako sa uvoľniť a nebáť sa tak? Lepšie antikoncepcia, vynútené zásnuby? Lebo ja fakt neviem...
Tak so svokrovcami alebo rodičmi v inej izbe by sa asi veľa z nás moc nechcelo.
V tej druhej časti, kondómy sú spoľahlivé a ak by sa náhodou niečo stalo, existuje tabletka po. To si myslím, že je dosť bezpečné.
Ak tvoj priateľ stojí za to (čo mám pochybnosti, ale ktovie), dohodnite sa nejako, že si v zľave dňa nájdete nejaký lacnejší pobyt niekde každý druhý víkend.
Aj keď to znie tak, že váš problém je trochu väčší než ten sex...
ja ta chapem, on ti pohodlie a aspon zdanlive zaruky nedopraje, ale spasovat by chcel..tu jedine dalsi sposob antikoncepcie a tlacit na samostatne byvanie..a dalsi a dlasi rozhovor..
@janai1 on povedal, že nikdy nechce mať deti, tak som mu to navrhla ako riešenie, že keďže on nechce nikdy mať deti, tak by som sa nemusela trápiť antikoncepciou iba ja (brala som vtedy HAK), ale odmietol to, tak na neho ďalej netlačím, bol to iba návrh.
To zrejme len tak kecá, že nikdy nechce mať deti
A ty tiež nikdy nechceš mať deti?
Mala by si konečne pochopiť, že nechce mať deti s tebou.
Niektoré vzrušuje aj sex v detskej izbe u rodičov a niektoré musia byť najprv v stabilnom vzťahu a v klude a v bezpečí. Keď si ťa z druhej skupiny tak bude potrebné z jeho strany to pre teba vybudovať. Skúste niekedy ísť na víkendový výlet niekam kde budete sami a nebudete sa tam za ničím naháňať. Ak ti to tam pôjde tak potom je šanca že to raz bude klapať. Nie je dobré sa tak veľmi báť otehotnenia. To potom riešte kombináciou. Napríklad prerušovaná sulož ak mu to nevadí plus bilingsová metóda a nejaké spermicídne krémy ešte k tomu. To je potom mala pravdepodobnosť že otehotnieš. Len tomu potrebuješ aj veriť a zbaviť sa úzkosti. Nemáš ešte nejaké iné strachy? Koľko máte vlastne rokov? Lebo povedať že nechcem mat nikdy deti to dokáže len pubertiak alebo chlap ktiry už ma odžité a tak sa rozhodol po dlhšom čase.
Nemozes si sama vybavit prenajom dajakej garsonky? Mozno by zistil, ze je to pohodlnejsie a ze aj ty si kludnejsia, ked si vo svojom, ked si po VS najdes pracu, vzala by som si hypo a splacala vlastny byt uz, aj keby on nechcel
Zásnubný prsteň ako istota? Veď to ani obrúčka nieje
Ahoj..ja by som povedala, že sex patrí do vzťahu, ktorý je pripravený zniesť riziko, že výsledkom môže byt dieťatko. A Ty?vieš si predstaviť nemať nikdy deti? A tiež prijať to, že partner myslí viac na seba (na svoju potrebu sexuálneho naplnenia) ako na to, aby si sa Ty pri tom cítila čo najlepšie? Myslím, že je prirodzené, že túžiš po intimite v bezpečí a súkromí. Ja som partnera požiadala, aby sme si odložili intímny život, kým nebudeme mať prostriedky na samostatné bývanie a najmä zrelý vzťah a presvedčenie, že v dôležitých veciach máme zhodný názor - napr. Deti, budúcnosť, životný štandard a tiež, kým si nevyjadríme záväzok, že naozaj spolu chceme zostať. Najprv pochyboval, či sa to dá vydržať. Ale veľmi nás to obohatilo a netrvalo to vôbec dlhé roky. Mohli sme rozvíjať iné stránky vzťahu, naučiť sa lepšie komunikovať a vyjadrovať si lásku nesexuálnym spôsobom. A neskôr, keď sme sa pre seba rozhodli naisto, prišlo aj to. Môj partner, už manžel, je teraz veľmi vďačný za tú skúsenosť, posilnilo to náš vzťah.
Žiadna slobodná matka ti nepovie, že si pokazila život kvôli dieťaťu. Deti sú dar, aby si o pár rokov o nej nežobronila po umelých centrách.
Tvoj strach je už nadmieru, máte ochranu tak sa nemáš čoho báť.
@blaazi
Presne takto by som to chcela aj ja, nie som veriaca, ale teraz normálne ľutujem, že som so sexom nepočkala až do svadby. Viem si predstaviť život bez detí, na tomto fóre dostanem náklad, ale život bez detí je určite pohodlnejší aj finančne by sme na tom boli lepšie a určite chcem v živote dosiahnuť viac, ako len splodiť potomka, hlavne čo sa týka kariéry, preto študujem aj náročnú školu, ktorá sa nedá študovať externe. Ale keby sa dieťa náhodou pritrafilo, tak by som si ho nechala, som ochotná prijať zodpovednosť za svoje činy, ale až keď by som bola zabezpečená a schopná sa postarať o pekný život môjho dieťaťa, určite nie teraz, keď bývam u rodičov, nemám dokončenú školu ani stabilnú prácu a nie som vydatá, deti si zaslúžia mať oboch rodičov a nie otca len na papieri a súdiť sa o výživné, preto sa tak bojím.
Nevidím zmysel vo vzťahu lebo mu nedôverujes a máš z toho strach... Keby si bol istý že dieťa nechce ide na vazektomiu, obávam sa, že dieťa nechce iba s tebou... Mala som niečo podobné.
Radšej odíď z relatívne kratšej cesty než potom prejdú zas roky s niekym s kým to podľa všetkého nie je perspektívne. 3r je bohužiaľ stále nič oproti tomu, že môžeš mať niekoho s kým môžeš byť ďalších min 30r🙂
Vies co by bolo najrozumnejsie?...keby sa na teba vys*erie....posielat chudaka na podviazanie? si naozaj sialena toto po nom chciet ked ty sa ako male nevyzrete decko bojis a zjavne si neuvedomujes ze jemu to moze potom natrvalo znicit buducnost ked sa rozhodne mat deti....a ma zial viac rozumu nez ty kedze on pracuje ale ty NIE takze je si vedomi ze momentalna situacia nieje lahka
..mne sa páči ešte myšlienka, že sex je voliteľný/dobrovoľný. Vždy. Aj vo vzťahu, vrátane manželského.. je to akt, ktorý má byť slobodný. možno, keby si sa citlivo porozprávala s partnerom, pochopil by,že teraz na istý obmedzený čas, je pre vás lepšie nebyť spolu intímne. Nemyslím, že je to dôvod na rozchod, v zdravom vzťahu takéto obdobia v živote prichádzajú aj kvôli chorobe, práci a pod. Držím Ti prstiky, aby si našla dobré riešenie, ktoré Ti prinesie úľavu od stresu a strachu a aby si mala plné pochopenie od partnera.
@judar moja zlatá nauč sa čítať, ja pracujem a písala som to sem (mimochodom na brigáde zarábam viac ako on full time) a on nechce deti, ale sexovať chce, tak nechápem čo je na tom také šokujúce, že som mu to navrhla, ja by som deti možno raz aj chcela, ale keby mám istotu, že nezdúchne. Ja sa snažím byť len zodpovedná.
Úprimne, rozmýšľala by som, či ten vzťah má zmysel, keď sa priateľ nevie rozkyvat, aby váš vzťah posunul. A myslím, že aj z toho potom pramení tvoja neistota. A možno aj z toho, že aj keď je skvelý, nie si si istá, či s ním chceš vôbec byť. Aspoň mne to tak príde. Sex je prirodzenou súčasťou partnerských vzťahov a keď s ním máš problém, tak si myslím, že ten problém je v skutočnosti niekde inde. 🤷
@judar malé nevyzreté deti sú tie, ktoré sa nechajú nabúchať bez práce s nedokončenou školou nevydaté a bývajúce u rodičov a poberajú potom hmotnú núdzu a deťom si nemôžu dovoliť zabezpečiť dobré vzdelanie a pomaly ani základné potreby a vypytujú tu potom sponzorské dary a zakladajú zbierky, neviem čo je zlé na tom myslieť do budúcnosti a neriešiť sračky až keď sa stanú.
Nemohla by som ostat s niekym,kto chce dalej roky travit u rodicov v detskej izbe. My sme spolu boli 3r tiez,ked sme si povedali,ze uz si chceme vyskusat spolocne byvanie a nasledne sa vziat. V spolocnej domacnosti sa moze vela veci vykrystalizovat. Tak sme si prenajali 1,5i byt a byvali sme tam rok,obaja sme pracovali az nasledne sme sa zobrali a vzali si hypotek. Nech mi nehovori,ze ste tak biedne na tom,ked obaja robite,ze si maly podnajom nemozete dovolit. Toto dristal kamoake priatel niekolko rokov,pritom dobre zarabal,tak aj po 10r.sa stale stretavali v jednej,al.druhej detskej izbe a po dalsich rokoch si ona uvedomila,ze si ju nikdy nevezme,rozisla sa s nim a lutovala,ze s nim zabila tolko casu.
Mila autorka.. Ja som asi podla teba nevyzrete decko... Syn sa mi narodil po Bc štátniciach,svadbu som mala ked mal syn 8mes a byvat sme išli do svojho ked mal syn necele 2r. Nie sme chudáci na podpore. Skola skončena, práca to co som študovala. Nic nam nechyba.. Doprajeme si.. To len ma margo toho. Priateľ deti mozno nechce teraz. Ste mladí. Žiadny chalan nad detmi neuvažuje. Ja ako mladá som nechcela deti.. Inak tvoje obavy aj chápem. Proste mu neveríš. Keby si verila tak nad tym tolko nepremyslas a nezozieras sa predstavou ci otehotnies. Su rôzne spôsoby ochrany. Alebo teda sex az po svadbe ked budes mat všetko co píšeš. Ale myslím ze ten tvoj by toto asi neuniesol.
Musím sa ti priznať ze keď som si precitala- ze on deti nechce, že by zdupkal a vazektomiu odmieta ( co chapem) tak som sa začala smiať. Proste vy dvaja k sebe nepatríte, žiadna dôvera, istota v budúcnosti proste nič.....
Prepac ale daj sa liecit a priatela nechaj nech si najde niekoho normalneho, je normalne mat strach, ale trpnut po kazdom sexe, kazdy den si konrolovat kalendar a este vycitat ze priatelovi nestaci sex 1x mesacne? Ty bud rada, ze ta este nenechal, a toto ti toleruje. Ste mladi ludia a spravas sa ako zena s hypotekou a 3 detmi na krku ktora na to ani nema cas a pristor (aj tí ludia si ho najdu ak chcu). Sex jednoducho patrik zdravemu vztahu, a je uplne normalne ze mu to nestaci 1x do mesiacia a ak tipride ze kvoli tomuto na teba tlaci, tak vyhladat pomoc. Kondom je celkom dost spolahliva ochrana a ak neveris dokup si pharmatex alebo nech sa urobí este mimo teba ale netrap ho kvoli tomu ze ty si prehnane uzkostlivá. Zabijas si rotiz vztah.
A k tomi ze si ho poslala na vazektomiu sa ani nevyjadrujem, ked ty si taka mudra preco nejdes ty na sterilizaciu?
A takto si sa cítila vždy? Tri roky je dosť dlhá doba a ak tebe sex nechýba tak sa k sebe ozaj nehodite.
Úplne ta rozumiem
Neboj sa si v poriadku nie je to nič na terapiu. Počúvaj svoje srdce co vlastne chce.
@matqa411211 ja som mu nikdy nevyčítala, že mu to nestačí, ja to úplne chápem a píšem, že problém je vo mne, ale myslím si že dospelí ľudia by mali mať aj nejakú zodpovednosť a on mi nie je schopný ponúknuť žiadnu záruku do budúcnosti, spoločné bývanie nie, svadba nie, deti nie, ale sex áno. Keby aspoň máme nejaké súkromné miesto, tak by som sa vedela uvoľniť, ale v detskej izbe s rodičmi za stenou sa mi to nedá. Keby sú tieto veci inak, tak by to ani mne raz do mesiaca nestačilo. A on nechce deti nikdy, ja by som ich raz možno aj chcela, preto ja nejdem. A neodmietol to preto, že by sa bál, že si to v budúcnosti s deťmi rozmyslí, ale preto že sa bojí zákroku a že si potom ten sex už neužije.
Tiež si myslím autorka , že si v poriadku. Uvedomuješ si, že zo sexu môže byť dieťa a nie si na to teraz pripravená... Okrem partnerovej vazektómie dočasnej, ktorú tiež odporúčam, skús sa naučiť spoznať, kedy máš ovuláciu, aby si vedela, kedy je malá šanca na otehotnenie.
Prepáč ale navrhovať priateľovi vazektómiu, tak na to reagoval absolútne adekvátne. Vieš vôbec co to je? Bol by naozaj šialený keby s tým súhlasil...
Chrániť sa vieš aj inak ako HAK, treba sa porozprávať s gynekologičkou keď ti kondómy nestačia