Nezáujem o sex
S manželkou sme spolu 8 rokov, máme malé dieťa. Ohľadom intimity máme veľmi otvorenú
komunikáciu, čo som si vždy pochvaľoval. Vždy sme sa vedeli bez hanby o veciach
porozprávať a od začiatku vedela, že mám vyššiu potrebu sexu ako ona. Jasné, že človek musí robiť kompromisy a dalo sa prispôsobiť. No časom, zatiaľ čo môj apetít zostal prinajmenšom na tej istej úrovni, manželka, napriek
tvrdeniam z minulosti, že aj ona sex potrebuje, o sex nejaví záujem. Aj keď vie, že ho potrebujem (ako ma stále ubezpečuje, ak na túto tému príde debata), vždy ma
odbije s tým, že sex má byť iba „ozvláštnenie vzťahu“ a že jediné na čo myslím, je sex. To ma
raní a ponižuje, keďže to nie je pravda a hnevá ma, že sa do toho nedokáže vžiť. Predsa s ňou riešim to, čo ma trápi, nebudem rozoberať niečo, čo funguje. Takže čo je to za argument. Keď má ona raz za čas chuť, neodmietnem ju ani neponižujem za to, ale takých situácií je naozaj minimum, keďže skôr ako by ona dostala chuť, máme
sex kvôli mne, z jej strany nasilu, mechanicky, často s povzdychom so slovami "rob si čo chceš". Keďže mi intimita chýba, som často bez nálady a smutný, čo si ona vysvetľuje tak, že som
„zdutý“ a na to ona „nemá nervy“. Vždy jej poviem, že je to pre jednu a tú istú vec, nedokážem to
skrátka v sebe dusiť a skrývať, tváriť sa, že som v pohode. Potrebujem jej to dať najavo a je to podľa
mňa prirodzené a snažím sa to riešiť, na čo reaguje tým, že ona s takým zdutým
sexovať nebude. Veľmi rada si zamieňa následok jej sexuálneho nezáujmu o mňa (moju náladu z toho
celého) za jeho príčinu, ktorou si ho (nezáujem) ospravedlňuje. Keď sa jej zdôverím, že ma to
trápi, začne sa ku mne správať ako k malému dieťaťu, že či som chudáčik, ktorý je ublížený. Cítim sa byť ponižovaný za svoju sexuálnu túžbu. To aby som ešte prosil a ďakoval za sex v manželstve. Aj také už bolo, ale ďalej sa nemienim takto znižovať., už nemám chuť ani motiváciu to riešiť, lebo to vždy dopadne rovnako.
Príde mi, že ma skrátka oklamala a keby nemala sex vôbec, tak by bola úplne v pohode – ak by
na mne nevidela nepohodu a potlačil by som v sebe smútok a hnev, lenže to ja nedokážem. Takto so
mnou má sex v podstate iba z ľútosti, veď mi aj koľkokrát povie, že sexuje iba pre mňa, lebo to
potrebujem. Nehovorím, že takýto „maintenance sex“ do vzťahu nepatrí, ale ak sa intimita zúži iba na
takúto formu, vzťahu to iba ubližuje. A neviem, či je lepšie mať sex s takýmto pocitom alebo ho
nemať vôbec. Veľakrát som už rezignoval a nehlásil som sa o slovo. Vždy to dopadne tak isto. Po
dlhšom sexuálnom pôste, keď si to riešim sám – čo jej mimochodom samozrejme prekáža - ale čo mám robiť, keď ma vlastná žena nechce, sa spolu
vyspíme a celý kolobeh sa opakuje. Väčšina hádok je na túto tému. Vraj načo chcem sex, keď si to
riešim sám – opäť ukážka toho, ako si zamieňa dôsledok toho, že nemáme sex za príčinu, prečo ho
nechce so mnou mať. Nerozumiem, prečo teda nechce robiť nič preto, aby som to takto riešiť
nemusel a mali sme spolu normálny sexuálny život. Keď som jej povedal, že si niekoho nájdem, ani to
s ňou nepohlo, vraj kľudne. V sexe ju viem vždy uspokojiť, aj keď mi zakaždým pripomenie, že "to nepotrebuje". Necítim, že by jej na
mne záležalo, bola mi za niečo vďačná. Pritom jej
pomáham s domácnosťou aj s dieťaťom. Som poriadkumilovný, pracujem, živím rodinu, dokončujem
domček ale necítim žiadnu oporu, vďaku, to že som užitočný. Ak jej chcem pomôcť s uprataním, ešte sa nahnevá, že „po nej snorím“ a že si to uprace sama. Všetko si radšej spraví sama, lebo moju pomoc nezmyselne vníma ako upozorňovanie na svoje chyby. Má zmysel byť v takomto vzťahu?
nezmyselne vníma ako upozorňovanie na svoje chyby. Má zmysel byť v takomto vzťahu?
Nechcem strasit, ale tu ti zeny nalozia...😁 Ony si uz nieco najdu.😁
@agresor123 no tak v prvom rade je dôležité čo u teba znamená väčšia potreba sexu.. každý deň? A manželka kým to bolo po tejto stránke v pohode mala akú potrebu? Potom to treba nejak zladiť a nájsť kompromis, musíš sa trochu aj ty “uskromniť” a zmieriť sa s tým, že asi nikdy nebude tá frekvencia úplne podľa tvojich predstáv, keď si od začiatku vedel, že ona má nižšie libido ako ty.
Keď už sa dohodnete na nejakom kompromise, tak by ho ale mali dodržiavať obe strany.
Nepíšeš aké staré máte dieťa.. ak je manželka doma na RD, možno že je zo starostlivosti o malé dieťa a domácnosť unavená, je v jednom strereotype a potom ani nemá chuť na sex.
A skús jej kúpiť nejaký vitamínový doplnok na zvýšenie libida. 😉
A má žena čas na seba? Má záľuby? Ake staré je dieťa? Kojí? Nezmenilo sa to po pôrode? Trávite čas spolu aj bez dieťaťa?
možno si ju prestal priťahovať a proste ju to prestalo baviť s tebou stále to robiť dookola
Tazko povedat, ale ta situacia je blba pre vas oboch. Ona ta prakticky vydiera cez sex (obcas sa premoze, inak nie), takze ty chodis nadrzany a nastvaty a nepochopeny v oblasti zakladnych potrieb no... Neviem, co ti na to poradit, ale vekom to bude horsie... ono docasne to sice byt moze logicke dovody (male dieta, unava, rutina, neciti sa pritazlivo a boh vie co vsetko)... ale nie dlhodobo, vseobecne vela zien bohuzial, ked je "splnena" misia - mame deti - zabuda na partnera a na to, ze deti sa raz odstahuju a vy dvaja ostanete.... a potom si pravdepodobne nebudete mat co povedat a roky utiekli v nespokojnosti... riesenie nevidim, bohuzial :(
Na to ako sa viete otvorene porozprávať vyzerá, že neviete. Väčšine žien po narodení dieťaťa klesne potreba sexu a nie je to ich vina. Príroda to tak zariadila aby sa matka venovala dieťaťu a neplodila hneď ďalšie. Keď od nej v čase úplnej nechuti vyžaduješ sex nečudujem sa, že sa jej to zhnusí ešte viac.
@agresor123 Myslim si že ak ťa človek miluje tak intimita nepotrebuje nastavený čas ani doprosovanie z tvójho písania usudzujem že ti vuacej záleží na tej nehe byť milovaný a hlavne tužiš po svojej žene a ona to nevie oceniť to že ťa ponižuje mi príde dosť nevyspele..čudujem sa ti že si si nenašiel niekoho iného na sex keď ona sama hovorí že nech...asi normálna žena by niečo take nepovedala. Mala by byť vďačná že jej muž túži po nej a že to nehľadá inde väčšina chlapov toyuž nierisi taketo problémy kompenzujú si to tým že si nájdu náhradu.V tvojom pripade mi príde Že tvoja žena je ten chlap ktora nic nerieši a má stále vyhovorky. Najviac by mala o ceniť to že primáš jej kompromisy a že to nerobíš iba z mechanickeho dôvodu kdežto ona ano.
@barborachors presne
@agresor123 úf, no tak s nou ani z voza ani na voz....keď už teda to robí koli tvojim potrebám a nie aj svojim, načo ti to vlastne rozpráva? Chápem, že máte otvorenú komunikáciu na tému sex, ale dať najavo,že to robí z donútenia je ,,ponižujúce,, pre oboch. Nemá zmysel byť v takomto vzťahu ALE IBA V TOM prípade, ak ste vyčerpali všetky možné dostupne riešenia....
inak mimochodom ja by som bola šťastím bez seba kebyže mi muž stavia domček (bo na to nemáme 😀) no ale tak si vlastne tvoríš len ďalšie a ďalšie záväzky pričom lepšie to už v tomto smere vo vzťahu zrejme nebude... tento model vzťahu obvykle dopadá tak, že napokon sa na to vykašleš, prestaneš sa snažiť a doprosovať a zrazu akoby zázrakom sa ona preberie lebo sa zľakne že príde o tvoju oporu v živote a začne vyvíjať nejakú dobu iniciatívu no ty už nebudeš mať záujem a celý vzťah ide do aj tak do kopru a ste spolu potom už len kvôli záväzkom ak sa teda nerozvediete.
Prosím ťa namiesto tohto sebaľútostného cringe postu si mohol venovať viac času hľadaniu milenky (a potom sem príde po radu tvoja žena ...všetci vieme akú dostane)
@agresor123
Súcitim s tebou, čo by iné ženy, hlavne tie, čo naopak trpia nezáujmom svojich mužov, dali za takéhoto manžela.
Rada by som ťa povzbudila, že sa to zmení, ale….
Ak sa ti zena posmieva za to, ze po nej tuzis, neviem, neviem ci sa da hovorit o laske. Asi nemate rovnake ponimanie manzelskeho sexualneho zivota. Povhybujem, ze by doslo k nejakej naprave. A co dotyky a objatia? Aj tym sa vyhyba?
Každý človek má inú potrebu sexu.Neznamená to,že ťa nemá rada,keď nemá takú potrebu mať sex ako ty.
Neplač tak na pílu. Nebuď zdutý kvôli tomu. Možno ju to mrzí podobne ako teba,keďže vidí veľmi dobre,že ťa to trápi. Nehovor toľko o tom, viac ju bozkávaj a objímaj,len tak mimochodom, bez výčitiek. Možno sa to trochu zmení, prajem ti to.
@natty0987 🤣🙈
Tvoja zena sa jasne vyjadrila, ako to ma aktualne so sexualitou. Nerozumiem, comu na tom tebe nie je jasne. Je snad nejaka povinnost ak ste manzelia mat pravidelne sex a este byt happy ak aktualne nechcem? Mozno ta uz nechce celkovo... a ty by si to citil ako, keby si bol v jej kozi? Chces co chces ty ale ona chce nieco ine.
Nechapem, ako si takto ludia mozu v partnerstvach ublizovat. Skuste poradnu, nech sa tvoja zena spamata a nesprava sa k tebe takto. Absolutne si nevazi, co v tebe ma.
Chudak ☹️
A preco to riesis az teraz?
@katarinka89
Hech čo ti je také smiešne nech sa zasmeje trošku aj ja s tebou🤣
@natty0987 to, že si založila tému kde si nevieš rady s frajerom a tu ponúkaš rady manželského páru.....ale nič v zlom, len som sa nad tým zasmiala. ...
Načo ti rozpráva, keď už ti teda konečne dá, že ako ju to hrozne otravuje, ako to robí len kvôli tebe a ešte aj po orgazme ťa nezabudne uistiť, že jej to nebolo treba?! 🙄 Veď toto už vyzerá, že ti tými rečami chce vyslovene ublížiť. Myslím, že ťa prestala mať rada, sorry. ☹️
@katarinka89 Možno neponúka rady, ale sexuálne služby. 😉
@h2 nechcela som to až takto
@katarinka89 A ako inak sa dá chápať "rada ti pomôžem, napíš mi na FB"? 😁
@h2 ved hej, máš pravdy, preto som reagovala len smajlami.....ale evidentne chce bud sex alebo na.rat frajera....ale inak milé
@katarinka89 Ak náhodou naražaš na niečo sexuálne tak vôbec nie som ten typ ženy len som sa snažila pomôcť..A podľa jednej situácie by som neprehodnocovala vzťah niekoho s frajerom sme spolu dosť rokov a nemusím byť ani niekoho manželka aby som vedela čo hovorím
@natty0987 ved v pohode. Viaceré vedia pomôcť viac inde ako vo svojom ,hniezde,,
Konečne po dlhom čase muž s nedostatkom sexu a nie naopak 🍿