Nespokojnosť v intímnom živote

mala by som presne rovnaké pocity, ako ty, ale čo s tým, poradiť neviem. Ten list nie je zlý nápad, ale ja by som mu to radšej povedala, že o tom viem a že ma to mrzí. Ak by sa nič nezmenilo, tak by ma to dohnalo až k tomu, že by som mu povedala, že ok, chápem, že po 15 rokoch už nie som taká, ako keď ma spoznal, ale on tiež nie, takže keď si on našiel vlastnoručnú náhradu, chystám sa nájsť aj ja, ale ja preferujem muža, čiže milenca. Že ma to mrzí milujem ho, ale mám svoje potreby a keď ich on ignoruje, idem "o dúm dál"

No ja by som sa znova priamo rozprávala o tom a trápne nechápem co by na tom malo byt trápne. Mate problém a to je jeho začínajúca závislosť od porna. Keby mal problém s alkoholom ako by si sa s nim o tom rozprávala, aby mu to nebolo trápne? Tam by sa to bralo normálne taky rozhovor? A hlavne úprimný z jeho aj z tvojej strany, žiadne urazanie sa a dotknutie co ten druhy povie.

súhlasím s @777januska777. Tebe je trápne sa s ním o tom na rovinu porozprávať a jemu nie je trápne uprednostňovať porno pred tebou? Keby si ho občas pozrel a mali by ste uspokojivý intímny život, je to v poriadku, ale toto, čo robí, je od neho sebecké

po tolkych rokoch manzelstva by si sa ako citila keby ti muz napisal list napr. ze ti ovisli prsia??? toto mozno funguje vo filmoch, ale realnemu muzovi napisat list ze vela pozera porno? no taaak 🙄 porozpravajte sa, vela krat...

@elizabet173 ano z oci do oci je uplne naj, ved ja ho viem vo vsetkom pochopit aj jeho potreby ale ked to nezvlada na dve strany tak by to nemal tak casto sam si robit, lenze nechcem ho poucovat, nechcem sa citit ako jeho rodic ze mu vysvetluje co by mal a nemal robit, neviem proste ako sa s nim o tom normalne porozpravat aby mu z toho nebolo trapne, ten prvykrat som sa mu snazila milo a chapavo vysvetlit co to sposobuje v nasom vztahu, urazil sa. On nebol nejak extra nikdy otvoreny v sexualnej komunikacii, vacsinou som sa musela sama trafit do toho co ho vzrusuje moc alebo co nie, my sa napr doma u nas v rodine bezne rozpravame vseobecne o sexe, u nich to bolo tabu. A to asi len posledne 3roky co sme dosiahli otvorenejsi sex vobec, take to bolo super uzasne, velmi nas to zblizovalo, lebo vsak po tolkych rokoch spolu je to super ked ozivite aj tie sexualne city ci ako to nazvat, a tak velmi ma to mrzi ze sa to takto kazi... nechcem od neho heroicke vykony len ten zaujem a mat znova ten pocit ze po mne tuzi a tesi sa na mna a pritom staci tak malo, obmedzit to porno, nemusi ho uplne vynechat, nech ma aj svoje chvilky, ale necakala som ze sa to tak rozbehne u neho ☹

čo znamená "veľa porna" alebo "málo porna" - autorka?
a druhá vec.... buď fakt rada, že ti je verný (predpokladám teda) a že si fantáziu dobije pornom a nie reálnou ženou. jasné, ak si to robí 1-2x denne a teba tým pádom zanedbáva, tak to je zlé. ak si pozrie porno 1-2x do týždňa.... okoreňuje si trošku život. to sa ho nezastávam, ale to sú proste chlapi. oni mnohí majú potrebu vidieť aj inú babu pri tom a, samozrejme, sa vzrušia a riešia. je potrebné sa zamyslieť, či je to veľa alebo málo. snažila som sa čítať pozorne, ale nikde som nevidela, koľko toho vlastne pozerá, ako často?
mimochodom, mám silný pocit, že už si tu mala nejaké tie diskusie s touto tematikou. že chlap pozerá porno a je od neho závislý. ale možno ste len viaceré podobné.

@zuzanka.zuzu ten list by bol skor o mojich pocitoch co si o tom myslim a ako sa citim a ako ma to mrzi, trapne to je jemu nie mne, ja nemam problem sa s nim porozpravat o vsetkom, on to proste vnima ako svoju súkromnú vec, preto neviem ako ho "zlomit" na normalny rozhovor

ak chces, napis spravu, mozeme to prebrat. ale su v tom viacere aspekty

pcko ako take problem nie je, pozeraju ho skoro vsetci, casto aj zeny, ale ak je to dovodov, preco s tebou nechce mat sex, tak je to vas bytostny problem. to sa ale nedozvies bez toho, aby si sa ho na to priamo spytala. potrebujes to s nim prebrat otvorene. ze sa bude citit trapne? alebo ty? no, ste spolu 15r mate spolu aj deti, naozaj existuju este aj trapne temy? a ak ano, tak sa trochu zacervenate, to je to najefektivnejsi sposob. List by mohol tiez fungovat . vyhnete sa takej tej 'akutnej trapnosti' .

vela muzov vravi (ja sa s tym nestotoznujem), ze nebudu jest cely zivot chleba s cibulou (inymi slovami ich moze prestat bavit jedna zena) . Ak by mala byt alternativa inej zeny pcko, je to lepsie ako podvod, no stale to neriesi nic z pohladu vasho sexualneho zivota, ktory proste musi fungovat (do miery, ze ste ako tak spokojni obaja).
tiez moze pozerat nieco, co s tebou robit nechce - alebo nieco, co by si ty nikdy nerobila. ale opat - aj toto by malo byt najskor odkomunikovane. Je to len jedna z moznosti, bez toho, aby sa vyjadril sa mozeme len domnievat.

dobre, ze si to aspon takto zacala riesit, ale v konecnom dosledku to budes musiet riesit s nim. mozno budete potrebovat 3. stranu, vztahoveho terapeuta, alebo sexuologa. nevzdaj to a aktivne to ries.

tu sa mozes vyrozpravat, ale ten boj musis riesit inde 🙂

@panelacikova nie ja pisem prvý krát, u nas sa to deje kratko, ako som pisala cca 8mesiacov dozadu. Casto znamena ked som v praci a hlavne na nocnych, vzdy to mam inak, ale 4x v tyzdni som urcite mimo domu. Stve ma aj to ze ked som doma je unaveny a ide skoro spať, ale ked som v nocnej pekne vydrzi kym deti zaspia a ide na to, teda aspon dufam ze si to robi ked deti spia aj ked uz som nasla aj kluc vo dverach v satniku kde som ho ja v zivote nedala ,nuz...

Je to také neľudské od tých mužov. A že sa oni nehanbia, nechať sa trápiť ženu s jeho mäkkým udom a klamať, že už je to preto, že je starý a pritom veľmi dobre vie, prečo to je tak. Ďalší, pre ktorého je pud prednejší ako manželstvo. Pretože pri jeho závislosti to bude stále horšie a horšie a nepostaví sa mu pri tebe vôbec. Potom bude potrebovať viagru a neskôr mu nepomôže ani to.

@zuzanka.zuzu porovnávaš zmeny na tele vyplývajúce z veku a kojenia s nezáujmom partnera, čiže miešaš hrušky s jablkami

ktovie, ako by zareagoval, keby si vytiahla v spálni vibrátor (ak ho teda bežne nepoužívate)

2x v týždni mas sex s chlapom ktorého poznáš 15 rokov?????? Ja sa teda čudujem,že s tebou ešte vôbec spáva,to mňa by teda dávno nebavilo....chlapcovi dávam klobúk dole

@anita6666 blby koment troska, my sme si od zaciatku zakladali na fungujucom intimnom zivote a vzájomnej blizkosti, malokedy to bolo z povinnosti, vzdy sme sa tesili na seba aj po tolkych rokoch, to je na cloveku vidiet ked nieco robi s radostou a hlavne chlap sa nevie tak dokonale pretvarovať takze ano aj z jeho strany to bolo donedavna s radostou, kym nenasiel pohodlnejsi sposob...

Aj u nás bol rozhovor o sexe tabu u manžela to iste, ale teraz sa o tom normálne rozprávame. Ja otvorenejšie ako manžel, manžel je skôr taký ten tichší a hanblivejsi v tomto. Ale asi keby som videla, že je závislý od porna a ze trpí nás sexuálny život, no teda nebola by som milá a zhovievava. Normálne otvorene by mi musel povedať ako to vníma on? A ak sa urazí jeden deň, nevadí na druhý už nebude urazený a začnem tému znova. Nenechala by som sa odbiť, kým by som od neho nedostala úprimnú odpoveď. Lebo len na úprimnosti sa potom dajú riešiť problémy.

prosím ťa, nevšímaj si komentár @anita6666, ona normálne slintá, keď môže niektorej napísať, že ako môže po toľkých rokoch spolužitia očakávať, že budú dvaja mať uspokojivý intímny život. Ona ešte zrejme nikdy nezažila vzťah, kde by ju muž skutočne miloval, preto nechápe a preferuje žiť sama a mať mužov len na sex. V takýchto témach si vybíja svoju frustráciu.

@anita6666 už som ti to pár krát písala, že ak natrafíš na toho správneho, intímny život môže byť aj po 15 rokoch sále zaujímavý, uspokojivý, stále iný.

Strácate intimitu a to nie je dobre, aj u nás to upadalo a roky sme to neriešili lebo on problém v ničom nevidel. Intimita vo vzťahu nie je sex, ale to ako idete do hĺbky duše a ak je pre vás oboch problém rozprávať sa o probléme, a budete v tom pokračovať, neskončí to len pri samoukajaní pri porne. Trvaj na rozhovoroch, povedz mu čo cítiš, potrebuješ, v com mu môžeš s tým pomôcť, nesmieš sa cítiť trápne, no musíš zvoliť vhodne slova. Muži vzťahové problémy nevidia, pre nich je záťaž to vôbec komunikovať. Sex medzi manželmi musí fungovať cely život. Môjho muža napríklad odrádzalo keď som ho neustále okrikovala, kritizovala, nepochválila , spochybňovala. Znížila som sa k tomu, že som mu vykricala ako si nájdem milenca lebo on nestojí za nič a nakoniec si našiel on … Komunikácia je silný pán !

@zuzanka.zuzu inak ked tak uvazujem a pytas ako by som sa cítila keby po tolkych rokoch napisal list ze mi napr.ovisli prsia, tak asi by som bola rada, ze mi o tom vobec dal vediet a bol uprimny aj ked by mi to nevedel povedat do oci alebo by sa so mnou nedalo rozpravat . A veru mohol by si vyliat srdce na papier ale on ani to neuznava, on akokeby nechcel vidiet alebo si pripustit ze je tu nejaky problem s niecim, on by bol vzdy najradsej ked sme aj ine veci riesili aby sa nejak same utriaslo, on sa vzdy vacsinou aj po nejakej vymene nazorov tvári na druhy den ako nic uplne ako keby sa ten dany problem vytratil zo dna na den ale zaroven si protirečí a vzdy mi povie ze o vsetkom co ma trapi mu mam povedat no ked sa tak stane tak riesit to uz je nad jeho sily ,najlepsie je sa rychlo rozculit a urazit

Podľa mňa otvorená komunikácia na túto tému je najlepšia. A to že on sa bude cítiť trápne... No keby toľko on pozeral na teba a na tvoje pocity a potreby nemusel sa dostať do tejto trápnej situácie. Problém je podľa mňa v tom, že vďaka pornu si vysníval sexuálny život ktory v skutočnosti nie je reálny a potom pri vašom sexe je z toho sklamaný a dôsledky vidíš... Takže ja by som ho neľutovala či mu bude trápne alebo nie, treba to vydiskutovať.

@sorak strasne rada by som to s nim vsetko prebrala, v klude bez vycitiek len proste opisat co citim a ake vidim riesenie, naozaj mame inak pekne manzelstvo, bola by to velka skoda keby nam toto upadlo , ja som voci nemu velmi empaticka, vzdy som tu pre neho vo vsetkom ,ved aj on pre mna, a chcem sa práve vyhnut výčitkam a ten rozhovor viest inak, len neviem ako jeho na to naladit aby sa necitil neprijemne, boze nikdy sme toto neriesili ,on to urcite za problem nepovazuje lebo vsak jemu je dobre. Dnes budeme este posledny vecer spolu predtym ako odidem a pridem s detmi, urcite sa budem snazit dostat ho do tejto temy nejak. Iba som chcela skusenosti zien co sa im mozno podobne dialo, ze ako to poriesili s chlapmi a ci to vobec slo a zabralo...

@nikpa ja som práve otvorena vsetkym intimnym veciam, vsetko sme spolu radi skusali objavovali, naozaj ma pri mne neobmedzene moznosti ,preto mi to skor pride ze je to o tej pohodlnosti a samozrejme nemam na sebe nic umele, aj ked mam postavu taku ako ked ma spoznal, a predtym ( ani nie rok dozadu)bol vzdy hotovy zo mna, mozno si uz zvykol na ine vizualne proporcie, jedine co nemam bomby prsia a take sa mu pacia ,jasne ze je lahsie sa spravit nad takymi Déčkami ako sa potit nad nejakymi béčkami ...

@elizabet173 dakujem ti, anitka ma asi rada ked si rypne, v pohode, kazdy sa inak ukája 😊

Tiež som nevedela ako to riešiť a vždy prichádzali z mojej strany výčitky lebo mi to prerastalo cez hlavu. So všetkým čo sa jeho týka som bola spokojna, okrem intenzity sexu, vždy mi hovoril, že ved mi sa ešte nasexujeme. Nedokázala som to zvrátiť, no možno ty áno. Skus mu posielať intímne správy, šteklivé fotky, ale nerob niečo, čo sa tebe nepaci. Rozpravaj mu ako po ňom stále túžiš, musíš v ňom vzbudiť vášeň. Spomen si aké boli situácie v začiatkoch a skus mu ich priblížiť, pozrite si spolu porno, ak sa ti to prieči, tak aspoň nejaký eroticky film, spytaj sa ho na tajne túžby a povedz mu aké máš ty.

Jednoducho povedané porno deformuje predstavy o reálnom sexuálnom živote. Ak už má aj pri tebe neobmedzené možnosti tak si nasiel v porne to čo doma nemá, v tomto prípade sú to veľké prsia ale to je dosť biedne z jeho strany. Ach tí chlapi. A keby ste to porno pozerali spolu? A spolu to potom aj dokoncili...

@nikpa nie nevyhnutne, zalezi od cloveka. navyse, pcko nepozeraju vylucne chlapi. a hlavne, co je to 'realny sexualny zivot'? 🙂 ved nic take neexistuje. neexistuje standard ani na rozmanitost ani frekvenciu v sexe, je to len o tom, ci to obom vyhovuje 🙂