Nefungujúci sex vo vzťahu
Ahojte baby, možno niektorá sa v tomto nájde, možno len chcem vedieť váš názor a pohľad na vec.
S priateľom spolu nie sme dlho no od začiatku nášho vzťahu to nie je v sexe úplne ok. Z jeho strany áno, priťahujem ho, je pri mne nadržaný, no ja som akoby vytratila tú sexuálnu iskru, čo ma úprimne veľmi mrzí, pretože v bývalom vzťahu sme mohli aj 2x za deň a bolo to úplne spontánne a úprimné. V tomto vzťahu keď aj týždeň nič nie je, nevadí mi to a keď niečo je, väčšinou len kvôli nemu, lebo mi ho je už ľúto. Chcela som brať nejaké vitamíny na podporu chute na sex, no aj z toho mála sexu sa nám podarilo bábätko a teda som tehotná. Nevoľnosti síce nemám, ale som unavená, večer po práci navarím a už fakt nemám chuť na milovanie. Navyše keď sa aj milujeme tak po pár minútach mi to začne byť nepríjemné a mám pocit, akoby to bolo len trenie, žiadne vášnivé milovanie ako som z minulosti poznala.
Chyba nie je v ňom, aj keď je pravda, že na mňa nejaký ohľad neberie, ale každopádne nemá ani malý nástroj, ani nerobí veci, ktoré by sa mi nepáčili, len proste ma nevzrušuje sex s ním. Samozrejme že je z toho nervózny, bojí sa, že keď príde dieťa to bude ešte horšie (aj keď mne to teraz príde už tak zlé celá táto situácia, že neviem či sa môže niečo ešte zhoršiť).Ľúbim ho, on ľúbi mňa, nerada by som oňho prišla, len fakt sa neviem prekonať.
Ste mladí ľudia a aj keď sa ľúbite, budete to mať náročné, hlavne na psychiku. Ty snecítiš tú chémiu, ktorá je pre uspokojivý sex tak potrebná. Vieš to, lebo si už zažila milovanie aj s tou chémiou, tak vieš porovnávať. A partner, ktorý síce chce, priťahuješ ho, ale ale ako milenec sa nepretrhne a podľa teba je sebec. Určite ste na túto tému už aj rozprávali, ale z mojej skúsenosti, keď je chlap takto nastavený, že je v posteli poleno, môžeš mu hovoriť aj tisíckrát, aj ho navigovať, možno sa pokúsi niečo napraviť, ale bude to silené a zasa sa vráti k svojmu naturelu, pretože jednoducho nemá na to bunky. Sú tu aj príspevky s opačným problémom, že žena chce, ale muž buď nechce alebo nemôže. Tiež veľký problém a nespokojné dvojice. Ja osobne by som sa na tvojom mieste kvôli tomu nerozchádzala už len z princípu, že si od začiatku vedela, že to nie je úplne ok a predsa čakáte bábätko. Čas ukáže, možno to zvládnete, že si určite iné priority, ktoré vás budú napĺňat, alebo to neustojíte. Priateľa to po čase prestane baviť doprosovať sa a ty možno budeš mať zimomriavky už len pri pomyslení na sex s mím. Ale držím palce, možno sa stane zázrak a zmení sa to u vás k lepšiemu.
@leskovael Nie ním to nefungovalo od začiatku. Ja som po rozchode vytratila chuť na sex a bola som niekoľko mesiacov bez toho. Čo tiež mi nepríde úplne v poriadku, že som zrazu stratila chuť na sex, ktorá bola v mojom prípade dosť veľká. Takže tu nešlo o to, že by som v sexe neklapalo, len som mala nižšiu chuť ako kedysi...
Samozrejme, že sme sa o tom rozprávali a nepíšem všetko so slzami v očiach na koník a pred nim sa tvárim, že nič. Dokonca som mu aj vysvetľovala, že nižšiu chuť nemám kvôli nemu, proste sa vytrácala už predtým. Teraz do seba žiadne lieky na podporu pchať nemôžem, čo by možno pomohlo, ale samozrejme to robiť nebudem.
Bývalého spomínam len z dôvodu porovnania, že predtým som bola skutočne na tom inak a že nie je to len mojim aktuálnym partnerom, ale skôr mnou.
To, že som unavená, tak mám dosť náročnú prácu, do ktorej cestujem taktiež nie málo, v tehotenstve je únava prirodzená a navyše sa mi nedá dobre spať v noci, takže unavená som oprávnene a nemám celé dni vyložené nohy na sedačke a z toho pociťujem únavu. Niekoľko detí mi už cez ruky prešlo, takže vo veľkej miere viem, čo ma čaká. Na dieťa som pripravená psychicky určite bola, no toto sme určite momentálne neplánovali, takže určite som to nebrala ako vyriešenie problému a že do toho nebodaj zapletieme ešte nevinné dieťa ako sa náš vzťah vyvinie, tak snáď to dieťa som si nespravila sama, aby ako píšeš som si ja sama tú situáciu sťažila.
Táto situácia nám obom to sťažila...
@katkati Ďakujem za peknú odpoveď a radu.
Rozchádzať sa určite nechcem, nakoľko nám všetko iné klape. Ja viem, že sex je veľmi veľký problém vo vzťahu, riešenie určite chceme nájsť, len je to z oboch strán ťažké. V prípade, že to takto bude pokračovať, predpokladám, že tento problém sa začne prejavovať aj inde a predsalen to k tomu rozchodu bude spieť, no zatiaľ uzatvárať niečo, na čom chceme popracovať a čo by si mohlo odniesť nevinné dieťa určite nechcem.
Rada by som bojovala, no asi ukáže len čas a naša snaha, čo ďalej... Ďakujem ti 🙂
V tom máš pravdu, že to bude zasahovať a minimálne budete z toho možno občas, možno často nervózni, ale veľmi záleží od toho, či si to bude ta vedieť vykompenzovať inými zážitkami a aktivitami, ktoré vás budú ako rodinu stmelovať. Ale stále tam bude riziko, že môžete po čase zatúžiť po niečom, čo vám bude doma chýbať. Ale silní jedinci zvládnu aj to.
Ja to nemyslím v zlom, že si si to stažila sama, ale v podstate áno,lebo síce dieťaťa si si sama nespravila, ale máš problém, ktorý ovplyvňuje váš vzťah po sexuálnej stránke a ten problém je v tebe..neriešeny od začiatku vzťahu,lebo si nestihla pretože si otehotnela. No pár mesiacov ste asi spolu chodili predtým tak ten priestor si mala. Ale to je jedno v podstate.. Uvidíš ešte čo hormóny s tebou urobia počas a po tehotentve, možno sa po pôrode vráti chuť na sex, ked nie zameraj sa na hormony, či nemáš znížené libido lebo za tým že niečo nie je v poriadku s hormonálnou rovnováhou býva najčastejšie znížené libido. To prináša nižšiu chuť na sex a môže aj nižšiu chuť na fyzický kontakt s partnerom (citala som to takto nejako v článku). Zatiaľ to nejako vydržte a po pôrode ked budete zosynchronizovany aj s dieťatkom, že prídu na rad aj iné veci, skúsiš poriešiť túto oblasť. Zatiaľ to skúste vydržať, chlap nech má pre teba pochopenie, lebo keď to tak máš od začiatku, tak aj on vedel do čoho ide, tak by mal byť tolerantný.
@leskovael áno, ten problém mám a síce sme rozprávali veľa o svadbe, deťoch, ale samozrejme toto bola prvotná vec, ktorú som chcela vyriešiť a v prípade, že sa to nevyrieši z mojej strany, netrápiť ho. Ja si toto všetko uvedomujem, napríklad na dovolenke kedy som nemala povinnosti nám sex klapal, nehovorím, že sme na sebe boli zavesení celý deň, ale pravidelný sex sme mali a o 2 mesiace som zistila, že som tehotná, takže sme si doniesli suvenír z toho jediného obdobia, v ktorom to bolo fakt dobré.
On sa to pochopenie aj snaží mať, chápem, že mu to niekedy udiera na hlavu, vtedy sa mu snažím pomôcť, občas aspoň bez priameho sexu, snažím sa mu aspoň to málo trošku spestriť, no je to v tomto období dosť náročné a mám veľmi obmedzené možnosti ako to riešiť. Čo samozrejme by som bola rada ak by sa zlepšilo ešte počas tehotenstva, následne to ťažšie obdobie po narodení bábätka som si istá, že by sme zvládli, lebo by sme si uvedomovali, že jedno také už za sebou máme, dali sme to a dáme to aj teraz a potom už aj keby je vo mne problém, viem skúsiť nejaké možnosti ako napríklad spomínané hormóny.
Ja ťa chápem, pravdepodobne sa nedokážeš odstrihnúť od dobrého sexu s bývalým a síce už teraz je to jedno,no možno si naozaj mala ostať bez sexu (aspoň nejaký čas ešte) ako sa uspokojiť s takým,čo ti nevyhovuje. A áno,bude to len horšie.
Ešte nemám palicu a nevid všetko v čiernom. Tehotenstvom bude minimálne polovica nechutí v sexe.
Ono ja by som uz na zaciatku asi zbystrila keby v sexe nebolo vsetko ok. Niekto tvrdi, ze na tom nezalezi, ale podla mna zalezi treba aby vo vztahu bola nejaka ta iskra, vasen, chtic.
Nechcem strašiť, ale po pôrode to bude asi horšie a fakt si si zavarila, lebo nefungujuci sex od začiatku je problém, ktorý sa nedá len tak ľahko vyriešiť. Keby si nebola tehu, tak Radim rozchod. No ale veď uvidíš, možno bude dobrý otec a pôjde to.
Ja by som ešte flintu do Zita nehadzala, sex začína v hlave..... Teraz je to ťažko, lebo veď hormóny, tehotenstvo atď atď, ale skus sa naladiť naozaj optimisticky, hneď zrána troska polaskovat, poflirtovat, urobiť si pekný deň a tešiť sa na to, či príde večer, možno ti to bdue znieť ako blbosť, ale ja keď sa nastavím na niečo optimisticky, s radosťou, väčšinou je to fajn a naopak keď k niečomu už od začiatku pristupujem s nechuťou, odporom, tak je to v prdeli. Keď sa na neho pozries ako na chlapa, paci sa ti?
Dnes mi fb ponukol 🙂 https://www.psychologytoday.com/us/blog/myths-d...
@pseudomonas87 Jasné, fyzicky sa mi veľmi páči, od prvého dňa odkedy sme sa stretli, no samozrejme na tom som si nezakladala celý vzťah, my sme si hlavne veľmi rozumeli, mali podobné vízie do budúcna, dokázali sa rozprávať celé dni o hocičom a to vlastne pretrváva... čiže po tejto strane je to ok, ako som vravela, ja som mala hlavne problém už pred nim, že na sex som akosi prestala úplne myslieť, vôbec som nemala potrebu si naňho čo i len spomenúť a myslela som, že vo vzťahu sa to zlepší, že tá chuť opäť príde... ja sa snažím tiež vždy stávať dobre naladená, vždy myslieť pozitívne, dokonca si aj poviem, večer sa prekonám, spravíme si pekný večer a konečne ho poteším, no a večer po tom, čo prídem unavená z celého dňa domov z práce, ešte zabijem čas v zápche, navarím, upracem, idem do sprchy, tak som zrelá akurát tak do postele. Preto som aj skúšala praktizovať sex ráno a aj sa to zlepšilo, len teraz chodím do práce o hodinu a pol skôr ako predtým a to už jeho budiť nechcem a ja nato moc nemám čas. No budem sa ale snažiť premôcť sa čo najviac, isto hneď nechcem prvé riešenie ako tu niektoré píšu rozísť sa. Síce je to to najľahšie, nebojovať a nesnažiť sa to zlepšiť, ale keďže viem, že vo všetkom ostatnom to stojí zato a chyba je vo mne, tak asi budem musieť zabojovať a premôcť sa 🙂 ďakujem
@hankm Ďakujem, prečítam 🙂
to co nemame sa vzdy zda krajsie. Prvych 5 rokov manzelstva som stale prehodnocovala, ci som urobila dobre, zila som minulostou! Bol to len KLAM myslienok.
Sex zacina u zeny v hlave, je to o psychike.. S chemiou uz teraz nenarobis nic, ale skratka.. Neboj, da sa na tom zapracivat, da sa ti zlepšiť, nezufaj. Hlavne ked vnimas ze mas problem a chces to zmenit.. A uz ked je aj dieta na ceste.. O to vacsia motivacia. Neviem v ktorom si tyzdni, mesiaci.. Ono aj v tehu ta chut dost kolise.
Kedy si ľudia konečne uvedomia, že keď to v sexe neklape hneď od začiatku, je to problém. Dieťa ešte ani nieje na svete a už "sa sťažuješ". Ak sa milujete, tak treba natom zapracovať...povedať mu čo by si chcela ty, aby robil a pod, on nemôže byť sebec v tomto smere a tu ma napadá, či vie vôbec o tom, čo si sem napísala? Hovorila si mu o tom? Sadnúť si, pohovoriť si otvorene, skúsiť to zmeniť hneď teraz kým máte nato ešte čas. Po narodení dieťaťa sa pripravte na ťažký prvý rok, takže váš vzťah bude mať poriadnu skúšku, keď už teraz riešiš že si unavená, uvidíš ešte len čo to únava znamená.. On je už teraz nervózny, tak sa po narodení dieťaťa asi zblázni.. Toto prinesie do vzťahu ďalšie napäté situácie...Takže sa pokús hneď teraz to zmeniť. Aj ked neviem, či sa dá zmeniť to, keď ťa niekto nepritahuje.. No dôležité su aj iné veci vo vzťahu, ak fungujú iné a milujete sa, viete podľa mňa zlepšiť sex, no z tvojej strany to nebude nikdy také, ako spomínaš s bývalým (inak 2x ho porovnávaš v pomerne krátkom príspevku, neviem či si ok s tým že bývalý je bývalý..) lebo chémia buď je alebo nieje. No rozhodla si sa byť vo vzťahu kde z tvojej strany nieje, tak by si sa mala snažiť nejako to zlepšiť v tomto smere. To zase neznamená že budeš trpieť tym, že cely život budeš mat sex nasilu s muzom, len koli nemu... No čo ti poviem s dieťaťom si si túto situáciu pekne zťažila..