Mám pochybnosti o mojom vzťahu

@pribinak nemôže lebo žije v rodinnom dome a dom je na ňom už. On to sľúbil otcovi ze tam ostane. Otec zomrel, matka žije

@kvetina1990 ja neviem, ale ty chceš presťahovať seba a dieťa k nemu a k jeho mame?
Toto znie ako zlý nápad, veľmi zlý nápad

@pribinak už som tam bola. S jeho mamou som si sadla, aj moju malu už videla. Aj snou si sadla. Tam by problém nebol, len nie som si istá ci chcem odísť do iného mesta. Riešim veci ze chcem sním byt, alebo sa bojím ze už lepsi nepríde. A co keď odídem a nenájdem prácu atď atď...

@kvetina1990 jaj, byt niekde na návšteve na 2-3 noci a bývať tam nastalo je sakra rozdiel
Navyše ak žiješ cely život v meste a ideš bývať na dedinu, je to veľký rozdiel

@kvetina1990 Určite by som sa po polroku vzťahu nenasťahovala k mužovi a jeho mame aj so svojím dieťaťom, ktoré by muselo meniť zázemie, školu, kamarátov... Pol roka je extrémne málo na takéto rozhodnutia. Hovoríš, že si vo vzťahoch skúsená, ale tieto tvoje úvahy svedčia o opaku. Toto normálne triezvo zmýšľajúca žena, matka ani nezvažuje. Evidetne si nie si istá týmto vzťahom a keď sa teda rozídete tak čo? Pobalíš seba aj dcéru a zase zmeníte miesto, školu, prácu? Budete chodiť ako blúdne Holanďanky z miesta na miesto.

uz len to, ze rozmyslas o tom, ci nepride lepsi, by bol dovod pre mna, nerozmyslat o stahovani a uz vobec nie k jeho matke

@a_alexandra_a ale nie, nenapísala som ze teraz sa tam sťahujem, to určite nie. Je to krátko a hlavne keď mám pochyby určite nie. Ja rozmýšľam iba do predu ako píšem.

@kvetina1990 tieto všetky pochybnosti čo si tu popísala by boli pre mňa signál, že to nie je to pravé pre mňa. Aspoň nie na teraz. Daj tomu sťahovaniu ešte čas.

Nie, nestahovala by som sa. Dcera ma len teba, potrebuje istoty, zazemie, stereotyp. Nech sa prisposobi partner, je slobodny, bezdetny.
Chran si dceru. V zivote by som sa uz neprisposobovala na ukor dietata

@pbra40 ale každý rieši priatelia aj doma rodina, že on má dom a doba je zla. Ze keď je dobrý a pracovitý a ma dom není co rozmýšľať. Ale je veľa co premýšľať. Dieťa, práca, škola viac toho mam.

Nasťahovala by som sa, keby som nebola na 100% presvedčená, že je to dobrý nápad. A k "svokre" ani vtedy. A už vôbec nie kvôli domu, lebo doba je zlá...

@kvetina1990 ak si to zvladala sama doteraz, zvladnes i nadalej.
Urcite nie po pol roku. A hlavne led ste spolu nebyvali. Nepoviem, ze rol zijete u teba spolu, poznate svoje negativa. Ale takto razantne menit svoj svet, dcere skolu, kvoli polrocnemu pobluzneniu, mi pride nezodpovedne.
Ja vam zelam, aby vam to vyslo, ale vsetko postupne. Lebo ty sa oklepes, otrasies z neuspechu, ale dcera to bude znasat tazsie.

@kvetina1990 V tomto prípade by som ostala s nim ako kamarátka ak on bude chcieť.

@pbra40 ako som písala, nikam sa nesťahujem, je to skoro. Ale neviem ci to budem chcieť aj po 2 alebo 3 rokoch vzťahu... Nechám tomu čas a keď budem stále neistá, tak to skončím potom...

@kvetina1990 drzim vam palce ❤️ nech to vyjde vsetkym trom 👌

@elizabet173 asi máš pravdu. Ja zbytočne riesim všetko do predu co bude o rok o dva potom som z toho v strese zbytočne. A pritom čas ukáže

autorka, koľko je to asi km? nie je možná alternatíva, že to pôjdete "skúsiť", pričom dieťa budeš voziť do školy (a seba do práce) zatiaľ tam, kde ste doteraz? je to veľmi ďaleko? ak je to do 30 km, tak by som to skúsila rok-dva takto. určite by som neopúšťala všetko pre 6-mesačný vzťah a ešte s chlapom, ktorý sa zosypal z predchádzajúceho vzťahu. @kvetina1990

@panelacikova je to cca 40 minút cesty autom... Uvidím časom

Moja rada - nerieš budúcnosť, užívaj si to, čo je tu a teraz, vrátane svojho vlastného priestoru. Čas ukáže. S dnešným rozumom by som sa už nikdy neprispôsobila mužovi za každý cenu a na úkor mojich cieľov, snov a potrieb. Ak máš možnosť, zachovaj si vlastné bývanie, vlastný bankový účet, vlastných priateľov, čas na záujmy a záľuby, prácu, ktorá Ťa baví a napĺňa a ničoho z toho sa nevzdávaj. Vzťah nie je istota, môže sa nečakane skončiť zo dňa na deň. Preto nedopusti, aby si s niekým musela žiť iba preto, že Ti žiadna iná možnosť nezostala. Si dospelá, sebestačná a si matka. Ak ten človek za to stojí, vzťah Vám vydrží a nájdete kompromis aj v otázke bývania. Môžete napríklad byť cez týždeň v meste a víkendy tráviť na dedine. 40 minút nie je koniec sveta, veľa ľudí viac dochádza denne do práce. A bývanie so svokrou...ja mám skvelú svokru, ale bývať by som s ňou nedokázala a s mamkou rovnako nie. Navyše, aj keby ste sa nebodaj raz vzali, jeho dom už bude vždy iba jeho, neviem, či bývaš v podnájme alebo vo vlastnom, ale ak vo svojom, v žiadnom prípade byt nepredávaj. A pozor aj na prehnane citlivého chlapa, aby sa nebodaj raz nestalo, že sa budeš chcieť rozísť a on sa bude vyhrážať samovraždou. Citlivosť je sympatická, ale u chlapa je v neprirodzenej miere už varovným signálom. Držím palce, nech Ťa čaká pekná budúcnosť, či už s ním alebo bez neho 😉

@fliacik tak ja po rozvode som sa vrátila k rodičom. Mame dvojposchodový dom ja som dole rodicia hore. Pri bývalom som prišla o všetko tak som rada za rodičov. Zacala som od znova, sporim od znova to o co som prišla.

@kvetina1990 Práve preto, že už máš jednu zlú skúsenosť za sebou, by som sa nikam (zatiaľ) nesťahovala. Ak mu za to stojíš, bude o Teba/Vás bojovať. Stráž si svoje JA. Veľa šťastia prajem, nech je to ten pravý a si pre neho kráľovnou 😉

@kvetina1990 Nechcem rýpať, ale on ti navrhol spoločné bývanie, keď o tom rozmýšľaš?

@kvetina1990 jaj boze, toto je take slovenske....dobry je, pracovity, dom ma, doba je zla, ty mas dieta, bla bla bla.....ale kurnik sopa.....si stastna? Tesis sa nanho? Vies si ho predstavit po svojom boku v krizovych situaciach? Kasli na to, co kto hovori, riad sa podla seba!

Tu treba brat velky ohlad na vaše dieťa. Čo je pre ňu najlepsie.

nikdy by som sa neprisposobovala chlapovi na ukor dietata. Chces si z dcery vychovat trosku? tak potom ok, zrus cely jej svet ktory pozna pre precitliveneho chlapa - lebo ved ma dom!!! boze zena, cim rozmyslas?

@kvetina1990 toto asi nebude ten pravy chlap,ked takto pochybujes. A je rozdiel byt u svokry ma navsteve a rozdiel s nou zit,zdielat spolocny priestor. A ak trvali na tom,ze syn musi ostat zit v dome s matkou,to nebude velmi privetiva svokra. Ta asi ma rada,ked moze organizovat zivot inym.

Jedna vec je ísť na navštevu 3 hodiny dajme tomu 2 krát do týždňa alebo ísť tam na víkend a iné je tam žiť bývať každý deň spoločná kuchyňa. Staranie sa do všetkého aj to príde a uvedomenie sa prispôsobiť sa. Nikdy by som tak nešla žiť k nikomu. Ja chcem mať svoju domácnosť. Aspoň si myslím že každá žena to chce. Mladým je najlepšie samým. A neplašila by som sa na tvojom mieste pol roka nie je vôbec veľa. Ked pochybuješ tak asi ten pravý ON nebude. A čo volal ťa tam bývať k nemu. Pôjdeš s dcérou budú konflikty TY budeš vždy len prisťahovalkyňa ako sa povie a ked sa budeš hádať s jeho mamou tak TI povie aby ste si to vyriešili VY dve. Budeš ako v pasci ver mi. A neskôr sa môže stať že nebudeš mať zastania. Ked ťa po konfliktoch pošle preč kam pôjdeš s dcérkou ked nebude dobré. Strašné veľa smutných osudov tu je že išli bývať k priateľovej mame alebo svokre a dopadlo to rozvodom alebo rozchodom. Dalej ked budete mať spoločné dieťa či sa jeho mama tak bude správať k tvojej dcére ako k svojmu vlastnému vnúčaťu či nebude robiť rozdiely. Isť bývať na nejakú dedinu nie je len tak. Otázne idú tam autobusy pravidelne je tam nejaká občianska vybavenosť alebo to bude niekde kde autobus chodí 2 krát do dňa a na poriadny nakúp treba ísť 20 km. Alebo to kúpiš všetko na dedine. Alebo kam k lekárovi ak sa niečo stane. Treba ísť za prácou niekoľko km máš auto alebo nie. Je to lokalita kde je hladová dolina čo sa týka práce alebo že nájdeš prácu hned do pár týždňov. To je tiež rozdiel. Teraz ked doma niečo chovajú pestujú. Pôjdeš do roboty prídeš domov a doma ťa čaká druha smena pomôcť priateľovi až do večera a žiaden život VY dvaja. Toto všetko je na zváženie. A navyše 6 mesiacov je veľmi krátka doba asi sa nestihnete poriadne zoznámiť. Ine je sa schádzať prespávať u seba a iné je ísť bývať pod jednu strechu. Teraz že je to dobré neskôr to tak byť nemusí a navyše máš obavy a váhanie tak neviem či toto bude najlepší nápad.