Majú moje sexuálne problémy korene v ťažkej minulosti?

Ťažko z tvojho opisu usúdiť, či išlo o zneužívanie, ale istotne to nebolo v poriadku, zrejme tam bol aj grooming z jeho strany, pričom sama píšeš, že ten vzťah nebol OK. Podľa môjho názoru niektoré veci z mladosti treba otvoriť a spracovať ich, špecificky ak boli veľmi toxické. Ak máš problémy v sexuálnom živote súvis by som tam videla. Ja by som na tvojom mieste vyhľadala terapeuta/psychológa.

@madeincssr Ďakujem 💙

@ivanabat No problém je v tom že ja som v tom nízkom veku nikdy ten sexuálny styk nechcela, ja som to v podstate “nechala” na mne niekoho urobiť, nevykonávala som žiadnu aktivitu z mojej strany, aby som stále “zapadala” medzi kamarátmi a mala nejaký pocit uznania a hodnoty.. reálne som sa vždy potom cítila ešte horšie, ale proste myslela som si, že mi to stojí za to, lebo veď tí “kamaráti” a “partner” boli jediné osoby o ktorých som si myslela, že ma majú aspoň trochu radi keď robím všetky tie veci, čo oni

@ivanabat mám celkom dosť problém o tom hovoriť, ale terapiu vyhľadávam už dlhšie.. len stále sa neviem prekonať. Totiž keď som mala 12, o mesiac 13 to si pamätám presne, vtedy som mala prvý styk s asi 17 r chalanom, počas dňa niekde na byte, vedel koľko mám rokov, s tým že tiež ma motal že budeme spolu chodiť no a ja neviem čo som si myslela.. proste šla som na ten byt, vedela som že konečne budem zas mať hodnotu pred kamarátmi, tam som sa ani nepohla, prebehol ten styk a ja som sa zrútila.. doslova som sa cítila špinavo, hlupo, ten chalan ma samozrejme odkopol.. tak som to povedala mojej mame. A ta jedine čo urobila bolo, že ma vzala na gynekologiu či nahodou nie som tehotná, a potom podobne ako keď som v neskoršom veku trpela anorexiou tak to všade vytrubovala… nie kamarátkam, ale komukoľvek koho poznala či spoznala v tej sekunde s tým, že vždy urobila úplnú drámu a zo seba obeť, aká som hrozná a čo všetko jej robím za strašné veci.. preto mám problém o tom hovoriť s kýmkoľvek zoči voči a teraz je to prvý krát v mojom živote, čo o tom píšem..

ahoj, kedze sa k tomu v myslienkach vracias a ovplyvnuje ti to zivot, skusila by som vyhladat dobru terapeutku. obdivujem ta, ako si to vsetko zvladla, a drzim palce🙂

Nájdi si psychoterapeuta a ten ti snáď pomôže sa z toho dostať.

@madeincssr Ako krásne si to napísal ❤️

Naozaj, obdivuhodné, že si sa z toho dostala, vyštudovala, máš rodinku a detičky, si slušná žena, každý máme nejakú minulosť. Tá tvoja je poznačená sexuálnym zneužívaním, snažila si sa hľadať pozornosť u chlapov, lebo doma si mala deficit lásky, pochopenia a akceptácie. Niektorí ľudia, keď si v detstve prechádzajú traumami, vedia sa s tým vysporiadavať aj promiskuitou, napríklad. Určite si poznačená traumami, nedostatkom, pocitom nedostatočnosti, a určite to má súvis aj s tvojím terajším sexuálnym životom a prežívaním. Verím, že sa ostýchaš vyhľadať pomoc, ale mala by si sa prekonať a ten krok urobiť, nájsť terapeuta, ktorý ti bude vyhovovať (hoci nie na prvýkrát, nenechaj sa odradiť), a pevne verím, že budeš rada, že to riešiš, a možno ti aj bude ľúto, že si to neurobila skôr. Pomôže ti, keď sa svoje traumy naučíš spracovať a nechať ich minulosti, už si iná žena, dospelá a úspešná, nie to doráňané a bezradné dievča. Ľudia tu často spomínajú Alexis poradňu, skús sa najprv obrátiť na nich a nezáväzne sa vyrozprávať. Držím ti palce ❤️

Takéto zneužívanie by nechalo stopy na každom. Mrzí ma, že si nemala mamu iba osobu, ktorá ťa porodila. Určite to rieš, potrebuješ všetko spracovať.

Ďakujem vám všetkým za odpovede, úprimne ma dojali, pretože ja som so svojou minulosťou doteraz žila tak, že som bola proste hlúpa a môžem si za to sama, že navždy mám známku ako nerozvážna, ľahká a naivná.. tým že mám malé deti tak sa snažím vzdelávať v tejto oblasti, a snažím sa vyhýbať zaužívaným vzorcom správania aby moje deti nikdy neprežívali to čo ja, či už v rannom detstve alebo v puberte.. práve jedna kniha o rodičovstve ma priviedla k myšlienke, že možno to nie je až tak moja vina a moja “hlúposť”, ale môže za tým byť oveľa viac.. preto som sa rozhodla sem napísať a som naozaj milo prekvapená, aké krasne, rešpektujúce a motivačné komentáre ste mi tu napísali 🩷 od srdca vám všetkým ďakujem a idem sa objednať na terapiu, musím, je to správne aj pre mňa a aj pre moje deti.

Bola si dieťa, ktoré nikto nechránil a ktoré sa cítilo neviditeľné a bez hodnoty, zneužívanie si zažila nielen sexuálne, a preto si fakt myslím, že aby si uzdravila svoje vnútorné dieťa, bolo by dobré vyhľadať terapeuta. Možno na začiatku sa ti bude rozprávať ťažko, ale von to raz musí ísť. Si silná osobnosť, ale dovoľ si byť chvíľu aj slabá a hovor o svojom trápení. ❤

telo si používala ako platidlo, preto sa ti sex teraz možno hnusí, ale ak maš s mužom pevny vztah aj po citovej stranke a nie je vsetko u vas len o sexe, nenuti ta, nevydiera, určite sa z toho dostaneš, lebo samotny sex je prijemny, ak robi predohru atď

Ta gynekologicka neriesila, ze si v 13 mozno tehotna?

A teraz máš aké problémy v tejto oblasti? Máš zo sexu zlý pocit?

@trema ja by som uz tieto rany nejatril...

@trema tá gynekologička neviem či o takej možnosti vedela, nepamätám si že by sa ma na to pýtala, proste mi spravila vyšetrenia a šli sme domov. Netuším čo všetko jej povedala moja mama, v tom veku to riešila za mňa a celý čas pri vyšetrení tam bola s nami.

@dharmasanata nedokážem sa uvoľniť, nemám vôbec chuť, neznášam všetko nepredvídateľné, nevyvíjam žiadnu aktivitu.. väčšinou sa proste sama k tomu nútim, lebo môj muž si nezaslúži byť v “celibáte”.. netvrdím že ma to s ním nebaví, to áno, ale je to ako v stredoveku. Nič nové, žiadna aktivita z mojej strany,.. jednoducho len robím čo sa pri tom robí bez toho aby som to v skutočnosti aj prežívala nejako vnútorne. A veľmi ma to trápi kvôli mužovi, on je veľmi trpezlivý a aj keď po tejto stránke je to so mnou nanič, nevzdáva to so mnou a netlačí na pílu.. mrzí ma to aj kvôli sebe samozrejme, chcela by som aby to bolo krásne pre oboch.

@dharmasanata trochu zmätočne som sa vyjadrila, to že ma to s ním baví som myslela tak, že nemôžem povedať že by sa mi to s ním hnusilo, v niektorých momentoch je to aj príjemné ale 90% proste len “robím čo sa bežne robiť má”.

Ako píšeš, je za tým vzťah s matkou. Ak Ti to prechádza aj do sexuálneho života, tak možno by bol vhodnejší sexuológ. Ale to že si akože vraj hlúpa a chcela si ,,zapadnúť" máš po svojej mame. Svoju diagnózu Ti predala tak, že Ti spôsobila diagnózu a vlastne tie veci na ktoré ona poukazovala, za ne mohla ona, jej správanie k Tebe. Ale keď aj ona má psychické problémy, tak v podstate Ti len posunula svoju traumu, ona Ti ani nevedela poskytnúť niečo lepšie. Už len to, že spracuješ vzťah s mamou Ti môže pomôcť.

@dharmasanata to nie, ja ho milujem, od začiatku sa mi páčil a priťahuje ma, len proste keď príde k tomu sexu tak je to tak ako som popísala vyššie.. ako chlap sa mi veľmi páčil a aj po rokoch stále veľmi páči, taktiež aj povahovo je veľmi empatický, čo sa detí a domácnosti týka sme rovnocenní, takže nemôžem mu vytýkať absolútne nič, že by som bola napríklad príliš unavená lebo všetko by bolo iba na mne a potom by som mala také pocity ..

@anketkarka Áno ja som čítala jednu knihu čo som spomínala a je presne o traumach z detstva, úplne to zapadlo a napadlo mi že aj to obdobie puberty, teda ten priebeh, môže byť spôsobený tým jej správaním.. keď som na to spomínala, veľa vecí ktoré som robila boli ako cez kopírku jej spôsoby.. aj som sa skúšala s nou o tom rozprávať, ale ona mi povedala že ja neviem čo to je mať ťažké detstvo, aj tú knihu som jej núkala a povedala mi, že ona si svoje traumy z detstva dávno spracovala a ja predsa žiadne nemám.. takže spracovať vzťah s nou môžem len sama v sebe..

@dharmasanata ešte som zabudla dopísať, odvzdy to so mnou bolo také, aj keď bola a je medzi nami chémia. Dosť sa mu čudujem, sme spolu 8 rokov, že stále o mňa v tomto smere aj tak stojí a stále mi ukazuje, že to spolu vyriešime a má ma rad aj tak.. aj som skúšala čítať rôzne knihy, počúvať podcasty, hľadala som rôzne rady, len keď ja som v tej oblasti tak utiahnutá že som sa proste za tie roky nedokopala ísť na nejaké vyšetrenie, napríklad ten sexuolog..

Ty môžeš spracovať len svoje traumy, jej pomôcť nemôžeš, len odpustiť. Inak to preste nevedela s Tebou.
Ale v sexuálnej oblasti mám pocit, že to nie je chyba v Tebe. Akoby Ťa partner nevedel rozpáliť. Ty samú seba rozpáliť vieš? Poznáš svoje telo, čo Ti robí dobre?

Ahoj. Že wow... Klobúk dole, ako to už teraz máš spracované (že máš trvalý vzťah, a chces na sebe pracovať, aj kvôli manželovi, aj kvôli deťom, aj kvôli sebe). Zažila si veľmi ťažké veci. Áno, bolo to sexuálne zneužívanie. Neviem, ako sa tá hranica - 15 rokov - volá v slovenčine, ale v angličtine je to age of consent, teda vek súhlasu. Vek, kedy je osoba považovaná za schopnú slobodne súhlasiť so sexom. Tvoji partneri boli starší, bol to okrem iného aj trestný čin.
Veľmi ťa povzbudzujem k tej terapii. Ohľadom vzťahov odporúčam terapeutov odporúčaných na stránke zastolom.sk
Je veľmi pravdepodobné, že tvoje prežívanie pri sexe je ovplyvnené vzťahmi ktoré si mala a ešte možno aj tým, čo k nim viedlo. A veľmi ti prajem, aby sa terapiou zlepšilo (k tvojej väčšej spokojnosti) aj to. Napríklad ja môjho manžela milujem, vážim si, baví ma. Napriek tomu ale som často v posteli dosť ako ty podľa tvojho opisu. Teda minimálna aktivita, resp. len to, čo "treba". U mňa myslím je to spôsobené hormónmi, lebo keď som bola tehotná, tak vždy zrazu moja túžba aj aktivita vzrástla. Tým len chcem povedať, že dôvodov môže aj u teba byť viac, netreba sa toho zľaknúť.

Autorka napíš mi 🙂

Samozrejme, je to sexuálne zneužívanie aj čo robil ten efebofil, keď ste mali 14. A to správanie vašej matky vám tiež ublížilo. Bolo by dobré sa porozprávať s psychológom, niekomu pomôže regresná hypnóza, poznám ľudí, ktorým pomohlo ľahké bdsm. Pomôcť by mohla aj pomôcka Hitachi magic Wand a potom už to spravidla býva oveľa lepšie.