Iný muž je pre mňa príťažlivý

Prosim ta Chlapi sa na navsteve tvaria lepsi nez su on ta len akoze pocuva a Keby si ho mala doma bola by to taka ista rutina ako mas s muzom . Lebo aj ten ta na zaciatku niecim ocaril. A ze sa z toho stala u vas nuda bude z casti aj tvoja vina len to nevidis . Odcudzili ste sa rovnako by si sa odcudzila stymto chlapom Keby ste sa stretli skor . Lebo si to dovolila aby sa to stalo vo vztahu ktory mas.

Ja si myslím že ťa to neprejde.. a čím viac ho budeš vídavať, tým viac to v sebe budeš živiť, buď si to na tebe niekto všimne a bude zle, alebo sa ty budeš vnútorne trápiť a tváriť sa že je všetko ok.. mala by si sa stretávať len s kamoskou, ako dve baby, netahat do stretávania aj manželov.

Táto platnicka láska ti môže rozbiť priateľstvo.
Mierne by som sa kamoskinmu manželovi vyhýbala.
Aj keď píšeš racionálne ze nič, ona by to nemusela vidieť rovnako

Nie si spokojna stym co mas tak kamoskyn travnik/manzel je zelenejsi. Taku partnerku ani kamosku by som nechcela . ( to nie je odsudzovanie len sa zamysli nad sebou ) prilezitost robi zlodeja..

Najskor v nom vidis to, co ti teraz doma chyba a on to nahodou stelesnil. Tak si si to preniesla na neho.

Ono teraz rok, dva, tri (moze i viac) potrva. Bude to rast, budes coraz zalubenejsia, potom to bude istu dobu stagnovat, nakoniec sa odlubis. Vyprcha to.

Utnut to teraz nemozes nicim, realne to nejde. Su to emocie a hormony.

Co pomoze, je to, ze tym, ze budes zalubena a on ta bude svojim chovanim ocarovavat, zacnes na neho podvedome prenasat svoje ocakavania. Veci, co si budes mysliet, ze by pre teba urobil a rad. A on nielen ze ich neurobi, ale moze dokonca dat v niektorych najavo, ze by mu ani nenapadlo sa tym zatazovat kvoli tebe.
To ti pomoze postupne vytriezviet a uvedomit si, ze v skutocnosti si pre neho manzelkina kamoska a nic neznamenas.

Dalsi problem je, ze to, co mas doma, teraz zbytocne vnimas este kritickejsie. A miesto zmeny/napravy na tom hladas chyby a citis, ze to aj tak nema zmysel. Stracas este viac chut a motivaciu sa snazit.
Snivas co by bolo keby a realita ti uteka pomedzi prsty.
Ked sa o par rokov z tychto citov preberies, mozes zistit, ze ste sa s manzelom dostali za ten cas tvojho nezaujmu riesit to do takej stagnacie, ze to nerozchodite. Potom ti bude luto, ze si si mala radsej obnovovat manzelstvo. Lebo uz nemas ani to, a ani to pekne snivanie o druhom, ktore ti uz zovsednelo.

čo by bolo keby sme sa stretli skor, no asi nič. Ty si sa do neho zahladela a povedzme si po pravde chcela by si aby sa aj on to teba zalúbil. Len to nehceš povedat nahlas, hned by bolo po tvojej láske ked by prišlo na lámanie chleba, rozvody, starostilvost o tvoje aj jeho deti. Bolo by hned po romantike a tvojou vinou.

@moonlight1210 ako mam oživiť svoj vztah, ked manzel nema zaujem? Ked sa chcem rozpravat, povie mi, ze zas len riesim somariny, da mi najavo ze to prenho neni dolezite , slebo ma necha sa vyrozpravat a zaspi pri tom. Mali sme s manzelom krizu ked sme byvali u svokry, stale som unho na druhom mieste, a mamka posvätná, nie, nie som vobec stastna… nikdy sa neopyta, ako sa mam, aky som mala den, je cele dni v praci a vecer pride , zje veceru, a lahne na gauc, kde aj vacsinou zaspi. Ja som s detmi cele dni, vecer ixh uspavam, co on odmieta, ked sa vratim, od deti, on uz vacsinou spi, alebo ked nespi, nema chut sa rozpravat, lebo podla neho je vsetko v poriadku a ja z nudy musim hladat problemy.
Mam proste posraty zivot a niet cesty von… sme manzelia 7 rokov… ja som za tych 7 rokov necitila od neho taku spriaznenú dušu ako citim asi ken platonicky, od kamosinho muza. Akoby ma poznal odjakziva… muz ma vobec nepozna, niekedy sa mi podari nieco, z coho sa strasne tesim, poviem mu o tom cela nadsena, tak s výrazom mŕtvej múmie povie ehm, parada. To je vsetko. Mrzi ma to, ze sa nevieme rozpravat, ze moje problemy berie na ľahkú vahu, ze mu vobec nezáleží. My sa ani nehadame, na verejnosti sme uplne normalny par, nemame ziaden problem, okaty a závažný.. len mi chyba to prave spojenie,porozumenie, ktore by malo medzi manželmi byt. 😞

A naozaj, nedam to najavo, nikdy, nie som ten typ rozbíjačky rodiny, neviem si to absolutne predstavit… prajem si, aby sa moj muz správal ku mne takto. Nechcem kamoskinho muza pre seba. Chcem aby moj sa zobudil…

Ja som čítala raz článok ze je normálne ze sa človek zamiluje aj niekoľko krát za život. Ale nie je to láska, je to zamilovanosť a prejde to . Treba sa s tým naučiť bojovať

to je uplne hrozne

Niekde som raz davno citala, ze partneri surodencov resp dobrych priateliek by mali pre zdraveho jedinca automaticky brani tiez ako surodenci/resp asexualne.
Neviem aky je tvoj vztah s kamaratkou, ale podla spomenuteho pravdepodobne nie najblizsi. Mozno by som pre pokoj vo vlastnom manzelstve obmedzila kontakty s oboma. A radsej zapracovala niekde inde. Asi si dufala v nejake komentare ze platonicky to nevadi, ale naco pri chudnuti chodit obzerat vyklady do cukrarne?

Podľa mňa si nič zlé nespravila, proste taky je život že sa človeku môže také stat. Ani sa neobvinuj. Je normálne, že ta priťahuje iný muž. Teš sa z toho, čo si citila keď si sa s ním stretla a pomaly aj nato zabudni. Keď je možnosť stretavaj sa iba s kamoškou a teš sa iba z toho akého ma skvelého muža. Pokiaľ máš svojho muža aspoň trocha rada a chceš udržať svoju rodinu po kope tak skus svoj vzťah rozvíjať a hľadať v svojom mužovi to pozitívne. Možno by oživil vás vzťah nejaký víkendový pobyt bez detí co by som ti určite odporučila, aby si sa mohla do neho znova zaľúbiť a pomaly zabudnúť na toho kamoskinho muža. Netráp sa ono to všetko prejde uvidíš a sama sa budeš na tom smiať že si sa zaoberala niekym iným kde nemáš miesto. Držím palčeky 😘

Ja by som sa stretávala naďalej, ak to máš v sebe upratané, že všetko ostáva v ríši fantázie a vaše manželstvo je pre teba prioritou. Skôr by som pri spoločných stretnutiach dávala pozor na to víno 😄. Žijeme len raz, prečo si život nespríjemniť. Pre mňa je to len drobnosť. Ak by som začínala mať pocit, že mi to prerastá cez hlavu, tak v tom prípade by som si povedala, že jedna vec je návšteva (všetci sme tam milí a dobre naladení a v podstate sa dobre bavíme) a druhá vec je každodenný život v úplnom súkromí mimo "cudzích" ľudí. Ja som mala jedného takého fajn spolužiaka, tiež som z neho bola veľmi očarená, bola som rada v jeho prítomnosti, ale presne som vedela, že tým to začína aj končí 😁. Čiže som sa snažila ani ho prehnane nevyhľadávať, ani som sa mu nevyhýbala. Vedeli sme preklábosiť tri hodiny o hocičom a hocikedy, bolo to super. Môj partnerský vzťah to nejak nepoznačilo. Ale možno to bolo tým, že som vedela, že my dvaja nikdy nebudeme pár (ani keď som bola sama neprejavil nejak "záujem", príležitosti určite boli 🙂) a tak som to aj vnútri brala. Proste som sa tak nastavila. Užívala som si prítomnosť a neriešila to.

@mimi2018 dakujem ti za tvoju odpoved, ludia ako ty su vzácni 🙏❤️

@mikadooo asi tak nejak to mam… urcite hranice su nastavené a nehodlám sa ich prekročiť. Keby som si mala predstavit s nim sex, to si neviem ani nechcem predstavit. Skor si viem predstavit objatie a taku vďačnost, ze som sa mohla znova zasmiať od srdca, po tak dlhom case… ze vo mne vzbudil ten pocit, ze sa vobec este niekto moze o mna zaujímať a ze som pre niekoho zábavný partner na rozhovor… proste uz som si vazne myslela ze ja som nudná a ani sa nemam radsej ozývať.. a chyba mi to doma hrozne, to priznávam. A je mi to luto. Ze ma muz nevie rozosmiať, ze som prenho ako mucha co leti okolo a mozno aj otravuje..

Nie je vobec normalne zalubit sa do manzela kamosky .. Aj ked to chces pocut a si vdacna za take sladke ukludnenie. Proste kasli na to snivanim o nom nic neriesis. Sustred sa na svoje manzelstvo . Bud sa nieco zmeni zlepsi alebo to ukonci. Ved to je uz zufale kamosky muz ta vypocuje usneje sa a tebe sa trasu kolena a srdce rozbucha. Mozno staci ked budu mat raz oni blbe obdobie doma a skocite po sebe ako dve nadrzane opicky. Spriaznenu dusu by si mala mat v manzelovy alebo kamoske nie v jej muzovi. Nie je ti blbe sa jej pozriet do oci?

Opisala si vsetko zle, co citis. Vidis teda kopec chyb u vas, resp. na manzelovi. (Nehovorim, ze ich nema).

Ty ziadnu nerobis?
Co by on o tebe (podla teba) povedal? Mas predstavu, ako ta vnima on? Ak ti on nieco vycita, tak co?

A co je na nom to dobre? Ma aj take veci? Urcite ma. Ake?

Btw. zenska vs. muzska komunikacia. Kamen urazu. Zeny radi rozoberaju osobne veci (vztahy, city, pocity, svoju osobu). Muzi zvycajne obsirne hovoria, iba ked riesia sport, politiku, sex a hlavne svoje konicky (a niektori svoju osobu). Vtedy su ukecani do umrtvenia.
Inak ti aj manzelske problemy zhrnu do troch zabijackych viet, az stratis chut mu odpovedat.

Skus teda taktiku tri, maximalne pat kratsich viet. Zhrnut do nich to podstatne. Ziadne rozvadzanie textu. Uvidis, ci to zaberie.

Muz zvycajne zvlada drzat pozornost do tych troch viet. Potom zacne premazavat tie prve (kludne si nespomenie, co si hovorila). Bez vysmechu, vazne. On totiz uz po nich zacne hladat jadro problemu, o co ide (o com hovoris, co je odkaz) a hladat mozne riesenie (alebo obranu). Ked zisti, ze obkecavas, strati zaujem. Vypne pozornost.
Ked povies prve tri vety s jasnym odkazom a on zareaguje, mozes dalsie tri.
Je jedno, ci mu ides opisat svoj den, alebo dohodnut plan, co pocas Vianoc, kedy ku komu idete cestovat.
Tri vety.

Komunikaciu s muzom musis vypestovat. Hlavne ak je takyto nekomunikativny.

Ja si v prvom rade myslím, že výčitať si nič nemusíš, Tvoje city sú iba Tvoje, prežívaš ich vo svojom vnútri a nikomu nimi neubližuješ. Táto situácia Ti ukázala najmä fakt, že zamilovanosť k manželovi už nie je a že si v podstate otvorená novému vzťahu. Ak by Ťa ten súčasný napĺňal, nebol by priestor pre takéto zamilovanie. Osobne si nemyslím, že je to niečo čo sa dá vo vzťahu obnoviť. Je to na každom z nás do akej miery toto potrebujeme, čo nás ešte vie uspokojiť atď. Samozrejme, že po 10 rokoch už nie je vášnivá zamilovanosť ako prvý rok, ale láska, ktorá nedovoľuje zamilovať sa inde by medzi partnermi byť mala. Preto si myslím, že sa ponúka otázka, či ďalej chceš a ako dlho si vieš predstaviť žiť v súčasnom manželstve. Je jasné, že s kamarát.mužom pár tvoriť nebudeš, ale možno s dnešnými skúsenosťami atď aj na základe toho čo vidíš v ňom (spoločné záujmy atď) už lepšie vieš čo by si hladala u životného partnera. Môj pocit je, že ak mám dnes napr 34r a už teraz necítim lásku v mamželstve, nechcela by som tak žiť ďalších xy rokov, veď ešte niesme dôchodcovia. Máš šancu nájsť si aj lásku aj vzťah ktorý Ťa napĺňa. Lebo život v manželstve zo zvyku je podľa mňa také prežívanie. Ak by aj po čase zaľúbenosť do kam.muža prešla, myslím, že je to len otázka času, kým by sa objavil zase niekto ďalší. Lebo to je zrkadlo ani nie tak toho, aký úžasný je kam.manžel, ale toho čo Ti chýba doma. Toto je však samozrejme iba môj subjektívny názor. Prajem Ti aby bolo všetko tak ako má byť 🍀♥️ a aby si bola v živote šťastná, nech už sa veci budú vyvíjať akokoľvek 🫶🏼

Ahoj, aj kamoška má takého ,,gentlemana,, večne starostlivý, odsunie stoličku, polichotí, povzbudí, vypočuje, poradí, oblečie kabát asi všetkým okolo len tej svojej nie😃 pochváli čašníčku ze je dnes krásna a tričko tej farby jej veľmi pristane.. proste každú ženu okúzli nakoľko je dobre vyzerajúci, situovaný a každá má pocit že je jedinečná a pointa? No nie je to v poriadku, kamarátka tým veľmi trpí a myslím že aj tvoja kamarátka si všimne že sa niečo deje, ublíži jej to a prídeš o ňu..
My sme sa okolo tiež všetky prebrali, voláme ho vriťolez a teda nie je dokonalý, podvádza ju a doma buzeruje za kvapku vody na linke.. tak myslím že keď precitneš zistíš, že keby tvoj manžel sa tak náramne bavil s tvojou kamoškou, rozosmieval ju a hodiny rozprával tak to od úžasného chlapa má ďaleko 🙏🏼 Ale chce to čas, prejde ťa to pobláznenie, nič zlé nerobíš, podľahla si jeho šarmu, ktorý tvoj manžel stratil niekde bohužiaľ🫣

Máš ho zidealizovaneho. Doma máš rutinu, ponorku, starosti, problémy,... s nim motyliky v bruchu. Kamoš má 20%, ktoré chýbajú Tvojmu muzovi, nezabúdaj.
Budeš to mať ťažké ustat, ak budete sami, lebo dovtedy Ta to bude lakat, kým to neskusis.
Drž sa!

Vsak ale si k muzovi naveky priviazana nezničitelnym putom? To sa hrozne čita, čo si tu napisala.Schvalne by som to dala tvojmu mužovi prečitať, kam ťa svojim spravanim dohnal, že poškuluješ po inom mužovinAk sa ma prebrat z letargie, mal by si prečitat, čo si tu napísala.Možno sa konečne podujme k činu

Treba si uvedomit ze zamilovanosť je jedna vec a láska druhá. Zamilovanosť je ta chémia ktorú cítime k druhému, priťahuje nás, láka nas. Láska je niečo iné. Je to rozhodnutie, v dobrom aj zlom , v zdravo aj v chorobe, v období zamilovanosti aj chladu stáť pri tom, pre ktorého si sa rozhodla, do ktorého si sa vtedy zamilovala. Myslím ze dlhoroční manželia by ti vedeli povedať koľko krát sa.za život stihli zamilovať do svojej polovičky. A koľko krát museli prebojovať to obdobie chladu. Láska nie je už o návale hormónov a motýľov v bruchu. Je to zodpovednosť za šťastie toho druhého. A ak sú vo vzťahu deti je ta láska o to potrebnejsia.
Ako malé dieťa má vedelo zarmutit najmä to ak sa naši hádali. Pre malé deti je vzťah rodičov neskutočne dôležitý. A nie je nič horšie ako rozpadne rodiny.

Držím prsty aby si sa stále a znova zamilovala do manžela.

@ankare Prvé tri riadky vášho príspevku sú absolútna trefa do čierneho, racionálne a múdre slová. 👍🏻👏🏻

Úplne cítiť ako ťa to trápi a nechceš nikomu ublížiť. Ja ti úplne rozumiem,ale musíš si uvedomiť tak ako ti tu viacerí písali že návšteva a stretávanie je jedna vec, ale za dverami môže byť úplne iný. Mojej kamošky muž je tie taký galantný veselý lichotnik tak som jej to povedala že som si to všimla, že má šťastie akého má muža,a ona že ale kde a povedala mi toľko reality. Potom poznám viacej takých mužov čo na verejnosti sú takíto, ale pamätaj iné je to za zavretými dverami. Je super že si uvedomujes že to nie je správne, skús sa o tom porozprávať s psychologičkou ako ho dostať z hlavy. Lebo pravdepodobne je to iba poblaznenie a zidealizovanie toho muža

@miadi sice si dostala kopec palcov hore, podla mna si napisala uplne hluposti. Kazdy muz/zena by si mal vsimat partnera/partnerku a venovat sa. Ak nie naozaj nechapem preco su taki ludia spolu. Rozumiem autorke velmi dobre, tiez to mam tak doma. A tiez su moje myslienky s inou zenou. Ale taky je zivot.