Dá sa obnoviť príťažlivosť?
S partnerom sme spolu 8 rokov. Sex bol v poriadku kym sa nenarodilo druhe dieta.
Nepritahuje ma. Nemam nanho vobec chut. Ked sa o nieco snazi, nic to so mnou nerobi(vzrusenie) , dokonca mi je to uz neprijemne.
Po inych strankach je vztah v poriadku.
Je mozne nejako obnovit pritazlivost? Ostavat takto spolu iba kvoli detom nechcem.
Žena a muž majú inak nastavenú sexualitu a potrebu blízkosti. Ja toto často počúvam v mojom okolí. Osobne si myslím, že žena si svoju potrebu blízkosti dostatočne náplní pri "mojkani" sa s dieťaťom. Potom už nená tu potrebu, náruč hľadať u chlapa. Treba sa naňho pozrieť novými očami, dotýkať sa ho, byť milá, venovať sa, naozaj sa zaujímať co zažil v práci. Malo by to byt samozrejme obojstranne.
@pralinka25 to nie. Bude mat 3 roky
Strucne: neda
Tak počkaj, nemáš chuť na sex vôbec alebo len na sex s ním? Nejaký dôvod? Neberies HAK?
@janickacrazy toto je najdôležitejšia otázka tejto diskusie...
@janickacrazy neberiem HAK. A nemam chut na sex s nim....
@mircalla uprimne, vnimam to rovnako. On mi tvrdi, ze to je iba tym, ze zazivam s detmi dookola stereotyp(stale na RD este), ze sme si odvykli travit spolu cas a podme to napravit, objavit to opat..
On sa snazi, ja to viem. Vidim to, vnimam to. Ale mam pocit, ze cim viac sa snazi, tym viac sa vzdalujem.
Myslim si, ze to su veci, ktore tam bud su alebo nie su. To nie je o tom, ze tak podme sa dohodnut, kto bude vysavat a vyzdvihovat deti zo zariadeni(to sa vyriesit a zmenit da)...
Preto som sa pytala... ci mal niekto podobnu situaciu a pocase nabehli na vlnu pritazlivosti,vasne a sexu...
A si na tom tak, ze si hovoris: kiez by si radsej uz nasiel na to inu a dal pokoj?
Alebo: nech je iba moj, ale odlozeny na policke.?
@moonlight1210 skor to prve.
tak ja si myslim ze sa to da zazila som nieco podobne a u nas sme to prekonali. ale ked ho uz az tak strasne nechces ze by s bola rada nech s na to najde inu tak neviem. ja som nechcela aby si nasiel inu. v tom bol asi rozdiel.
Ja vidím veľké pozitívum, že sa dokážete o tom rozprávať. Tak záleží, či ti stojí ta rodina za to, ísť skúsiť a bojovať. Ono, je ťažké byť sám s deťmi. Treba si to dobre zvážiť ale samozrejme keď sa nedá, tak sa nedá. Vzťah nie je len o tom sexe. A stale si myslím, že si sa mu vzdialia ty. To vnútorné, uspokojenie, naplnenie si nasla v deťoch.
Tak sa uz velmi pritazlivost obnovit neda. Ale uisti sa, ze keby u teba hodil flintu do zita a nasiel si inu, tak nezacnes zrazu tuzit po neznostiach s nim a nebudes sa citit zradena, odmietnuta, odsunuta, vynechana, nezaujimava.
Bez sarkazmu. Vela ludi si mysli, ze nieco nejak chcu, dokial maju pocit, ze maju volnu ruku, a ze su to oni, co sa rozhoduju a nie su nicim obmedzovani.
Uplne inak to zacnu vidiet v situacii, ked pocitia, ze uz nemaju na vyber a postavia ich pred hotovu vec. Teda su zrazu konfrontovani s tym, s cim sa v myslienkach len pohravali (a verili, ze to tak chcu).
Napr. chlap, co sa rozhoduje medzi milenkou a manzelkou, to zrazu vidi uplne inak, ked mu ostane len milenka, a to skor, ako sa on stihol definitivne rozhodnut. Uz to nie je vyber.
U vas by mozno pomohlo zbavit sa obav, ze kedykolvek ho co len objimes, ci sa ho srdecnejsie dotknes, tak to berie ako startovny vystrel na sex.
Aby si uvedomil, ze chces aj taku nezáväznú nehu.
Nemas ho rada. Jednoduche.
A skúsila si sa zamyslieť, čím to je? Nebojís sa ďalšieho tehotenstva, možno aj podvedome? Alebo ti na mužovi niečo vadí? Nechce sa mi veriť, že všetko ostatné klape a len sex nie. Nemáš nejakú traumu z pôrodu? Naozaj by si chcela byť len sama s deťmi? Možno keď pôjdeš do práce, budeš mať iné starosti a niečo sa zmení. Alebo skúste nejakú poradňu aspoň.
Ja som to mala podobné zaľúbila som som sa bola to skôr detská láska od 17tich rokov sme boli spolu v 20 sa nám narodil syn potom ďalší a pri treťom dieťati už to šlo dole kopcom vôbec som nemala chuť na neho už len myšlienka na to sa mi hnusila no 3 krát do roka som šla na silu aby bol pokoj v rodine dokonca po tom 3 dieťati ja som už spavala s deťmi sama v izbe a on dole v obývačke potom som otehotnela so 4 tým a to už bolo totálne odcudzenie ,už som bola naňho alergická on aj začal piť už po 5 rokoch manželstva tým pádom som ja začala rozmýšľať o tom ze vlastne k nemu necítim vôbec nič brala som ho ako suseda a nakoniec po 12 rokoch sme sa rozviedli,on nechcel ale čo mohol robiť ,a ešte rok pred rozvodom som spoznala môjho terajšieho manžela a sme spolu už 6 rokov a sex ma stále baví je úžasný dokonca oveľa lepší než s ex. Ani raz sa mi nestalo aby som nechcela čiže za mňa rozvod bol to najlepšie rozhodnutie. Ale neviem ty svojho manžela miluješ? Alebo ti vadí len sex s ním? Lebo ja som svojho ex už nemilovala dlhé roky asi po 5 rokoch spolu u mňa už žiadne city neboli
Keď si dokážeš povedat, že chceš aby si na to našiel inú a dal pokoj, tak ho už neľúbis. Toto by si si pri človeku, ktorého ľúbiš nechcela ani predstaviť, nie si to ešte želať. A to už potom ide jedno s druhým, láska a sex idú ruka v ruke.
@nikpa By si neverila ale mám kamošku je s mužom 17 rokov vydatá má 44 rokov a už 14 rokov ho podvádza 😖 proste ju nebaví sex s ním aj in v minulosti keď robil v zahraničí ju podvádzal ona na to prišla tak sa mu tak pomstila lenže u nej to neskončilo a takto spáva s jedným jej kamarátom ktorý ju fyzicky priťahuje je od nej o5 rokov mladší ale už keď sa spoznali prostredníctvom jej brata si padli do oka on si po čase tiež našiel priateľku a ma s nou 2 deti ale oni to napriek tomu ťahajú spolu už 14 rokov on aj chcel aby sa s ním rozviedla ale ona nechce aj ja som jej hovorila nech sa s ním rozvedie ale ona nie a nie vraj ho ľúbi ale sex s ním nie,ako 4 krát do roka s ním má sex ale to nasilu. Ja tomuto nechápem 🙅♀️🤷♀️🫤
No je to v hlave a pokial tu "hlavu" nevies ovladat, tak sa to nezmeni, casom asi zhorsi.
Ja si myslim, ze takmer kazda zena po porode ma na nejaky cas podobne nastavenie, no vacsina to vie nastastie prekonat. Ty sa rozhodni co chces a podla toho sa bud snaz problem prekonat, alebo sa priprav, ze za nejaku dobu sa to vyriesi samo (rozvratom alebo si muz zvykne, no stastny asi uz nebude).
U zeny su tieto veci vacsinou prepojene s citmi....zamysli sa, cim to je....dietatom podla mna nie. Uz ho nemas rada (taky prechodeny vztah), fyzicky ta nepritahuje, nemas chut na sex vobec ci len s nim?
@dianka3 napísala som to podla seba, ak niekoho ľúbim, nemôžem ho odviesť, proste mne by sa to nedalo urobiť. Ale každý je iný, tak neviem. No podľa mňa to už nie je láska ale skôr zvyk, vypočítavost, alebo neviem prečo zostáva vo vzťahu, kde 14 rokov spi aj s iným ale nech netvrdí, že je to láska. Tá vyzerá inak...
S tvojho príspevku mi chýba jedna podstatná vec, či si sa snažila v minulosti nejak obnoviť váš vzťah alebo si pozerala zo založenými rukami kým váš vzťah skapal.
...totiž vzťah je niečo so sa dá budovať, urdžiavat alebo aj zničiť. Snažili ste sa nájsť čas jeden na druhého, rande, romantika, kino, večera? Program vo dvojici čo obaja radi robím, bez detí.?Povedala si mu o svojich pocitoch?
Lebo podaktorým chlapom treba všetko polopaticky ...
Asi ten tvoj nič netuší.
Nebola som v podobnej situácie lebo po pôrode keď som dlhé mesiace nemala chuť na sex, tak som nás vzťah nenechala skapať, ale budovala ho, ten môj vedel čo cítim, akceptoval to a čakal
Dobrý psychológ by mohol zistiť príčinu toho čo sa Ti stalo. Je to niečo úplne podvedomé v Tvojej hlave. Mala by si si ujasniť, či Ti záleží na rodine a chceš udržať tento vzťah. Ak áno, tak by som hľadala odbornú pomoc.
@katica06 muz pracuje casto do vecera, rozumej domov chodi o 19-21h, v pripade sluzobnej cesty doma nie je 2-3dni. Cas na seba (kino,vecera,wellness,prechadzka vo dvojici)sme od narodenia deti nemali, lebo nebol nikto kto by nam deti postrazil. Deti od babatka zle spali, nepoznam take, ze nakojit a o 20h dieta spi. Cize bezprostredne mesiace po porode bol kolotoc celodenneho a celonocneho uspavania, nebola ani energia a chut na sex ako taky. To videl,chapal,akceptoval. Len dni isli rychlo, zrazu su z toho mesiace, kedy kazdy si isiel v tom svojom kolotoci povinnosti. Ja okolo deti a domacnosti a on praca. Vecer sme sa porozpravali, kto mal aky den, xkrat som odbiehala douspat deti a nakoniec zalomila aj ja. Odvykla som si od neho. Zvykla som si byt asi sama. Teraz su deti vacsia, rodina si ich uz vezmw, postrazi, len uz je to medzi nami asi na bode mrazu.
K prispevkom vyssie-ano, rozpravame sa o tom. Ano, som si vedoma, ze ja som sa vzdialila, on tvrdi, ze z jeho straty odcudzenie nie je.
Vazim si ho ako cloveka. Len asi je pravda, ze ochladli aj city a vnimam ako ako kamarata, otca mojich deti... ze ta emocionalna blizkost a intimita ochladli..
No tak musíte zase začať odznova, chodiť do kina, na rande, vo dvojici, rozprávať sa o inej téme ako deti. Postupne to pôjde, uvidíš.
Skôr či neskôr pôjde za inou podľa mňa.
Teraz je už iba na tebe, či to začneš od znova (myslím tým randenie a pod veď raz si sa do toho chlapa zaľúbila) alebo hodíš flintu do žita. Možno máte obaja kúsok viny na tom čo sa stalo. Nevidíme do vášho vzťahu. Aj môj muž má bežne pracovnú dobu od 4:30 do 21:30až 22:00či piatok či sviatok alebo nedeľa, ale po čase sme si role vymenili, sme spolu od r.2004.
Naco si si ho brala. Chudak chlap.
kolko ma druhe dieta? nie su to len poplasene hormony?