Čo viete ponúknuť mužovi a celkovo vo vzťahu?

Cim si lepsia? Ako vies, ze byt takto "lepsia" je nejake terno pre partnera?

@pribinak tým som myslela ze na sebe pracujem a tie nedostatky sa snažím odstraňovať. Napríklad som bola niekedy výbušná dnes už nie som lebo som na tom zapracovala. Čiže som lepšia ako som bola predtým. Tak to bolo myslene

@dskjhfdlkdjhl opísala som to v komentári nižšie

Možno sa začni pozerať viac na partnera a to, čo on chce. Z toho, čo si napísala, si skôr zahľadená do seba, aká si super (mám kvality, čím som lepšia) a človeka zrejme skôr zväzuješ, pretože čakáš, že si ťa bude vážiť za niečo, čo je super podľa teba.

Mozno muzov viac pritahuju zeny, ktore su nedokonale. Alebo si aspon o sebe nemyslia, ze dokonale su. Je fajn, ze mas vysoke naroky na seba, aj na partnera, ale netreba to prehanat

Ja vždy hovorím, to čo ponúkam, to aj očakávam, nič viac a nič menej.

Nieco si sice napisala, ale to nie je celkom odpoved na to, co som sa pytala. Ako vies, ze toto je prave to, po com tvoj partner tuzi?

@melanta čiže asi nebudem riešiť vzťahy vôbec.
Nemám vzťah som single a snažím sa byť taká akého by som chcela mať partnera. Aktívne nehľadám a nepodsuvam sa nikomu na také veci nie som. Len mi príde ze hodnoty ktoré každý hľadá si nakoniec aj tak nikto neváži

Ale samozrejme, že áno, ale znie mi to, že ti na tom záleží až príliš a možno hneď v začiatkoch možno až moc tlačíš na pílu? Za mňa má byť randenie a spoznávanie sa zabáva, je normálne, že nie s každým to výjde a sama som nikdy nemala rada, keď to bolo zo strany muža hneď od začiatku veľa veľa veľa... Druhá možnosť je, že nie si taká dokonalá partnerka ako sa ti možno zdá... No a možno si len jednoducho ešte nenatrafila na toho pravého... Proste by som to celé tak nesílila..

@dskjhfdlkdjhl nemám partnera ale tuzim mat takého co to ocení. Takého co je sám taky.

@lindous celý život som sama. Je prirodzené ze tuzim byt lubena. Rodičia ma nelubili nemala som nikoho blízkeho o koho sa môžem opriet. Tak som si myslela ze je to mnou ze som zlý človek a začala som na sebe pracovať a meniť sa od základu. Zaslúžiť sa o lásku. A aj tak to nevidí nikto. Viac ponúknuť neviem než to co som spomínala v úvode. Neviem kedy už budem dosť dobrá na to aby prišiel niekto kto ma ocení

Mne sa praveze osvedcilo v mojom sucasnom vztahu byt nedokonala. Neslo mi to lahko, zo zaciatku som chcela byt pre partnera ta najlepsia, dokonala partnerka. Ale rychlo mi zacalo dochadzat, ze ak ma ist o naozajstnu blizkost, tak musim odhalit vsetko. Aj vselijake vrtochy, blbe dni, veci, s ktorymi bojujem, s ktorymi nie som vysporiadana, aj ze nesuhlasim so vsetkym atd. atd. Boli situacie, ked som si hovorila, ze s takouto zenou nemoze nikto chciet byt 🙂 Teda hovoril mi to moj perfekcionizmus. Ale sme stale spolu 🙂

@marianarem tak neviem ako sa správať vo vzťahu. Napríklad príde hádka a ja odídem do inej izby nech sa dotyčný výkrici robí čo chce nebudem teda prilievat olej do ohňa a keď sa ukludni porozprávame sa. Nikdy to nebolo pre nikoho OK lebo si dovolím odísť. Ja sa skrátka hádať neviem a zmysel v tom nevidím. Keď som bola pri hádke ticho tak nemám svoj názor.. Keď som sa pri hádke ozvala tak vždy to bolo nahratie na smec a hádka sa vystupovala. Tak ako mam postupovať? Alebo išlo o cestovanie k priateľovym rodičom. Raz za čas som išla ale boli sme tam dlho a necítila som sa tam dobre. Ale z času na čas som pristúpila ze ôk pôjdeme. Neskôr chcel chodiť každý víkend co mne prišlo veľa. Ostávala som doma neskôr na mňa kričal lebo ho zanedbávam a strapnujem pred rodičmi. Chodila som tam už len sporadicky a s odporom. Veľakrát som si dupla a ostala doma v oboch prípadoch som bola zlá bud ze nejdem alebo ze idem nasilu. 🤷‍♀️

K poslednemu prispevku: lasku si zasluzis aj si si vzdy zasluzila. Pre to nemusis robit uz nic. Rozhodne sa to neda dosiahnut akymsi vylepsovanim svojich kvalit. Jedina sanca je tomu uverit, to ale byva tazke a uvazovala by som nad psychoterapiou.

Podľa odpovede si ma uistila v tom, že moc na to tlačíš...možno sa mylím, ale vyzerá to, že potrebuješ neustále ubezpečovanie a keď sa ti ho nedostane, tak máš pocit, že druhý si ťa neváži alebo nemá rád... Rozumiem, že chceš byť ľúbená, ale láska a dôvera sa buduje, jazyky lásky sú rôzne a keď píšeš, že si celý život sama, tak to znie, že si nikomu ani nedala šancu to posunúť ďalej do vážnejšieho vzťahu? Na čom to vždy skrachovalo?

Ono na jednu stranu je super vedieť čo od vzťahu očakávaš a chceš a mať svoje nároky, na druhej strane si treba racionálne uvedomiť, či to nestojí na romantických predstavách s filmov a nemáš postavený vzdušný zámok...

A tiež je super, že na sebe pracuješ, ale nemala by si to robiť pre muža a pre to, aby si bola dokonalou partnerkou... Dokonalá láska neexistuje, dokonalý partner neexistuje, vždy to je do istej miery o akceptovaní chýb toho druhého, komunikácii a kompromisoch... Súhlasím s tým, čo je vyššie, že svoje traumy z detstva by som skúsila riešiť s psychologičkou

Byť sama sebou...nehľadaj lásku, príde k tebe, nerob nič nasilu, nebuď nasilu "extrémne milá" niektorých to odrádza

Netlac na pilu, nechaj veci plynut, niekedy je nedokonalost mila az pritazliva. U mna sa potvrdilo to, ze som nasla partnera vtedy, ked som ho vobec nehladala a uz vobec som nerozmyslala nad tym, ci som dokonala. Sucastou toho, co ponukam, su aj moje chyby, ma ich kazdy. A partnera milujem aj s jeho nedostatkami

Dobra hadka napriklad ma svoj zmysel, ale musi byt dobra. Ani ja nemam rada take hadky, ked ludia po sebe hucia, nic vlastne nepovedia, len nadavky a vykrikuju si blbosti. Ale do konfliktu s partnerom raz za cas ist treba, lebo vacsinou raz jednemu, raz druhemu nieco vadi. Ja sa snazim v konflikte prezentovat svoj nazor, pohlad, ale pritom neutocit na partnera. Ak zautoci on na mna, snazim sa ho vratit k podstate problemu, nech sa riesia dolezite veci a upozornim ho, ze zbytocne utoci. Ale tazko sa to takto vysvetluje, to je na dlhsie. Kazdopadne keby partner z hadky odisiel, vadilo by to aj mne.

Obzri sa do svojej minulosti - aky vztah mas s rodicmi a aky vztah maju rodicia medzi sebou? Podla toho, ako si sa opisala, niektori vidia narcisa. Ja naopak vidim "fawning" - neviem na to slovensky vyraz, ale znamena to, ze chces potesovat ludi aj na svoj ukor. Mozno aj ak su voci tebe necitlivi, sa k nim spravas pekne, aby si si ich lasku zasluzila. Ustupujes im, nie si sama sebou, dovolis im prekracovat hranice. A preto sa ocitas v nespravnych vztahoch. S partnermi, ktori nie su tej ozajskej lasky schopny, pretoze tiez maju trochu posunute, ako davaju lasku, lebo aj im bola laska davana tak - chladne, zasluhovo, vymenou za nieco, iba ako ocenenie za vykon a pod. Ak hovoris, ze na sebe pracujes, pracuj dalej, ale neber sa ako "vadny produkt" - skor sa prijmi aka si, bud k sebe laskava, pracuj na objavovani toho, co ta najviac tesi, rozvijaj sa v tej oblasti, tes sa, objavuj svoje najradostnejsie ja. Ked budes zit sama seba naplno a autenticky a budes sa prezivat radostne a budes so sebou taka aka si sama spokojna, vtedy si pritiahnes spravneho partnera. Ak budes nad sebou vahat, ak sa budes prisposobovat tomu, co potrebuje partner, ak to hned od zaciatku citis, ale popries v sebe, ze ved sa budem spravat pekne a vzbudi to jeho city - no nie, nevzbudi. Daj vo vztahoch hned na zaciatku na intuitivny cotit, nepotlac ho rozumom. Intuicia ti hned napovie, ci mas motyle v bruchu alebo tazky kamen...

Rozumiem, že chceš byť ľúbená, ale najprv začni ľúbiť seba, ale tak naozaj - aká si, nie aká chceš byť. nedívaj sa na seba tak, že čím som lepšia, tým myslím, že som vhodnejšia... nehľadaj dokonalosť, neporovnávaj sa s nikým, či je lepší alebo horší. prijmi sa v prvom rade ty sama, ako si, aj s chybami. neupínaj sa na hľadanie partnera, ktorého máš vysnívaného a kvôli ktorému robíš na sebe, aby si sa zaslúžila o lásku (ako si napísala). netlač na pílu, nikto ťa neubezpečí, že si dosť dobrá, ak si to nebudeš myslieť sama a budeš sa stále snažiť byť taká, aby si bola niekomu dobrá.

sama píšeš, že ťa rodičia neľúbili a nemala si nikoho blízkeho. v ďalšom komentári vidieť, že tvoj partner bol asi dosť dominantný, ty nie, ale chcela si byť rovnocenná a na základe toho, že to nefungovalo, chceš meniť seba, aby si pre toho ďalšieho bola lepšia. ale takto len opakuješ stále dookola ten istý vzorec a situácie sa ti budú vracať stále v podobnom nastavení neustále. nie som psychológ, ale takto som vo vzťahu fungovala viac než 15 rokov - aby som bola dosť dobrá niekomu inému - a je jedno, či partnerovi, rodičom alebo svokrovcom. a nikdy som nebola, vždy sa našlo niečo, v čom som nebola taká, ako "sa patrilo". vieš, koľkokrát mi môj muž povedal, že ja sa mám nad sebou zamyslieť, ako sa chovám a prečo sa nedokážem správať tak, ako to on očakáva? tak som sa po určitých problémoch, ktoré sme mali z mojej strany a po tom, ako to vypálilo v rámci rodiny, zamyslela a bolo to veľmi oslobodzujúce - pre mňa, no niektorým ľuďom v blízkom okolí sa to nepáči, lebo "som sa zmenila". ale teraz mám konečne pocit, že som to ja. aj s chybami, na ktorých pracujem, ale len kvôli sebe a tomu, že nechcem tie vzorce posúvať ďalej mojim deťom. pýtaš sa, čo vieme ponúknuť vzťahu. asi ti nedám žiadnu radu, akú by si čakala, ale skús ísť vnútorne sama do seba - rozobrať si to, čo si chcela od rodičov, čo ti dávali, ako si sa cítila, to isté s partnermi. a urob si sumár z toho, aká vlastne chceš byť ty... a keď prestaneš popierať samu seba, uvidíš, že sa to rozhýbe správnym smerom 🙂

Keď to tak zhrniem co znamená ľúbiť seba? Ako sa to prejavuje? Ako s tým pohnúť?

Inac ja neviem, kto je to nikto....., ty si myslis, ze keby si si zacala s 9 muzmi z 10, ze sa da vytvorit vztah? Osobne viem, ze najst niekoho na vztah sa da mozno raz za 13 rokov. Je to 1 z 10 tisica, ktory tu je pre teba. To, ze ty sa pestujes a stavias si na svojej kariere alebo konickoch, to on robi tiez, je rovnaky, len ste sa nespoznali este. Ja len ked sa pustim do reci s 50timi, ani jeden nevyhovuje. Mozno 1 z nich na 2 dni pisania. Je to velmi tazke niekoho najst, kto sa ti bude hodit aj vyzorom, aj , aj aj....., ale urcite taky je a vobec nemusi byt prave v meste a obci, kde sa ty pohybujes a byvas.

Autorka: A tuto je problem: "nemám partnera ale tuzim mat takého co to ocení." (tvoje kvality) Ty sa nemenis a nepracujes na sebe preto, ze chces by ina sama pre seba, ze ta to tesi, naplna... Ty sa menis kvoli tomu, aby to niekto ocenil, lebo ti pravdepodobne chýbal pocit ocenenia od rodicov (?). A sme pri sebavedomi. Vnutorne si si neista sama sebou, svojou hodnotou. Tu treba zapracovat.

čo znamená ľúbiť seba? ja ti odpoviem tvojím komentárom: "Rodičia ma nelubili nemala som nikoho blízkeho o koho sa môžem opriet. Tak som si myslela ze je to mnou ze som zlý človek a začala som na sebe pracovať a meniť sa od základu. Zaslúžiť sa o lásku. A aj tak to nevidí nikto. Viac ponúknuť neviem než to co som spomínala v úvode. Neviem kedy už budem dosť dobrá na to aby prišiel niekto kto ma ocení"

keď to prestaneš takto vnímať, že si zlý človek a musíš sa meniť, aby si mala partnera. Keď budeš za každú cenu hľadať niekoho, kto ti bude dopĺňať to tvoje prázdno, ktoré cítiš. a keď budeš vyrovnaná sama so sebou bez toho, aby si potrebovala uisťovať sa vo svojej perfektnosti niekým iným. a ak ti niečo prekáža, chceš to zmeniť preto, že to tak cítiš, nie preto, že to vo vzťahu nefungovalo a myslíš si, že keď to zmeníš, ďalší partner (alebo možno aj ten istý) to určite už ocení a všetko bude perfektné.

Milá autorka, úplne sa stotožňujem s tým, čo napísala @lindous. Tiež som si vstavala vzdušné zámky, mala som predstavy o partneroch, mala som vždy očakávania. Myslela som si, že partner by sa mal v tej a tej situácií zachovať tak a tak, mal by mi prekazovať lásku...Až keď som stretla môjho muža pochopila som presne to, čo píše kolegynka vyššie: 1. dokonalý partner neexistuje, dokonalý vzťah neexistuje. Existuje len taký vzťah, taký človek, s ktorým sa cítime dobre, ktorého máme radi, aj keď nespĺňa na 100% naše predstavy, každý vzťah má svoje plusy a mínusy a my si musíme zvážiť, či prevažujú tie plusy alebo tie mínusy. Druhá vec ktorú som pochopila bola, že nemôžem čakať, že mňa niekto ocení, že mňa niekto spraví šťastnou, že mňa niekto bude lúbiť a prekazovať mi lásku. Treba začať od seba. Až keď je človek vyrovnaný, spokojný sám so sebou a neočakáva, že ten druhý bude robiť neviem čo, tak potom sa mu bude žiť a aj vo vzťahu žiť oveľa ľahšie. Môj muž je absolútny antiromantik, veľmi ťažko prejavuje city a náklonnosť a proste v tomto smere má kopec chýb, ale má milióny iných dobrých vlastností, ktoré absolútne prevyšujú, pre ktoré ho milujem a ktoré sú v konečnom dôsledku oveľa dôležitejšie. Netreba čakať na princa, netreba ani byť dokonalý. Nikto nechce vedľa seba dokonalú osobu, lepšia je prirodzenosť. A hlavne keď chceš na sebe pracovať tak to rob pre seba, pre vlastné uspokojenie a nie preto aby si to niekto všimol alebo aby to niekto ocenil.

Ja Ti doporucim len jedno-bud sama sebou, zmeny na sebe rob preto, ze Ty ich chces a nie preto, aby si sa niekomu zapacila. Len vtedy to vyzera prirodzene, lebo to aj prirodzene je.

@jumama toto si presne vystihla! "Ak hovoris, ze na sebe pracujes, pracuj dalej, ale neber sa ako "vadny produkt" - skor sa prijmi aka si, bud k sebe laskava, pracuj na objavovani toho, co ta najviac tesi, rozvijaj sa v tej oblasti, tes sa, objavuj svoje najradostnejsie ja. Ked budes zit sama seba naplno a autenticky a budes sa prezivat radostne a budes so sebou taka aka si sama spokojna, vtedy si pritiahnes spravneho partnera."