Boľavá duša

Je na obzore niekto iný? to by veľa vysvetľovalo....

A aké staré sú deti? Ja by som skúsila vzťah zachrániť. Ísť na nejakú dovolenku bez detí, kde budete len sami dvaja alebo proste niekde ísť, tráviť čas osamote a zistíte či tam ešte nejaké city sú alebo nie. Prípadne ak na to máte, tak parova terapia alebo si prečítať nejaké knihy o vzťahoch a snažiť sa spolu to zachrániť. Ak už nič nepomôže tak je hlúposť zostávať v takomto vzťahu.

@lulula1990 Muž to odmieta riešiť? A ako to má on riešiť? Veď ty si išla do toho vzťahu s tým, že ho nemiluješ. Máš už niekoho vo výhľade? Alebo len si myslíš, že s iným by to bolo úžasné? Možno bolo a možno prídeš o dobrého a starostlivého muža a otca. A možno on bude mať šancu spoznať ženu, ktorá si bude vážiť to, aký je a milovať ho celým svojím srdcom.

@elizabet173 nie, nehľadám si niekoho iného, ani nemám nikoho vo výhľade. Ja som mu na začiatku svoje pocity povedala, pre neho to nie je novinka. Svojim spôsobom trval na tom, že s ním budem šťastná - tým ho nechcem za to viniť, je to moja vina, nemala som na to pristúpiť ale vrátiť sa to nedá.

@janinah nie je, ani nikdy nebol

@aknamorka22 skúšali sme to veľakrát za tie roky, vo mne to jednoducho nie je. Tento muž ma nepriťahuje, žiaľ..neviem sa prinútiť ani dať mu niečo, čo v sebe nemám.

Nechápem prečo až 2 deti si a ním maš keď ho nemiluješ

@lulula1990 tak potom sa už len rozhodnúť či ostaneš s ním kvôli deťom alebo sa posunies ďalej, odlucite sa atď. Hlavne by som brala ohľad na deti, že aké sú a ako to budú zvládať.

Mala som takýto skoro dvojročný vzťah nevydržala som viac už hrať proste som to ukončila iná cesta nebola...

@aknamorka22 skôr som rozhodnutá ostať s ním kvôli deťom. Obe sú na nás veľmi naviazané. Ako otca by som ťažko našla lepšieho, ani by som to nechcela. Proste u nás nie sú nejaké hádky, bitky a pod. Máme rovnaké životné ciele, hodnoty...práve o tomto som si myslela že sú to správne hodnoty pre dlhodobý vzťah a šťastný vztah. Predtým som napríklad mala partnera kde sme sa veľmi ľúbili, ale ľudsky sme si nerozumeli. Aj tak som z toho v posledné dni smutná.

@katy084 vieš ja mám dve deti, nemôžem ich teraz len tak hodiť cez palubu. Jasné že keby nemáme deti bolo by to iné.

@lulula1990 a co cakas motyle v bruchu po 10 r?Tak zase ma aj nejake pozitiva nie?nie v kazdom manzelstve je ukrutna chemia, je dobry otec, mate rovnake hodnoty...asi sa nudis.Vidis stastne pary...mas to zidealizovane nevies co maju doma.Bud rada za rodinne zalozeneho muza nikdy nemas vsetko.

@luccija ale ja toto všetko viem. To nie sú pocity ktoré mám teraz ja neviem posledný mesiac. Sú to pocity ktoré v sebe nosím roky. Ťažko je to vysvetliť človeku ktorý to nezažije. Jasné, môžem byť spokojná a hrať svoju ,,rolu"...a asi aj budem musieť, šťastná však takto nie som.

@lulula1990 no deti až tak veľmi veľké nebudú, keď ste spolu desať rokov, asi by som počkala, kým ešte podrastú, to by bola moja daň za neuvážený krok v mladosti. Ak sú ti mužove dotyky nepríjemné, tak mu to povedz a on nech sa už zariadi.

Deti budú mať radšej šťastnú matku ako takú čo len prežíva. O otca predsa neprídu len nebudú spolu bývať.

V jednom príspevku tu si dobre napísala, že predtým si mala partnera, s ktorým ste sa ľúbili, ale ľudsky si nerozumeli....Mala som to kedysi ako mladá blbka na výške rovnako, najviac som ho milovala, chémia aj sex taký, že mnou zatrasie, keď si na to dodnes spomeniem...ale vieš čo? Ani trochu sme si ľudsky vo vzťahu nerozumeli a rovnako by to nevyšlo, ako to teraz nevýchadza s tvojím manželom, keby si pred xy rokmi vyberieš jeho. Ja by som tiež na tvojom mieste odišla, čo si pred smrťou, aby si si už nikdy nenašla nového partnera a lásku? Určite nie. 2 či 3 týždne dozadu, či kedy to bolo ukazovali v médiách tú veľkolepú svadbu Drobu, on si zobral ženu s dcérou, on má syna a dali sa dokopy, lebo sa hold našli až v takomto životnom období.

@lulula1990 môj život telenovela ver mi 😃 a zvládla som to...

skoda, ze ti to docvaklo az teraz... po prvom porode ti to nenapadlo? tak mas len dve moznosti, ostat alebo odist. Nic medzi tym. A len ty musis vediet co si pre to ochotna obetovat a ist v tejto dobe s dvoma zavazkami od muza do neznama... A okrem toho, velka vasen a velka laska je len prelud. Hormonalne zblaznenie, ktore nekonci vzdy ako v romanoch. Viem o com hovorim. Velka laska moze byt tak na strednej. Rokmi sa clovek meni a je sebeckejsi. Aj v citoch. Necakaj ze pride princ na bielom koni a budete sa milovat az za hrob. Nepride uz. Svoju zivotnu sancu na pravu lasku si prepasla... Vravim ak mas po 30 mozes najst spriaznenu dusu, to ano. Alebo aj kkta co ta podrbe tak, ze este budes plakat za manzelinom... Laska je rozhodnutie a zodpovednost. Mala by si popracovat na vztahu s manzelom a nie vymyslat.

@lulula1990 tak možno je to len obdobie a prejde to. Alebo sa potom vy dvaja musíte medzi sebou dohodnúť čo a ako ďalej. My sme mali tiež obdobie kedy som si myslela, že je koniec, muž sa mi hnusil, nemohol sa ma ani dotknúť ale nejako sa to všetko časom striaslo. Vždy sú vo vzťahu obdobia kedy sa zdá, že všetko je zlé ale časom to prejde. Osobne poznám dosť ľudí, ktorý sú spolu len kvôli deťom. Intímny život spolu nevedú. A väčšinou sa rozviedli keď už boli deti väčšie. Ja osobne si tiež neviem predstaviť riešiť rozvod, striedavu starostlivosť a všetko okolo toho. Je to ťažké keď v podstate je ten muž dobrý len ty cítiš, že to nie je ono.

Ďakujem baby. Rozhodla som sa viac venovať sebe, svojim koníčkom, sebe samej. Uvidím čo život prinesie. Ja nečakám že príde princ na bielom koni - viem že je len jediný človek ktorý ma dokáže spraviť šťastnou a som to ja sama.

@januska12323 toto je osobne podľa mňa veľká hlúposť, deti problémy v rodine často nevidia, ak tam nie je násilie a tyranie, tak pre ne je to šťastná rodina. Deti začnú vidieť problémy v rodine tak v puberte.

@lulula1990 vies kazdy v dlhsich manzelstvach obcas premysla ci by mu so susedovym Janom nebolo lepsie😆lebo sa krasne stara o deti, aj nakupi...mozno jeho zena by Ti ine rozpravala.Kde som mala super chemiu, milion aktivit necitila som, ze chcem mat s tym chlapom dieta....po 5 r sme sa rozisli.Vedela som, ze chcem stabilitu, zodpovednost, rodinne zalozeneho.A zase nemam ine🤣mam introverta, ktory caka na to, co nadirigujem, ale spravil by pre nas vsetko.Motyle po 18 r a lasku nebesku tiez nemam som realistka.
Niekedy aj dobry chlap ide na nervy a je to tak nudne, az premyslas co bude dalej.
Mozes sa rozviest zobrat na seba bremeno zodpovednosti za deti, postarat sa o byvanie, mozno mat deti v striedavke, on si najde inu, ty ineho deti si pohadzovat, mozno mat dalsich nevl.surodencov.Najdes si noveho prvy rok aj pol chemia, super sex mozno mu budu vadit tvoje deti,
bude ziarlit, tulat sa...nikdy nenajdes chlapa, ktory bude dobry vo vsetkom.
Su vztahy aj z rozumu a tie vydrzia dlhsie ako tie, kde je vasen a laska nebeska.
Mozno ocakavas privela?Ak by Ti zajtra muz povedal, ze odchadza k inej zene mozno by si bola prekvapena ako by Ti chybal😀
Ale ty sa rozhodni podla seba...mozno najdes toho vysnivaneho...a vsetko bude ideal.Mozno si sa na to prilis zamerala...co si predstavujes pod nemilujem ho?

Skus Vas vztah trocha zlepsit...nie vsetko je o sexe, objimani.

Co by mnohe dali za takeho chlapa. Tie, co sem davaju tie tragicke pribehy, tak tie tych chlapov veeeelmi milovali a bola aj chcemia. Kym nedostali prvu po papuli, alebo nemali co dat detom jest.

@lulula1990 na jednej strane ťa chápem. Nedá sa prinútiť sa cítiť niečo k človeku. Keď to nejde tak to nejde… ale zas nechápem kvôli čomu ste si spravili dve deti? Ok keď prvé sa tak nejak prihodilo, ale vedome žiješ s tým pocitom že k svojmu mužovi nič necítiš a napriek tomu ste šli do druhého dieťaťa? Hlúposť, ale to sa už nedá vrátiť späť.
Celkovo tie deti za to nemôžu, ty si im vybrala otca (ktorý je ale dobrým otcom). Čiže za túto tvoju chybu budeš “platiť” tým, že ich vychováte spolu ako šťastná rodinka, aj keď ty teda s veľkým sebazaprením, keďže nemáš po svojom boku chlapa podľa tvojich predstáv. Kvôli deťom by som túto obetu spravila, hlavne keď je tvoj muž dobrým otcom. Potom keď vyletia z hniezda, by som sa asi zariadila inak.
Ale je to tvoj život… Možno skús vedome myslieť na to, aké má tvoj muž silné stránky, kvôli čomu si ho vážiš atď. Na jednej strane môžeš byť rada, že nežiješ s nejakým tyranom, gamblerom, alkoholikom (hoci by si ho predtým milovala).

Mna by zaujimalo, ako ste zili doteraz, tych 10 rokov. Mate dve deti, tak predpokladam bol aj intimny zivot. Pises, ze mate podobne hodnoty, poviem ti, to je v dnesnej dobe velmi dolezite. Laska po rokoch nie je chemia, je to rozhodnutie. Myslim si, ze laska vam nechyba, skor sexualna pritazlivost, mam pravdu? Ked pises, ze sa ti hnusia dotyky a pod.

A podľa mňa sa nudíš, preto vymýšľaš...váz si, čo máš doma, nie každý muž je dobrý manžel a aj starostlivy otec, staraj sa o vzťah, venuje mu čas, choďte sami na večeru, do divadla, wellness....už podľa toho čo vás baví, trávte spolu čas ako rodina aj doma

Mne to príde, že to poslúžil ako pohodlný darca spermii. Mala si takéto pocity už po prvom pôrode, ale keďže si chcela aj druhé a asi nemala moc času čakať, tak ti prišiel vhod, vtedy ti asi tak odpudivý nebol, keď ste plodili 🙂 teraz mi príde fér snažiť sa mať funkčný vzťah. Ten nie vždy príde len tak z neba, veľakrát je to o makačke a hľadaní ciest. Chyba je aj na jeho strane, že nemá záujem problém riešiť, ale z môjho pohľadu si ma ťahu ty a je to viac tvoja zodpovednosť, nájsť tú vašu cestu. Ty si mu síce o pocitoch povedala, ale keďže si sa s ním rozhodla zostať a mať aj ďalšie dieťa, ja osobne by som to považovala za signál, že si sa rozhodla si takýto vzťah vybrať a toto si chcela. Každopádne, problém s deťmi nie je len v tom, že by pociťovali vaše nezhody. Väčší je ten, že oni sa tieto vaše vzorce fungovania naučia a je veľká pravdepodobnosť, že nebudú vedieť viesť lepšie vzťahy v dospelosti ani oni. Porozmýšľaj, či to je to, čo ich chceš naučiť.

@maranta_leuconeura žili sme úplne normálne, ako bežné rodiny. Radosti aj starosti. Budovali sme zázemie, dom, prácu, ja som sa starala o deti aby on mohol zarábať peniaze. Ja vidím napríklad aj v tomto problém - potrebujem aj spoločenské vyžitie. Bola som veľmi spoločenský človek, ale jasné že kvôli deťom som to musela zmenit. Jemu je doma dobre, napríklad na rybách, je rád v nečinnosti. Ja musím stále niečo robiť.