Zostali by ste vo vzťahu, keď partnera už nemilujete?

Ja by som asi skusila zistit co sa stalo v mojom manzelstve. S pomocou psychologa, aj manzelsku poradnu. Skusit na tom vztahu zapracovat. Ak by som toto vsetko naozaj vyskusala a dala tomu skutocnu sancu, a naozaj by sa nic ani naznakom nezlepsilo.. tak potom by som asi zvolila rozchod. Ale urcite by som hned nesla do dalsieho vztahu. Myslim, ze po takomto niecom by mal byt clovek nejaku dobu sam. Aby sa sam zrovnal so sebou. Lebo inak si myslim, ze historia sa ma tendenciu opakovat. To je asi moj nazor. No ja vychadzam z toho ze mam uzasneho muza, ktoreho milujem celou svojou bytostou. Neviem si predstavit, ze by som ho prestala milovat, a uz vobec nie, ze by som sa ho len tak vzdala.

"SKÚSILI to s clovekom ku ktoremu ste ZAČALI nieco citit..."
Dospej. Normálne len proste dospej. Už len kvôli tým deťom.

otazka je skor ta, ci ho chces znova milovat alebo nie

Aby som to lepsie vysvetlila, s manzelom to nefunguje uz dlhsiu dobu. V praci som sa s niekym zoznamila, hned sme si rozumeli, mali sme sa o com porozpravat, spolocne zaujmy, veci, nazory,…. Povedala som si fajn, bude to kamaratstvo nic viac, obaja sme vedeli ako na tom sme a postupom casu sme si povedali take veci ktore nikto iny nevie. Lenze zacalo to iskriet, letme dotyky, neskor bozk, dalsi a dalsi a ano bol aj sex. Dali sme si pauzu, on odisiel z prace, ale zas sme zacali byt po case v kontakte. Ano, priznavam a viem ze niesom prva a ani posledna, udrzujem milenecky vztah. Povedal ze ma lubi, ale nechce nicit detom rodinu. A ja? Tiez som sa donho zalubila

ak to nie je chvíľková záležitosť, ale takto to ťaháte už dlhú dobu tak by som odišla. Ale len ak aj nový partner príjme tvoje deti. Lebo sa môže stať, že vzťah k deťom mať nebude a vadili by mu . Netvrdím, že by ste mali byť rodina, ale aby rešpektoval deti a že sú súčasťou vášho vzťahu.
A , nie si ani prvá ani posledná a treba byť v živote šťastná 🍀

Najdôležitejšia otázka je, či manžel o milencovi vie a vedel vopred, že ste obaja v tomto smere "voľní". Od tejto otázky by záležali moje konkrétne kroky.

nepotesim ta, ale tak sa "milujuci milenec" nesprava, ze povie, ze nechce detom nicit rodinu. ak by mal skutocny zaujem, tak to s tebou riesi. ak teda tvrdis, ze s tvojim muzom je to na prd. moj nazor: nema zaujem o zodpovednost, len o vyhody, ktore mu prinasa milenecky vztah. dalsia vec je, ci je to skutocne take o nicom s tvojim zakonnym a preco...

podla mna je to take iste poblaznenie a zamilovanie sa ako kedysi k manzelovi. spomen si ake to bolo na vasich zaciatkoch. zamilovanie je kratkodobe a ak ma laska vydrzat alebo prezit treba ju zivit obojstranne. milovat niekoho cely zivot je makacka. tato emocia sa vyvija a meni. a nie je samozrejma.
sediet a cakat ze v dlhodobom vztahu budu lietat stale motyle len tak je utopia. to neexistuje pretoze o tie motyle sa treba normalne a aktivne snazit. vztah nemoze ist samospadom. treba sa o neho starat a zivit ho. urobila si to? alebo je vinny len manzel.
tak ako si teraz zamilovana do milenca o 20 rokov uz nebudes pokial na tom obaja nebudete pracovat. mozno sa najde dalsi kolega alebo kolegyna.
skonci to po rokoch rovnako. pocas zivota stretneme mnoho ludi s ktorymi si sadneme, mnoho ludi kedy to mozno trochu zaiskri, kedy zacnu lietat motyle v pritonosti niekoho ineho ale je na nas ako sa k tomu postavime. dospely a vyspely clovek s tym vie pracovat.
ty uz si si rodinu znicila.

Anooooo, milenec je 100x lepší ako manžel, chápavý, úžasný, dokonalý.... A keď príde na lámanie chleba, zistíš, že stojí za milú Jarmilu, lebo by ťa nechcel mať doma aj s deťmi. Si dobrá pravdepodobne len na ten milenecký vzťah. Aký šľachetný, nechce ničiť rodinu. Nie, on len nechce na krku cudzie deti. Ale možno sa mýlim, ale z bežnej praxe človek vie, že je to tak, ako predpokladám.

ja ta podporim - stalo sa mi presne to iste. Dieta, nefungujuci vztah, nova znamost na pracovisku. Zo vztahu som neodisla kvoli tomu novemu, ale kvoli sebe. Kupila som nam s dcerou byt, nastastie v tomto smere som vzdy bola sebestacna. Keby to aj s novou znamostou nevyslo, nechcela som byt vo vztahu kde k sebe uz nic necitime. S tou novou znamostou spolu zijeme uz 5 rokov 🙂. Ja som proste nechcela obetovat svoj zivot aby bolo spokojne len dieta a ja nestastna. Lebo dieta ma vidiet, ze sa rodicia lubia, pobozkaju, pohladkaju... nie aby videlo medzi nimi chlad. Nechcela som aby si moja dcera takyto priklad brala do svojich vztahov.

Rodinu si si už zničila, tak aspoň maj toľko chochmesu a urob niečo,aby si nežila v klamstve.Dobehne ta to skôr či neskôr.

Ako dlho to s manželom nefunguje? On o tom vie? Najprv už keď si si niekoho našla si to mala mať ukončené s manželom ak sa to nedá napraviť , porozprávať a riešiť sa to dá, či nie. Či manžel ty bol dobrý aj keď to nefungovalo až doteraz kým neprišiel kolega.? Už dávno ak je to zlé ste to mohli s manželom ukončia už si mohla byť rozvedená alebo ste mohli manželstvo zachrániť. Nie teraz keď priletel nový vták. A keď už priletel, tak by si bola rozvedená.

Kazdy ma svoj nazor, len ma prekvapuje, ako rychlo vedia ludia odsudit. Aj mna sudili, pchali nos do nasho zivota o ktorom nic nevedeli ale viete co je ironia? Ze niektori z nich po case riesili presne to iste. Lahko je davat rozumy, odsudzovat, kritizovat, ked nie ste v konkretnej situacii. Nik nejde do vztahu, do manzelstva s tym, ze to skonci zle. Neobhajujem rozvody, rozchody, milencov... Len by som si nikdy nedovolila niekoho sudit, ked viem len cast pribehu.

Ja ťa neodsudzujem, život nie je len čierny alebo biely, ale... Rozvod by som zvažovala LEN na základe vášho ne/vzťahu s manželom. Milenca by som sa snažila v tomto vypustiť z hlavy. Lebo rozhodnutie má vychádzať z iného dôvodu ako je druhý muž. Je pochopiteľné, že na začiatku sú samé iskričky a muž sa zdá dokonalý, rozumiete si vo všetkom a svet je s ním gombička... Ale potom nastane realita a zrazu človek zistí, že to boli len ružové okuliare a vlastne s takým človekom pár tvoriť nechce. Môže to tak byť a nemusí... Ale rozhodne by som kvôli tomu neodchádzala z manželstva. Skôr by som si kládla iné otázky - čo sa v manželstve pokazilo? Aké máme problémy - dajú sa riešiť? Ako sa k tým problémom stavia manžel? Prečo som mala tendenciu nájsť si milenca? Je to naozaj stratené? Naozaj nič k mužovi necítim alebo ma len opantal pocit zamilovanosti k druhému? .... A podľa odpovedí na tie otázky by som ďalej pokračovala s otázkou čo s tou neverou, ktorá už prebehla.. Ako sa k nej postaviť.... A vyhľadala by som párového terapeuta, hoc sama.. a verila, že mi pomôže nájsť odpovede na tieto otázky...
V každom prípade ale ak si rozhodnutá, že s manželom to už význam nemá, tak by som to nepredlžovala. Ani kvôli deťom. Vyrastať v nefungujúcom manželstve pre zdravý vývin dieťaťa tiež nie je žiadna výhra.

Mas milenca a tam to bude koncit, nechaj to tak. Zial denna rutina s detmi by to pochovala velmi rychlo.

@kalutka a co mame ju pochváliť ako šikovné si to zariadila? Aj ovca celá,aj vlk sýty...tvária sa ako rodina a ona si odbieha k milencovi namiesto toho,aby bojovala za svoje manželstvo...nespomína,že by manžel bol alkoholik,ziarlivec ci tyran,len zrejme jej len celkom obycajne zovsednel...a žiť v klamstve je totálne pid úroveň človeka..Nam je tu jedno ako autorka dopadne,ale nemienim ju "chapat" ani povzbudzovať v jej uletené,lebo sa rúti do pruseru.

A milenec je na tom ako...tiež má rodinu , deti?

Závisí či ten milenec má záujem o spoločný život alebo mu len vyhovuje mať milenku. To len premýšľam lebo som sa dávno zmierila s tým, že chlap ma šťastou nespraví.

@pralinka25 presne. to je ako ked zbadame v obchode pekny sveter, hned sa donho zamilujeme, odrazu mame pocit, ze bez neho nemozeme existovat. kupime, zo zaciatku radi nosime, ostatne dame na vedlajsiu kolaj. no po case sa vyperie, zovsednie, neskor zunuje. lenze partnerov by sme nemali menit ako svetre, svoje pocity a potreby, nepovysovat nad pocity a potreby ostatnych v rodine a uz vobec ich kvoli niekomu neokukanemu stavat na druhu kolaj.

Takto. Stat sa moze,nehovorme si ze nie. Nie som ani zastancom zostavat v nefunkcnom vztahu kvoli detom. Na druhej strane v tvojom pribehu mi tie deti absolutne absentuju. Teraz co,rozmlatis im cely zivot ako poznaju,aby si ich vzapati zavliekla do vztahu s uplne neznamym chlapom? Si pripravena na ich otazky a revoltu a psychicke utrpenie? Daj si pauzu,osamostatni sa,zariad si zivot,ale samostatne (teda s nimi samozrejme). Nevlac ich hned k cudziemu chlapovi o ktoreho existencii ani len netusili preto,lebo tebe sa zapaluju lytka. Ano,nic ine to nie je zatial. Nepoznas toho cloveka,pokial si s nim nezila. Ono je vsetko cukrove a ruzove,kym si spolu len kradnete tie pekne chvile.

verim ze ludia su na tomto svete, aby sa nieco naucili. a niekedy sa proste ludia musia naucit na vlastnych chybach. smelo do toho!

vyjadrím sa Ti k tomu čo si napísala. Nie nedokázala by som tak žit. ak je manželstvo natrvalo rozvrátené, ak v ňom nie je láska, pochopenie, rešpekt, úcta, sex, spoločné záujmy, tak by som z takéhoto manželstva odišla. a aj som odišla. píšem z vlastnej skúsenosti. Dopadlo to tak, že ja mám svojho partnera, exmanžel partnerku, deti sú šťastné, pretože s exmanželom máme dobrý priateľský vzťah, pravidelne sú s oboma, občas si dávame aj spoločný rodinny obed u mňa. je to o ľudoch, dohodách. nedovolila som, aby moje deti mali za vzor dobudúcna mna a mojho exmanžela... z toho by bola akurát jedna nepekná trauma a ešte nepeknejšia spomienka na detstvo.

ten tvoj milenec za veľa nestojí, radšej sa zameraj na svoje vnutro mimo jeho vplyvu či si naozaj so svojim manželom nešťastná ty ako žena, alebo s ním len nechceš byť, lebo ta ovlyvnil milenec. toto je absolutne kľúčové..

@kalutka vsak o tom je MK. Vzdy komentujes len to, co autor napise. @autorka, nebola by som si taka ista, ze tvoj milenec nezdupka, ked sa rozvedies. Takze ak rozvod, tak kvoli sebe, ze to s manzelom nefunguje a nie je sanca na napravu, nie kvoli nejakej znamosti.

Aký je tvoj manžel? Ako sa k tebe správa? Aký je otec? Nič z toho si nenapísala🤷