Zistila som, že ma muž podvádza. Ako ďalej?
Po 20tich rokoch presli sme si vsetkym moznym,ale tentokrat....Prisiel domov opity po jednej oslave,pocula som ako mu v kuse pipal mobil ,neodolala som a ked zaspal som si vsetko precitala.Ostala som v totalnom soku,neviem ako dalej,mala som chut ho vykricat, vyhodit ho z domu,ale ...Mame 16 rocneho syna ,ktory sa za posledny rok uplne zlepsil v uceni ,ma vela planov a bojim sa ze ho to cele uplne znici,neviem ako to spravit aby z toho najviac nevytrpel syn.Ja som zatial uplne v soku z toho co som si precitala,muz uplny opak teraz,citim ho viac pozorneho,viac darcekov (to bude z pocita viny),neviem ci mu chcem povedat ze o tom viem alebo premysliet si so studenou hlavou ako pokracovat?Keby ste zistili ze Vas muz ma milenku,rozisli by ste sa v momente?Bez premyslenia do buducnosti ,bez premyslenia ako to ovplyvni vase deti?Som nenormalna ze to v sebe 2 dni dusim?
@thoughtfulweirdo dakujem,ja som skor v soku z celej situacie,necakala som to vobec,zato mlcim,a z coho najviac mam strach je zo syna.Viem ze je to hlupe lebo v skutocnosti ja som nic zle nespravila ,ale citim sa zodpovedna za kazdy krok co spravim pre seba automaticky ovplyvni sa,normalne ma desi ta myslienka.Syn je skoro dospely ale este dieta,myslim zeby to bolo lahsie keby mal pred pubertou napriklad.
uf… je mi to luto… Raz som niekde citala, ze pri rozhodnutiach, ktore ovplyvnia cely tvoj doterajsi zivot, by si clovek mal dat 3 mesiace na “rozmyslenie”.. Netusim preco prave 3… ale tak..Je to dlhy cas aby clovek vychladol, premyslel, vyriesil co treba…a tak konal..asi uz skor rozvaznejsie…Ja mam tiez 16 rocneho syna a keby sa to stalo u nas, bral by to v pohode.. Uz to nie je male dieta a chape, ze otca nestrati, aj ked by uz nebyval s nami…Mozno by si bola prekvapena, ze by reagoval ovela “lepsie” ako si myslis… Ja by som na tvojom mieste muza konfrontovala.. Nevydrazala by som 2 dni 🥺 zistis ako bude reagovat, mozte sa porozpravat co to pre vas znamena a ako dalej.. Teda ked tvoj chlap neprejde do modu najlepsia obrana je utok… To sa stava zial casto 😔
Ako sa k tebe on správa? Keďže seká dobrotu tak si skôr myslím že miluje teba a u druhej si plni nejaké túžby po pocite byt žiadaný alebo nejaký sex. Mohla by si mu to povedať ale to môže narušiť váš vzťah hoci neverím že sa rozpadne. Skús zistiť viac ako dobre poznáš svojho muža? Aké ma túžby? Prečo to urobil? Samozrejme je to hnusná zrada a ty si teraz zranená. Ako to sama zvládaš? Dokážeš s ním napríklad teraz sexovat? Môže sa ťa dotknúť? Od toho závisí či môžeš prevziať iniciatívu alebo musíš najprv riešiť seba.
Vyznie to možno hnusne ale na syna by som nepozerala.. Dovysvetlím.. 16 ročný už nie je malé dieťa. Verím, že by to vedel pochopiť a okrem toho, ani malé ani "veľké" dieťa si nezaslúži žiť v rodine, kde sú rodičia spolu len kvôli nemu... To tiež nie je vhodné prostredie...
Ale či odpustiť alebo nie, a ako sa k tomu postaviť, to už si pochopiteľne musíš zodpovedať sama. Neviem, či by som to vydržala, ale podľa mňa je rozumné riešiť to s chladnou hlavou a vytiahnuť to až vtedy keď budeš mať +- ujasnené čo ne/chceš ďalej.
A už som to tu viackrát odporúčala, ale znova odporúčam popozerať toto https://tlakovyhrniec.sk/register-2/ .. Je to film/dokument, kde je viacero manželských párov, ktoré si prešli nejakou krízou (aj neverou). Hovoria tam ako k tomu prišlo, ako to jeden aj druhý vnímal a ako to prekonali. Zároveň si na tej stránke vieš vyhľadať rozhovory s odborníkmi (párový terapeut a pod.). Odpovedajú tam aj na otázky týkajúce sa nevery, ako obnoviť dôveru a tak...
@grammarking no pokiaľ viem tak nič zle som nepovedala a mňa môj priateľ nepodviedol. Napísala som to slušne tak si vyprosim aby si sa ku mne správala ako totálna p..😊
dakujem Vam za kazdu radu,ja vlastne neviem ci som schopna take nieco v hlave odpustit,neviem ako sa k tomu celemu postavit,neviem ci syn v mojej hlave nie je len vyhovorka a preco sa toho najviac bojim.Viem ze ked spravim krok nebudem vediet cuvnut,hanbim sa za muza pred synom ,pre neho je otec vzorom a citim ze mu to cele zhodim.Je mi jasne ze ta milenka je len na sex,skor citim ze za posledny mesiac je prehnane mily ,pozorny a da mi co sa mi zachce,viem ze ma nechce opustit a ze a nezamiloval,ale to mi je v skutocnosti uplne jedno.Bolo by vsetko lahsie keby som nevidela tie hnusne spravy,nechapem ako sa moze spravat na druhy deñ ako milovany manzel.
@ninusa221 prosim ta,nechcem tu v mojej diskusii uplne hadky od veci teraz ,dakujem.
@estrella5 Dakujem ,urcite si to pozriem.
@slovakboy neviem vela odpovedi ,preto som z toho uplne zmatena.Zatial neviem ani ako to zvladam,kazdy minutu sa citim inak,v poslednom case sa ku mne sprava velmi pekne,ale citila som ze sa nieco deje.Typicke...zrazu privela darcekov,obnoveny satnik,novy uces ,zacal behat...
Ja by som povedala, že tvoj muž sa už rozhodol za teba - tým, čo spravil. Neber si váhu toho rozhodnutia na seba. Ty vzťah neničíš, ani nejdeš vziať synovi otca - tvoj muž to už robí sám a myslím, že sa nepýtal sám seba, čo vy dvaja na to, ani či vám to zmení život…
No tak podľa toho čo píšeš máš tromfy v rukách ty. Mohla by si mu to povedať on bude to zľahčovať hovorit ti že to nemyslel s ňou vážne čo je aj pravda ale ty si pte neho najdôležitejšia. Ukáž mu že trpíš a ako trpíš keď teda trpíš. Nech vie čo spôsobil a nech ma pocit viny. To mu pomôže sa od flirtíku odpútať. Ale najprv zisti ako si na tom sama. Ešte je to len dva dni to ti ešte nedošlo. Počkaj týždeň potom sa rozhodni či mu to povieš. odpusti mu nakoniec.
No nie hneď a nie zadarmo. Najprv si to musí zaslúžiť.
asi v takýchto prípadoch dosť záleží od povahy . . ja by som asi nevydržala ani 2 hodiny, nieto dva dni. Neviem či by som brala ohľad na deti - skôr nie ako áno a to my máme deti 3... a ako sa poznám, isto by som to zvestovala aj im...
volila by som rozhovor. ako dôkaz by som použila jeho mobil - ak si konv. už nevymazal. opýtala sa ako to chce ďálej riešiť - či sa chce odsťahovať. a samozrejme u nás už by bol vysťahovaný z izby. my máme dcéru tak isto vo veku 16r. a ďalšie sú na zš 2 st.
Ale Ved ty tomu svojmu synovy pravdou nezrucas daku modlu. On moze mat iluzie o tom aky je otec uzasny clovek. Ale podvadza teba neber to tak ze ty nieco zle robis vasmu dietatu ak budes uprimna. Pravda ta oslobodi. Ak budes herecka hrat ze nic nevies a v nutri trpiet oskara za to nedostanes a syn raz moze vsetko zistit a vydes z toho rovnako falosna ako jeho otec . On to pochopi tak ze koli $ majetkom si ostala v manzelstve bez lasky. Zda sa ze ta ina zena je len na srandu na sex a k tebe sa z pocitu viny chova milo. Lebo ti co chcu opustit zeny a maju milenky sa vacsinou chovaju k zene ako k handre aby ten vztah krachol aby to ukoncili oni.. alebo Proste vsade sa stazuju ze snou sa neda zit je taka a taka a to si len robia cesticku k rozvodu a milenku zverejnia az po nom.. tak Skus byt najprv uprimna sama k sebe co chces dalej . Ci ho este chces po tom vsetkom. A potom bud uprimna k nemu a zariad sa podla seba. Zivot je priliz kratky zit v dakej pretvarke ze o nicom nevies. Ze je vsetko ok. Dusit v sebe veci a potom ta tie negativne emocie rozleptaju ako kyselina. A budes mat zdravotne problemy. Mozno Skus niekde ist na vikend nechaj syna s muzom a chod do wellness sama a hladaj v sebe co chces pre seba .. ano pre seba ! Dalej nemysli na syna Lebo ty si nepodviedla a tvoj syn je dost velky a otec moze byt stale super tatko Aj ked uz nebude tvoj muz. Ak ten vztah chces este zachranit tak len koli sebe !! Nie umelo koli synovi ktory taku obetu od teba nepotrebuje nechce ani mu nie je osozna. Kazde dieta potrebuje stastnu mamu. A radsej dvoch stastnych rozvedenych rodicov ako dvoch nestastnych manzelov co hraju frasku.
Ahoj, nezazila som neveru, ale stratila som manzela. Od jeho ochorenia a smrti sa pozeram na cely zivot inak.
Daj si tyzden na premyslenie, co od vasho vztahu chces.
Bude to pre teba narocne, ale das to.
Po tomto tyzdni si sadni s manzelom a vklude sa o tom porozpravajte. Synovi nic nehovor, toto je o vas dvoch.
Kazdy robime v zivote chyby a zle rozhodnutia.
Nehovorim to, nechat to tak, ale daj si cas na premyslenie.
A Vam to ako doteraz fungovalo v postely? Mna osobne zaujimalo, kde nastala chyba. Ci som chlapa len prestala bavit, alebo ci mu doma chybal sex. Mozno ak by ste sa ozaj uprimne porozpravali, citila by si sa lepsie. Podla mna ho mas stale rada, syn je z polovice vyhovorka. Ste spolu 20 rokov, je pridlho sucastou tvojho zivota na to, aby si sa len tak zbalila( alebo jeho). A to, ze ma pocit viny je dobre znamenie.
Najdi si na youtube prednasky paroveho terapeuta, co sa vola Pavel Rataj. Alebo si vyhladaj a pozri jeho web. Venuje sa prave dlhodobym vztahom, ak o to obaja stoja, veri v zachranu. Tvoj muz ta ma rad, ked "maskuje" svoj flirt. Znamena, ze mu iba nieco chybalo a nehovorili ste o tom, Ty tiez skor o zachovani vztahu rozmyslas. Neveim to tak formulovat, ako ten Rataj, on je velmi pokojny, velmi dobre sa pocuva. Pripadne ma potom aj online kurzy, aj na neveru a jej prekonanie zamerane. Proste by povedal, ze vztahy su neustale take, ze sa ludia priblizuju a oddaluju. V priblizeni si niekedy povedia veci, ktore bolia a potom sa na chvilu musia oddialit, aby to obaja spracovali, ale zase o to viac moze clovek rast, rozvijat sa, chapat druheho, mat lepsi vztah, ked sa aj o najvnutornejsich pocitoch mozete bavit. Rataj niekde vysvetlil, ze i podvadzajuci trpi. On tiez preziva sklamanie zo seba, to ze musel ublizit dlhorocnemu partnerovi. Da sa s tym teda pracovat obojako. Bud to vidiet a vnimat a vyuzit na zlepsenie vasho vztahu, mozete don priniest nove veci, mozete don vratit niektore veci, ktore casom vymizli a chybaju vam, zo vsetkeho najdolezitejsie je, ze sa musite naucit o tom spolu hovorit. Druha cesta je odnietnut partnera a cesta k zblizeniu nebude mozna, vsetko sa postupne poruca. Ak ti tu radia, pockaj, porozmyslaj, zisti co citis a co si tvoje srdce zela ore teba samu.
@autorka prezila som podobne po 18 rokoch. Ked som na to prisla, nebola som schopna to zakryt, len som plakala, povedala som mu, ze to viem a odisla som domov (boli sme spolu v novom byte, co sme par mesiacov predtym kupili).. on dosiel asi po 2 hodinach domov a povedal, ze to ukoncil (ten pomer trval rok alebo dva, ja uz ani neviem presne), ze je koniec, ze mu mam dat sancu. Skutocne to ukoncil, nemusela som ho prosit, ani ziadat..avsak..nepodarilo sa ten vztah u nas zachranit. U mna doslo k uplnemu ochladeniu citov, po polroku som ziadala o rozvod. 16r syn to zvladne, najma sa vsak nehadajte, nekydajte na seba (ani pred nim, ani v sukromi - tie narusene vztahy je citit i tak). Ak muzovi chces odpustit, tak mu sancu daj, uvidis, ako sa zachova a ci to vyjde, ved o rozvod mozes poziadat kedykolvek neskor. Ale nikdy sa mu nepros, nikdy ho neziadaj o lasku. Spytaj sa jeho, ci chce. Ak povie, ze chce ist za nou, akceptuj to. Ale, prosim, nedus to v sebe. Ja uz som rozvedena a nelutujem to. Teraz mam vztah, kde som milovana uplne inak, novy muz si ma vazi a na rukach by ma nosil, co v manzelstve mi velmi chybalo :( Ja som bola ta, co len davala, davala a davala a maloco sa mi vracalo spat, aj po tej citivej stranke. Lenze ak vy toto mate v poriadku, tak mate sancu to ustojit..
Ja si zasa nemyslim, ze je to hned na rozvod. Kazdy robi chyby. Trosku vychladni, sadni si s muzom, vypocuj si jeho verziu. Ak to budete chcieg dat obaja opat dokopy, tak by som sa pokusila.
Ahoj, tak ako ti radia, vsetko s chladnou hlavou a vela zalezi aky mate vztah vy. Moj manzel bol v pozicii tvojho syna. Ked mal 15r, zrazu sa u nich zjavil jednomesacny nevlastny brat. Moj manzel to "ustal", dokoncil skolu, nasiel si vybornu pracu, atd. Jeho o rok mladsia sestra (moja svagrina) mala vtedy cca12-13 rokov, zacala sa viac flakat - myslim, ze preto, lebo rodicia riesili viac seba ako ju, chvilu sa vlacila s kadejakymi taxikarmi. Takze asi musis uprednostnit svoje deti a zatnut sa.
Manzelovi rodicia sa rozviedli az ked manzel odisiel na vysoku skolu. Jeho mama zachovala chladnu hlavu, klobuk dolu pred nou, manzelovi sice neodpustila, ale pred detmi to nikdy nevykrikovala a nevlastny brat sa nikdy necitil "nevitany". So svojou mamou ma manzel vyborny vztah. S otcom ma chladny vztah, nie uplne zly, ale zaradil ho do urcitej kategorie a nemyslim, ze sa niekedy zblizia. Niekedy vidim ako to je muzovi luto, ale to uz je vina jeho otca.
Len hlavne kľud. Si si istá, že milenka? Či len nejaké opilecké aprávy? Nikdy predtým mu po večeroch mobil nepípal?
Ahoj. Ja by som si hlavne sama v sebe ujasnila, ci ho stale lubim a ci mu dokazem odpustit. Ak ano, dala by som mu sancu, nech sa prizna sam.
Chce to chladnu hlavu, co musi byt velmi velmi tazke.
Je blbé že to v sebe dusis a musíš sa správať normálne. To musí byť na zblaznenie. Určite si to skús premyslieť. Sú ľudia ktorí to nevydržia v sebe dusiť. Otázka je, či chces byt s ním alebo nie. Ale ak chces byt s ním, musís sa zmieriť s tým čo spravil/robí a nebolo by dobré to ťahať do vzťahu opäť formou výčitiek atd. To by ste sa len hadali. Popravde, ja by som to nevydržala ani netolerovala. Kadečo sa vraví ako to, že kto to už raz spravil, spraví to zasa alebo záleží či to spravil raz alebo viac krat, či bol opitý alebo nie, či ho nejaká otravovala alebo to bola jeho iniciativa.. Za ďalšie nemusíš všetko vediet. Ja beriem, že keď je raz nevera tak ma nezaujíma nič okolo. Stalo sa a nie je unik. Žiadne poľahčujúce okolnosti. Ja tiež tak beriem svojho muža že ani nechcem vedieť všetko o ňom 🤣. Myslím že aj keď s ním ostaneš, budeš to mať stále pred sebou. Ďalšia otázka čo váš spoločný sex? Budeš schopná? Ja by som nebola. Ale to som ja.
Hrat, ze o tom nevies je cudne, ja by som muzovi v tom momente splechla do tvare, ze to viem, tam uvidis tu reakciu, to je pekne, ze myslis na syna lenze 16 rocny nieje ziadne dieta, a cudovala by si sa pochopi to rychlo, vsak neumierate ani jeden, nikdy som neuznavala, ze ostat s detmi a muzom, co podvazda, ale tak kazdy si je strojcom svojho stastia, byt tebou uz teraz s nim sedim a teda vsetko mu vyklopim, zjavne sa len bojis a pozor aby to neslo do ututlania, zatial co muz si kazdodenne uziva, aby si nebola ty ta co petie a vari, a druha poskytuje blaho, von zo vsetkym problemy sa tak riesia
Určite by som si to nenechala vo svojej hlave, v prvom rade by som mu to hneď povedala, že o tom viem a nedá mi to spávať.. prvé kroky nech premysli práve tvoj manžel a nie ty, sú to totiž jeho hovna, ty ich nemáš čo upratovať, až konečne rozhodnutie bude na tebe, ale polemizovať nad tým čo sa bude diať, keď ani nevieš či sa prvý nezbalí on.. si veľmi statočná
@jarmillka +autorka
Ja si tiež myslím že 16 ročné dieťa je oveľa lepší vek ako spomínaš autorka, že by bolo lepšie, keby mal pred pubertou. Určite nie. Všetko by ešte len bolo pred vami, a počas puberty by to mohlo byť kadejaké. Takto už v tomto veku vie ako fungujú vzťahy, určite by to lepšie zobral a pochopil ako keby bol menší. Už je veľký. Viem, že máš obavy, ale bude to dobre .. držím palce a prajem veľa síl ❤️
Nebola som v takej situácii, ale radila by som skôr zachovať chladnú hlavu a postupovať premyslene. Muža konfrontovať až vtedy, keď budeš mať v hlave predbežný plán, ako najlepšie postupovať. Čo s deľbou majetku, starostlivosťou o syna, všetko si najskôr premysli. Čo sa týka vplyvu situácie na syna, zvážila by som aj konzultáciu s detským psychológom, poradiť sa, ako najcitlivejšie postupovať. Je to strašné zistenie, prajem veľa síl.