Žiarlivosť po rozvode

@fedor911 jej to vyhovuje zjavne 600 výživné platíš dieťaťu okrem toho aj krúžky a ešte by si jej aj prispel koľko by chcela má auto od teba byť... chlapče nenechaj sa zneužívať keď nemala záujem riešiť vaše problémy chcela rozvod ešte ťa aj podviedla....hrozne sa necháš využívať keď ťa opustila nech si neužíva tie výhody a komfort ktorý vieš žene ponúknuť vo vzťahu.. ma čo chcela na dcéru prispievas ale z tých 600 jej musí preboha vyjsť aj na stravu oblečenie krúžky a vreckové pre malu ..a tam by to malo končiť niektoré ženy sú proste zlatokopky a tu to vidím celkom jasne

Mna fascinuje aki slachetni a velkorysi su muzi, ktori sem pisu po rozvode. Kazdy jeden z nich velkoryso a bezodplatne zabezpeci byvslej zene strechu nad hlavou, auto, vysoke vyzivne, pomaly jej dovolenku platia, o deti sa staraju, aj neveru su ochotni tolerovat, a pritom, vobec netusia, preco ich ta zena uz nechce vlastne, vsak az do rozvodu bolo vsetko v poriadku….
Sorry autor, ale neverim ani slovo z toho, ako tu prezentujes sam seba

@fedor911 skor by som povedala ze je to pre teba nieco nove, zvlastne ze tvoja byvala zena by mohla novy vztah. Predsa ste spolu nieco prezili, mate dieta a ona je teraz s niekym inym. Chce to cas. Ked stretnes aj ty nejaku tak ta to prestane zaujimat.
Mala som to rovnako, som 4 roky rozvedena ale ten prvy pocit ked si niekoho nasiel bol zvlastny. Teraz uz je to ok.

Chce to cas, a dostanes sa z toho, i ked ako citam, zena z toho vysla celkom dobre, uz sa nenechaj od takej vyuzivat.

Otázka je tá, či by si sa chcel k nej vrátiť, lebo z toho môže kľudne tá žiarlivosť prameniť. No príde mi, že ťa celkom využíva a je otázne či jej ide o peniaze alebo by sa tiež chcela vrátiť

@soldi v pohode, mne je uplne jedno, ci mi veris, alebo nie. Ja sa pytam na ziarlivost na expartnera nie nato, ci si schopna nezavidiet niekomu inemu, resp. ho neupodozrievat z klamstva. Ak sa naucis citat s pochopenim, tak zitis, ze my sme mali problem jeden a to od zaciatku, len nebola vola na tom pracovat. A ano, keby chcela ist s malym na dovolenkku, nemal by som problem jej nato prispiet.

Vobec to nieje o vyuzivani a ani to nebolo primarne to, co som tu chcel riesit. ja som navrhol vysku vyzivneho, ja som navrhol vyriesenie bytovej otazky. V nasom vztahu nebola nevera, bolo to podozrenie z nevery na zaciatku vztahu, nebolo to tak, ze by sa moja ex tahala s niekym cely nas vztah. A napisat o nejakej zene, ktoru nepoznate ze je zlatokopka je trochu mimo. Ja chcem dopriat svojmu synovi standard taky, ak by mal pri mne.

@fomelka no ja som nechcel ani odist 🙂 len uz dosla sila bojovat a prenu bolo lahsie to ukoncit. alebo tak nejak ..

@fedor911 Ja som neziarlila, ale moj ex. Zachadzalo to az do extremov. VYhrazanie sa, ze zabije mojho terajsieho priatela. Vymyslanie si, ze sme na neho niekoho poslali, nejakych 5 ludi aby ho zbili. Vraj aj skoncil v nemocnici kvoli tomu, ze ho niekto na ulici zbil, ale ja by som sa ani necudovala ak by to niekto urobil. On si narobil vela problemov. Potom sa mi vyhrazal, ze sa zabije a na hrd si napise, ze ma miluje. Alebo ze na papier napise dovod preco sa zabit. Boli to take manipulativne tahy, aby som sa k nemu vratila. Ale ja nie som blba, aby som sa vratila k alkoholikovi a tyranovi zaroven. Mam snad este v sebe nejaku hrdost. . Az sa to skoncilo tym, ze som zmenila telefonne cislo, poblokovala som ho vsade kde sa dalo. A potom to skusal cez nasich spolocnych byvalych kolegov, pretoze sa mi uz nedalo dovolat. Volala mi dokonca aj jeho matka. Ktovie co jej o mne natrepal za somariny. No nepodarilo sa mu ani to. Teraz nemam s nim vobec ziaden kontakt.. tych spolocnych kolegov ignorujem ak mi napisu ... mam tak sväty pokoj od neho...

@fedor911 "len uz dosla sila bojovat a prenu bolo lahsie to ukoncit. alebo tak nejak .."..No velmi to neukoncila😀
Poznam presne taky isty par, ako ste vy.
Zena ohrnala nos nad muzom, nebol jej dobry, aby s nim zdielala zivot, ani len kvoli dietatu.
Zobrala mu dieta, lebo chudinka uz nemohla dalej, ale nechala si kupit byt a auto a zije z toho, co jej jej ex prispieva "na dieta".

Velmi jej zalezi na tom, aby mladeho udrzala bez novej partnerky. Nie kvoli tomu, ze by ziarlila, ale kvoli obave, ze muz sa bude starat o novu rodinu a nebude uz tolko prispievat a byt k dispozicii.

@fedor911 tak prepáč no napíšeš čo všetko si jej nechal čo je teda úplne nepodstatná informácia ak ti šlo len o tu žiarlivosť na ex partnera takže jasné keď si to tam všetko dopodrobna rozpísal čo všetko si jej nechal a platis tak ľudia čo nepoznaju tak si hneď pomyslia svoje lebo v dnešnej dobe to je realita to čo som napísala a to už nehovorím o tom výživnom.....nabudúce teda nezavádzaj peniazmi a čo všetko si jej ako dobrý ex muž nechal a vyjadri sa len k veci...neputaj pozornosť tam kde si ju nežiadaš a potom sa nedočkaš takých komentárov. Totálne to tak totiž vyznelo že ťa využíva a pokiaľ si nechcel aby to tak vyznelo (čo pochybujem) napísal by si už do príspevku že si to tak chcel aj ty. Vykreslis sa ako chudáčik ktorého to trápi a potom sa urazas... nehnevaj sa ale skús popracovať teda na vyjadrovani sa aby ťa potom každý nechápal inak ako zamýšľaš...

@fedor911 skor som narazala na to, ze sa tu prehnane (az neuveritelne) pozitivne prezentujes, co vo mne vyvolava dojem, ze vnimas realitu skreslene a hlavne sam seba a pravdepodobne aj dovod odchodu partnerky. To, ze na nu ziarlis, aj ked nie ste spolu len potvrdzuje moju domnienku, ze nie si vyrovnany clovek a odporucam Ti vyhladat psychologa. Aj ked, na zaklade Tvojich reakcii si myslim ze Ta ego a jesitnost nepusti

@soldi Preco si myslis, ze sa autor neuveritelne pozitivne prezentuje? Ved napisal fakty. Stara sa, stale mu na exmanzelke a dietati zalezi.
To kolko a ako prispieva je podla mna dolezita informacia. Mne to teda pomohlo pochopit situaciu. Exzena ho nechce, ale financne ho potrebuje. V ziadnom pripade tym nechcem povedat, ze je zlatokopka, iba ze ta zabezpeka a ochota exmanzela pomoct vytvara puto. Kym tam tie väzby su, stale budu vyvolavat emocie, napr.aj ziarlivost u jedneho alebo u oboch partnerov.

Ona ho potrebuje, ale ho nechce, on ju nepotrebuje, ale ju chce. Maximalna nerovnovaha v neprospech exmanzela.

Moja rada... ukobcit komplet vsetky vypomici nadramec. Ak sa otec chce starat o dieta, tak nech poziada o striedavu starostlivost. Alebo nech poziada sud o zverenie dietata do jeho starostlivosti s tym, ze mu zena vrati byt, auto a nech dietatu plati vyzivne, skolku, oblecenie atd. Nech si najde novu partnerku, ktora bude zaspavat s dietatom a hned sa karty obratia.

@soldi ja sa neurazam, a dovolim si tvrdit, ze psychologa nepotrebujem. Paci sa mi, ako dokazes diagnostikovat cloveka na dialku z jedneho, alebo dvoch prispevkov. Ja som si precital viacero diskusii tu na tomto fore a presne preto som to napisal tak, ako som to napisal, aby mi tu 100 frustrovanych zien nepisalo, ze urcite kaslem na to, ako sa ma moje dieta a ziarlim, lebo som idiot a podobne. Absolutne sa nepotrebujem prezentovat takymi vecami, ani si tu nehladam partnerku. A ze niesom vyrovnany lebo ziarlim na expartnerku.. wau. Ked ta raz opusti manzel (ak teda nejakeho mas s tvojim vystupovanim),potom sa mozeme porozpravat o vyrovnanosti a ci ta to nebude trapit a nebudes ziarlit, ze uz si nasiel niekoho ineho. Viac na teba nebudem reagovat, lebo prave v tom spociva moja vyrovnanost - nepotrebujem sa obhajovat pred clovek ako ty. Pekny den ti prajem.

@malia18 Vas rozkaz si beriem k srdcu, a nabuduce ak sem pridam nejaky prispevok, napisem ho maximalne strucne a bez omacok okolo.. Neviem, kde som sa vykreslil ako chudacik. Pisal som, ze vsetky tie veci som navrhol ja, aby moj syn zil tak, ako keby som bol s nimi. Jasne, je to chyba, exmanzelka ma vyuziva a ja sa potrebujem na modrom konikovi vykreslit ako chudacik. Trafila si klincek po hlavicke.

@oliolijanka Dakujem, ze aspon niekto to pochopil. Tesi ma to.. Inak, my striedavku mame. Tyzden a tyzden. nie vzdy sa to kvoli mojej praci da (podte ma ukamenovat a pisat, ze som neschopny otec a zanedbavam dieta a urcite ma kvoli tomu zena opustila), vacsinou je to tak, ze z toho mojho tyzdna na 1-2 dni skonci maly u exmanzelky, ale nemame kvoli tomu samozrejme spory, ani nic podobne, takisto ona ked potrebuje a ja mozem maleho si zoberiem hocikedy. A ja by som jej nikdy nesiel robit zle cez maleho. My nemame nejake konflikty, len prosto mi je luto, ze si uz niekoho nasla a chcel som vediet, ci aj niekto iny ziarlil na svojho expartnera.

este doplnim, tu "ziarlivost" si nepredstavujte tak, ze ju sledujem, nahanam, kontrolujem, robim jej sceny a podobne. Len ma to tak mrzi skor a je to taky divny pocit, ze so zenou ktoru milujem bude iny muz. Ziadne extremy

@ladycat2021 wau.. tak to je mega extrem. Prajem vela stastia bez podobynch agresorov.

@soldi UPDATE 🙂 nechcel som uz na teba reagovat, len som si klikol na tvoj profil a pochopil som tvoje reakcie. To, ze na teba sa vykaslal manzel a nehal ta so 4 detmi bez financnej podpory a zazemia nemusi nutne znamenat, ze kazdy chlap je taky. Ale ak je to pre teba lahsie, kludne nas tak vnimaj, urcite budes stastnejsia.

@fedor911 ano. na zaklade par prispevkov som si o Tebe urobila obraz. a tymto svojim poslednym si mi moj nazor iba potvrdil.

ps: s manzelom som sa rozhodla rozviest ja a na jeho velke sklamanie som schopna seba a 4 deti zabezpecit na slovenske pomery stale nadstandartne aj bez jeho financnej podpory.

@fedor911 keď je muž príliš dobrý, vo všetkom vyhovie, pomôže keď je treba, stará sa o dieťa, nemá problém akokoľvek finančne pomôcť - sú typy žien, ktoré túto situáciu vedia využiť a aj zneužiť vo svoj prospech. Ty akoby túto možnosť nie si schopný pripustiť, usudzujem z Tvojich reakcií. A je dosť možné, že to robila aj po celý váš vzťah, ale nie si schopný si to pripustiť. Lebo z toho čo píšeš, si vzťah svojou energiou živil hlavne Ty, až pokým si sa nevyčerpal a nevzdal to. Z jej strany ten záujem nebol. Celé trvanie vzťahu bol nad ním tieň jej nevery, s ktorou máš problém sa asi vyrovnať doteraz. Napísal si: "V nasom vztahu nebola nevera, bolo to podozrenie z nevery na zaciatku vztahu". Ako mám tomu rozumieť? Ste riešili to podozrenie celých 8 rokov?

Mal si ju rád, bolo Ti s ňou dobre, mohol si sa na ňu spoľahnúť? Ak nie, tak je to istá forma pripútanosti. Žiarlivosť je celkom prirodzená, ale dôležité je vedieť sa citovo odpútať a nechať veci ísť. Veľa ľudí má problém s rozchodmi/rozvodmi, lebo v hlavách si živia svoje príbehy, komunikujú v hlave s bývalými. Tam treba mať jasný zámer a to jednoducho prestať myslieť na ňu, neživiť žiadne spomienky ani nerozvíjať myšlienky. Vidieť realitu aká je a podľa toho sa pozerať dopredu.
Z toho, čo si popísal, tak ona vie, ako na Teba, vie aký si, že urobíš všetko, čo jej budeš vidieť na očiach. A zneužíva to.

Ako bolo písané, nechoď nad rámec svojich povinností. Tým si mnohé uľahčíš.

@fedor911 Tak ale to si zabudol napisat, ze tych 600 jej davas iba na dva tyzdne jej starostlivosti, nie na cely mesiac!! 😁👍

Tu musis pouzit "ficotest"😊
Predstav si, ze mas novu priatelku. Prasit by si ju chodieval do bytu jej exmanzela, priatelka by za tebou chodievala na aute jej exmanzela, ak by ti u seba navarila, tak za peniaze jej exmanzela a keby ste sli na kupko, tak by vstupne, sebe a synovi, mozno aj tebe, platila peniazmi exmanzela. Vecer by si jej malemu cital o dinosauroch z knizky, ktoru zaplatil exmanzel a keby sa tvojej novej priatelke pokazilo auto, tak by opravu zariadil a zaplatil exmanzel. No a v lete by polku dovolenky zaplatil tiez exmanzel. A ten isty exmanzel by ziarlil na teba, ze mozes byt s takou uzasnou zenou.
Co by si si o tom exmanzelovi myslel? Mohol by si ho nazvat inak ako "oslik zatras sa"?

Syna lub dalej, na exmanzelku zabudni. Dodrzuj, co bolo dohovorene o ostatne nech sa postara exmanzelka, alebo jej priatel. Z maleho neubudne. Su deti, ktorym rodicia nemozu zaplatit lyziarsky alebo skolsky vylet. Chlapec sa musi naucit, ze peniaze treba zarobit, problemy riesit a lasku inych nemozno zneuzivat na zabezpecenie si pohodlneho zivota.
Zacni odznova. Ja by som sa na tvojom mieste dohodla na stretku so @soldi. Nic nezaväzne, nic muzsko zenske, iba tak pokecat.

@soldi obdivujem ta👍👍👍👍😊

Ja to trochu chapem, predsa len, boli ste si blizki,milovali ste sa... no otazka je, chces ju spät? Ak nie, tak ju nechaj inemu...

@fedor911 bohuzial som sa dozvedela, ze sa vratil do NL a opat zacina vyvolavat ex kolegom .. je tomu uz 8 mesiacov co som ho kopla do zadku a on si stale neda pokoj debil ... tlak som mala snad nad 300 .. nastvalo ma to teda riadne .. on si mysli, ze po tom vsetkom co mi urobil, tak sa k nemu vratim ... nie.. az taka blba nie som ako si on mysli.. 😠

@fedor911 Ty si priam "dokonalý" ex....sen každej ženy....Niektoré tu nadávajú, že im ex neplatí ani 50€ výživné, čo mu nariadil súd.

@fedor911 nebol to rozkaz ani nič také prepáč nechcem aby to vyznelo zle len proste len tak odveci tam sú tie materiálne veci rozpísané keď sa rieši žiarlivosť na jej nový vzťah a naozaj poznám x žien ktoré žiaľbohu bývalých mužov proste využívajú aj skrz financie pre potreby dieťaťa a tak takže si tam kľudne mohol dodať že ti to tak vyhovuje lebo potom to vyznie divne uznaj sám keď si to tam tak rozpísal tak som si pomyslela že ďalšia taká a zasa nemôžeš vedieť čo má ona v hlave. Niektoré sa vedia roky pretvarovat takze nemusíš byť rozčarovaný že niekto napíše že vyznie ako zlatokopka lebo mne tak vyznela keď si to napísal takým štýlom preto som reagovala tak že ak ťa to rozčuľuje tak skús popracovať na tom aby to tak nevyznelo keď to popisuješ lebo si tam v podstate nenapísal to čo si ozrejmil v komentoch a to fakt že to tak chceš ty sám keby si to bol napísal v príspevku možno by som mala iný názor ...len by som povedala že dieťaťu nevynahradia rodiča jeho peniaze a štandard ale vzťah s rodičmi takze vôbec nezáleží čím ho (finančne) obalis ale aký máš s ním vzťah aj preto mi príde odveci spomínať len peniaze o tie tu vôbec nejde daj aj milión ak máš ale netýka sa to témy .. myslím že to čo dávaš skôr využije tvoja žena ako tvoj syn a toto teraz nemyslím útočne... Takže preto mi je to celé divné lebo 600€ výživné na dieťa nemôže minúť a ak hej tak len na predražené veci ktoré dieťa k šťastiu nepotrebuje ale každý podľa chuti niekto potrebuje štandard no ako som povedala dieťa potrebuje rodičov nie ich peniaze ak spolu dobre vychádzate tak potom žiarlivosť nerieš vôbec časom odznie a nájdeš si niekoho aj ty ale naozaj mi nepríde ako nevinná čistá dušička ktorá si nechá len tak platiť na seba 600€ pod zámienkou dieťaťa keď polovicu z mesiaca máš dieťa ty ..len aby jej to ešte nevyhovovalo že má nový vzťah a zo starého zdroj peňazí na všetko čo si zmyslí niekedy sa takáto dobrota nevypláca ale uvidíš časom možno sa mýlim....

@fedor911 ahoj... Myslím si že je to úplne normálne, ty si si ju vzal s vedomím že to je na celý život, ale bohužiaľ sa to nestalo, čo na mrzí. To že ona má druhého a ty žiarliš je pochopiteľné a asi ta to prejde až keď si nájdeš nový vzťah. Myslím že si voči bývalej veľmi štedrý a je to veľmi pekné, keďže ti ide o blahobyt syna a je úplne v poriadku že aj keď ste už od seba že sa viete dohodnúť. Tak by to malo byť. Nikdy netreba druhému priať zlé, lebo sa to môže vrátiť. Verím že aj ty budeš čoskoro šťastný vedľa druhej ženy. Prajem ti to 🙂.