Žiarlenie nevlastného dieťaťa
Ahojte. Prosím Vás tie, ktoré máte ,,nevlastné deti,, ako riešite ich žiarlivosť? Manželove dieťa z predchádzajúceho manželstva žiarli. Žiarli na mňa a aj na naše už 2 ročné dieťa. Mysleli sme, že to prejde, ale akosi to trvá už 5 rok a nevieme ako mu pomôcť aby nemal také pocity. U nás je každý druhý víkend. Keď ma muž chytil za ruku cca po roku nášho vzťahu pred ním na nejakom výlete, tak pribehol a vytrhol mu ju a odul sa...vysvetľovali sme, vyzeralo to byť už ok, ale nebolo a o mesiac zase detto, vytrhával ruku moju alebo otcovu, že sa nesmieme držat spolu. Nikdy sme to nerobili tak, že úmyselné bozkávanie, dotýkanie pred ním...proste nechali sme si to na čas, keď tu nebol, keďže sme videli, že ho trápi a veľa sme sa rozprávali, že aj mama si niekoho nájde, nebude sama, aj ju bude iný muž držať za ruku, bozkávať, ľubiť a podobne... Velmi dlho mu nedochádzalo, že kto som, až ked došlo na spoločné bývanie. Akoby až vtedy mu došlo, samozrejme sme vysvetľovali, že nie je dôvod žiarliť ani závidieť, vyzeralo to byť ok už dlhší čas a potom zrazu zase bum, išlo mu dekel odpáliť doslovne keď ma muž pohladkal večer napríklad na gauči. Ozaj išlo iba o ľahký dotyk po nohe, žiadny extrém. Žiadne prejavy citov pred ním sme nemali, žiadne bozkávanie pred ním. Zase vysvetľovanie, nepomohlo. Sústavne na mňa žiarli, neprechádza to napriek vysvetľovaniu, trápi nás to. Žiarli už aj na naše spoločné dieťa. Jeho matka iniciovala rozvod, našla si iného ale ten ju odkopol. Je sama. Ako mu pomôcť? Riešiť už s odborníkom?
Neviem ci sa toto dá nejako riešiť. Jedine veľa, veľa vysvetľovať a mat trpezlivosť.
Vzájomných dotykov sa nestrante, aj keď ziarly. Nedovoľte mu aby vás odtrhal, toto bola možno aj chyba ze ste mu to dovolili, takto si myslí že žiarliť je ok. Nie, nieje.
Na druhu stranu tak isto veľa obimajte aj jeho a uisťuje ho ze ho mate radi...
Ja si myslim, ze je jeho reakcia adekvatna tomu, ze mu chyba otec. Byt u otca kazdy druhy vikend, t.j. 4 dni z 30 je pre citlivejsie dieta skratka zalostne malo. Podla mna by malo dieta robit viac aktivit len s otcom bez teba a noveho dietata aby sa ich puto upevnilo a potom bude akceptovat lahsie aj teba a nove dieta.
Zrejme to vnima tak, ze zvysnych 26dni si mu ho ukradla a navyse ho nahradilo ine dieta.
Keby sa mu otec dostatocne venoval kvalitne stravenym casom (nie 4dni z 30 a nie sedenim pri telke s celou rodinou) nemal by pocit, ze bol nahradeny.
Áno on tu bol skôr ako vaše spoločné dieťa .zrejme ťa neberie a veľmi nechce do svojho života . 2 víkendy v mesiaci nech je len s ním
Koľko má dieťa rokov?
U nas to skoncilo, ked si matka dietata nasla priatela.
Nech si ho otec brava aj samého a trávi s ním čas osamote. Nejaký výlet, bicykel, hocičo len oni dvaja. Neriešiť ani teba, ani spoločné dieťa.
Nebráňte sa objimaniu, ani on nech nemá núdzu o lásku, o pocit, že je potrebný, veľký brat. Pýtajte sa ho, čo chce, čo by mu urobilo radosť. Keď idete von, skúste sa chytiť za ruku tak, že on bude v strede.
obrovská chyba bola, že ste pred ním vzájomnú náklonnosť ukrývali, citujem ťa: "Nikdy sme to nerobili tak, že úmyselné bozkávanie, dotýkanie pred ním...proste nechali sme si to na čas, keď tu nebol,"
práve týmto schovávaním sa ste mu do hlavy vrazili pocit, že jeho otec teba v podstate ani nemá rád, nedá ti ani pusu, ani sa ťa nedotkne a vlastne, prečo je s tebou? nechápem to. mňa pobozká, pohladí, je ku mne milý, teba tu len tak pozoruje, ty si cudzia (možno jeho očami)....
čo sa týka detí, je potrebné ich postaviť pred hotovú vec. moja dcéra žiarlila na môjho manžela. ale nechutne. predchádzalo tomu niečo podobné, ako ste robili vy. s rozdielom, že vy ste sa schovávali, ale medzi mnou a ex (dcérin otec) neboli takmer žiadne náklonnosti. on mi jednoducho náklonnosť a pozornosť neprejavoval. a tiež ak, tak raz za 2 týždne, aj to keď dcéra spala. čiže ona v útlom detstve nevidela, žeby dvaja dospelí ľudia mali medzi sebou nejaké objatia, pusy, náklonnosť.
a potom prišiel manžel a zrazu videla niečo, čo dovtedy vnímala, že patrí iba jej. no konečná.... aj u nás to trvalo viac ako 5 rokov, ALE S TÝM, že my sme nič neskrývali, jednoducho protestovala, hučala, trhala ma od neho (v minulosti), ale som jej povedala, že nie. chcem ho objať, tak ho objímem a hotovo. do toho prišli psychické vydierania (typické v rodine ex), že ju nemám rada, že jeho mám radšej a podobne... nedala som sa. vždy som jej prejavila lásku a veľa lásky. postupne, ale veľmi veľmi dlho sa to dávalo do poriadku. teraz je to už viac než 6 rokov a už vôbec nič nepovie. a ak, tak zo srandy niečo trepne. už to berie, že je to takto normálne a prirodzené. takže sme ten "boj" vyhrali. ona pochopila, že ju milujem stále rovnako a veľmi a pochopila, že žena-muž je iná láska. občas ešte pohučí, keď sme samé, ale to už vidím a viem, že je to náročky (myslím tým, že je to zo srandy). vidím, že chápe, že som tu pre ňu a vždy budem jej mama.
nepíšeš vek chlapca, ale chyba sa už stala z vašej strany a obrovská. bohvie ešte, čo má doma, možno mu mama hovorí, že otec tú tetu nemá rád apod.. čo ty vieš? on nevidí náklonnosť, tak sa mu toto tvrdenie v mysli ešte vystupňuje. a keď ju odrazu vidí, má v hlave chaos. chyba. čiže teraz už len psychológ, ale obávam sa, že tam by musela byť súčinnosť všetkých strán, čiže nielen vy dvaja a syn, ale aj jeho matka.
mimochodom, vôbec by som neposlúchala rady typu: nech je 2 víkendy len sám so synom, alebo: chlapec bol skôr, než vaše spoločné dieťa....
no a čo akože teraz? teraz odsunieme nabok "nové" dieťa, len aby sa chlapček nerozplakal? nie, toto nie je riešenie. riešenie je jednoznačne prediskutovať veci s detským alebo aj veľmi šikovným dospeláckym psychológom, najprv vy dvaja, ako reagovať na chlapca, čo robiť, čo nerobiť... potom, čo on dostane všetky informácie, ak bude naozaj kvalitný, tak vám poradí, kedy a ako reagovať. no a podľa toho sa zariaďte ďalej. držím palce...
@panelacikova aj v kompletných rodinách sa odporúča tráviť nejaký čas len s dieťaťom samostatne. Prečo si myslíš, ze v rodine kde dieta je s otcom len 4 dni do mesiaca je to iné? Dieta si zaslúži mat čas len s otcom bez ďalších ludi okolo.
Nechcela by som byt na mieste toho dieťaťa. Nezávidím mnohym dnešným deťom, v akom citovom chaose vyrastajú. Ocka vidi 4 dni v mesiaci, patrí k nemu iná teta a iné dieťa, ktoré sú s nim oveľa viac a aby mu to tito dvaja uľahčili, tak mu povedia ze- citujem ťa: veľa sme sa rozprávali, že aj mama si niekoho nájde, nebude sama, aj ju bude iný muž držať za ruku, bozkávať, ľubiť a podobne... Dakujem pekne za takúto útechu. Ten chlapec je dieťa, jeho svet je jeho mama a jeho otec. Vy dospeli ste mu ten svet rozbili na tisíc kúskov. Obrali ste ho o základné istoty. Ale neboj, nie ste sami. Tisíce deti dnes takto vyrastajú. Ovocie takéhoto chaosu budeme zbierať v ďalších a ďalších generáciách. Deti neučíme vzťahy pestovať a rodinu utuzovat, naopak dávame im navod, ako možno ľahko pri prvých problémoch zdupkat, ved co, pride iný ujo, iná teta, iné dieťa 👏
@panelacikova o odsunuti nabok noveho dietata sa neda hovorit ked to ma otca doma 26 dni a to starsie dieta iba 4dni. Ale aj v kompletnych rodinach je dolezity cas rodic-dieta osamote na posilnenie vztahu.
Mna fakt zaujima ten vek. Ci ide o 6r chlapca, alebo o 16r.
Tu uz je nejake hlboke nespracovane trapenie, vekovo by som si tipla dieta do 10 rokov, uz by som bola u psychologa, tu podla mna vase vysvetlovanie nepomoze, potrebujete odhalit, ako dieta vnima svoju situaciu doma s mamou a u vas, co ma nespracovane, comu nerozumie a ake starosti si prisvojilo, neviete aka je komunikacia s mamou, co preziva a prenasa na dieta, nieco tam bude a vysvetlovanim len jatrite ranu alebo naopak buchate na zamknute dvere, problem bude hlbsie a skutocne uz 5-rocny problem vela sil prajem
@skumavka joj to si tu teraz ani písať nemala ťa ukameňujú tie čo majú takto pozliepané rodiny.Inak súhlas so všetkým čo si napísala.Ja aj kvôli tomuto teda je to jeden z hlavných dôvodov prečo nechcem do dnešnej rozvodovej doby dieťa a potom toto riešiť takéto trenice s ex a novou rodinkou atd..a že je ich teda mraky.Velmi lutujem tie deti a ich psychiku.Niektorému dieťaťu to nerobí nič ale väčšina trpí..či už vnútorne alebo aj navonok
No a co si cakala?Naco zakladas rodinu s muzom so zavazkom?
Ja netusim vobec, co za kretena zaviedol stretnutie len 4 dni v mesiaci s rodicom 🤯🤮😱
To je idealna a legalna cesta doje ...ť psychiku detom. Nasi sa rozviedli ked som mala asi 13.
Boli k sebe odporni, hnusni takze so sa fakt uprimne tesila rozvodu.
Ale neboli natolko debilni aby sa o nas hadali. S otcom sme mohli byt kedykolvek aj on s nami. Jasné ze po skole a cez víkendy. A da sa to pokojne aj s malym dietatom. Otec ho vezme zo skolky/skoly domov alebo na vylet, zmrzlinu, uplne jedno kam. A moze ten den u otca prespat a rano s nim ist kam ma.
A povedat dietatu, ktoremu rodicia znicili jeho istoty, ze ved aj ma si najde ineho uja?
Vy ste fakt uz uplne debilni ??
Aj pokial matka mala ineho, ok. Ale ved to dieta chce mamu a otca spolu, pokual ako tak funguju a dietatu neublizuju, dobre sa k nemu chovaju.
Dieta tak ci tak nema na vyber a musi ineho partnera trpiet, tolerovat... Ano, niekedy to klapne, dieta prijme tych druhych partnerov, zalezi vsak od situacie.
Rodicia nech idu k psychologovi trebars i kazdy zvlast a pracuju na rieseni. Pretoze takymro stylom treba psychologa dietatu uz davno. Ked zacne teraz, moze mat do buducna fajn zivot. Ak to nechate tak, bude sa to s nim vliect a prusery ma naprogramovane na 100% Nemusi ono byt problemove, kludne si od partnerov moze nechat 💩 na hlavu alebo si uzurpovat ich bezhranicnu pozornosť. To len jedenvz mnohych psychickych problemov.
Tak vela stastia vam vsetkym. Dufam, ze to uchytite spravne a podari sa vam situaciu vyriesit. Nech je dieta stastne a vy tiez.
Nepises autorka dolezite veci…kolko rokov ma manzelov syn, od toho sa odvija ako s nim pracovat, nepises preco s nim travi iba tolko casu, ci je to sudna dohoda ci medzi ex? Nepises co na to manzel na jeho reakcie a ci mu staci cas s dietatom atd..za mna je ta x veci co si treba odpovedat a riesenie sa najde..nie kazde dieta zvladne rozchod rodicov a pre ne je to citliva tema..cize najprv treba zacat od zaciatku
@777januska777 v podstate máš pravdu. teda v tom, že ja som si neuvedomila, že my máme oddelené bývanie a teda ja som mala čas na dcéru aj osamote. aj teraz sme samy. muž s nami trávil čas od stredy, kedy sa vrátil z turnusu. teraz šiel domov. čiže my máme na seba dostatok času. asi by to bolo bývalo iné, keby sme bývali všetci dohromady... ALE, je to iná situácia predsa len. keby sme s mužom mali spoločné dieťa, dali by sme bývanie dohromady a dcéra by sa jednoducho musela prispôsobiť. myslím tým to, že nemienila by som držať na uzde vzájomnú náklonnosť. samozrejme, nielen voči mužovi, aj dcére by som ju naďalej prejavovala. skrátka autorka a jej muž mali od počiatku dbať na to, aby to nepreháňali, ale neschovávať sa. a mali ukazovať aj chlapcovi, že autorke na ňom záleží a otec že ho miluje... a neustále dookola mu to vysvetľovať a opakovať. ale chápem, že je podstatne jednoduchšie sa schovať, než 5 alebo 6 rokov dokolečka vysvetľovať a byť trpezlivý (pretože je to ťažké, ja to sama na nás vidím, koľko trpezlivosti som musela vynaložiť)
@skumavka ach, aký srdcervúci príspevok!
a čo povieš na vzťahy, kde deti počas celého detstva trpia, lebo otec matku mláti alebo ju psychický týra, ubližuje jej slovne, uráža ju, je večne ožratý a vlastným deťom sa venuje len tým spôsobom, že ich vezme so sebou do krčmy? čo povieš na ne? nemáš ani potuchy, koľko súčasných 40-60 ročných ľudí vyrastalo v takejto rodine. ale chválabohu, že mali ocka aj mamku, zázemie a domov!!
mne je normálne na grc, keď tu z detí robíte niektoré totálne obete iba preto, že rodičia po čase zistili, že si jednoducho nesadli. no bože, stalo sa. chlapec nie je žiadna obeť. nikto naňho nevrieska, nik ho z ničoho nevidí, určite dostáva opateru, výchovu a lásku na oboch stranách... to, že on si zmyslel, že je pupok sveta, to je už jeho povaha... mimochodom, autorka, existuješ vôbec? opäť nereaguješ (asi ako 98% anonymným používateliek). a ak existuješ, napíšeš už konečne, koľko rokov má ten syn teraz?
@svetlonos úplne s tebou súhlasím v tom, že chlapcovi bolo treba nechať slobodu v rozhodovaní sa o tom, koľko času a kedy chce byť s mamou a byť s otcom. toto je neodškriepiteľné, aby mal pocit, že má oboch rodičov, lebo de facto, on ich oboch MÁ. súhlasím s tým, že autorka s mužom by nemali chlapcovi hovoriť, ako si mama nájde uja apod., to je hovadina. rovnako nemali pred ním ukrývať svoju vzájomnú lásku a donekonečna trpezlivo vysvetľovať, že otec miluje aj syna (aj autorka, ak to tak reálne aj cítila, mu mohla dávať najavo, že ho má rada a hovoriť mu, že aj mama ho miluje). DONEKONEČNA. kým by chlapec trošku nepodrástol a nepochopil...
bohvie, aké idú komentáre zo strany matky, to sa tu neuvádza...
v každom prípade opäť opakujem, nevnímam chlapca ako obeť v prípade, ak sa všetci snažia k nemu pristupovať s láskou. ale my nepoznáme zákulisie. stačí, že sa strany handrkujú a už môže vzniknúť problém.
@panelacikova
no ved prave, ze v takychto diskusiach ani autor vacsinou nepoznal situaciu v manzelstve. Ty si svoju dceru poznas, vedela si co na nu plati. Tvoje jednanie je ok, prave preto, lebo si vedela. Moj ex dosť dlho neznasal maminho noveho priatela. A to mal otca extremneho psychpata, ze raz utekali oknom z kupelne o polnoci s mamou. Mal vtedy asi 5 rokov.
Ten novy si ho ziskal raz uplnou blbostou 😅. Vtedy mal asi 12 rokov, zaklopal mu na dvere dedskej, vosielva opytal sa ci moze s nim pozerat furbal v telke. Pretoze mama s babkou pozeraju akesi blbe telenovely a on to uz nezvlada 😁 Chalan sa uskrnul, ze ok. Bol to druhy ajediny muz jeho mamy, este aj ja som ho poznala. Roky neskor sa na tom predo mnou spolocne smiali. Vytvorili si spolu casom pekny vztah.
@svetlonos no práve. jedine autorka, jej chlap a jeho ex vedia, čo vedia. ťažko posúdiť, nakoľko sú presné, úplné a pravdivé informácie, ktoré napíšu tu...
@panelacikova stupila som ti na otlak?? Ja mam potuchy viac nez si ty vieš predstaviť. Je však obrovský rozdiel medzi alkoholizmom, ci násilím v rodine a medzi - prestali sme si rozumieť/vyprchala medzi nami príťažlivosť. A trvám na tom, ze dnes sa príliš rýchlo a ľahko vzťahy ukončuju a bezhlavo sa začínajú nové, nedbajúc na krehkú psychiku detí, za ktoré sme zodpovední. Lebo veď-mam predsa PRÁVO byť šťastná/šťastný.
@panelacikova ma 12 rokov, rozvod prebehol ked mal 4 roky.Muž sa snažil aj o striedavku, aby mali viac času na seba. Zial, syn sa vyjadril, ze nechce byt u neho viac,lebo mama nakazala tak. Tak plati co bolo, kazdy druhy vikend. Jeho ex trvala, ze iba kazdu druhu sobotu, vybojoval si aspon cele vikendy. Ano, je pravda,ze je pod silnym vplyvom matky. Aj u sudneho psychologa sa to potvrdilo. Ako manzel uz rezignoval, bojoval, odvolaval sa, neuspel. Uz nema silu to riesit, aby viac bol u neho. Dopadlo by to rovnako. On tu viac byt nechce, lebo jeho matka to nechce a darmo je to napisane, sudca mavol rukou. Ale vedeli sme,ze je to beh na dlhu trat, ale boj sme prehrali. Ked je vsak tu, vzdy maju cas aj spolu na nejaku aktivitu. Samostatne. Riesime aktualne tu ziarlivost. Keby aspon nejako mu vieme pomoct a aspon to zmiernit. Ale ako pisem vysvetlujeme, vysvetlovali sme, budeme vysvetlovat, len ten efekt akosi neprichadza....sam zacal, ze aj mama bude mat ineho muza a budu sa drzat za ruku, tak sme na to nadviazali, ze ano bude. Uvediem priklad, sme na chate, vsetko je ok. On sa hra s inymi detmi, ja sa venujem malej dcerke, kocikujem, alebo sedim na deke, muz keca so susedom alebo nieco robi. Ked pride muz ku mne a k malej, zbada to a prestane sa hrat a hned pribehne a zacne ho tahat inam, casto si vymysla, ze pod ocino rychlo tu som videl to a to.
Tak zase 12 ročný, už nie je taký malý. Ja som myslela, že má maximálne osem, podľa tohto žiarlenia.
Otec so synom sa už porozprával, štýlom ako chlap s chlapom?
Podľa mňa robíte chybu v tom že vysvetľujete do aleluja. On už nie je taký drobec aby si musela nonstop opakovať dookola to isté. On z vas má dobrý deň. Proste buď sa k nemu začať správať adekvátne chlapcovmu veku, alebo počkať ešte tak rok maximálne dva kým začne naplno puberta a kamoši 😂
tak tie vikendy nech muz je ken so synom,ty sa faj zariad aby si muza co najmenej zatazovala.Ako je este maly a uz nema otca,preroze otec nanho ma cas len kazdy2 vik a to nie cely.Chapes je to tak,i ked ty to inak vidis.Ale neveis co on preziva,12 r deri su estw naviazabe na rodicov.
Spravili ste chybu hneď na začiatku, že ste mu ustúpili a začali sa schovávať. Mali ste mu povedať, takto to je a hotovo, zvykol by si. Teraz ma 12??? a toto robí, ja ze povieš ze ma 7. Kľudne by s ním mohol muž tráviť kvalitný čas o samote občas, ale zas vás nemôže cvičiť.
@elmivelmi tak toto neviem ci je tiez spravne riesenie. Zase manzel pracuje cez tyzden cca do 18tej. Takze aj cez tyzden je s malou minimalne, ta chodi spavat o 19.30 cca a chce s nou byt hlavne cez vikendy. Myslis ze je spravne, aby sa cely vikend manzel venoval synovi? Predsa aj ja potrebujem vypnut, nieco porobit a cez tyzden stiham tiez toho velmi malo, nakupit, navarit psika mame, upratat co to... Ked bude mala vacsia co jej akoze povieme, ze teraz sa nevesaj na ocka, lebo je sobota a tu mas brata, vydrz najblizsi vikend bude ocko tvoj? Neviem ci toto je ta spravna cesta....Ale skusali sme aj taku moznost, vtedy on ma pocit akejsi vyhry, ze iba mne sa bude ocko venovat, skodoradostne sa tvari, usmieva popod nos. Ma 12 rokov, najviac casu je vonku s kamaratmi. Fungujeme aktualne tak, ze dame si pusu aj pred nim, aj sa pohladkame, aj sa pekne oslovujeme, ale nie je to robene z prieku. Ale ako pisem vidno, ze ziarli.
