Zdieľané byvanie ex partnerov kvôli deťom

ak ste sa rozišli ako priatelia, obidvom to vyhovuje, je to pre deti asi najlepším riešením, Zatiaľ. Lebo ináč je to len posunutie chvíle, kedy sa jeden z vás odsťahuje.

Súhlas nie, ale v okolí má každý potrebu to komentovať a kritizovať.

Okolie je "prd makový" ako ste sa dohodli. Ak spolu viete vychádzať, nevidím problém v tom ostať spolu v jednej domácnosti. Kašli na názory tých znamich🙂.

Neriešte čo hovorí okolie nikto nechodí vo vašich topánkach.

na okolie sa vykašli, iba sa usmej, nie si povinná nikomu nič vysvetľovať.

je to vaša vec, v každom prípade to výrazne obmedzuje šance na seriózne zoznámenie sa s potencionálnymi budúcimi novými partnermi...

@panelacikova kvôli predsudkom? Ze by neverili, že spolu nič nemáme?

👏 podla mna super, gratulujem, Len tak dalej. Ako traumatizovane dieta z rozvedenej rodiny, Toto Bol moj sen. Nedajte sa znechutit neprajnikom.
Mimochodom, som vydata 8 rokov, stastne. S manzelom mame predmanzelsku dohodu,ze ak by sme sa rozisli, presne takto to budeme riesit, idealne 2 bytmi v rovnakej bytovke alebo 2 generacny Dom. Dokonca sme sa dohodli Ako to Budeme riesit ak budeme mat frajerov. Cize nie Ste jediny: podla mna je Toto naozaj dospele riesenie

@panelacikova Maju sa teraz starat o Male deti a nie si hladat partnerov.

@panelacikova preco by mali hladat automaticky novych partnerov??? Kvoli komu? Aby sposobili psychicke utrpenie vlastnym detom? Deti v tomto krutom svete maju v nich oboch uzasnu istotu a oni im tu istotu nechceli rozbit a urobili to, co je najlepsie pre deti! Pokial deti nezazivaju nasilie, tak je to pre ich srdiecka to co najviac potrebuju-maju ocka a mamku kazdy den a neriesia, ze su v inej izbe. Nemaju cudzieho uja a cudziu tetu a zmenu prostredia spojenu s neistotou, ked si ich podavaju ako handru z jednej domacnosti do druhej a nikde nie su poriadne doma. Takto by sa mali koncit vsetky rozvody, pokial tam nie je nasilie, alkohol... Deti maju svoje stabilne miesto, nikto cudzi -nova macocha, alebo otcim im tam nechodi a ocko s mamkou su iba ich. Potom tuzi kazde dieta!!!! Kazdy detsky psycholog to iba potvrdi a pokial viem, tak v Cechach planovali toto zaviest ako podmienku pri rozvodoch kde sa to da, ked dieta ostava v jeho znamom prostredi doma a pri nom sa striedaju jeho vlastni rodicia.

moja švagriná tak ostala s manželom vlastne už s ex ... Bývajú v jednom dome. Ale presne neviem ako to u nich funguje. Ona má veľmi slušného manžela takže asi sa to v takom prípade dá...

Ste fantasticki rodicia, ktori maju na prvom mieste dobro svojich deti. Klobuk dole, tlieskam k dospelemu, ohladuplnemu a nesebeckemu rieseniu! V niektorych krajinach je uz tento model striedavej statostlivosti urceny zakonom. Proste deti ostavaju vo svojom jednom domove a striedaju sa pri nich alebo spolubyvaju ich rozvedeni rodicia. Logika je ta, ze za chyby rodicov nesmu znasat nasledky deti a ako tulaci sa stahovat hore dole v pravidelnych intervaloch. Pevne dufam, ze na Slovensku sa to tiez coskoro uzakoni. Ved ta sucasna striedavka je pre deti hrozna, neviem ktory pako to mohol vymysliet.

@zuzahajdulka @majkabambulik
100% suhlas

@zuzahajdulka s tou striedavkou aj súhlasím, tiež si myslím že je to riadna blbosť zvlášť čo tu opisujú niektoré maminky... Ale neviem či je dobré aby sa v tom dome - byte striedali ex manželia. Moc si to neviem predstaviť ako by to fungovalo...Týždeň budem bývať v jednom byte a na ďalší idem inde?

@heidy222 , az teraz som si precitala tvoj koment a vidim, ze sme pouzili skoro rovnake vyrazy 😃. Som rada, ze vela rodicov to vidi rovnako a snad sa postupne pohne tym smerom aj legislativa.

@deti95060810 , to riesenie je na rodicoch. Deti su DOMA, a rodicia sa mozu bud striedat, alebo mama ostava doma s detmi a oco sa prida kazdy druhy tyzden, pricom ma aj svoj byt, atd. Poznam zopar rozvedenych, kde si manzel kupil byt v rovnakej bytovke alebo vedlajsom dome a s detmi a kombinuje sa to este lahsie.

@deti95060810 Ono v podstate je to logicke: preco by nepohodlie Malo znasat dieta a nie rodicia? 😊

Ďakujem, nečakala som takto pozitívne komentáre. 🙂 Môj názor je na to taky tiež, že deti nijak netrpia. Síce netravime čas spoločne ako rodina, to má trápi, že nevidia ten zdravý model rodiny, ale stále je to lepšie ako striedavka. Myslím, že aspoň do toho veku 10-12r je to dobré pre malé dieťa.

Vykašli sa na to, čo vravia ostatní, naši sa rozviedli asi 10 - 15 rokov dozadu, neviem presne, ostali bývať spolu lebo oco chodil na mesiac von a len týždeň bol doma a nakoniec sú stále spolu 🤷 odišli do Holandska a kúpili si tam dom 😀
Skôr nám je napríklad divné, že sa strýko rozviedol, odsťahoval a oni dodnes trávia Vianoce u mojej babky s jeho frajerkou a jeho ex a detmi. Deti majú už 33 a 36 rokov 🤦🏻 to mi príde cudnejsie 😂

Je to tazke tie komentáre, keď každý vie že sme sa rozišli a každý rieši, že dokedy spolu ešte budeme bývať 😀

Svokrovci tak ziju dodnes. A co som.si ja vsimla - nepoznala som sice najhorsie stavy a nalady a vsetko okolo toho ale odkedy som sa ja poznala s muzom ako tak sa strpeli v jednej izbe na navsteve, a teraz by clovek netipoval ze su vobec rozvedeny. Neviem ci kvoli vnucatam alebo si naozaj vychadzaju lepsiw

Tvoja situacia je pre ludi nepriehladna a nevedia si urobit nazor. Ste spolu? Nieste spolu? Nevedia sa postavit k novej situacii tak to riesia. To vies, to je nieco nove - a ludia prijimaju nove veci tazko. Obzvlast pokial ide o rodinu kde su deti. Len nie kazda rodina moze byt zaliata slnkom harmonie kde to klape. Niekedy sa ludia boja vyslovit nazor, ze s tebou suhlasia lebo maju pocit, ze automaticky by to pre nich taketo riesenie bolo vnutorne prijatele. Vztahovacnost je bezna ludska vlastnost. Mjau strach, ze by tym ohrozili vlastnu rodinu. Nemyslim, ze by ti chceli cielene zle alebo by ti nepriali. Jednoducho nevedia co s tym.

A vieš koľko ľudí žije len ako spolubývajúci a ešte sú manželia, hm? A ver že nikto cudzí sa do nich nestará, len do rozvedenych. To je len taká všeobecná domnienka, že rozvodom sa musí aj domácnosť rozdeliť. Sama vidíš, že nemusí. Netráp sa tým čo na to okolie, je to len na tebe a partnerovi, že ste sa dokázali takto dohodnúť. Pre deti je to určite ľahšie vidieť oboch rodičov v jednom byte. Buď spokojná a kašli na názory okolia.

Poznam zopar parov, ktori zostali spolu zit. Dovod-peniaze. Su to pary rozvedene 30 rokov, momentalne sedemdesiatnici. Kazdy z nich povedal, ze keby mal peniaze, nezdiela jednu domacnost s exom.
Vas zivot, vase rozhodnutie. Pokial si nenajdete novych partnerov, tak bude nadalej spolu zit.

autor Dnes o 22:01 Je to tazke tie komentáre, keď každý vie že sme sa rozišli a každý rieši, že dokedy spolu ešte budeme bývať 😀 OTAZKA PRE MILUJUCU MAMICKU: KTO JE DOLEZITEJSI PRE MNA V MOJOM ZIVOTE? MOJE VLASTNE DETI, PRE KTORE ZIJEM, ALEBO TI VSETCI NA KTORYCH MOZNO O PAR ROKOV SI ANI NESPOMENIEM? Kazda matka na tomto svete urcite odpovie, ze predsa na prvom mieste su jej milovane deti, na ktore sa bude aj v starobe spoliehat a nie na tych, co prichadzaju a odchadzaju v nasich zivotoch.

my sme tiež bývali ešte nejakú dobu po rozvode spolu, kým sme si obaja vyriešili bývanie. Čo si o tom myslelo okolie, sme mali hlboko v paži. Aj po odsťahovaní sme bývali aj bývame kúsok od seba, nemali sme žiadne stanovené stretávanie dieťaťa s otcom, styk bol neobmedzený. Ale teda dieťa sme mali už takmer dospelé. Opakujem, nie si povinná nikomu nič vysvetľovať, tak sme sa rozhodli., bodka. Že deti nevidia spolužitie rodičov, ktorí sa majú radi, je pravda, koľko ale detí kompletných rodín to nevidí tiež? To, že tento model nemusia chápať vaši prípadní noví partneri, je pravdou, ale určili ste si prioritu a to deti.
@majkabambulik o akom psychickom utrpení to píšeš, prosím ťa? Dieťaťu v akomkoľvek veku sa dá rozumne vysvetliť, že rodičia zostali spolu bývať preto, lebo ich milujú, ale tiež majú právo na lásku. Ty si myslíš, že nebudú vnímať, že si otec s mamou nedajú pusu, neobjímajú sa, otec si mamu nepritiahne na kolená, mama mu nechystá obľúbené jedlo, otec jej neprinesie kvety? Veľmi citlivo to vnímajú a to od útleho veku. Sú rodičia pre nich celým vesmírom, istotou, tento model je pre nich po rozvode najprijateľnejší a najšetrnejší, ale neklamala by som ich, lebo by si mohli tento model spolužitia preniesť do svojich životov v dospelosti. Model spolužitia bez prejavov lásky, takých tím je tu more. Vôbec som tým nemyslela, že sa majú okamžite vrhnúť do hľadania nových partnerov, vôbec neschvaľujem, keď sa ženy po rozvode vrhajú hneď do iných vzťahov, rodia rýchlo deti novému partnerovi, ale autorka píše o malých deťoch, myslíš, že budú ďalších desať pätnásť rokov žiť každý sám?

autorka: nie kvôli predsudkom. neviem, aké máte veľké deti, ale ak sú ešte relatívne malé, tak raz sa môže stať, že niekomu padneš do oka. niekto sa do teba môže zamilovať, môžeš stretnúť doslova tú spriaznenú dušu. a tá nebude čakať 10 či 20 rokov, kým ti deti odídu z domu. tá bude chcieť byť s tebou. a potom to bude problém. jednoducho môže sa stať, že stratíš spriaznenú dušu len preto, lebo bývaš s bývalým mužom, hoci s ním nič nemáš. ten nový ti môže pokojne dôverovať. ale on bude chcieť byť tým, ktorý s tebou zdieľa posteľ, bývanie, starosti aj radosti. keby si ty milovala muža a on by takto ostal žiť zo ženou kvôli deťom, tiež by si to dlho nevydržala, ver mi.

a ešte jednej veci nerozumiem. prečo sa dvaja rozvedú, keď aj tak sú potom prakticky stále spolu.... mala som známeho. bolo to dávno. žil takto so ženou, ale ak chceli mať svoj vlastný život, i tak sa "delili", i tak to deti vedeli. jediné pozitívum bolo, že deti ostali v byte, kde vyrastali. otec s matkou sa pri nich po týždni striedali. čiže bola to kvázi striedavá starostlivosť s tým rozdielom, že rodičia boli tí, ktorí odchádzali za svojimi novými partnermi a menili sa doma pri deťoch. ale deti už v útlom veku dobre vedeli, že ako otec, tak aj mama nechodia určite 2 týždne v mesiaci na služobné cesty 🙄 obzvlášť ak mama bola učiteľka a otec manažér miestnej firmy. čiže deti neoblbneš, aj keby si zvolila tento spôsob života. jediné pozitívum vidím v tom, že im ostane to ich zázemie, kde sa "narodili". kde sú od útleho veku.

Autorka: Kamarát takto žije, deti sú už veľké. On má občas kamošku s výhodami, ona zase kamoša. Nič záväzné. Ani jeden už klasický vzťah nechce, nemuseli deliť majetok, deti nemali s rozvodom žiadnu zmenu. Takže myslím si, že je to v rámci možností dobrý model fungovania. Okolie by som neriešila. Práveže by ma bavilo ich takto "pohoršovať" a motať 😂

@majkabambulik a prečo automaticky nových? prečo dramatizuješ? prepáč, ale sú mi doslova proti srsti také ženy, ktoré sú absolútne zaslepené deťmi. ja nepíšem, že si má hľadať dve hodiny po rozvode niekoho. a bohvie, možno jeden z nich už niekoho dávno má a práve preto došlo k rozvodu, to my nevieme... ale prečo by sa mala žena totálne obetovať? napríklad 15 alebo 20 rokov svojho života? prečo by nemala byť milovaná mužom? čo si myslíš, že keď ich vyprevadí z domu ako zatrpknutá (myslím láskou) takmer 50-tka, že naozaj ešte upúta nejakého seriózneho muža? 🙂 ak je žena nastavená tak, že áno, chce obetovať celý svoj život len a len deťom, nech sa páči. ale ak chce byť ešte niekedy milovaná a dostať šancu byť milovaná, tak takáto forma spolužitia dlho nevydrží. alebo vydrží za podmienok, ako píšem vyššie. že rodičia sa budú striedať pri deťoch. a je absolútna hlúposť písať, že deti túžia po tom, aby žili s oboma rodičmi. osobne poznám x prípadov, kde deti doslova trpia v tej rodine, ale rodičia sú za každú cenu spolu (asi kvôli majetkom, neviem). a tiež to tvoje tvrdenie, že sa môžeš v starobe na ne spoliehať....nie všade to tak je. opäť príklad zo života: otec ostal s matkou len a len kvôli deťom. do ich 22 a 21 veku života. potom odišiel do iného bytu žiť si svoj život, konečne sa po 20 rokoch odtrhol od tej ženy (tesne po svadbe totiž zistil, do čoho sa namočil). myslíš si, že tie deti si ho alebo matku vážia za to, že žili do dospelosti v "plnohodnotnej" rodine? matka mala nedávno operáciu chrbtice, ani pes po nej neštekol, pričom obe deti žili v blízkosti a dokonca nemali rodiny! a pritom matka je obetavá, dodnes im donesie tanier až pred nos, keď servíruje, dodnes im robí pohodlie. no hlupaňa. v čase, kedy ledva vyšla po schodoch, nebolo toho boha, ktorý by jej aspoň nakúpil a priniesol do bytu. každý sa dištancoval. čiže nejaké tvrdenie, že na deti, ktoré vyrastajú v úplnom prostredí, sa dá v starobe spoľahnúť, tiež nie je pravdivé. teda určite to neplatí ako šablóna.

@heidy222 predmanželská dohoda? 🙂 dovoľ sa mi pousmiať. život ti môže zamiešať karty tak, že budeš prekvapená. hoci, neprajem nič zlé, ale u nás niečo ako predmanželská dohoda, ba ani zmluva po právnej stránke neobstojí. môže to byť založené len a len na serióznosti partnerov. tiež som mala slovnú dohodu s ex, čo bude ak..... 😀 tak si mala vidieť, ako to dodržal. no fakt "do bodky".... chlapi veľmi rýchlo zabudnú, čo je to ústna dohoda, obzvlášť, ak by sa cítili hocičím ukrivdení.

@zuzahajdulka takéto niečo nedajú do legislatívy nikdy. aby príkazom pripútali ľudí k svojim bývalým partnerom kvôli deťom. a ak by predsa len niekomu drblo (napríklad takej Záborskej, lebo od nej by sa to dalo čakať, že áno....) tak rapídne poklesne počet uzatvorených manželstiev. a ja teda som z tých, čo pevne verím, že takáto hlúposť nikomu ani nenapadne.