Vzťah s nadriadeným
Po druhom RD som nastúpila do novej prace, manželstvo bola jedna veľká katastrofa, pre muža som už bola len inventár. Mal svoju prácu, kamošov, rybacky. Neviem ako a bola som v mileneckom pomere so svojím šéfom. On už vtedy bol dlho rozvedený a nemal dlho žiadnu partnerku. Užívali sme si každý voľný okamih, on mi vyznával lásku, bol milý, pozorný, láskavý. Dostávala som pri ňom všetko to, co pri mužovi doma mi chýbalo. Vzťah naberal na sile, obom nám nestačili už len tie tajné chvíle chceli sme byť spolu vždy. Rozviedla som sa. Muž bol veľmi prekvapený, ze niekoho mam, chcel skusit poradňu a zachovať manželstvo, ja som už mala srdce a hlavu mimo neho. Rozviedli nás. Chvíľu to bolo všetko ideálne a teraz ani neviem, na com som, aký mame vzťah. Bývam s deťmi vo svojom byte, on býva vo svojom. Hovorili sme si a tešili sme sa, ze budeme bývať spolu, nevedel sa dočkať, kým sa rozvedie, aby sme mohli byť vždy spolu a teraz so mnou bývať nechce. Prespí hocikedy aj dva dni a potom ide k sebe domov. Vždy ma nejaké výhovorky, lebo moje deti sú hlučné, lebo sa v byte tlačíme, lebo on potrebuje ticho, on potrebuje trochu kľudu. Vedel, ze mam dve deti, nevadilo mu to a zrazu sú deti problém. Predtým sa s nimi vedel pohrať, zrazu si drží odstup. Mam pocit, ze ma vždy nejaké výhovorky, len aby išiel do svojho bytu. Hovorí mi, ze ma miluje, správa sa ku mne pekne, ale žiť spolu nechce. On už má dospelé deti, pred vyše mesiacom sa jeho dcére narodilo dievčatko, chodieva ju pozerať a kočíkovat každý víkend, mňa nikdy nevezme. S jeho deťmi som sa raz zoznámila a to je cele, odvtedy som s nimi za vyše 2 roky co sme spolu, nebola. Vždy výhovorky, ze oni majú svoje životy, svoj program. Pritom on sa s deťmi stretáva. Keď sa ho opýtam, prečo niekedy s nim nemôžem ísť k jeho synovi alebo dcére, keď som jeho partnerka, zase nejaké výhovorky. Som mlada, myslim, ze vyzerám dobre, starám sa o seba, cvičím, ma peknú postavu, vždy som upravená. Hanbiť sa za mňa určite nemusí. Neviem kde v com je chyba. Nechcem na neho vždy tlačiť, lebo potom je nervózny, ze vždy hovorím vždy o tom istom, ale veľmi ma to trápi. Taky vzťah nevzťah.
Že s vami nechce bývať nie je spôsobené tým, že nemá rád teba alebo tvoje detí, len by rád býval sám. Mnoho vzťahov takto funguje a čuduj sa svete, tie vzťahy sú pevnejšie než keby ste bývali spolu.
Jednoducho ta prvotna zamilovanost vyprchala a realita ho prefackala. Chlap, ktory ma dospele deti a vnuca uz bude mat asi riadne cez 50, uz si odvykol od malych deti, od toho dupotu a hlasnych hier. mam svagrov, kt. sice 50 este nemaju, ale uz maju deti v pokrocilej puberte a ked nim prideme alebo sa stretneme u svokrovcov s nasou 3 rocnou divozienkou, vidiet na nich taky ten diskomfort- na take dieta treba davat pozor, venovat sa mu, prisposobovat sa mu. chlap po 50 s dospelymi deckami uz nebude robit kolace z plasteliny ani tancovat na jarosove pesnicky. vyhovuje mu prist k tebe, mat sex a odist si do svojho bytu, kde ma klud.
Chlap chce mať pokoj, stačí mu sem tam sa odreagovať na tebe užiť si asi len toľko k tomu akože vážnemu vzťahu, už teraz to vidím, že zle dopadne, neberie to ako žiadny vzťah keby to tak bral vezme tak k rodine pravidelne, tieto namotavacky sú na začiatku vždy potom príde realita
Môžeš si za to sama. "Vyznával mi lásku". Tento trik funguje na ženy skvele. Hovoriť hocičo pekné a už vôbec nepozerajú na to, ako muž koná a je to v rozpore s tými rečami. Keď si bola vydatá, mal istotu, že nebudeš chcieť viac-len tie pekné bezproblémové chvíľky. Teraz Ti opäť dáva jasne najavo, že Ťa chce iba sem tam na zábavku a ty to opäť nechápeš. Si mladá, pekná, super postava-ok. Vieš koľko prekrásnych topmodeliek je podvádzaných a nechcených?Aj v tejto sekunde dovŕšili 18 rokov ďalšie pekné baby-už by ženy mali pochopiť, že len o vzhľade to nie je a majú pozerať na skutky muža a nie reči. Celá veda.
Myslím, že na začiatku to mal aj on zidealizované, videl to ružovo, spoločná domácnosť a mladšie deti sa nejavili ako problém, no keď prišlo na lámanie chleba, uvedomil si, že vlastného komfortu sa vzdáva ťažšie ako si predstavoval, najmä v istom veku, keď už ma človek svoje zvyky a rád svoj kľud sa ťažšie prispôsobuje takýmto zmenám… a čo sa týka jeho deti, napadá mi, že možno oni ťa nechcú prijať, nemajú záujem sa s tebou stretávať, tiež to nemusí byť pre každého jednoduché, keď si otec nájde mladú partnerku… príde mi, ze ti to nechce povedať priamo, ale tým ako hovorí, že majú vlastne životy akoby to naznačoval… chápem, že ta to mrzí, keď že nie ste súčasťou svojich životou navzájom úplne, ale nepchala by som sa tam kde ma nechu na silu… zamerala by som sa skôr teda na to bývanie a budúcnosť a musíte sa o tom dobre a úprimne porozprávať
Buď to začneš brať, ten váš vzťah ako on, alebo sa rozísť. Jemu to vyhovuje takto, on už svoje deti vychoval, nechce sa mu to robiť odznova. Ak sa máte radi, tak toleruj mu jeho rozhodnutie. Zbytočne budeš tlačiť na pílu. On už sa rozhodol. Ak ti to nestačí, daj mu ultimátum a uvidíš ako to dopadne.
Ja sa mu v podstate ani nečudujem. Je iné sa s malými deťmi stretávať občas a iné s nimi bývať a starať sa. Doma má svoj pokoj,pohodu,kľud a ticho. Možno,že sa s tebou jeho dospelé deti nechcu stretávať a preto hľadá výhovorky a pôjde radšej sám.
Podľa mňa bolo naivné myslieť si, že sa bude s radosťou starať o 2 malé deti, ktoré nie sú jeho. Detto ak je už starší a má dospelé vlastné deti. Nuž lepšie to nebude, buď sa zmieriš s tým ako to je, alebo sa na neho vykašli.
Ine je mat vydatu bezproblemovu milenku, pohrat sa dve hodinky s deckami a ine je mat nonstop na krku zensku s dvoma detmi a prebrat zodpovednost za rodinu. Necudujem sa mu, chlap v rokoch, svoje odchoval, s jednou zenou sa uz vysporiadal, vie bez teba zit…
Rozbila si svoju rodinu a čakala si že si založíš ďalšiu, chcela si plnohodnotnú rodinu se vším všudy, ale prečo by to chcel on? Čím je človek starší tým ťažšie sa prispôsobuje, bol zvyknutý na pokoj a život sám pre seba, prečo by to mal meniť za hluk a chaos pri tvojich deťoch? Sorry ja sa mu vôbec nečudujem, tiež by som nechcela krik hluk chaos cudzích deti po tom čo by som svoje už odchovala, to bolo od teba strašne naivne si myslieť že starší muž sa pohrnie do bytu s 2malými detmi. Človek niekedy ledva toleruje tie svoje vlastne deti, vlastne deti lezú človeku často na nervy, nie to cudzie. Buď sa zmieriš s tým že vás vzťah bude vyzerať takto alebo si nájdeš mladšieho čo chce tiež rodinu se vším všudy..
Jednoducho, nepocita s tebou ako s partnerkou do zivota. Mozno necaka priamo na nejaku inu lepsiu ale ty mu nestojis za to aby menil svojw zvyky a komfort
Od rodiny ta drzi dalej lebo nechce vytvarat vazby, kedze s tebou nema pevnu vazbu a v podstate je pripraveny kedykolvek to ukoncit
Ak je to pre Teba vážny problém, že by s Vami nebýval, tak by som Ti odporučila rozísť sa. Ja som už staršia, tiež som rozvedená a mám deti. Jedno dospelé a jednu siedmačku. Ja som rada sama so svojimi deťmi a mne by vôbec nevadilo, keby môj priateľ u nás býval párkrát do týždňa a iné dni by bol vo svojom. Záleží ale, čo chceš Ty, a či by Ťa dlhodobo napĺňal vzťah taký, aký Ti on aktuálne ponúka. Ale podľa toho, čo píšeš, asi nie.
Tento partner si svoj volny cas rozdelil na 3 diely. Chce mat cas len pre seba, pre svoje vlastne deti a vnucata a potom pre teba a nechce to navzajom prepajat, vyhovuje mu to mat takto oddelene. Ma uz na to svoj vek a nechce sa mu travit cas s malymi detmi, ktore nie su jeho. Toto ma on uz za sebou, radsej sa povenuje svojim vnucatam, na ktore si najde chvilku casu. Toto sa uz nezmeni. Bud si to zariadis ako on, alebo z tohto vztahu odides.
Nie je podstatné to ako vyzeráš,ale to,že jemu to takto vyhovuje.Ziadne záväzky,žiadne povinnosti,deti má odchovanec,prečo by sa mal zaoberať výchovou ďalších.Moze ťa mať aj rad,ale nie tak aby sa viazal.
Predtym: sex bez zavazkov, nijake riesenie problemov... Potom: riesenie problemov, sex uz nie je taky vzrusujuci... Zaver: keby ste sa rozisli, zily mu to nepotrha... a slova, ze ta miluje by som brala s rezervou... presne ako moja kolegyna... keby to mohla vratit vraj by takuto k... uz nikdy neurobila...
Evidentne si doplatila na svoje podvádzanie manžela..
Tak by mali dopadnúť všetci, ktorí podvádzajú svoje polovičky.
Napadlo ma len jedno slovo :KARMA.
No nepostavili ste si vzťah na pevných základoch, ale na klamstve.. bol by debil keby si na krk zobral ženu ktorá podvádzala svojho manžela. Asi s tvojim charakterom si dobrá len do postele.
On to.asi videl moc ružovo, kým bol úplne tebou ohúreny, teraz je ta zamilovanosť preč a prišla realita, správa sa pekne, je mu s tebou fajn ale jemu opäť vyhovuje čo ma doma, kľud, pokoj, robí si čo chce.
Myslím si, že mu vyhovovalo to, že si bola vydatá a tým pádom si od neho nečakala žiadne záväzky, užíval si pohodu, ktorú s tebou mal, mal svoju slobodu.
Teraz sa "zobudil" a uvedomil si, že vzťah nie je len občasné veselé povyrazenie si.