Vzťah s matkou
Mala som s mamou vzdy komplikovany vztah. Mala autoritarsky styl vychovy, ked som mala iny nazor ako ona, bud ho zosmiesnovala alebo sa urazala, ak som s nou nesuhlasila. Vyustilo to napr. do toho, ze na mna nakricala na mojej vlastnej svadbe pred hostami, lebo sa vraj moja kamoska nevhodne chovala k tete (jej sestre). Na druhej strane som ale zaplatila jej exekucie, ked hrozilo, ze pridu s otcom o dom a pod. To len na uvod aby ste pochopili komplexnost problemu.
Prisli sme vo stvrtok s detmi a manzelom na 2 tyzdne k nej domov "na prazdniny". Nehovorila som, ze prideme na 2 tyzdne, ale ani som neratala, ze by to bol nejaky problem, kedze ideme "domov" a ona je na dochodku. Nakoniec som sa dozvedela, ze musi po cca 4 dnoch odist do Brna vraj kvoli vybavovackam (kedysi tam pracovala) a ze sa to neda zmenit. Priznam sa, nezatvarila som sa nadsene, kedze som neratala, ze si aj s nou musim zladovat kalendar, ze kedy mozem prist domov ju pozriet a kedze bola prec 2 tyzdne dozadu, myslela som, ze najblizsie neplanuje nejaku cestu.
Na druhy den dalsi problem - klasika - stari rodicia a milion sladkosti. Na ranajky pecene buchty, o hodinu lizatko z obchodu, cukriky a tycinky. Bolo 10hod doobeda a deti uz toto vsetko pojedli. Ked som videla, ako im dava tycinky, hovorim jej, ze uz im staci, nech im tolko sladkosti/slanych veci nedava, lebo im bude zle. Prevratila ocami. Potom som sla s detmi do mesta, cestou spat sa mi 3-rocna dcera v aute povracala. Dovody su asi pochopitelne, uz v meste mi hovorila, ze ju boli brusko. Ked som mame doma povedala, ze to ma z tych sladkosti, co jedla doobeda, bola urazena, ze ju zas obvinujem.
Vrchol toho bol dnes. Isla do mesta na nechty dopoludnia. Muz zatial zacal malovat izbu pre deti, co maju mat u nej doma a ked prisiel jest obed, povedala som mu, aby si dal dole tie zafrkane gate. Sice hundral, ze na co, ale dal si. Prisla mam z mesta a hovori, ze na co sa vyzliekal, ze su ciste. Co je celkom vtipne, lebo keby si takto sadol k stolu otec v monterkach, tak by do neho hucala, ze jej vsetko zaspini a tak. Povedala som jej, na co sa do toho stara (ano, nemusela som tak ostro, ale kedze muz bol fakt otraveny kym si ich dal dole, uz som videla tie jeho poznamky, ze zas prehanam. Pritom keby tam sedel v spinavych a ona by ho videla, zas si od nej vypocujem, ze preco sedi v spinavych monterkach v kuchyni).
Na to ona spustila krik, ze uz nic nemoze povedat, ze odide do Brna a mame si robit, co chceme, ze mi vsetko vadi. To tam podotykam boli obe moje deti, kt. s vyplestenymi ocami na nu pozerali. A vrchol nastal, ked ukazala detom jogurty a 3-rocna dcera jej hovori - aj my sme boli v obchode a maminka mi kupila jogurtik. To na mna matka pozrela ako keby som jej zjedla obed alebo co a zacala kricat, ze preco som jej nepovedala, ze pojdem do obchodu, ze ona to vsetko nakupila a pod. Pritom som nevedela, kedy sa z mesta vrati, deti mali chut na banany, tak som im ich isla kupit tu do miestneho obchodu a teda dovolila som si im kupit aj jogurt...no ona urazena, ze ona robi nakup a ja idem do obchodu a nic jej nepoviem a ze jej nikdy nic nepoviem. Pritom ja som nerobila nakup na vikend, len banany a jogurt. Ale cele to bolo asi v 100 dB kriku od nej, mne vyhrkli slzy a podotykam, ze som v 26tt. Toto cele sa udialo pred mojimi detmi a manzelom. Dcerka, ked ma videla, ze mam slzy, cela vystrasena na mna pozerala.
Muz mi nasledne osamote povedal, ze naco som sa starala, ked mu hovorila o nohaviciach a mala som byt ticho. Povedal sice, ze ona reagovala neprimerane, ale ze je to moja chyba.
Zvazujem, ze namiesto toho, ze ostaneme s detmi na 2 tyzdne, pojdem zajtra s nimi domov. Neviem, ci je normalne, aby rodic takto krical na svoju tehotnu dceru pred malymi detmi za to, ze im bola kupit jogurt v obchode, ze som nedotkliva a pod. Na druhej strane, ked jej ja poviem cokolvek - vid priklad deti a sladkosti - zas podrazdena reakcia, ze mi vsetko vadi.
Ako by ste postupovali kratkodobo a dlhodobo? Myslite, ze sa mal manzel ozvat a povedat jej, aby po mne pred detmi a v mojom stave tak nekricala? Viem, ze sa nechcel do toho miesat, chapem ho, ale zamrzelo ma, ze si ma nezastal.
@syslik81 nie je to celkom tak, kvoli jej dlho je dom prepisany na mna. A nohavice som chcela ja, aby si dal dole, pretoze som vedela, ze ona s tym bude mat problem. Ale pred nim hrala divadlo, ze naco sa vyzlieka.
Sorry ale súhlasím s @syslik81 a fakt k niekomu sa nanominovat bez jeho súhlasu na dva týždne, to je neskutočne drzé. To nie je už váš domov.
za mna si divna ty
ides k niekomu na dva tyzdne a ty sa s nim dopredu nedohodnes ?
ostatne veci su take zabomysie vojny tvoja matka ma tie len obmedzenu trpezlivost
ry si ten dopm kupila? zreovovala si ho? staras sa on? je to dom rodicov a mama bola taka hlupa,ze ho na teba napisala... myslis si ze vsetko bude ako chces ty, ty si myslis tak to tak bude .. ale ona je dospela nemusis za nu rozhodovat ... tvoje nazory nemusia byt vzdy pravdive..
Neviem si predstaviť, žeby som sa s celou rodinou nasáčkovala bez pozvania na dva týždne, hoci aj k matke. Dalej sa mi ani nechcelo čítať.
Že vás toto baví. Robiť cirkus z ničoho.
Prepáč, ale prídeš bez oznámenia na ako dlho a čakáš, že daná osoba bude sedieť doma kvôli vám? Stalo sa niečo, keď bola preč?
Vnúčatá a rozmaznávanie i sladkosťami. Nuž, podľa mňa to k tomu tak trochu patrí.
Skutočne dramatizuješ. Riešite vzájomne somariny a potom ste všetci podráždení.
Ach, ked si spomeniem, ako nas babka cez prazdniny rozmaznavala sladkostami a vselicim inym. Rano na perine som si vzdy nasla maly balicek soletiek… na ranajky lekvarova buchra, ovocie zo zahrady. Na obed paradajkova polievka s lyzicou cukru, potom rezance s lekvarom… na olovrant kakaovnik…. Super casy. Vybehali sme to ako decka … tych par dni cez prazdniny to bolo super.
@abbey1 Takto, mame som nepovedala, ze nema nikam ist a ani necakam, ze zostane doma. Ona nam hovorila, ze treba prist a porobit veci na dome, pretoze niektore veci porobit nevie. Ani necakam, ze sa mi bude starat o deti a pod. Ked pracovala v Brne, chodievala som domov za otcom a starala sa o dom a pod., preto si nemyslim, ze teraz, ked sa domov vratila na dochodok, jej musim svoje navstevy oznamovat. Nezila tu niekolko rokov a domov chodievala len sporadicky, ja som tu bola castejsie.
Ad prepis domu - bol nutny, pretoze by ho rodicom kvoli dlhom zobrali.
Ad sladkosti - jasne, ale nie za 2 hod balik cukrikov, lizatko a buchty, z coho sa vam dieta povracia v aute
tvoja matka je sebecka osoba a manipulátor. Prepac ale je to tak. K týmto ludom je velmi ťažké zachovať normálny postoj, nikdy im totiž nevyhovies... Vzdy bude dačo. Viem ze chceš dať detom pocit domova a rodiny a to ze maju starkych... Zas na druhej strane, babky rozmaznávaju vnucence, tak tych par sladkosti sa dalo prezit, ved to nejedia furt. To ze tvoja mama vrieska, zial je vecou povahy a vecou výchovy ktora ona sama dostala do vienka od svojich rodičov. Ved niekde to vidiet musela, tak sa riadi generačnými vzorcami s ktorými operuje, lebo lepsie nevie. Ty si normalna citlivá baba, mas rada rodinu a chceš im co najlepšie. Lenže manipulátori a narcisti to vedia veľmi dobre využiť a parazitovat na ludoch, maju pocit víťazstva. Sami su to dost nešťastni ľudia. Recept je nevídat sa casto a dlho, ale prist na kratko a málokedy. Niekedy je dobre nevidat sa vôbec, zalezi od stupna toxicity a od odolnosti konkrétneho cloveka. Ty v tehotenstve asi nemas za potreby toto riešiť, cudujem sa ze ste tam sli na tak dlho, ked vies aká je....
podla mna ste dost podobne a neviete sa navzajom zniest, takze celkom nechapem, preco chces, aby ste boli spolu 14 dni. nestaci par dni? alebo teda dlhsie, ale robit si svoj program? a urcite po dohode - teda ja by som sa opytala, ci mozem prist vtedy a vtedy, na tolko a na tolko, a ked by mi rodic povedal, ze ma vtedy na par dni nejaky iny program, tak by som sa opytala, ci teda mozeme zatial zostat, alebo navstevu skratime, alebo co... cele je to o komunikacii.
co sa tyka tych konkretnych situacii, takisto je problem v tom, co a ako hovorite - dolezity je obsah, ale aj forma. mam pocit, ze vy po sebe len stekate. a jasne, ze decka su z toho potom mimo. aj ich trocha lutujem skrz tu atmosferu...
Mila autorka, nanominujes sa k niekomu do domacnosti, dopredu neoznamis a si naondena, ze ten clovek ma ine plany? Mas pocit, ze tehotne su nejaky chraneny druh, ze na nich sa mesmie zvysit hlas? Mas pocit, ze ako tehotna dcera si mozes voci matke dovolit hocico?
Ci si vlastncka domu, ci nie si, oni tam ziju, je to ich domacnost, takze aspon zakladne pravidla slusnosti by si dodrziavat mala.
A ano, suhlasim s tym, ze tvoja mama nieco zbabrala. Vyrastol z teba arogantny, sebecky a bezohladny fracek bez zakladov slusneho vychovania.
Toxicku mamu nezmenis. Jedine, co ti poradim a co funguje mne. Nechodit domov na taketo dlhe navstevy. Myslim, ze ju uz nezmenis, tak chran seba a svoje psychicke zdravie.
Tu budes ty ta najhorsia. Ale viem si predstavit co zazivas. Moja mama je velmi podobny typ. Takisto na mna navrieskala na svadbe. Tiez som bola tehotna. Lebo som si urobila zasadaci poriadok podla seba a nie jej. Urazi sa vzdy ak mam iny nazor ako ona. Na tvojom mieste sa ozaj zbalim a odidem. Mozno jej to dojde a mozno nie. Raz bola dokonca ona na dovolenke u nas doma a zbalila si veci a odisla, lebo som s nou nesuhlasila. Je to velmi toxicky clovek. Snazim sa s nou vychadzat hlavne kvoli detom, ale travime spolu minimum casu. Jednodnove stretnutia su viac nez dost. Rodicov si nevyberies.
Podla vsetkeho nie sme kompatibilne na dlhsiu navstevu ako 3 dni. Pre teba je to domov, kde si vyrastala a riesila opravy domu kym bola mama prec. Pre nu je to tiez domov kde ma svoj klud a zrazu prisli 4 ludia a musi sa prisposobit.
Co sa tyka sladkosti, by som im tiez cukriky a lizatka pozbierala a dala az poobede. Ty budes riesit grcajuce deti, nikto iny sa o ne nepostara. Preto ja budem rozhodovat, ci a kolko toho mozu zjest
Musite najst sposob ako komunikovat, neviete to.
Mama mozno nechcela, aby sa tvoj muz tam vyzliekal, lebo sa jej nemusi pacit, ze ostal v slipoch, lebo je pre nu navsteva a vazi si ho, moznosti je vela.
A to je taký strašný problém s opýtať kedy a na ako dlho môžte prísť? Sama vieš, že máte komplikovaný vzťah a dobrovoľne k tomu prispievaš.
@barborachors každý kto bude inak uvažovať a fungovať ako ja bude narcista a manipulátor 😂😂
chodila si niekedy na psychoterapiu ty alebo tvoja mama? prezradim ti nieco. ono to nikdy nikdy nie je.o jogurtoch.... o monterkach. o sladkostiach... to su tzv zastupne problemy. pricina problemu je v nenaplnenych zakladnych ludskych potrebach: byt milovana prijata akceptovana respektovana vypocuta. toto vy s mamou nedavate ani jedna. aj keby len jedna z vas (ty tipujem lebo si mlada tvarna a azalezi ti na tom) prebrala vas vztah s odbornikom tak by ti bolo lepsie. a aj by si s nou vedela inak fungovat. aj by si sa citila lepaie sama voci sebe manzelovi. anajma by si tie vzorce (aj ke dnechtiac ) neodovzdavala vasim detom
@barborachors ked zil otec, chodievala som tu s detmi, lebo je im tu dobre. Su v dome, behaju po dvore, na ulici sa hraju s detmi. Uz 5 rokov som sem chodievala na 2 aj 3 tyzdne, mama zatial pracovala v Brne, prisla tak max na tyzden v lete, inak sem ani nechodievala. Otec bol tiez tazka povaha, alkoholik, kt. kvoli rakovine prestal pit a byvala som tu dost casto kvoli tomu, aby som bola s nim. Dost casto znamena aspon raz za mesiac na tyzden. Cize to bol nas aj ich druhy domov, posilnene tym, ze mama tu nebyvala a chodila fakt zriedka. Teraz, ked je na dochodku, sa sem vratila a myslela som si, ze to bude podobne aj s nou tak, kedze vnucata ma rada a je rada, ked su u nej.
@deedol ano, priznam sa, ze som na nu podrazdenejsia, ale ma to hlbsie dovody - okrem jej stylu vychovy, toho ako sa chovala ku mne cely zivot. Poznamky typu - ty si najmudrejsia, lebo mas VS, ociernovanie ma pred zvyskom rodiny, o svadbe som uz pisala a to este po svadbe volala mojej svokre, ze preto svokrovcov nevolala na druhy den po svadbe k nam, lebo ja som sa nechovala dobre na svadbe a pod. (ktora matka vola novej svokre svojej nevesty a ociernuje ju?)
Su to prve prazdniny, kedy je doma a je doma takto dlho, preto som to neriesila.
Z toho popisu mi vyslo ze mate obe dost podobnu povahu..Riesite uplne blbosti a kazite atmosferu nielen sebe ale aj detom a aj ostatnym ludom okolo vas..
Myslim, ze podobne mamy ako ty tu mame viacere🤓 Ak tam teda chces vydrzat tie 2 tyzdne bez hadok, filtruj co povies, snaz sa fakt ovladat, aby si to aspon deti uzili. Ju fakt nezmenis, ty sa spravaj k svojim detom inak a buduj si s nimi normalny vztah.
čiastočne súhlasím s @barborachors - ale treba napísať aj to B. deti chcú banány, tak utekáš kúpiť banány. sladkosti od babky vadia, jogurt od teba nie (ospravedlňujem sa, ak bol čisto biely). vieš, že na teba vyletí, aj tak jej nepríjemne odsekneš.
moja rada - skús zistiť, PREČO sa tvoja mama takto správa. ver mi, určite to má nejaký dôvod. možno zistíš veci, o ktorých si netušila a ktoré zmenia tvoje vnímanie. lebo ňu nepretočíš, ale seba môžeš. nikdy netušíš, čo všetko druhý schytal od života do vienka.
dom je napísaný na teba, takže si tam môžeš chodiť, kedy chceš a na ako dlho chceš bez predchádzajúceho oznámenia? Sorry, ale to je arogantné a nezdvorilé. A pri takých komplikovaných vzťahoch by som sa teda vôbec nehrnula "domov" na 14 dní, keď viem, čo ma tam čaká. Leda že si chcela mať lacnú dovolenku. No, tak máš. To ostatné musíš brať, ako to je, čo by si chcela za lacíka?
autorka, ja ti aj rozumiem, len potom by som naozaj s nou nebola tak dlho. mam nieco podobne tiez v rodine, aj ked v ovela slabsej miere, a teda byvame spolu max 2-3 dni v kuse a nas vztah je ovela lepsi, ako bol. preto som pisala, ze mozno ist na kratsie alebo si robit svoj program, aby ste sa navzajom "nezrali". drzim palce.
@danica2711 to nie je jediny dovod, ale takto som fungovala roky, ked som chodila za otcom, kt. tu zil sam a ona zila mimo SR. Vtedy jej to nevadilo, ak som odchadzala zo svojej domacnosti a od manzela na 2 tyzdne za otcom, lebo ho bolo treba vozit po doktoroch a byt pri nom.
Aj moj nazor je ten, ze si mala ohlasit na kolko prides domov a myslim si ze je dobre ze sa tvoj muz do toho neplietol, je to jeho svokra musi mat respekt.
@majusqwa banany a jogurt som im predsa nedala naraz. nakupila som im ovocie, pretoze to ona zvycajne nekupuje a kedze som jej nechcela robit nakupny zoznam - presne preto, ze su to moje deti a teda mam sa starat ja aj ked sme u nej - isla som do obchodu im to ovocie kupit. Nemyslim, ze banan a jogurt sa rovna cukriky a lizatko.
Úprimne, najprv som chcela napísať len to, že je vrcholne nezdvorilé sa niekam nasáčkovať bez toho, aby ste boli vopred dohodnuté na koľko a kedy prídeš a že potom sa niet čo diviť reakcii rodičov. Tie tvoje ďalšie komentáre ale dávajú veci do úplne iného svetla.
Pochybujem, že sa ti tvoju matku podarí akokoľvek zmeniť, takže by som si na tvojom mieste položila otázku, či pre teba a tvoju rodinu má nejaký význam chodievať tam na tak dlhú dobu. A ak si odpovieš áno, asi ti len ostáva obrniť sa trpezlivosťou. V každom prípade aj napriek tomu, že dom je v podstate tvoj, že si tam asi nechala kus roboty a bežne tam v minulosti chodievala, je to súkromie tvojich rodičov, priďte podľa vopred dohodnutých termínov.
@annm81 Dakujem za pochopenie a ano, mala som jej to dat vediet, ale zas kedze ide prec, neobmedzujem ju v jej planoch. Takisto sme prisli opat davat nieco dokopy (malovanie, kosenie a pod.), cize mi prislo zvlastne pytat sa jej, ci mozme prist vymalovat..nehovoriac o tom, ze vsetky opravy, malovanie alebo ked sa pokazil bojler isli z mojich penazi, preto jej pristup teraz versus predchadzajuca lahostajnost o tento dom a domacnost mi davaju trochu menej dovodov si zladovat terminy mojich navstev
@zmrzlinka2021 myslis ako vrieskat na dospelú dceru pred jej detmi a manželom? áno, narcisti to tak robia. Hovorí sa tomu verbálne násilie. Ale ak ty to považuješ prejavy verbálneho násilia za štandard, tak prosím.
Autorka, ci uz sa tam nanominovala alebo nie, je matka dvoch detí a radsej sa budem tlacit v lete v paneláku ako si nechat kydat na hlavu, ako prepáč. A nech su dôvody na konflikt akékoľvek, vsetko sa da odkomunikovat normálne.
v prvom rade a\k niekam idem na navstevu oznamim na ako dlho a ci to nebude vadit ze pridem s celou rodinou-bol to tvoj domov ale uz nieje je to mamin byt a jej domov... druha vec-jej dom jej pravidla .. ak chcela aby si dal dole nohavice tak co-zabilo ho to? si nevdacna a panovacna osoba co si mysli,ze okolo nej mama bude behat a este aj robit co chces.. nabuduce sed doma a mas klud ..