Vzťah partnerových rodičov s jeho bývalou
Ahojte, prosím vás, čo si o tomto myslíte? Priateľ má dcéru z predchádzajúceho vzťahu (s jej mamou má výborný vzťah, všetko pre dobro dcéry). S touto bývalou som mala aj ja kedysi celkom slušný vzťah, dokým si ich dcéra pri niektorých situáciach nezačala “vyberať” mňa namiesto nej (chce ísť k ocinovi, lebo som tam ja, a chce spať somnou, atď), to bohužiaľ bývalu naštvalo (chcem len povedať, že ich dcéra si plne uvedomuje, že ona je jej mama, ja s ňou mám dobrý kamarátsky vzťah, ale áno, na druhej strane chápem, že nejakým spôsobom žiarli). Ide však o to, že bývalá ma veľmi nadštandarný vzťah s priateľovou rodinou (je pozývaná na “väčšie” oslavy, chodí pravidelne na návštevy aj bez dcéry). U ostatnej rodiny mi to je jedno, veď sa tam s ňou nestretnem, ale kameň úrazu sú priateľovi rodičia. Keďže sa jedná o jediné vnúča tu na svk, tak bývalú s vnučkou pozvú na vianoce k ním, pričom partner si ma dcéru vyzdvihnúť u nich, a samozrejme si ju nevezme pri bráničke, ale dcéra mu chce ukázať darčeky atď, strávil tam nakoniec niečo vyše hodiny. A tým, že vedia, že náš vzťah už nie je ako kedysi (ja a bývalá), od nej, tak samozrejme ja akoby pozvaná nie som, pretože oni tam budú mať radšej vnúča s ňou, ako mňa (áno, aj tomuto rozumiem). Partner sa cíti z tejto situácie zle, pretože má pocit, že si má vybrať nejakú stranu. S jeho rodičmi som úplne ok mimo tohto. Bývalá mala priateľa, ale aj tak stále chodila a udržiavala blízky kontakt s rodinou. Mám sa ozvať niekedy? Pretože mne nevadí, že tam chodí atď, ale že oni sa k nám nesprávajú rovnako. Namiesto pozvania aj pre mňa sa vyjadrili, že prídu nás pozrieť medzi sviatkami. Odpovede typu, že čo som čakala, keď som si našla pristeľa s dieťaťom si prosím nechajte pre seba. Len rada by som si veci vydiskutovala, nemám problém slušne povedať, že sa mi to nepáči, ale samozrejme to je ich rozhodnutie. Len na druhej strane som taká, ako vy ku mne, tak ja k vám. Budúce vianoce, keď budeme traja, tak im poviem, že 2 ks neprídu, lebo veď nechodievala som v minulosti..
Zbytočne netreba robiť dusno. Majú ju radi, zavolali ju...ona nemá rada teba tak ti navrhli iný termín. Tvoj muž zo slušnosti chvíľu posedel a šiel aj s dcérou za tebou.
Nie, nie je to úplne spravodlivé a ani by mi to nebolo príjemné. Ale ak si raz vo vzťahu s mužom ktorý už dieťa má treba občas vedieť zatvoriť oči a neriešiť takéto veci.
Svoktovci tam chceli mať pravdepodobne vnučku, pozvali teda aj jej mamu a keďže vedia aké máte vzťahy tak to vyriešili takto.
"Budúce vianoce, keď budeme traja, tak im poviem, že 2 ks neprídu, lebo veď nechodievala som v minulosti."
S takymi nazormi si na dobrej ceste nicit vztahy so starymi rodicmi a robit stvanice v rodine. Naco je toto dobre? Ty len proste ziarlis na byvalu manzelku. Si teda tehotna - a Teba za manzelku frajer nechce? Nestve Ta aj to? Ju chcel a Teba nie? Respektive, mozno aj to by trosku menilo Tvoj status v jeho rodine a viac by si bola brana na spolocne akcie (ak sa nebudes sama vydelovat), sto ludi sto nazorov, ale mnohi to tak proste maju, ze frajerka nie je to iste ako manzelka.
Nevidim dovod preco tam nemozes ist. Vyslovene ti jeho rodicia povedali ze si to nezelaju ci je to len nejake tvoje citanie medzi riadkami? Urcite by son nestala hodinu vonku a necakala kym matka dietata odide... Pochopila som z toho, ze si s priatelom tehotna, tak je asi nacase, aby si ziskala nejake miesto v ich hierarchii. Idealne ako manzelka ich syna, ked nie, tak budes matka ich dalsieho vnucata 🤷
@colsami inak neviem, kde si citala, ze byvala bola manzelka, lebo to autorka nespomina...
Žiaľ o tom to celé je... Že si si našla muža s dieťaťom. Tiež som mala rada raz muža , čo mal dieťa ( lenže mne to zo začiatku zatajil) a veru rýchlo som sa odlubila, lebo to nie je len o tomto ... Toto je len začiatok kolotoča, čo ťa čaká a to nemyslím nijak v zlom. Tak to proste je.
A preco by sa nemali jeho rodicia stratavat s jeho byvalou ked maju dobre vztahy ? Ved je to matka ich vnucky 🙊🙈😉zato ze ich syn ma niekoho ineho ? To teraz sa budu tvarit, ze sa nepoznaju ? Ved ked vies ,ze je tam jeho byvala tak tam nechod...
Namiesto oduvania sa a ziarlenia si tam mala s frajerom dôjsť aj s darčekmi trebárs deň pred vianocami alebo rodičov pozvať k vám trebárs dnes...áno,je to presne o tom,že tam už dieťa a jedna žena je a vždy bude,nebudeš jediná " nevesta",takže nejaké kompromisy byť musia .je úplne na rozhodnutí rodičov ako,si budú deliť čas a pozornosť medzi vás dve a vaše deti.
Mne sa paci rodina okolo choreho bruce Willis ako sa tie jeho dve ženy tolerujú...ale na toto treba dorásť...
Skus byt nad vecou a uvidis, ze tieto "problemy" sa vytratia.. ano, presne ako pise janinah, treba dorast, ale nie kazdy to dokaze.
Ďakujem za názory, možno na mňa teraz práve všetko dolahlo. Bývala manželkou nikdy nebola. To, že majú takýto vzťah je super najmä kvôli malej, avšak aj medzi mnou a ňou bol neštandarný vzťah, bola u nás na káve, stretávali sme sa na grilovačkách a všetko v poriadku. Akurát ten posledný rok to je také zvláštne, preto ma prekvapili aj tieto vianoce, a trošku ma to sklamalo. Ale máte pravdu, neriešiť..
Vyzerá to tak že tvoj priateľ je dobrý človek a otec, nepokaz si to zbytočne. A myslím si že aj svokrovci sú dobrí ľudia keď majú takéto vzťahy s bývalou nevestou. Určite majú radi aj teba, nielen ju. Hlavne zachovaj kľud
nebola manželka, ale majú spolu dieťa.
vy máte ako dlho vzťah, máte spolu deti?
Podľa toho ako dlho ste spolu, ale ak spolu žijete, tvoj partner by mal poziadat rodičov, aby akceptovali, že si jeho partnerka a prídete spolu.
Uvazovala si sama alebo s priatelom ist k psychologicke? Možno by vám vedela všetkým trom pomôcť. Pre matku je ťažké počúvať ako jubina zena náhradu- teda hlavne ako matku. To bolo. Jasne ze vy mate vztah kamarátsky s jeho dcerou ale ona ako matka nemôže byť stále kamoska. Je to mama, ma todpivednist zanu atd. To nemyslím, že ty si uplne mimo alebo nezospivedna. Len toto treba co najlepsiecporiesitxkolo dietatuvaby nemalo rozpir v citoch voči tebe a mame. Ta mana bude proste vzdy prisnejsia.
Mam veľmi dobre vzťahy s expartnerovou rodinou, tiež sa tam hocikedy zastavím aj bez detí a ohlásenia ak idem okolo. Dokonca nas (deti a nového partnera ) pozvali na exovu svadbu 🙈 to som si už povedala, že je to moc, nech ma on a jeho nová partnerka priestor pre seba. Ja by som prijala keby sa s jeho ženou prijatelime, je o dosť staršia, považujem ju za rozumnejšiu ale teda k tomu nikdy nedošlo...vždy sa tvárila tak chladne. V situácii v akej si bola na Vianoce, by som ja bola tá, čo sa 'sprace z cesty', ved radi sa môžme mat aj zvyšok roka ale partner má už predsa rodinu novú aj keď o babu ešte nevedia. Keďže decka budú súrodenci, nepremyslala si, že by si s nou obnovila vzťahy?
@svetlonos zrovna malá bola u psychologičky na sedení v lete, riešili niečo iné, a okrajovo aj toto, a bolo vyjadrenie, že toto má veľmi dobre upratané v hlave, že rodičia sú len ocino a mamina..
@sashka22 už by mi to prišlo také nútené, z jej strany, ale aj z mojej. Aj teraz sa pozdravíme, keď je náhodou situácia, že sme niekde samé dve, tak prehodíme dve vety, ale o ničom, zo slušnosti.. a cítim, že sa mi vyhýba. Takže keď mám byť úprimná, mne to takto aj vyhovuje. Rešpektujeme sa
Podľa mňa sa neozyvaj a nič neries. Vyjdes z toho len Ty ako hysterka. Vykašli sa na ostatných. Podstatný je Tvoj muž, Ty, jeho dcéra a Vaše spoločne dieťatko. Snaž sa ostať nad vecou. A nedaj im príležitost, aby si mysleli,že si z toho frustrovana.
Držím palce!
Keď už budeš mať dieťa,opäť sa vzťahy môžu zmeniť.S bývalou sa vám možno opraví vzťah,lebo už nebudeš hrozba a dieťa ťa môže začať neznášať,lebo budeš mať vlastné,bude žiarliť.Mozno aj toto všetko budeš musieť ustáť,predýchať,ale aj to sa dá riešiť a budete fungovať všetci navzájom😏.Takže sa len obrn trpezlivosťou,pretože partnerove dieťa bude vašou súčasťou celý život.
Toto musi vyriesit partner. On sa ta ma zastat pred jeho rodicmi a ked je pozvany k rodicom on, tak im ma pripomenut, ze ma vazny vztah a zela si, aby to respektovali a nevyberali si medzi tebou a exkou. A samozrejme aj vy dve sa musite navzajom respektovat. Nemusite byt naj kamosky, ale nerobit sceny a dusno.
Dieťa to síce v hlave upratané má ale dospeli nie... O tom som pisala.
Na tvojom mieste by som nerobila dusno a neprilievala olej do ohňa. A bývalá by si tiež mohla uvedomiť, že už nie je súčasť úzkeho okruhu rodiny. Samozrejme, že väzby sa nedajú pretrhnúť pokiaľ tam je dieťa, ale takéto nadštandardné vzťahy s bývalou tiež nerobia dobrú krv, hlavne keď je tam nová partnerka. Nepoznám žiadnu rodinu, kde by toto fungovalo. Tiež som mala rodičov svojich partnerov veľmi rada, ale sú tam určité hranice. Keď sa stretneme, prehodíme pár slov a so sestrou toho posledného bývalého sme v občasnom kontakte. Ale takéto návštevy by som osobne nepraktizovala. Toto musí vyriešiť partner a vysvetliť to aj rodičom, aby nemal pocit, že si musí vyberať. Skratka teraz ste vy dvaja, váš vzťah a vy sa v ňom musíte cítiť dobre a mať vyriešené veci aj s rodinou.
Komunikácia, s bývalou aj s rodičmi, ináč sa to nevyrieši, domyslanim a oduvanim už vôbec.
Ináč môj strýko napríklad ma už 22rokov frajerku, rozvádzal sa keď mal 40 (deti boli teenageri, nie ze by dáke malé), jeho ex je dodnes súčasť rodiny. Chodí na oslavy a pod. , skoro každé Vianoce trávia u mojej babky (jeho mamy), niekedy ex a strýko a ich syn, pripadne obaja synovia, niekedy aj s frajerkou 🤷 tohto roku mala dokonca byt len ex a bratranec 🤣🤣
tvoji svokrovci sa spravaju hlupo... frajerovej ex mái vysvetlit, ze ste vsetci rodina a pozvat vsetkych. Alebo budu robit rozdiely aj medzi detmi? bude jedno oblubenejsie?
nedivim sa, ze ti to vadi
"a samozrejme si ju nevezme pri bráničke, ale dcéra mu chce ukázať darčeky atď, strávil tam nakoniec niečo vyše hodiny"
Toto vsetko pre jednu hodinu? Som cakala ze tam travia pol dna spolu. Ale aby mi prekazala jedna hodina? Je chvalihodne, ze s byvalou manzelkou vsetci vychadzaju (od Tvojho muza cez jeho rodicov).
Ja viem ze to asi znie blbo, ale si zatial len jeho frajerka. A ano ona je matka ich vnucata. A vzdy nieco mozu zohrat aj osobne sympatie. Tolko k vztahom... ale - nepises tam nic co by ma drazdilo na ich vztahu, takze ich stretavanie (a asi to nie je kazdy tyzden takto, ze) by som akceptovala.
A ano, no nasla si si frajera co uz ma dieta a byvalu manzelku - nechces to sice pocut, ale ved to je klucovy fakt, v celej veci.
A na zaver: predstav si ze niekedy su aj take situacie, kedy deti chcu byt s oboma rodicmi a pojdes bokom. Nejaky vylet, rodinna oslava, vencek, stuzkova, uz som pocula aj ako mali stedru veceru rozvedeni manzelia spolu kvoli detom. Cize ano: nasla si si frajera co uz dieta ma.