Výlev - má zmysel takto žiť?
Myslela som že mne sa nič také nemôže stať,no mýlila som sa.Mam staršieho manžela o 10 rokov,ja mám teraz 30rokov,on 40.Mame spolu skoro 4rocne dvojičky chlapcov.Manzel bol vždy taký svojský,občas si pomrmlal pohundral no okrem toho sa staral o mňa pomáhal aj v domácnosti.Ked sa narodili chlapci niečo sa v ňom zmenilo.Bal sa o nich každú chvíľu ich kontroloval či dýchajú.Stal sa uzkostlivy,chlapci boli unho na prvom mieste,ja som bola druhorada.Častokrát sme sa hádali mali výmenu názorov čo vyústilo do toho že používal na mňa škaredé slová,časom nadávky.Bolelo to,no vedela som že sa bojí o chlapcov a nevie ako sa k tomu postaviť k ich výchove a že je z toho frustrovaný.No na druhej strane nikdy sa mi neospravedlnil za tie slová.Casom to používal častejšie a častejšie nadával na mňa.Plakala som no hovorila som si že musím vydržať,že začiatky sú ťažké a potom bude dobré.Chlapci budú mať onedlho 4roky,už máme doma zabehnuty rituál.Manzel sa ukludnil nenadava.Obcas keď ho niečo nahneva tak zanadava no málokedy sa to stane.Davam si pozor aj všetko robím preto aby ho nič nenahnevalo.Obcas to dá zabrať ale máme doma kľudne prostredie.Pokracovanie dopisem nižšie
Prepáč, ale keď sa ti manžel sprotivil, nespávate spolu a jeho dotyky sú ti nepríjemné nežijete normálny usporiadaný život. Máš 30 rokov. Tak ďalších 50-60 pred sebou. Takto chceš žiť? S niekým, kto ti je protivný? 😢
Chlap, polku zivota zil sam pre seba, laro faro a zrazu deti o ktorych vedel len to, ze existuju... a rovno dvojicky... Mohol sa niekde poradit, ako sa spravat, ako tatko a clovek, ale jednoduchšie bolo vyvrsit sa na najblizsom, kto je po ruke, tebe vynadat do♦️on sa zbavil stresu a ty iluzii. Neviem, ci sa toto da nejak restartovat. On prekrocil vsetky mozne hranice a prerazil vsetky dna... Nech ide v certy😈asi.
@di1234 Píšem na konci výlevu,že občas si položím otázku či je takto správne žiť život.No sme zdravý,máme kde bývať a čo jesť toto je najhlavnejšie v živote, ostatné sa už neako stratí či ani sama neviem.
@ahhola Presne ako píšeš on všetky zlosť útočil na mňa,on sa zbavil stresu a ja som sa z neho odlubila.Neviem čo by sa dalo s touto situáciou spraviť.On úplne zničil vo mne všetku lásku smerom k nemu.
Úprimne? Nestratí. Ja ti rozumiem. To sú také typické argumenty, že “ale však sme zdraví, máme kde bývať, deti v Aftike nemajú ani pitnú vodu”. To všetko je pravda, ale otázka je ako chceš ty žiť. Ja napr. chcem aby moje deti videli aj o 30 rokov, že mama s otcom sa ľúbia, chytia sa za ruky, dajú si pusu, idú na večeru. Deti vyrastú a potom čo? Skúste možno párovú terapiu. Možno manžela niečo trápi, a preto sa takto správa.
,,No občas si položím otázku či je to takto správne,či to stojí za to takto žiť život..,,
Prepac ale nie, za mna to nie je ani správne ani usporiadane. Nadaval ti, sprotivil sa ti... tu podla mna nie je o com. Ako dlho takto chces zit ?
@di1234 Deti vyrastú a potom ostaneme spolu ako dvaja spolubývajúci,neviem ostaneme spolu zo zvyku.
@ns994 Áno nadával mi a sprotivil sa mi.No toto obdobie je za nami,je normálny skoro ako predtým.Teraz je chyba vo mne že sa vo mne niečo zlomilo a neviem ako sa vrátiť ako získať naspäť city k nemu ako predtým.
A povedala si mu dovod preco si sa odlubila? Mozno, ze by sa pokusil napravit co sa da, keby sa velmi snazil, mozno by si sa opat zalubila. Mozno ak by dostal navod ...
Ak sa chceš pokúsiť o nápravu, zájdite na párovú terapiu alebo skús ty individuálnu. Dobrý terapeut ťa navedie na odpovede, ktoré hľadáš. Ostať s niekým zo zvyku už v takom mladom veku mi príde strašne smutné. Obaja môžete mať pekný život, len možno nie spolu.
Ak chceš, ak obaja chcete, dá sa obnovit to pekne, aj zalubenost.
Fake it until you make it!
Este dodam. Nemyslim si, ze sa to strati...bud to vyriesite alebo to bude horsie. Zdravie je dolezite to ano ale co stastie ? Si stastna ? Mne to tak nepride.
A vie o tom ? O tvojich pocitoch? Ked je to uz za vami tak skuste vyriesit aj toto. Ci chces zit ako spolubyvajuci ? On co nato ze sa odtahujes ? Inak neviem no ale otazka ci je to ozaj za vami. Mozno nie a toto je tvoja rekacia, ze sa ti dlho nevenoval a nadaval ti. Nadavky mate mozno za sebou ale to sprotivenie zjavnie nie. A popravde sa ani moc necudujem no. On si to vylieval na tebe a ty si drzala. Ked to nechces skoncit tak by som zasla za nejakym parovym terapeutom. Casom si to deti vsimnu alebo im to pride normalne, ze mamka s tatkom sa chovaju ako dvaja cudzi ludia. A súhlasím s komentárom vyssie, ze zostat spolu zo zvyku aj mne pride smutne.
@roja01 Áno vie dôvod,on sa teraz aj snaží pomáha mi v domácnosti navarí ak ho poprosím.Fakt sa snaží no ja sa neviem zmeniť ja už proste nič k nemu necítim.
@di1234 Neviem ako by mi vedel pomôcť terapeut.l
@ns994 Z jednej strany som šťastná lebo mám všetko čo je v živote najdôležitejšie zdravie deti rodina bývanie,mám dobrú prácu super kolektív.Ozaj nemôžem povedať ani zlé slovo.No na druhej strane niečo k tomu ozajstnemu šťastiu chyba.y
Mimochodom moja rodina hovorí že všetko až moc prežívam.Ze sú rodiny čo sú na tom oveľa horšie,sú taký čo majú choré detičky alebo nemajú kde bývať.Ja si to uvedomujem a vážim si všetko čo mám.A že voľakedy sa ľudia nerozvadzali vôbec že ostávali spolu v dobrom aj v zlom,a že láska rokmi sa aj tak vytratí z každého manželstva potom už len ostanú spolu kvôli deťom a zo zvyku.Aby som nerozmýšľala nad rozvodom lebo mi nič nechýba.Toto mi hovorí rodina zakaždým keď tak analyzujem nad naším manželstvom.
Tak ako som ti to napísala a tak ako terapeut pracuje. Vypočuje si ťa a navedie ťa skrz cvičenia/otázky/úlohy k odpovediam, ktoré aktuálne nemáš. Z tvojich odpovedí mám však pocit, že skôr sa spoliehaš na to, že to prejde a upokojuješ sa tým, že máte kde bývať, máte jedlo a ste zdraví. Tvoja rodina má typický staromódny názor. Poviem ti tak z môjho subjektívneho pohľadu - moji rodičia spolu ostali kvôli deťom. My sme dospelí, máme vlastné rodiny, všetci sme zdraví, všetci máme dostatok peňazí, máme byty, rodičia majú veľký rodinný dom, máme autá etc., ale moji rodičia šťastní nie sú, vidno to a ovplyvňuje to ďalšie rodinné vzťahy. Pre mňa je toto dostatočný varovný prst na to, aby som takto nedopadla. Láska medzi partnermi je úplne prvoradá. Keď pekne a v láske žijú rodičia, budú tak žiť aj deti.
Citis k nemu este niečo ? Alebo sa ti sprotivil uplne ? Laska jr rokmi mozno ina ale nemyslim si, ze teda vyzera zrovna takto. ak sa ti sprotivil tak neviem no. Rodina nezije tvoj zivot. Zijes ho ty sama. Ano su ludia co sa maju horsie. Bohuzial. Ale su aj taki co sa maju lepsie. Tak preco nechciet sa mat lepsie ? Su rodiny, kde vsetko funguje ale laska sa vytratila tak idu od seba. Aby sa navzajom.netrapili a dali si sancu najst lasku a stastie. Keby ta to netrapilo nezalozis temu. Vies si roky rokuce predstavit takto zit ? Ono moc moznosti nie je. Bud to bude takto a to je smutne za mna alebo pojdete od seba alebo to skusite. Ten terapeut by sa navas pozrel. Presli by ste si s nim toto vsetko. Zacali by ste pracovat na vztahu. Vies, pride mi to take, ze nechces ani rozchod ani teraputa a len drzis a cakas co bude a zarovem si nestastna. Takto sa zit neda. Nemyslim, ze nieco taketo zmizne. Treba to poriesit. Pises, ze to je tvoj problem. Ja si myslim, ze oboch. Teraz sa snazi lebo vie, ze hento dokafral. A na tebe to zrejme nechalo sramy. Ale aj keby to bol len tvoj problem. Ja by som na vasom mieste k niekomu zasla. Myslim, ze vam to moze len pomoct a ujasniť, ze co vlastne. Mas právo byt stastna.
@autorka napíšem to takto. Niekde som čítala, že ženy, ktore nie sú spokojné v partnerskom živote majú častejšie rakovinu prsníka. Súvisí to samozrejme s hormónmi. Ono je síce pekne, že ste zdraví a máš skvelú prácu, ale ak budeš frustrovana a nešťastná, choroby si ta nájdu. Je veľmi dôležité žiť v harmónii. Ze sa ti muž sprotivil je úplne prirodzené. Mne sa po hádke s mužom tiež s nim nechce spať. Ale nikdy mi nenadaval. Keby áno, ideme od seba. V manželstve nadávky na partnera nemajú čo robiť. Je to o ucte a rešpekte. A to, že bol v strese ho nijako neospravedlňuje. Skus si aspoň v kútiku duše predstaviť, že by si si nasla iného muža, začala od nuly, a boli by ste šťastní. V tom ideálnom prípade. Keci od rodiny si nevšímaj. Oni s nim nežijú. Oni nech žijú vlastný život a ty ži svoj život. Sama vieš najlepšie ako sa cítiš. Nepremahaj sa, to je na prd. Muž to proste posral. Ono predtým sa nerozvadzali ľudia toľko, ale už nikde sa nepíše ze aké boli ženy nešťastne. Lebo proste cusali. A trpeli to. Mnohe aj celý život.
@ns994 Podľa mňa on by nešiel k terapeutovi on neverí na takých liečiteľov duši.Sprotivil sa mi necítim k nemu lásku,ale není mi úplne ľahostajný.Ked ide niekam na dlhú cestu mám strach oňho aby v poriadku dorazil do cieľa a voláme si či je všetko ok.
@1fifinka1 Nestras dúfam že nedostanem žiadnu chorobu.Podla mňa úcta a rešpekt z nášho vzťahu sa vytratilo.Predstavit si že by som si našla iného muža neviem,ja už nechcem žiadneho muža,už som sa sklamala veľa krát v mužoch.
Tak choď k odborníkovi aspoň ty sama. Resp. povedz mužovi ako to momentálne cítiš a vidíš svetlo na konci tunela práve v párovej terapii. Ak ti na toto povie, že “neverí na liečiteľov duší” bolo by to pre mňa znamenie, že má na saláme.
@di1234 Pravdupovediac s ním sa nedá už ani tak normálne porozprávať sa,ako predtým sme sa rozprávali o barscom také dôverne rozhovory nemali sme pred sebou nie že tajnosti ale žiadne tabu.A teraz on nemá záujem o rozhovor a ja neviem ako začať,keď ho beriem ako cudzieho človeka vedľa seba.
Nuž…neviem no. Nevidela som tu jediné pozitívum vzťahu. To, že sa ľudia majú aj horšie ako vy pozitívum nie je. Buď to budeš trpieť alebo sa rozhodneš to riešiť. Ak sa rozhodneš to riešiť môžeš vyhľadať pomoc odborníkov alebo nejak dospieť k výsledku sama. Držím ti palce.
Zažil som. Spolubývajúci a pedagógovia ale nie partneri. Ak to muz nechceriesit vydržis to do konca zivota bez toho aby si sa zbláznila?
prepac, ale je to aj tvoja chyba,ze si si nechala kydat na hlavu. Mne keby chlap nadal, zbalim seba na týždeň a dovi dopo. Ze by sa uvedomil. Ked nechas na sebe aj drevo rubat, tak sa necuduj, ze si ta neváži a nevalaj to vsetko na dvojičky, zial je to dnes taky svet, ze ludia su veľkí egoisti aj keď ľúbia, ale stale su ponoreni do seba. Ked si vo vztahu nevies stanoviť hranice, tak moze sa stat ze vplyvom určitých okolností (pr dvojičky v 40) sa ten človek otoči o 180 stupeň a hotovka. Každopádne myslím, ze v tvojom prípade si si mala s chlapom spraviť poriadok. Jaaaj jaaj 🙄
@barborachors No, odporúčam prečítať tému Krach manželstva. Tam je na tom autorka horšie a radia jej tam na sebe ešte viac nechať "rúbať drevo" a že on sa zmení.🙄😒
aj tvoj manžel si myslí, že žijete normálny usporiadaný život? Sex mu nechýba, či ho má niekde inde? Fakt si myslíš, že je v poriadku žiť bez lásky a bez sexu, ktorý k tej láske neodmysliteľne patrí a dať takýto sterilný model spolužitia aj deťom?
Zostan, s nim aj ked si ochladla. Nevies ci by si si nenasla este horsieho. ja k mojmu uz roky nic necitim,a moj je este aj manipulator,aj ma patologicke crty .on vie vsetko najlepsie ,dokaze prekrutit , faktá,pritom je castokrat tupy,robi zbytocne prace,z coho nema osoh. ,a to co ma robit nerobi,napr.bordel na dvore ho nemrzi, a ja by som tam mala rada kvetinky.Neviem,kedy za bars jaku malickost zavrci, hned zrana ma ksicht jak vrah.no a zato som s nim,lebo ja som v kostole prisahala ,neopustim ani v dobrom ani v zlom,my zijeme ako taki susedia,3x musim rozmyslat ako mu poviem vetu,aby zas nezrukol.ale uz som si povedala, ze budem s nim komunikovat len najnutnejsie veci, len co musim,lebo komunikacia s nim je len samy odpor a utok, este ani nedokoncim vetu trebars nejake riesenie , a uz zautoci nie, nie .Ale beriem ho tak ,ze je postihnuty z detstva,lebo otec si nasiel priatelku a mali spolu dieta, hoci vtedy bol 1 rozvod na jednu dedinu,a on nebol ani rozvedeny ,A pred 60 rokmi to bola hanba ,pre rodinu,,A tiez mi nic socialne nechyba,okrem zdravia.Nehladaj nikde dalsiu lasku,vidis ze ja s nim zijem aj bez lasky, ked odides mozes zostat aj socialne zle,lebo v podstate budes mat od neho len yzivne na deti,,oh,a tie sudy,vsak potom by si obanovala,vsak este nie ste stari,deti podrastu,a pokial manzel nespachal neveru, tak si vaz,ze on vas lubi.a stara sa o vas
Len si uvedom, že toto spolubyvanie bude fungovať len dovtedy, kým sa jeden z vás zas nezaľúbi do niekoho iného. Ak k mužovi nič necítiš, iba odpor.....
Zmenilo by sa to, ak by sa ospravedlnil?
Ak nie a naďalej budete len spolubývajúci, ty či on zrejme časom niekoho stretnete a prebudí sa túžba po intimnostiach s tým koho ľúbite.
Tak potom bud budete ďalej spolubývajúci s mimomanzelskym vzťahom na jednej či oboch stranách alebo sa rozvediete.
Čo on na to, keď sa od neho odťahuješ a odmietaš ho?
Vieš si predstaviť, že o pol roka, rok, 2, 3, 5 by ti povedal, že má inú a chce rozvod? Že chalani sú veľkí tak môžete ísť každý svojou cestou. Ak ostaneš sama v 40, 50 ?
Lebo 40, 50 si partnerku najde raz dva. Žena v tom veku to má ťažšie.
Ak si si teda istá, že mu odpustiť nedokážeš, rieš to. Buď svojou či spoločnou terapiou, alebo rozchodom.
Stala sa taká vec ako začal manžel nadávať mne sa s tým správaním on úplne sa sprotivil.Uz necítim k nemu to čo predtým,niečo sa vo mne zlomilo a neviem to napraviť.Uz to neni moja láska do ktorého som sa pred x rokmi zaľúbila ale je to pre mňa úplne cudzí človek.Kvoli tomuto ani spolu nespavame.Odkedy sa narodili chlapci,zo začiatku nechcel manžel keďže všetok čas upriamil na deti.Potom ako sa správal som už nechcela ja riešiť s ním nič intímne.Neviem si predstaviť vyspat sa s ním,jeho dotyky sú mi nepríjemné keď ma chce objať,keď mi dá pusu to isté.Snazim sa odtiahnuť sa od neho.Nic k nemu necítim.Momentalne žijeme celkom normálny usporiadaný život.Po RD pracujem, nič nám nechýba.No občas si položím otázku či je to takto správne,či to stojí za to takto žiť život..