Už ma nenapĺňa manželstvo
Necítim sa už šťastná v manželstve. Som vydatá 8 rokov máme dve deti ale posledne 2 roky sú na nič, dosť sa s mužom hádame, potom zas udobrime. No mňa už tento vzťah nenapĺňa, mlčím a ututlávam to len kôli deťom, neviem ako ďalej, bojím sa ostať s deťmi sama ešte som na materskej a nemala by som tak či tak kam ísť. Rodina nehrozí. Muž nie je zlý človek, o deti sa stará, chodí do práce, v domácnosti mi pomôže ale len občas. Mňa už to s nim nebaví, nechcem žiť stále v jednom a tom istom kolobehu už necítim to čo dakedy, nemám ani chuť s ním o tom komunikovať, lebo on mi povie zas máš tie svoje stavy a všetko je v poriadku... No nie, nie je
Ja by som chcela cestovať, ale on stále že deti sú malé a zbytočne vyhodené peniaze, no ja to tak nevidím. Život mám len jeden a chcem si ho užiť, nie len sedieť doma.
Ked odídeš od muza a budes na deti vacsinou sama, tak to este len bude rovnaky kolotoč s dávkou stresu. Aj trosku pomoci je pomoc.
preco si si ho vybrala.ako mamzela a otca svojich deti na zaciatku? konkretne dovody. a ako sa tieto dovody odvtedy zmenili? co sa zmenilo pred 2rokmi? kedy sa narodilo druhe dieta? ako je na tom vas sexualny zivot?
Frustracia zo zivota, kazdy ma iny nazor, ved mu to povedz, tak ako tu, ze chces cestovat, citit a vidiet svet...
No a máš peniaze na cestovanie? Lebo mat sny je pekne a dobre, ale hold realita nepustí
Čo tak vychovať deti, ísť do práce a cestovať z toho čo zarobíš a ušetríš
Mne prídeš ako unudena matka na materskej ktorú zošrotovaní stereotyp
Nevieme aké veľké máte deti, ale veď daj ich do skolky či jaslí a chod robiť a šetrí si na svoj sen
"zas mas tie svoje stavy a vsetko je v poriadku" .. tak asi mu svoju nespokojnost a ze nie si stastna davas najavo iba obcas, ked je to zrovna tazsie znesitelne.. a inak fungujes normalne, akoby bolo 'vsetko v poriadku' .. potom je jasne, ze to chce zamiest pod koberec a mysli si, ze staci vyckat, kym ta tie 'tvoje stavy' prejdu a nemusi nic riesit.. treba mu davat najavo nespokojnost vo vztahu vzdy, ked si nespokojna.. aj v malickostiach bezneho zivota, nemavnut nad tym rukou, ze vsak to je blbost, nebudem sa furt stazovat kvoli takemu niecomu, ludia maju horsie problemy.. potom si asi tazko udrzi to svoje presvedcenie, ze je vsetko v poriadku.. co sex? mas chut sa s nim milovat, ked uz ta vztah s nim nenaplna? ci nemas? a robis to napriek tomu? vsak s tym prestan a uvidis, ci bude aj nadalej vsetko v poriadku 😀 .. a to nie je o vydierani, ze 'ked neurobis, co chcem, tak ti nedam', len o tom, ze nepojdes proti svojim pocitom a nebudes robit, co nechces, len aby bol druhy spokojny.. ked ty pri tom spokojna nie si..
niekedy treba druheho k ochote komunikovat a neodbijat ta trochu 'pritlacit' .. a potom uvidis, ci sa s tym da nieco robit, alebo nie.. a ked nie, tak zalezi, ako si to predstavujes dalej
Moze sa nieco take stat, no deti je treba vychovat a nie len matka je pre ich vychovu dolezita, ale aj otec. Kedze je otec dobrym otcom, preco ich o otca ochudobnit? Ako im to raz vysvetlis? Nudila som sa s nim, nechcel cestovat? Ved ho presvedc, aby ste aspon dovolenku stravili napr. pri mori. Ak on nebude chciet ist, dohodni sa s mamou ci kamaratkou. Viem, ze je potrebne sa od kolobehu povinnosti raz zacas odreagovat, no kvoli tomu netreba nicit vztah.
Manzelstvo sa uzatvara v dobrom i zlom...
Vy nemate realne problemy, ty len plzeras prilos vela telenoviel alebo sladkych americkych filmov alebo influencerov... ale, o tom nie je skutocny zivot ani manzelstvo... v kazdom manzelstve pride stereotyp, to je dovod na rozvod? Tak si teda usetri na dovolenku, chod sa zresetovat a vrat sa do normalu.. jaj pockaj, si na materskej, nemas uspory, proste si si len postavila nejaky vzdusny zamok a teraz sa ides rozviest a rozbit rodinu a detom znicit detstvo, lebo svet sa netoci ako by si chcela? Lebo muz ta uz nebavi? No ale ty si si ho vybrala, to nie je hracka, ze ju zahodis a kupis si v hrackarstve novu! To je clovek a do toho manzelstva si isla dobrovolne! Tak by bolo fajn sa podla toho aj spravat
Ved tak cestuj. Preco sa musis koli tomu rozvies aby si mohla cestovat?
Ak muz nechce ist, zbal deti a chodte na vylet. Ak nemas auto, alebo nejazdis, chodte vlakom alebo autobusom. Mozete chodit aj kazdy den na male jednodnove vylety, alebo aj na tyzden chod niekam do hotela. A ak si potrebujes oddychnut aj od deti, nechaj ich muzovi na vykend a chod.
Tvoje argumenty su uple nelogicke. V tomto je iny dovod ako nenaplnene cestovatelske sny. Nemyslis na ineho muza nahodou?
Ved cestuj aj s detmi bez muza. Ja tak chodim cez ocean odkedy malo prve dieta 11m . Lebo muz v lete nemoze koli robote. Neverim ze muz je brzda. Ved staci mat $ a dako sa uz dohodnete. Ale ak nemas $ a muz vas zivy za to ze nechce ist na dovcu.. to by sa malo extra 50% manzelstviev malo skoncit. Lebo chlapom sa nechce ist na dovcu a zena sa nudi na materskej. A dovca s malymi detmi je makacka. Tvoje argumenty zneju tak sebecky ze sa Proste nudis . 6 dobrych rokov neznamena zrazu nic Lebo ty si posledne 2 nespokojna. Chces vsetko co mas zahodit Lebo si to nevies važit. Myslis ze tvojho muza to bavi? Doma mà 2r mrzutu hadavu zenu. Chodi do roboty tiez mà stereotyp a este musi chodit doma po spickach okolo teba. Horsie bude ked si on povie ze ho takyto zivot nebavi. Aby si nakoniec necestovala ty aj s detmi do svojej detskej izby( Neviem ako mate byvanie zabepecene ci mas nieco svoje nepisala si nic prakticke len svoje sny a tuzby, len kazda sranda nieco stoji.) je to otec vasich deti tak by si mala na vasom vztahu viac popracovat , Slubila si v dobrom aj zlom. A nic extra zle sa nedeje len ty mas zlu naladu Lebo chces zmenu.
A teraz ,myslis ze kebyze od neho odises deti budu stastnejsie?To su dovody na odchod troska sebecke,ja by som na deti myslela,manzel ta netyra,len ty si nespokojna.Moze to byt materskou .Uvidis zamestnas sa ,deti podrastu a mozes cestovat,len vydrz tych par rokov.Zatial
mozes zacas s malymi vyketmi sama cez vikendy daj muzovi deti a urob si raz za cas vylet.
Akoze mne by sa tiez nechcelo s malymi detmi cestovat,to by nebola dovolenka,ale skor utrpenie,hlavne vydrzat s nimi tu cestu.
Ak chces z nejakeho vztahu odist, tak najskor vyries, ako budes dalej fungovat. Samostatne byvanie, praca, financie,... Najskor sa pokus vyriesit problemy vo vztahu. Ak to nejde, vyries dalsie svoje fungovanie, zit sama s detmi. Az potom z neho utec. V kazdom vztahu pride stereotyp, ak na nom nepracujete. Ak je problem iba cestovanie, co asi nie je. Preco si sa vela nenacestovala predtym a preco necestujes teraz aj sama, ked on nechce. Kamosky s detmi na dovolenku a idete, aj ked sa chlapom nechce. Na cestovanie treba pracu a peniaze, mas ich?
Lebo rozvod nie je o tom, ze zbavim sa chlapa, ale stale budem mat k dispozicii jeho plat. S muzom odidu aj financie, dostanes vyzivne a o svoje financie sa musis starat sama.
Milá autorka....trošku mám pocit,že úvodný príspevok nie je celkom úprimný.Tvojim problémom nie je to,že nemôžeš cestovať ( blbosť),cestovať sa dá aj s deťmi ani tvoj manžel ale jednoducho to,že si vyhorena,znudena a zaseknutá v stereotype materskej/ rodičovskej dovolenky.
Moja rada: choď do práce,vráť sa medzi ľudí a zmeň svoj stereotyp.Hned sa ti oči otvoria
Budovat a obnovovat vztah. Vecer spolu. Raz za mesiac rodinny vylet. Raz za cas skusit deti niekomu dat a vyrazit na 2 ci 3h sami,sama.. (aj opatrovatelka)
Ja si skôr myslím že si skôr frustrovaná z materskej. Nie je to najľahšie obdobie (vidím to na sebe), nie si tak socializovaná, chýba ti kontakt s dospelými ľuďmi v takej miere ako to bolo pred MD.. preto máš asi aj tú potrebu cestovať, vypadnúť zo stereotypu čo máš doma. Neviem aké staré máš deti, ale ak má mladšie aspoň rok a pol, tak pouvažuj o jasliach a o svojom návrate do práce.. možno na začiatok aspoň na polovičný úväzok, ak by sa ti to takto dalo.
A s tým cestovaním, veď skús si to s deťmi aj sama, lebo keď by si odišla od manžela, tak či tak by si na to bola sama. A nehovoriac o tom že ak o neho odídeš, budeš ešte vo väčšom stereotype a tlaku, lebo budeš musieť všetko zabezpečiť sama. Takže na tvojom mieste by som radsej zapracovala na zlepšení vzťahu s manželom, lebo teda nejaký zásadný a neprekonateľný problém nemáte. Držím palce.
Alebo menej chodit na soc siete a zit svoj zivot podla seba, nie podla inych. Tu vidis a citas, ako super ziju ini, potom sa porovnavas. Kazda sme si presli materskou, je to prechodne obdobie, ktore pominie, deti odrastu a potom bude cas plnit si sny. Dnes cestuju aj dochodcovia. Ak sa rozvedies, budes znovu na startovacej ciare a cestovat nebudes moct rovnako, ako teraz. Ak nie je iny problem v manzelstve, ostan v nom. Sprijemni s matersku, ako ti baby radia. Vyckaj kym pojdes znovu do prace, co sa zmeni. Na rozvod je stale cas.
mozno to len prehanas, lebo ti uz materska lezie hore krkom. nie si nahodou proste len znudena? chodite niekam s muzom aj sami? lebo to je podla mna gro toho, aby vztah fungoval aj po rokoch, vediet si uzivat cas aj len tak vy smi dvaja
"Nechcem žiť v stereotype, potrebujem drámu a adrenalín." - 9 z 10 moderných vydatých žien
Čo by muži dali za to, aby ženy pochopili 2 veci...
1. Život v stereotype je znak toho, že žiješ dobrý a relatívne jednoduchý život
2. Manželstvo je kvôli deťom, nie kvôli tvojej "láske", ktorá sa za chvíľu vytratí
Uzivat zivot si si mala predtym, ako sa deti narodili. Teraz treba zatat zuby, deti vypiplat a ked vyrastu, mozes si uzivat opat. To co zazivas, su stavy vyhorenia z materstva, mozno kriza stredneho veku, s tym tvoj muz ma malo spolocne. Zazivaju to obcas asi vsetky matky (aj otcovia). Sem tam treba zmenit vzduch, prostredie, program. Nemusis sa s detmi trepat cez pol sveta, dobre padne aj predlzeny vikend v nasich horach, kde vypnes nebudes par dni varit a uzijete si spolu vylety ako rodina. Aj vztahu s muzom to prospeje.
Ver, že v takýto pocitoch nie si sama. Nedá sa pripraviť na to ako ti zmení život materská, deti a ako to zmení manželstvo. No mala by si hrať s takými kartami aké máš. Začni sa zameriavať na to všetko čo máš a buď za to vďačná. Keď je manžel dobrý nie sú tam iné dôvody na rozvod.. a aj je dobrý otec a raz si už bola do neho zaľúbená vždy je šanca vrátiť šmrnc vzťahu. 🙂 a cestovať spolu ako rodinka je lepšie ako cestovať sama 🙂
@mrva waau🍀 tak teraz som fakt milo prekvapená..klobúk dolu ste super akčná mamina..takúto kamošku by som chcela mať ako ste vy🙂 z Vas si autorka može zobrať príklad a možno objaví aj radosť zo života..všetko dobré prajem
@alexnina777 dakujem krasne ❤️
Ahoj, dám ti kontak na moju Ex, čo stretla zmysel svojho života. Pri mne sa tiež nudila, som taký domácky typ. Odkopol ju hneď, ako sa so mnou rozviedla. Z výletov, dovoleniek bolo zrazu koniec. Opýtaš sa jej, či to bolo pred tým so mnou horšie.
A teda čo riešiš ked nemáš kam odísť a si zatiaľ na materskej? cestovať ked už ho opustíš budeš s dvoma malými deťmi sama? máš nejaký plán? lebo asi by bolo lepšie to s mužom vykomunikovať, čo ti vadi , chýba, čo by si chcela robiť..