Uvedomí si to?
Dobrý deň žienky nechcem aby ste ma kritizovali alebo niečo potrebujem radu lebo som sprostá keď mám pravdu povedat.....
S priateľom sme 5 rokov
Bývalí sme u mojej mami keďže ja som musela vymeniť prácu aj on kvôli zdravotným problémom.... Veľa krát som mu odpustila chodil bezo mňa na zábavy... narodeniny keby som nedovolila tak by vybuchol tiež nejšom svätá... vždy som odpuštala a prepačila veľa vecí otcovy a mame sa to nezapočilo tak ho proste vyhodili ale nie priamo jemu to povedali zavolali jeho mame nech dôjde pre jeho veci lebo on bol na zábave a ja akurát v vonku odišla som sním ku jeho mame skúsiť nejde to som zvyknutá byť doma žila som tu sním dali sme dokopy aj izbu kúpili všetko nové on mi píše že nejde naspäť ku nám už otec mu tak tiež napísal že sa môže vrátiť kedy chce viem ze otec a mama sa nemuseli starať ale vedeli ze mi to vadí a ze som sprostá myslíte si že si to uvedomí? On je strašne tvrdohlavý ja som odišla odtiaľ a došla som naspäť bývať nas vzťah není taky tam ako bolo tu u nás keď sme bývali viem zvyknut ale ja som taka povaha ze si neviemo na niečo len tak zvyknúť u nás mu nebolo zle keď treba mama a otec pomohli vo všetkom nehovorili mu co ma robiť len sa im nepáčilo ze ma nepočúva ale ja jeho musím viem ja som sprostá nemusíte mi to písať myslíte si a on mi píše ze taky život nechce žiť ze ja som tam a on tam a ja som mu napísala tak načo čaká že keby ma ľúbil tak by sa vrátil lebo sa dá všetko pekne vyriešiť porozprávať sa kazdy môže dostať druhu šancu
Nic lepsie pre teba rodicia nemohli irobit,nez to, ze ho vyhodili. Pocuvni ich. Maju viac zivotnych skusenosti. On je teraz zduty s uziva si ako sa mu pchas vies kam...takeho muza chces? Tyzden poreves do vankusa a bude dobre.
Tak ste este deti, byvate u rodicov, takze oni rozhoduju, kto u nich bude byvat, logicke... ked chces byt zasa s nim - tak si obaja najdite pracu a prenajmite byvanie... vybavene...
Keby mne dcera dovlecie domov chalana, co sa po zabavach vlaci, dcera sa s nim furt hada, tak by som tiez zavolala jeho mame, nech si po synceka prijde...
Bohuzial po 5 rokoch si s nim uz zo zvyku... prva laska, chapeme sa... ale ludia sa menia, niekto dozreje, niekto nie... treba sa posunut dalej. Ako pise kocka vyssie, tyzden poreves do vankusa a bude dobre...
Dospejte, nájdite si prácu a vlastné bývanie a môžete sa hádať u seba.
@evickaszabova ja iba malú otázku,aby som v tomto mala jasno: píšeš, že tvoji rodičia vám pomáhali.Vy ste im nejako pomohli?Zapajali ste sa do nejakych donacich prác, prispievali finančne alebo proste nieco v tom slova zmysle?Ci ste len po zábavách chodili a ridicia sa starali o stravu, účty atd......?
@vierkainka jasne ze aj my sme pomáhali len viete čomu nechápem tak prečo sa proste somnou nerozide keď takto nechce žiť
keby ta lubi sa vrati? a co tak z opacnej strany-keby si ty lubila zvykla by si si a vratila sa.... tebe to vyhovuje u vasich a jemu u jeho rodicoch - bud si najdite vlastne-ale aj tak sa rozidete alebo to zbytocne nenatahuj a chodte od seba hned... nieste dostatocne dospely a zalubeny nao,aby ste dokazali spolu vudrzat
@evickaszabova prečo si nenájdeš niekoho iného podľa mňa sa k tomuto čudu nehodíš prepáč za môj komentár
@ukgirls nás vzťah by nebol taký jak u nás a ja taky vzťah nechcem kde by som bola celý deň u mami a na večer aby som tam chodila
@evickaszabova to do koľkých Tvojich rokov sa budú o Teba starať rodičia??? Za 5 rokov ste neboli schopní sa osamostatniť, tak načo chodíte do práce, keď si neriešite samostatné bývanie? A ešte do toho ťaháte obaja svojich rodičov.
Za 5 rokov vzťahu ste sa nikam neposunuli. Ty nechceš odísť od svojich rodičov, ale on k nim nechce. Čo plánujete do budúcnosti?
@evickaszabova netrúfam si celkom súhlasiť s tebou, že si sprostá (aj keď gramatika a štylistika fakt nič moc), ale rozhodne si nezrelá a detinská. Nasťahovala si si k rodičom do detskej izbičky zjavne prvého chalana, ktorého si stretla, potom prešlo ani nevieš, ako 5 rokov, čo ste sa vadili a chodili po zábavách, ale ty (ani on) si za tých 5 rokov vôbec nedospela a nevyzrela. Stále sa držíš mamičkinej sukne a spoločný život s chalanom pri tvojej mamičke je pre teba vysnené šťastie. Uprac si v hlave, takto sa šťastný spoločný život s partnerom nebuduje. Vykašli sa na tamtoho kráľa dedinských zábav, venuj sa sama sebe, dospej, nájdi si rozumného partnera a budujte si vlastný život. V prenájme alebo vo vlastnom bývaní, nezávisle od rodičov. Proste ako dospelí. Nie ako Evička, ale Eva
A ty si kedy uvedomiš zopár veci?
- že toto nie je chlap pre život
- že takto sa nespráva človek,ktorý niekoho ľúbi /sám na zábavy? a čo tam asi tak robí?
- že ak si dosť veľká mať frajera,tak bud aj dosť veľká na to,aby si odišla bývam samostatne
- že za 5 rokov vzťahu to už medyi vami malo vyzerať inak
-že rodičov treba poslúchať...
@danica2711 posledný krát to napíšem nejsom male decko mam 19 rokov a priateľ 20 my sme nebývalý spolu najprv potom k nám došiel bývať spoločný byť sme si nemohli dovoliť keďže boli nejaké situácie ktoré tu nebudem vypisovať ale myslím ze aby ste mi dali radu... Ďakujem každému ktorý mi poradil
@janinah chápem vás úprimne lenže som bola sprostá poviem vám pravdu vždy som verila keď povedal ze už nepojde... je mi zle aj boli ma srdce z toho koľko som ja dala do toho vzťahu 5 rokov zbytočných a on si neprizná chybu
@evickaszabova máš 19. ,si dospelá tak sa začni podľa toho správať. On má neposlúcha, ja jeho musím poslúchať u mojej mami nám je dobre, u jeho mami dobre nie je. Veď keď sa ľúbite môžete sa ľúbite aj tak ako x ďalších že budete spolu randiť kým nedospejete a následne sa vráti každý z vás do detskej izby k rodicom
Budto ostaneš v takom vzťahu alebo nájdeš si druhý podobný alebo zapracujes na sebe a svojej samostatnosti, muža nemusíš poslúchať
Tak každý chce byť pri svojej maminke.
To je také detinské.
Chceš žiť ako dospelá? Tak sa treba osamostatniť, obaja pracujete?
Chcete byť spolu?
Tak šup pozrieť si jednoizbacik a žiť samostatne. A nie doma v detskej izbe.
Prečo nechodíš na tie zábavy s ním? Veď ste mladí ľudia, alebo skôr deti, ktoré nemajú predstavu o skutočnom vzťahu a živote už vôbec nie. Choďte od seba, obaja potrebujete dospieť, ale nie v tomto vzťahu.
@evickaszabova možno nie si malé decko, ale správaš sa a rozmýšľaš tak. 19/20 rokov, to je dospelosť len na papieri, zvlášť vo vašom prípade. Vidieť to aj na tom, že ty si v podstate vôbec neuvedomuješ, že som ti poradila. Tak ešte raz: nepokračuj v tomto detskom vzťahu, pracuj sama na sebe a dospej, vzťahy až potom, keď budeš vedieť, čo vlastne chceš, a bez mamičkinej pomoci. Pochopila si?
@danica2711 ja mamičkinu pomoc nepotrebujem bývam u nej áno pokiaľ si sama niečo dobré nenájdem
uvedom si v prvom rade to, ze ty ani on nemate co zit pri rodicoch. Mate si budovat vztah bez nich a zit samostatne. To ze ty si inde nevies zvyknut = je tvoja chyba. Zaujimave ale je, ze kvoli zdr.problemom zil u vas, ale chodil po zabavach? preco nechodis aj ty s nim? A to vlastne cakas ze mlady muz 18-19-20rocny bude sedit doma v obyvacke a drzat ta za ruku? Asi nie, ze? ;)
na tvojom mieste, treba sa naucit zit dospelacky zivot a potom riesit vazne vztahy s muzmi a zitie s nimi. Si mlada... nemusis cakat ze bude s tebou byvat, nemusis cakat ze sa bude ku vam stahovat... a nie, nemusis cakat, ze sa s tebou ma rozist. Ano je to tazke, detska laska.. 5rokov trvajuca.. je to zvyk, bude to tazke proste to ukoncit. Ale ukoncit to mozes aj ty.
V 19rokoch urcite vsetci chapeme, ze nemate svoj byt a byvanie, ale vy sa hrate na vazny vztah, na ktory nemate ani vyspelost, ani samostatnost, prijem, zazemie... cize pekne sa vratte k praci/studiu a randeniu a byvajte kazdy tam kde mate = u rodicov. A oci, usi otvorene, nie je to jediny muz pod slnkom... a kadeco sa moze zmenit.
A inak sa divim vasim rodicom, by som toto byvanie , stahovanie sa a posuvanie z detskej do detskej zrusila hned..
@evickaszabova - 19 🙂 - to som končila gympeľ a mala ešte 5 rokov školy pred sebou. Potom som pracovala, zoznámila sa s budúcim manželom, a až keď som sa vydala (29), šla som bývať preč od rodičov. Vzťah to nie je len - láska, láska. To je zodpovednosť, robenie kompromisov, budovanie niečoho spoločne. A to je ťažké. Práve to zažívaš. A bojíš sa straty bezpečia- toho, čo máš u rodičov. Lebo nemáš pri ňom pocit istoty. Istoty, že sa ťa bude milovať dosť na to, aby s tebou preskával všetko tažké; že sa ťa zastane, že sa postará. On pravdepodobne prežíva to isté.
od 14 žiješ s mužom??? ak je celé pravda tak ten chlap za to nestojí, nájdi si lepšieho takého, ktorý ťa bude rešpektovať, zarobí a budete bývať spolu vo svojom vlastnom byte
Dievčatá píšem tu že mamičkinu pomoc nepotrebujeme ani jeden my sme jej pomáhali aj ona nám niekedy hovorím vám teraz že podnajom sa nedá iba taj rychlo vybaviť áno mam 19 ale mam rozum a to že on mňa nerešpektoval sa rodičom nepáčilo ale on si sám chybu neprizná a ja tam preto nechcem ísť bývať lebo tam náš vzťah je úplne iný chápete ma čo myslím áno sme mladý tamto tamto každá žena je iná ja som vám tu písala ohľadom toho či ste si takým niečím prešli je strašne tvrdohlavý pokiaľ ide o takú vec a pochopte ma... ja predsa nebudem tam kde sa mi to nepáči nikdy inde neviem späť ani u svojho vlastného brata a ma sám byť.... nejsom pod mamičkinou sukničkou mama je proste mama a vždy to tak ostane.... ja hovorím o tom že on si nevie nič priznať čo spravil a tak myslím otec mu odkázal nech dôjde chcú sa snima iba porozprávať to bolo všetko on nechce a ja násilná naňho nebudem a ďakujem vám dievčatá
@evickaszabova Véd to je jednoduché, bud tam, kde ti je dobre, teda doma.
Nikto ta tam neposiela, nenúti predsa.
To musíte spolu žiť??
Ci kde je problém. Nech si kszdy žije doma, randite si, spoznsvajte sa..
@evickaszabova keď nevieš spať inde, tak to nebudeš vo svojom ani o 10 rokov...niekde zlyhala výchova 🤷 prečo má byť všetko len po Tvojom? Lebo u vás ste traja proti Tvojmu frajerovi a u nich musíš poslúchať Ty, to sa Ti už nepáči. On bol roky presne v takej situácii ako si Ty teraz a ani tak si to nevieš uvedomiť, keď máš možnosť to skúšať na vlastnej koži. Väčšiu blbosť o podnájme som nečítala, tu niesme v Holandsku, že je.menej bývania ale na SK, kde prejdem do iného mesta a môžeš vyberať a nie hľadať výhovorky, ako sa držať pri mamičke lebo ona za Teba vyrieši Tvoje problémy, a, že si dospelá 🙉
@evickaszabova ano je tam vas vztah iny, a vies preco? lebo ti tam nenadrzaju rodicia. Pochop, ze toto nie je dospelacky, samostatny zivot, ze rodicia ti budu frajera kocirovat... nevies inde spat ako u maminy, no tak tam byvaj, ale nehrn sa do zitia s MUZOM. Najskor dospej. Tvoj frajer nema co riesit tvojich rodicov, co sa s nimi bavit.. ja osobne keby si ma nakobercek volaal aj teraz svokra po 20r vztahu, tak si poklepem po cele... Nie moja, rodicia vychovavaju teba, nie jeho. Nie si spokojna zo vztahom = nie rodicia to maju diskutovat s nim. ALE ty. Nevyhovuje, zbohom. Pride dalsi. Mozno najdes takeho co vas bude posluchat, sediet doma a respektovat teba a tvojich rodicov. Ja na jeho mieste sa ku vam uz nikdy nevratim, co je on nejaky podradny tvor, ze ho raz poslu prec a potom volaju spat? :DDD a nakoniec sa ukaze, ze nie je on priorita (u nich byvat nemozes), ale tvoja detska izba? (ako naschval prehanam, ale si uvedom, ze takto sa citi druhy clovek.. si to preklop na seba.. byvas niekde, poslu ta prec, poza chrbat, proste ta vystahuju cez rodicov, presne ako soplave decko, a potom ta volaju naspat...)
Vy co tu píšete nemam slov všetko išlo podľa neho 5 rokov prečo keď ja niečo chcem je hneď problém? Ženy píšete niečo iné radšej všetko vymazat ahojte a ďakujem
@evickaszabova vôbec si neni sprostá len sa nenechaj využívať a hlavne on s tebou manipuluje máte byť zvlášť máte svoj život rodičia tiež takto to ďalej asi nemá veľký význam