Úpadok vzťahu
S priateľom sme sa spoznali ked som bola ešte študentka on pracujúci muž. Bývali sme od seba cca 30min autom pri nejakej menej hektickej premávke. Mojím cieľom po skončení štúdia bolo rozbehnúť sa v kariére a získať finančnú samostatnosť a samozrejme posunúť vzťah trocha dalej. Priateľ mal očakávania ,že sa k nemu nasťahujem, že ma požiada o ruku, svadba deti...nakoľko jeho ten pracovný stereotyp už celkom nudí.
Už niekoľko mesiacov prežívam naozaj mučivé vnútorné pocity,že v tomto vzťahu sa nemám kde posunúť. Možno sú za tým aj nejaké traumy z detstva a podobne. Vysvetlím to v niekolkých bodoch.
Základom sa u nás stalo bývanie, kedže ja nechcem ísť žiť k nemu do nehnutelnosti ktorú nemá nijako vysporiadanú s rodičmi , necítim sa tam dobre, a možno poznáte ten pocit ked vám všetko vraví,nie. Ani ako dočasné bývanie. To by som sa zaradila rovno do kategógie "byvanie so svokrovcami"
Ja som bola otvorená možnosti spoločného bývania hoci aj podnájom no on tejto myslienke nie je otvorený...príde mu to ako podradné bývanie ...jediná alternatívu vidí ako kupenie nehnutelnosti ale to mu tiež nepríde ako dobrý napad nakolko nevieme,či v danom meste ostaneme.
Okrem iného práca kde fungujem vyžaduje cestovanie a je naročná na vykonávanie ..a takteo spoločné bývanie by aspon mne dosť pomohlo ,aby som nemusela cestovať ešte po stovkách kilometrov k partnerovi.
A tak sa spustila lavína, nakoľko si uvedomujem že niesom natoľko finančne sebestačná (na kupu nehnutelnosti) plus to nevyhovujúce prostredie v práci - zvažujem zmenu zamestnania aj za cenu zmeny regiónu. V oblasti kde býva on a ja som nič vhodné nenašla. Veľmi to narúša náš vzťah lebo sa málo vidíme ale z jeho strany nevidim velku snahu o zmenu aj ked povie že ho to veľmi hneva.
A tak mam vidinu,že budem mať prácu ktorá ma naplna , nebudem musieť cestovať , a budem si hľadať hoci aj podnájom. Partnerovi sa to samozrejme nepáči,lebo z toho vychádza že on bude ten ktorý zrazu bude musieť dochádzať do práce viac km alebo ktovie?
Uprimne cítim,že mi nijako nepomaha aby som sa zaradila do života...a každe tieto moje "vrtochy" mu asi narušujú jeho životné plány ktoré si vysníval.
Ale vnímam tiež,že ked ostanem tam kde som, nedopracujem sa ani k profesijnemu rastu, ani spoločnému bývaniu....a tak sa domnievam ,že sa možno on trocha rozhýbe lebo nepriamo hádze celu zodpovednosst za smerovanie vztahu na mna ci už reci o tom že ako hladat bývanie ked neviem kde budem pracovať. Ale rovnako je to aj pre mna otvorené a síce ako si hladať prácu ked nemám žiaden zachytný bod kde si poviem toto je moj domov a hladám si niečo poblízku. Rozmýšľam sebecky? Alebo v tom možno uvidíte niečo čo prehliadam?
a vies si predstavit moznost, ze sa kvoli tomu rozidete? aby si mala splnene tie svoje poziadavky? ja by som to s dnesnymi skusenostami spravila tak, ze by som bola verna svojej 'vidine' a bud sa s partnerom zladime, alebo sa to skonci.. nerobila by som kompromisy, to potom do buducnosti nerobi dobrotu.. nie je to sebecke v tom negativnom zmysle.. je to rozumne.. v dolezitych veciach sa proste neustupuje
Buď sebecká, buď karieristka, na rodinu máš čas...len si prečítaj diskusie na MK, koľko žien plače, že je závislých od mužov, že nemajú kam ísť, nemajú prácu, kariéru, financie, lebo sa vydali, rodili a muži im všetko zabezpečili...ja osobne by som bola sebecká a aj som bola, od mojich 19tich, tiež som sa rozišla s chalanom, s ktorým som vtedy bola a išla som za svojim snom, svojím vzdelaním a svojou kariérou...ak je to muž do života, podporí ťa...
Ked hadze celu zodpovednost na teba, mozes to kludne zodpovedne ukoncit. Si mlada a mas svoje ciele a v prvom rade by so teraz mala dokazat nieco ty sama - to, ze on uz ma tuto fazu za sebou, nie je tvoja chyba a ani zodpovednost.
Ja akosi z toho, co si napisala, nevidim nic, co ta v tom vztahu drzi.
z toho čo si napísala som vôbec nepochopila prečo ste vy dvaja ešte spolu....
@topgabo keď sa chce a máš partnera, ktorý ťa podporí, tak sa dá mať ja rodinu aj kariéru...len to chce ochotu a obetu na oboch stranách
Asi si trosku pohorsim mojou reakciou zenske obecenstvo, ale ja ti nebudem rovnako masirovat ego a dam ti iny pohlad, pohlad bezneho muza.
Ked ste si zacali, on uz pracoval, no ty si studovala. Nebyvali ste od seba daleko a tak netlacil na pilu, aby ste spolu hned byvali a mozno aj preto, ze nechcel ti akokolvek ohrozovat dokoncenie studia a aj do urcitej miery aj pre neho bolo lahsie si menezovat cas a zvyklosti. Ked si vsak studium dokoncila, tak kedze ta lubi a zotrval vo vztahu, chcel ho posunut na dalsi level, ktorym je spolocne byvanie. Ludia, ktori sa naozaj lubia, tak neriesia miesto byvania, ale chcu byt spolu, aby sa spoznali, aby si vzajomne seba uzili a proste prezivali to, co predtym nemohli, resp. mali len v obmedzenej miere.
Pre chlapa je vystraznou vlajkou, ked vidi, ze zena sa brani zubami nechtami s nim zit v aktualnej domacnosti este v prakticky pociatku vztahu (lebo vztah student-pracujuci naozaj nemozno povazovat za plnohodnotny, ked neziju spolu dlhodobo) a hlada vyhovorky s rieseniami, ktore z hladiska chlapa mysliaceho trosku dopredu a s praxou pracovneho procesu, su ako "vyhodene peniaze". Chlapovi vzniknu otazky ako - nebude si rozumiet s mojou rodinou? je leniva a nemotorna a boji sa, ze jej uvidia do hrnca? chce si uzivat a nebyt viazana, preto chce prenajom? nieco predomnou taji? preco sa tomu byvaniu a spolocnemu zitiu brani a vyhovara sa na svokrovcov? ...atd.
Ty pises o kariere u seba a o rodine u neho. On hlada zazemie a istotu, ty sa este len hladas. Myslim, ze bez toho, aby sa jeden z vas zmenil a spravil vacsi ustupok, tak vam ten vztah dlho uz nevydrzi. Jeho pocity zrejme pochopis neskor. Chlap sa vsak nemeni, dokaze iba prehodnotit a potom akceptovat, ked najde sulad v navrhnutom rieseni.
Z tvojej spravy vnimam, ze keby si nahodou otehotnela, tak sa ti zruti svet. Zivot popritom existuje aj vtedy, ked ti predstavy nevyjdu tak, ako si si ich vysnivala (naplanovala) a je len o tvojej sile a ochote najst v sebe pochopenie i pre toho druheho a dokazat riesit a zosuladovat veci tak, aby ste boli vsetci stastny. Aktualne vas vnimam totiz iba 1 a 1 = t.j. si ty a je on, nie ste pár, lebo mate rozdielny pohlad a aj cestu.
@reanda aj ked na otazku sa nema odpovedat otazkou, dam ti tiez jednu: Vies mi povedat preco vacsina bezdetnych bab okolo 30tky nema nic nasetrene a bud byva u rodicov, alebo s dalsimi X babami v podnajme a pritom nevedia uvarit ani kuraciu polievku a spravit palacinky? 🙂 .... ked odpovies, dam ti tiez odpoved.
@reanda neviem, ako to autorka myslela, či on býva sám v rodičovskom dome/byte alebo s rodičmi, lebo to je dosť podstatný detail
@egonsk nemozem ti dat odpoved, lebo nepoznam danu 'vacsinu bab', o ktorych pises.. zato tuna pana partnera autorky mame daneho a ty tvrdis, ze 'chce posunut vztah na dalsi level - spolocneho byvania" tak sa pytam, co je to za divny level 'spolocne byvanie u frajerovej mamicky s oteckom, v pociatkoch vztahu, aby sme si mohli seba lepsie uzit' ked si chce panko uzivat spolocne byvanie, tak nech vytvori dostojnejsie podmienky hodne vztahu, ako tahat partnerku do baraku k rodicom, aby nemusel zbytocne vyhadzovat prachy..
@janickacrazy nie je to sice jedno, ale myslim, ze tuna ani tak nejde o to, ci tam byva sam alebo s rodicmi, ako ze autorke celkovo nevyhovuje lokalita kvoli moznosti najdenia si prace.. a jemu asi viac zalezi na svojom pohodli, ostat tam, kde je a caka prisposobenie sa.. len aby za par rokov este nevykrikoval autorke, ze ju musi zivit, lebo si nevie zohnat ani poriadnu robotu 🙄
@reanda vid8m, ze @janickacrazy si tiez vsimla ten detail, ktory tebe unikol a to je aj ta odpoved na tvoju otazku. Autorka napisala, ze nehnutelnost, ktoru nema vysporiadanu s rodicmi. To moze byt aj rodinny dom, kde moze byvat, alebo cast velkeho RD, dvogeneracny dom, byt po babke, atd...atd..
Na druhu stranu normalna baba nema problem ist na cas byvat hoci aj do spolocneho domu so "svokrovcami", lebo pokial nechce tajit, ze nevie ani pustit pracku, alebo upratat si izbu, ci pripravit ranajky ich synovi, tak vie, ze to moze mat aj svoje klady, ako napr. ze sa dozvie od jeho mami co ma a co nema rad, taktiez nieco o minulosti, co on sam neprezradil, tiez uvidi jeho vztah k rodicom, lebo drvivou vacsinou plati, ze aky mas vztah k rodicom, taky budes mat i ku partnerovi, atd..atd.. a to vsetko len moze utuzit vztah. Ak teda netusi hned otehotniet, alebo budovat karieru, tak kratke zitie hoci aj so svokrovcami je velkym prinosom ku spoznaniu. Ak je vsak "egoistka", tak ano, vidi seba, svoje tuzby a jeho pohlad "nechape". Nepise, ze je chudobny ako kostolna mys, mozno setri a mozno nesetril, lebo jej doprial pri studentskom vztahu este aj povyrazenie. To vsetko su premenne, ktore tam niesu pisane, ale ty a par dalsich, hned ste odsudili chlapa.
@egonsk už druhýkrát si povedal to, že baba má byť ochotná robiť všetko tak aby bola frajerova mamička spokojná a aby sa nehanbila, teda tak to vyznelo. To akože toto je pre teba dôležité? Existuje vysoké percento svokier čo nebudú spokojné nech by baba robila čokoľvek a dopredu to tá baba nevie k akej ide. Čo je vyštudovaná slúžka? Najlepšie sa všetko naučí sama keď to bude potrebovať a nie pod kontrolou nádejnej svokry A napríklad čo ak si len chce poriadne a nahlas užívať sex? Je mladá. To ťa ako chlapa nezaujíma? Ja si toto v dome svokrovcov fakt predstaviť neviem.
@egonsk ja som si ho vsimla.. narozdiel od teba, ktory si usudil, ze autorka tam nechce ist byvat, lebo sa boji, aby si svokra nevsimla, ze nevie uvarit ani palacinky 🙂
ale to je jedno, zbytocna debata.. ty, ako aj partner tuna autorky, proste potrebujete iny typ zeny.. nie 'egoistku', ktora nezije len pre dobro muza..
@egonsk to čo si tu predostrel je už totálne scestné, kedže ja sa nepotrebujem dostať do priazne svokričke ani nikomu nič dokazovať či viem uvariť trojchodové menu alebo vyžehliť košele...prejaviť sa tu má len žena a nejako si na tie mužské "úlohy" zabudol či ty máš predstavu že muž je darca času okolo ktorého sa točí svet?...takže o takýto názor som neprosila, očividne máš nejakú svoju obmedzenú realitu....ktorá nie je mojím prípadom...a úprimne ľutujem ženu ktorej budes držať "pištol pri hlave" nech si vyberie karieru alebo výrobňu detí a stranie sa o žalúdok
@reanda žiaľ áno, viem si predstaviť aj rozchod...lebo sa snažím tú prácu hľadať čo najbližšie ale vlastne všetko,čo je vzdialené od jeho bývania a jeho práce je zlé a sám sa oháňa vidinou rozchodu,že si to tak nepredstavoval...no pokiaľ ide o moju terajšiu prácu kľudne môžem dochádzať nie najmenej km ale to je v poriadku ,no ked sa karta obráti už je to nepripustne...ide o to,že vidí že ma to trápi a napriek tomu si žije svoje ideály ktoré sa možno ani nestanú ...
@minimie
@reanda Ako som napisal v prvom prispevku, ja nemasirujem ego autorke, ale napisal som pohlad bezneho chlapa. Riesit vsetko okamzite rozchodom, lebo neni po mojom, je znak nevyspelosti, rovnako aj tvrdohlavo si stat za niecom k comu niesu vzdy racionalne dovody 🙂
Ako vsak vidim aj novu reakciu autorky, ste vsetky 3 na jednej vlne, tak len si pokracujte v potliapkavani sa po pleci, ten chlap sa z toho nezruti, rovnako ako ani ja 🙂
Len by som pridal prakticky poznatok, baby nepotrebuju priazen svokrovcov - az do casu, kedy si potrebuju nieco vybavit, oddychnut, ist na romanticky vikend, atd.. a nema sa im kto postarat o deti. Vtedy si uvedomia, ze mozno mohli inak zmyslat ;)
Ak by chlap mal rovnaky postoj k jej rodicom, uz vidim tie radostne okamziky po prvom porode, kedy by nebolo pomoci ani z jednej strany pre rozne situacie.
@autorka tak tam je podla mna problemom uz to, ze ste kazdy inde v predstavach blizkej buducnosti.. on chce svadbu, deti, ty si chces najprv budovat karieru.. on sa chce 'usadit' - lepsie povedane uz je usadeny - tam, kde to tebe nevyhovuje a to, ze ty chces najst miesto, kde vam bude dobre obom, povazuje za tvoje vrtochy, ktore mu len robia zbytocne problemy.. toto proste nie je na partnerstvo, no.. asi aj sam to vidi, ked sa ohana rozchodom a tym, ze si to takto nepredstavoval.. za mna rozchod lepsi, ako lepit to len preto, ze ste uz nejaky cas spolu a potom to lutovat.. ste mladi, mozete si najst kazdy partnera, ktory vam bude viac 'sediet' .. on nech si najde nejaku, co bude cela happy, ze sa moze nastahovat k nemu do hotoveho a gazdovat a mat rodinu a ty si najdi takeho, ktory nebude mat problem robit zmeny a hladat stastie spolu s tebou, nie napasovavat ta do svojej predstavy o zivote
❤
@egonsk však oukej, ľudia sú rôzni a treba nafrafiť na kompatibilného čo v tomto prípade zrejme nie je. Vieš že existujú aj chlapi čo sami nechcú byť pod dohľadom rodičov a idú si samostatne svojím smerom hneď len čo im to vek dovolí? Ja som natrafila skôr na toto a svokrička úplne perfektná si myslí presne to isté a detičky postráži ak je náhodou treba 😊
@minimie ved ale uz v prvom prispevku som pisal o tom, ze kazdy z nich chce ine, ze su 1 a 1 🙂 A ano, ja neobhajujem chlapov, alebo baby, ktore sa nevedia odlepit od rodicov, ja som napisal, ze to ma svoje racio, ktore si vedia chlapi vyhodnotit a ked su ten spravny par, tak to vo vztahu to moze vyznamne pomoct. Nie kazdy si mysli, ze svokrovci su dobri s kubikom zeminy na hrudi. ;) Zaprah pojde dobre iba vtedy, ked oba kone tahaju rovnakym smerom.
@topgabo No nemyslela som to takto, ale tak, že pokiaľ je mladá a má šancu si vybudovať kariéru a posunúť sa ďalej, tak by ju partner v tom obmedzovať nemal. Pretože dvom, trom, štyrom (počítam už aj deti) sa žije lepšie ak sú finančne zabezpečení, kariérne úspešní obaja rodičia. Žena nemusí byť závisla na mužovi. Nežijeme už v dobe, kedy žena bola doma s deťmi, bez vzdelania, bez práce, bez znalosti, vedomosti a skúsenosti a muž sa o všetko finančne staral, ale v dobe, kedy je už len jedno dieťa finančne náročné. A myslím, že muž by v tomto mal ženu podporovať. Veď na rodinu je čas...určite jej to nebude trvať 10 rokov pokiaľ sa niekam vypracuje. Ak je šikovná, rok, dva, tri a už je tam, kde chce byť a môže plánovať rodinu. Nevidím na tom absolútne nič ale nič zlé, skôr je to rozumné pre dnešnú dobu. Ale to je môj názor.
@egonsk ako bolo spomenute, ak si chce bezny chlap uzit vztah se vssm vsudy, nenastahuje si frajerku do detskej izby k rodicom. Inaze by si chcel popri tom uzit aj stale trvajuci mama hotel.
Z tvojho prveho prispevku sa v nazore zhodujeme len v predposlednom odstavci, inak si myslim, ze si bezny mlady chlapec nezaklada pri hladani zeny na jej vedomostiach v oblasti kuchyne a domacnosti. Ja si to neviem predstavit, ze by ma niekto po skole hodnotil, ci viem zapnut pracku alebo navarit perkelt. Su ine kvality, a ktore by sa mali obycajni muzi zamerat pre vyformovanie dlhodobeho vztahu, a domacnost sa naucia zvladat spolocne, to nie je ziadna jadrova fyzika.Odhliadnuc od toho, toto si slecna, uzivajuca pravdeodobne svokrinu kuchynu ani realne nevyskusa.
Dalsia vec je, ze na planovani tehotenstva u mladej zeny je viac pozitiv ako negativ. Ty ako obycajny muz nikdy nedokazes pochopit nasledky na zivot otehotnuvsej mladej zeny bez praxe v odbore, bez vlastneho zarobku a byvania. Muzovi(ako je tu uvadzane v mnohych temach) sa nezmeni dokopy nic.
Ja som sa po skole prisposobila partnerovi, prestahovala som sa za nim, cestovala hodiny denne kvoli praci, vsetko som mu prisposobila, prisla som o kontakty, kamosky… a teraz po rokoch je byvaly a ja viem, ze to bola blbost… mala som riesit viac svoje potreby ako tie jeho… mozno by sme skor prisli na to, ze mame v zivote ine priority…
Čo znamena nemá vysporiadanu nehnuteľnosť?
Najprv si obidvaja ujasnite kde chcete pracovať ty chces prácu zmeniť a potom sa dohodnete kde budete bývať.Ale v každom prípade vidím, že on chce, aby si prišla bývať k nemu a je mu jedno kde si nájdeš prácu.Si si istá, že on chce meniť svoje bývanie?ako ste spolu dlho?
On má bývanie, prácu ty ani jedno z toho, lebo prácu chces meniť a ešte nevieš kde budeš
Teraz kde bývaš?
prilis by si sa prisposobovala, to na spolocnu bducnost nevyzera
Asi proste nie ste kompatibilní, bohužiaľ. Ja aj jeho na jednej strane chápem, pokiaľ má stabilnú prácu a bývanie bez hypo, tak samozrejme, že sa mu nechce ísť do podnájmu. Rozhodnutie je na tebe. Teraz bývaš ako ďaleko od partnera?
Ja keď som si bral svoju manželku - stáli sme pred dilemou. Buď budeme bývať vo veľkom dome s mojou mamkou na dedine. Alebo sami v byte v meste. Moja manželka by išla za mnou aj na kraj sveta a bola ochotná ísť bývať na dedinu k svokre. Ja som ale vedel, že by tu nebola šťastná a tak som nesúhlasil. Pre každého z nás boli potreby toho druhého prvoradé. Vy fungujete presne naopak. Obidvaja ste sebeckí, vy nie ste tím... Ja som nechal svoju starú mamku bývať samú vo veľkom, trojposchodovom dome, lebo prioritou bolo pre mňa budovanie si vlastnej rodiny so svojou manželkou. Moja rada nie je urobte to alebo to... Moja rada je - viac sa milujte a rešpektujte, inak váš vzťah nemá svetlú budúcnosť.
v tvojom veku treba byt sebecka a mysliet na seba a svoju buducnost .. dobra praca a kariera ti pomoze vychovat deti v buducnosti ... das im viac ako ked sa uz teraz niekde v prdolinci zahrabes ... a chlap by ta mal podporit .. rodinu a sediet doma mozes ked budes starsia teraz si uzivaj zivot a pracuj na sebe