Ukončenie dlhodobého vzťahu

Prečo nemáte spoločné koníčky - turistika, ktorú spomínaš. Prečo i ty nejdeš von s kamarátkami? Aký partner bude vhodný? Ten čo bude pri tebe sedieť a upratovať? Tebe chýba sebarealizácia a v tom ti chlap nepomôže. Mne príde, ako keby si sa hnevala skôr na seba.

prečo si ty doma zatvorená ? do práce nechodíš?
asi by som tiež rozmýšľala skončiť takýto vzťah.... čím skôr to spravíš - tým lepšie pre teba. Otázka bude či ešte vôbec niekedy nájdeš pre dieťa lepšieho parťáka ako je jeho vlastný otec... skrátka - či to neoľutuješ.

Áno rozišla som sa. Podobný scenár. Najlepšie rozhodnutie.

@deti95060810 toho sa bojím. Aj kvôli tomu som vlastne cuvla prvý krát. Rovnako kvôli tomu ze aké to bude keď zostanem na malého sama. Keď je doma tak aspoň si s ním zuby umyje keď ja už padám na hubu. 😒 ak by sme nemali dieťa tak by sme boli ok si myslím. Ved sme boli spolu a žili spolu 8 rokov pred tým ako sme mali dieťa a vyhovovali sme si vo všetkom. Problém je v tom ze ja som sa narodenim dieťaťa vzdala všetkého on ničoho, ešte si pridáva viac konickov aby nemusel byť doma resp. Aby vypol 😒

môže sa stať že už si nenájdeš nikoho. zvládneš to? Sú ľudia čo nemajú problém so single životom....

Ahoj,nuz ako u nas.uz len krocik do 40,ani sa mi to verit nechce.😭😭 dve deti,manzel - on a jeho potreby. Tiez len on pracuje takze on ma narok na oddych,potom su tu jeho konicky, jeho kamarati, znova oddych a tam niekde na konci ja s detmi.ale niekde totalne na konci.ja som normalne prrsvedcena ze jemu by vyhovobalo vidiet nas 1x v tyzdni a hotovo. Tiez som sa snazila o komunikaciu byt s nami viac,toez to utne na zaciatku a konci to hadkou…a je toho viac ale nemozem takto verejne. Ak cches napis ip ppkecame

len sa moze stat, ze aj dalsi vztah upadne do rutiny a mladsi uz nikto z nas nebude, cize aj unavenejsi atd. zvaz plusy a minusy a rozhodni sa, okolo 40tky clovek casto bilancuje, mladost v prdeli a do hrobu daleko

prečo si 6 rokov doma? To človeku hodne zmení pohľad na život... Choď do práce, začni žiť aktívne, nájdi si koníčky, ak teda zjavne nechceš zdieľať partnerove. Možno zistíš, že po príchode z práce si aj ty potrebuješ oddýchnuť a vypnúť a že upratovanie nie je to najdôležitejšie na svete... Nie že by som sa zastávala chlapov, čo doma nepohnú prstom, ale vo vzťahu sú aj dôležitejšie veci než vysávanie

Prečo si doma 6 rokov? Má dieťa zhoršený zdravotný stav? Ja mám tri deti každé som dala od troch rokov do škôlky a ja do práce...keď si doma...izolovaná od všetkého jasné, že ti trošku prepína (prepáč za vyraz, ale aj mne sem tam prepinalo) môj muž je aktívny niekedy až moc..
A ja som mala pocit, že sedím len doma s deťmi...sprav si službu a predtym ako spíšeš žiadosť o rozvod daj dieťa do škôlky...ty do práce a šup s kamoškou, alebo aj sama na kávu, nechcty, obočie, kozmetika a pod. to, že si izolovaná od vonkajšieho sveta je gro všetkých vašich problemov...držím prsty

Pozri ty už teraz žiješ vlastne sama. Chýbajú základné info. Koľko rokov má dieťa, je zdrotne ok, či pracuješ, aké máš zázemie, fin. rezerva, bývanie atď.
Pred rozvodom najprv začni žiť akoby ste už rozvedení boli. Teda práca, socializácia, vlastný program aj bez dieťaťa.
Ja celkom nechápem kedy je tým dobrým otcom? 5 min. pri umývaní zubov?
Ak by si sa rozhodla po čase pre rozvod, oznam mu to rovno s tým, že keďže budeš žiadať striedavku, nech si už všetci zvykáte, začneš mu na začiatok nechávať dieťa povedzme 2, 3 dní v týždni, nech si povie ktoré mu vyhovujú.
Občas by som mu dieťa proste nechala na starosť Nie na truc ale štýlom, prihlásila som sa do jazykový, povedz ktoré 2 dní v týždni môžeš ostať s malým. Môže to byť cvičenie, krúžok háčkovanie čokoľvek
Ak odmietne kľudne nech 2xdo týždňa zaplatí k dieťaťu dozor. Ale ty vypadni z domu.
Ako je to so spoločnými víkendom, vyletmi, dovolenkou?
Chodíte aj spolu, či nie?
Píšeš, že si na ňom veľmi závislá. Osamostatni sa.

@nikolka1986 lebo na kamarátky počas tých 6 rokov som si našla čas 2 krát 😒 robím v IT na projektoch z domu. Do prace chodím max 1 krát do mesiaca. To znamená ze ak malý ochorie som na OCR, dokončujem popritom projekty lebo mam termíny, keď vyzdravie tak dobehavam zameškané. Keď som bola na MD tak som mala skrátený úväzok, teraz od konca RD mam plný. Čiže som v kolotoči práca, malý, domácnosť a keďže malý je stále chorý tak väčšinou dobehavam zameškané veci keď sa ako tak dostanem z časového sklzu malý ochorie a som na začiatku a tak kolotocujem 3 rokom. Čiže som už aj z toho frustrovana. Kým ja sa starám v noci a cez deň o malého chlap vyspava prácu, tak ide do prace, tak jeho záľuby, tak dôjde okolo pol 9 domov a ja vtedy sadám za PC a dotahujem veci co som nestihla popri malom. Víkendy detto navariť, pratat, vyprať, práca. A chlap berie malého na výlet alebo k rodičom. A ak sa stane ze nič nemám v práci tak som spravidla tak vystavená ze končím a sedím a pozerám do blba alebo na nich ako sa hrajú. Zvládala som to relatívne v pohode ale tento rok už proste nevládzem tahat takto a čoraz viac zazlievam chlapovi ze on ma svoj život my teda ja absolútne žiaden. Tiež som kúsok tohto roka riešila zdravotné veci lebo som sa odpalila 🤔 keď som vyzdravela nabehla som do pôvodného stavu s tým ze chlap si zabezpečil nové koníčky, ale ak je malý chorý tak ide ľahnúť k nemu....

@dievcacitajucelist malý je zapísaný do škôlky chodí tam keď je zdravý teda na ten týždeň v mesiaci. Ma 6 rokov. Ma zníženú imunitu proste chorlave dieťa má na to aj papier od Dr. teda v tom si nepomôžem žiaľ. 😒

Tak vieš čo spravíš, keď budeš mať voľnejší po pracovnej stránke...zoberieš sa a odídeš ráno a vrátiš sa domov večer...pánovi urodzenemu len večer predtým oznam, že máš niečo súrne, neodkladné a sprav si deň len pre seba...neviem odkiaľ si, ale pokiaľ máš po blízku nejaky park, hrad daj si prechádzku, potom obed a hlavne čas pre seba....uvidíš, že ti to spraví dobre....muža si si zrejme "rozmaznala" a on ťa zneužíva...nech sa stará aj on.

Tu je hlavny problem,ze ty nezijes zivot,aky by si mala a chcela zit a v partnerovi vidis,ze on si ho dopraje.Pokial ty nespravis zmenu pre seba,veci sa budu zhorsovat.A to sa netyka teraz vztahu s tvojim muzom,ale vztahu samej so sebou.Si spokojna a naplnena v praci?Zjavne nie..zacni riesit,aka praca by ta naplnala,co je pre teba v praci dolezite a chod za tym.Venujes sa zalubam,konickom,co ti robia radost?Predpokladam,ze povies,ze nemas na ne cas,ale pokial si sama na ne cas nenajdes,nikto ti ten cas neda.Upratovanie pocka,tvoje stastie je prvorade..
Dalsia vec,poskodenie zdravie je vo velkej miere zrkadlom nase psychiky a to ani nevravim,ako sa toto prenasa na deti..Dam ruku do ohna,ked zacnes inac zit,viac naplneny zivot,aj tvoje dieta bude menej chorlave..
A tvoj muz?Bud sa popri tvojej zmene zas s tebou prepoji alebo zistis,ze ho uz vlastne nechces..
Takze ako sa veci budu mat,tu najdes odpoved v sebe..

pomoc od tvojej a jeho rodiny ziadna? ako ste na tom financne?prispieva ci vsetko tahas sama? nedalo by sa ti zredukovat pracovny cas, trebars praca len 4 dni v tyzdni a 1 den volna ktory by patril len tebe? ak robis na it projektoch mala by si nat moznost flexibilnejsej prace….uprimne, ukonci ten vztah a nemaj strach zo zmeny, osobne si myslim, ze sucasny stav len prispieva k tvojmu nie dobremu psychickemu stavu a vycerpanosri, nemarni cas s takym sebeckym hovadom,netusis co vsetko ta tam vonku caka, mozno sa za mesiac zoznamis s niekym, kto ti pomoze a zmeni tvoj zivot….

vzťah treba budovat a starat sa o neho.. ak vsetko, co si pre neho urobila, je to, ze si mu dala syna a strkala vysavac do ruky kazdu sobotu, tak je to málo.. preco si nechodila na turistiku s nim? Lebo varenie a domacnost? Ono je to tak, zenska sa upne na pratanie a decká doma a potom pinda, ze ma zly vztah. Ale chlapovi sa treba venovat, chvalit ho, vzrusovat ho, vypocut ho... a potom aj ten vysavac do ruky vezme. A toto.je aj tak taka jednostranna staznost, ťažko povedať, preco vas vztah vychladol. Ak ho už nemas rada, tak chodte od seba, ale necakaj, ze inde to bude ružové a ze iny ta bude na rukach nosiť.

@barborachors To je aka somarina 🤣🤣 ze ona sa ma o neho starať a čo on je ďalšie decko? Alebo izbová rastlina? OBAJA sa mali starať o vzťah! A pokiaľ by milosťpan jej sem tam s chlapcom pomohol, navaril...poupratoval aj ona by mala čas si oddýchnuť a na oplátku sa venovať mužovi! Žena nie je osol! Kriste to je názor teda...🙄

@barborachors lebo mame dieťa. On ho na turistiku nechce bravat lebo tam chce vypnúť a o dieťa na turistike sa treba starať vypadne z domu o 5 ráno a vracia sa o 6 večer silne pochybujem žeby to zvládalo dieťa v rozmedzí 3-6 rokov ak on odtiaľ príde fyzicky unavený. On chce reálne turistiku nie rodinný výlet. Co sa týka domácich prác syn aj chlap sú alergici ja nie ja by som týždenný prach s prehľadom dala ale oni nie, priateľ dokonca ak sa nevydáva každý druhý deň dycha ako keby mu pľúca mali skolabovat hold astmatik. Ak ja pracujem a zarábam rovnako ako on prečo sa mam starať doma o vsetko len ja? On nevychladol nemáme problém s intimnym životom, nemáme problém s financiami. Problém ktorý máme je ze je častejšie von s kamarátmi a svojimi záľubami ako doma teda som sama s dieťaťom a čas ktorý by sme mohli tráviť spolu trávi radšej radšej kamarátmi. Samozrejme okrem 2 dní v týždni a toho ze spí doma. A ja zvažujem rozchod kvôli tomu ze ak sa mam starať sama o vsetko toho chlapa fakt nepotrebujem lebo finančne sa viem o nás postarať a variť, prať a upratovať pre 2 je menej ako 3.

Vieš my mamy často chorých detí, sa nejako napasujeme do tej role, že sme matky, musíme to dáko zvládnuť aj samé.
No nie nemusíme, sme rovnocenné s druhým rodičom.
Skúsila si to inak? Že drahý skutočne CHÁPEM, že potrebuješ zrelaxovať, vypadnúť atď a rešpektujem to. To isté, ale žiadam od Teba. Takže porozmýšľaj a navrhni akoby sme to mohli vyriešiť.
Mne by pomohlo raz týždenne chodiť do knižnice a 2x po hodine behať.
Jeden víkend v mesiaci mať iba pre seba. Turistika, welnes, kamošky, kurz jogy.....
V tom čase teda bude potrebné zabezpečiť starostlivosť o dieta( či zdravé, či choré) o domácnosť (varenie, upratovanie) lebo ja to nebudem stíhať.
Porozmýšľaj a daj mi vedieť, aby som sa vedela zariadiť. (Presunieš tým zodpovednosť alebo aspoň jej časť za riešenie na neho)
A víkendy by sa dali tiež poriesit jeden každý zvlášť, 2 spolu a zvyšok na striedačku.
Ja som teda po hospitalizácii kvôli zdraviu prekopala priority poriadne.
Inak skúšala si už liečebný pobyt - kúpele ak je syn často chorý daj si žiadosť do Tatier a choď s ním.
Keď si mala zdravotné problémy kto mužovi upratoval a staral sa? Aby nebol prach, bolo navarené.

@janage spolu sme neboli nikde už asi 4 roky. 😒 my niesme zobrati. On sa veľmi zmenil odkedy sa nám narodilo dieťa paradoxom je to ze on dieťa chcel a ja som skôr bola ta co váhala- som bola spokojná so svojím životom, super práca, výlety kade tade, žiadna zodpovednosť nevedela som ci budem ochotná sa vzdať pohodlného života. Ale zas mala som dlhoročný vzťah všetko klapalo, žili sme spolu už dlho. Problém je v tom ze ja ho mam rada resp. neviem ci to po tak dlhej dobe nie je už len závislosť, aj keď je s nami minimálne stále tu je a ja sa bojím ako to zvládnem keď sa úplne od neho odstrihnem. Co ak malého už nebude chcieť vidieť? Co ak nedajbože ochoriem alebo malý? Zvládnem to potom finančne? Teraz zázemie máme, mam jeho aj svojich rodičov ale ti sú už dávno po 60-tke. Som jedináčik čiže ak sa im niečo stane zostanem už sama úplne na všetko. Jedno ale viem ze ak by som mala takého chlapa, nemala dieťa už by som s nim nebola ..... ale fakt by som nečakala ze sa chlap po narodení takto zmení resp. nezmení vôbec a to ma tiež tesne pred 40.

@janage ja toto riešim teraz tiež zo zdravotných dôvodov. Proste už sa mi odzrkadľuje na zdraví ze nevládzem 😪. Podpora od priateľa žiadna- po operácii ze mam oddychovať že domáce práce počkajú, tak aj bolo upratala som a navarila keď som išla po malého k mame. Ale každopádne tvoj prístup sa mi páči. Aj ja som tak chcela ale každý môj pokus skončí tým ze skončí syn chorý a ja s nim zavretá doma. Mesiac co mesiac to iste dookola.....3 roky vkuse.

Tak nebud zavretá. Keby si mala iné zamestnanie? Museli by ste to dáko vyriešiť.
Ja by som to skúsila. Povedať co potrebujem a nech on vymyslí, nie ty. O 6 ročné choré dieťa sa vie v neakutnej fáze postarať aj on, či iný človek rovnako dobre ako ty. Tým, že stále dobrovoľne automaticky ostaneš ty, on nevidí žiaden problém.
Pripadne zrejme vyhlási, že on nemôže a tým to pre neho hasne. A tu máš nastúpiť ty. Že OK chápem teraz tri dni alebo týždeň nemôžeš tak ostanem. Ale po týždni to musíme inak vyriešiť. Čo navrhuješ?
Ja chodím raz za týždeň na takú výtvarnú blbosť. Vôbec nemám nadanie, ale psychicky si tam neskutočne oddýchnem. Si vyčerpaná?
Tak mu to povedz. 2x do týždňa si potrebuješ zajednat masáže, rehabilitacne cvicenie atd.. Kedy môže byť pri malom? Nemôže? Tak čo navrhuje? Odnesie k babkam, zoženie operku, zoženiete spolu a on zaplatí?
Až by arogantne všetko odmietal, potom by prišiel rozvod na pretras. Ale s tým, že keďže chceš, aby mal so synom ďalej blízky vzťah budeš trvať na striedavej starostlivosti.

Moje ditko už je na 2.st ZŠ a stále je choré štýlom 2 týždne v škole, 2 doma. Rekord je tuším 3t. v škole. Ja viem aké je to nutkanie matky ostať a postarať sa, lebo ja to viem najlepšie, ale je to fakt sebaklam. Keď pominú najhoršie dní zvládne to aj muž.
Dokonca citujem: s ním je to oveľa lepšie byť doma😉
Jasne ze musím nechať písomný pokyn a skontrolovať raz, dvakrát telefonicky. Ale dávajú to s prehľadom.
Však by som sa zbláznila, ja potrebujem ľudí 😁

Tu pomoze asi len dobry rozhovor. Ked je dieta chore, preco by si sa o neho mala starat iba ty? Aj praca z domu je praca. Je to aj jeho syn, OCR si urcite aspon raz za cas moze dat aj on. Normalne mu povedz ze pri chorobe sa odteraz budete pri synovi striedat a just vtedy by som sa zbalila a isla robit do officu, nech sa stara doma on sam.
Takisto je to so vsetkym, ty si naplanuj svoj program ked on si planuje svoj, dopredu mu to oznam - vtedy a vtedy mas plany, o dieta sa stara on. Mozno ho supne k rodicom, ale to je jedno. Musi si to zabezpecit on.
S vysavanim, ked je alergik aj on, o to lepsie. Zle sa ti dycha? Nech sa paci, vies kde mame vysavac. Syn to prezije aj keby muz par dni trucoval.
Ty zacni mysliet na seba, najdi si svoje hobby, aj keby mal syn zostat s opatrovatelkou. Toto musis urobit ci spolu zostanete alebo nie... aj keby ste sa nakoniec rozisli, pojde sa ti od neho lahsie ked budes vediet, ze zivot nie je iba dieta-praca-domacnost.

Keď má horúčky alebo je jej fakt zle, jasne, ze vtedy je najlepšia mamka a bolo by mi ťažko ju nechať. Ale keď to najhoršie prejde, nevidím dôvod "sa obetovať " proste zvolím mužský prístup a dám svoju prácu a potreby na 1.miesto😉
A k tým výletom. Čo tak zajednať welnes hotel poblíž, najlepšie taký, kde sú aj animácie pre deti, ale kľudne aj bez. Spolu sa ubytujete a ste v piatok večer, maly s muzom ty hodinka masaz, hodinka kozmetika, v sobotu on túra, ty po okolí s malým, večer a nedeľa spolu menší výlet prechádzka, bazén, poobede odchod domov.
Ja po istom čase som prestala presviedčať. Nasla som si skupinku rodičov a výletovala s nimi. Mužovi povedala, že je vítaný, ak nemôže OK.
Dovolenka som zvolila tiež taky prístup, že memozeš? OK, verím Ti. Ja ale pôjdem s deťmi aj tak. Do hotela s animátormi, nech si aj ja oddýchnem. Keď cítim, že potrebujem oddych, výlet tak idem. Nebudem čakať či sa chlap rozhýbe lebo mne ten výlet urobí dobre. A vies čo zrazu aj čas sa našiel aj na výlet občas, aj dovolenku cez prázdniny.
A pozri tú kúpeľnú liečbu. Ak môžeš HO tak tie 3 týždne tam by tebe aj malému pomohli.
Nájdeme sa na mieste.

Ty mas dve deti a ziadneho partnera. Sup do toho-rozid sa. Partner je aj na to, aby si sa podelila o starosti, pracu, dieta... Ty nemas oporu,nic. Tvojmu partnerovi si mama-varis,peries,upratujes...

*tú poslednú vetu mi tam dáko pripísalo samé 😁

Pri jednom dieťati padáte na hubu? 🙏🙏🙏