Svokrovci si vymýšľajú a nerešpektujú nás
Ahojte dievčatá, mám taký problém. Svokra si na mňa vymyslela, že som otehotnela len kvoli tomu, ze sa mi nechce chodit do prace a rozsiruje to kade chodi. Dozvedela som sa to od kamaratky, ktorej to povedala jedna rodinna znama. 🙈 samozrejme, ze to nie je pravda, iste som si nespravila zavazok na cely zivot kvoli tomu, ze maximalne tri roky nebudem v praci ale na MD a RD. Po porode malej povedala svokra mojej mame, ze to moja mama jej povedala. Pricom mne do oci svokra nikdy nic nepovie. Ked sme svokrovcom oznamili tehotenstvo, dali sme im foto z utz a svokra sa opytala, ci to je naozaj a ci si vymyslame. Ano, z nudy si foma vyrabam fotky plodu na utz a potom ich rozdavam po rodine lebo to je strasna sranda. 🤦🏼♀️ cele tehotenstvo do mna rypala ako mam jest, nech nesolim, nech jem maso a ze to potrebuje dieta, pritom som celych 9 mesiacov prezvracala. Taktoez do mna kazdy mesiac rypala kolko som pribrala a ze som vobec nepribrala. Asi ked zvraciam zo vsetkeho, ide to tazko. Tehotenstvo pre mna bolo narocne, viackrat som sla k dr kvoli krvacaniu, taktiez na pohotovost a dufala som, ze sa nic nepokazi a pocas celeho tehotenstva som bola 3x on kvoli roznym komplikaciam, ako hydronefroza, zapal mocovych ciest a podobne..samozrejme som jej nic nevesala na nos a nestazovala sa na nic, ale velmi sa ma dotklo jej spravanie a klebety.
Po porode povedala mojej mame, ze to moja mama jej hovorila ako som otehotnela kvoli tomu ze sa mi nechce pracovat..moja mama zostala ako obarena a povedala jej ze urcite nic take nepovedala a preco by to aj robila a svokra ju este presviedcala ze to tak bolo.
Po porode ma boli svokrovci neohlasene navstivit v porodnici kde boli ah kym mala nedostala zachvat placu lebo bola hladna. Niekolkokrat som povedala ze ju potrebujem nakrmit, nepadlo to na urodnu podu. To iste sa dialo po prichode domov, co vikend to navsteva na pol dna, kedy mi ju vyberali z perinky ked spala, svokor ju budil a natahoval, svokra jej neustale bozkava tvar, ruky, nedajboze im nieco povedat, lebo oni predsa vychovali dve deti. Vzdy po takejto navsteve malu nevieme utisit, nakolko ked nam ju zobudia, nema pravidelne spanky, celkovo nema rezim, celu noc je hore, nosime ju na rukach a nie a nie zaspat. Ja som vycerpana, nevyspata, doma mi stoji robota a som totalne na prasky z toho, ze nam preplace niekolko hodin. Na druhy den sa musim vyspat ale len tazko to clovek dozenie a to dieta to zo mna citi. Situacia zacina byt neunosna a obavam sa, ze ked im to na rovinu poviem, nepochopia to, ako vzdy a budem zas len ja za strasnu kravu, ktora robi dramu. Muz nie je typ, ktory by dokazal taketo situacie riesit, je nekonfliktny, aj za cenu toho, ked sa deje nieco, co nam zasahuje do zivota takymto sposobom. Bojim sa, ze na nich pri nejakej navsteve vyletim a dopadne to velmi zle, ci uz za bozkavanie malej, ktora ma par tyzdnov a ziadnu imunitu, ci uz za tie navstevy, ktore su neunosne a podla mna nerespektujuce. Vsak budu mat cely zivot na to, aby s nou boli, v prvych tyzdnoch potrebuje hlavne rodicov, s ktorymi si vytvori rezim a zoznami sa s nimi, svokrovci budu mat este kopec prilezitosti s nou byt. Taktiez to, ako sa k nej spravaju, budia ju a natahuju na rukach mi neoride adekvatne ked je potom celu noc rozrusena. Akoby si neuvedomovali zakladne veci. Momentalne mame chripku, obaja 39 teploty, nevladzeme ani zit, lebo nas vsetko boli a oni nas chcu prist cez vikend navstivit kvoli malej. 🤦🏼♀️ moji rodicia im museli vysvetlit, ze ske chori a asi to nie je vhodne, lebo im samo od seba nedochadza.
Zlata moja, ukončí to vyplakavanie, si dospela a matka dieťaťa. Je čas sa zdravo nasrat a poslať svokru do riti a svokra tiež
Povedať NIE a za tým NIE si aj stáť
Ja som opačného názoru. Občas musí byť matka, ktorá sa nechce zblázniť, za "strašnú kravu" a povedať svoje. Netreba hneď svokrovcom vulgárne vynadať (čo sa môže ľahko stať, keď to budes v sebe pridlho dusiť), ale jednoducho tvrdo a rovno povedať, odtiaľ potiaľ. Nie, neprídete na návštevu, nie, dieťa nebudete brať na ruky a môj dom, moje pravidlá, nediskutujem. Keď nevie muž, musíš ty.
Myslím, že každý pricetny človek, ktorému tvoje svokra povie, že si otehotnela len kvôli tej práci, tak si domysli a pomyslí o nej svoje. A tí ktorí jej to uveria sú rovnako hlúpi ako je ona.
Každý má nejaké hranice a nedovol aby ich oni prekračovali.
Presne tak, treba si povedať svoje. Ja tiež neznášam hádky, ale presne počas materstva neviem kde som nabrala odvahu, ale tiež som patrične svokre vysvetlila ako sa veci majú. Všetko sa pobralo iným smerom, proste niektorí ľudia neprídu na veci kým im to po lopate, jasne nevysvetlíš. Možno sa urazia, ale zas nie na celý život. Každého to prejde
Evidentne sa takto k mužovi správali celý život a tak z neho vyrástol tak nekonfliktný muž, že sa nevie postaviť ani za vlastnú mladú rodinu.. musíš to utnut ty, pretože ti pretečie pohár a vybuchnes ako sopka..
Mám doma podobného muža, keďže mám ja ale inu povahu, nikdy si kumne toto nikto nedovolil.. jednoducho musíš sa postaviť za seba a svoje dieťa a je jedno že sa svokra urazi.. ona sa aj odrazí a nastavíte si hranice..
Akoze neviem si predstavit situaciu, ze sa niekto snazi vybrat spiace dieta z perinky a ty len ticho stojis a prizeras sa? Nic nepovies?
@tinkavvv povedala som, ale keď je niekto nepríčetní, darmo…viackrát som si otvorila ústa..oni nie sú mentálne spôsobilí chápať veci
@tinkavvv ono sa ľahko súdi, keď nie si v tej situácii, ja mám už za tie roky, čo som s mužom chodila, zobrali sme sa a žijeme spolu taký extrémne veľký renault na čele, že taký nemá ani kamión…a pomohlo mi to? Maximálne tak štvali muža proti mne..
A co chces vlastne pocut v tejto diskusii, ked si si povedala, ale aj tak sa nic nedeje, muza mas neschopneho riesit veci...
@jana_eyre_2 áno, on je vychovaný tak, kde ma dáte, tam budem a nepapuľujem..ja som musela vyrásť do toho, že si nás zastanem, keďže sme spolu od mojich 18tich a čím sme starší, tým viac to zasahuje do našich životov a začala som sa stavať za seba, ale svokra je viac než mimo, buď si hustí svoje alebo všetko rieši poza chrbát pred mojimi rodičmi a neviem ako ju s tým konfrontovať, keďže je asi aj chorobný klamár..mne sa usmieva do tváre a nakladá na mňa pred mojimi, ktorí sa ma vždy zastali
@0silvia0 písala som, že chcem niečo počuť? :D postrehla si to niekde v texte? Ja nie..možno si človek chce len vyliať srdce niekde a nepočúvať rady pasívne agresívnych užívateľov ako ty, ktorí na jednej strane ani ničím neprispeli, len si prišli napísať bezpredmetný komentár. 🙂
Cim skor nastavit hranice.Slusne ale razne im povedat.Ked muz nedokaze, tak ty.Ze by mi budili spiace dieta,tak to by si vypoculi.
Tak potom je možné že ti pomôže práve výbuch tej sopky.. keď niekto nechápe slušne a rázne, tak potom musí prísť asi niečo extrémnejšie..
No tak budeš za zlú. No a? Keď to nejde po dobrom,tak to pôjde po zlom. Ja som si niečo odžila so svokrovcami,do všetkého sa ľúbili montovať,deti mi chceli vychovávať, nepáčilo sa im,neboli zvyknutí na to, že im niekto odporuje a ide si svoje. Nakoniec boli nútení si na to zvyknúť, samozrejme vzťahy už potom neboli také "vrelé", ale milovali svoje vnúčatá a naučila som ich rešpektovať moje a mužove rozhodnutia ohľadom detí. Bol to boj na niekoľko rokov. Ty si matka, ty rozhodujes. Ak muz nie schopny upratať svojich rodičov, buď to urobíš ty,alebo budeš trpieť ich správanie. U mňa také nie je, že nepočúvajú, nerešpektujú a neberú na vedomie co hovorím. Tak sakra raz som pánom svojho vlastného života a keď vidím, že sa niekto ku mne nedokáže správať s rešpektom, tak idem na to inou cestou. Ale hľadám riešenie. Ide o vase dieta,vase manželstvo. A muzovi by som tiez povedala svoje... Ani ja som nebola priebojna,ale zivot ma naucil.
Ja začnem trochu od veci - dávno sa mi tak dobre nečítal príspevok. Tak dobre a zrozumitelne napísaný 😀👍
Ja by som si tie reči absolútne nepripustala. Kašli na to. Ale čo sa týka manipulácie s bábätkom tak toto nie! Neviem, či som taká povaha, ale s mojou dcérou si nikdy nikto nedovolil robiť nič, s čím nesúhlasím. Ani moja mama, ani moja sestra. . . Ja neviem, ale asi musíš dat viac najavo ze máš nejaký režim a systém aby pochopili, ze to nie je šteniatko ale živé dieťa.
Zas počas choroby by som privítala ak by niekto prišiel trochu pomôcť - hlavne nech prídu s hotovým obedom 😉
Pasivne agresivnych uzivatelov? Och preboha, to co za reakciu? Ja som sa len spytala aku radu cakas. Ale ked sa potrebujes len vyzalovat, tak ok.
Och mas to tazke zena 😢
Ja na tvojom mieste by som vyletela uz davno a nevh som aj za hysterku 🤣 ved oni sa v prvom rade spravaju ako nenormalni takze ti moze byt fuk co si myslia. Normalne im zavolaj, ze nie, cez vikend ziadne navstevy neprijimate a budete sa liecit a lezat v posteli, takze nech nechodia, lebo teba a malu neuvidia. A tak by som aj spravila, keby sa dotrepali, vzala dieta, vreckovky, caj, lahla s nou do postele, zamkla izbu a kludne tam prespala aj cely den. Co uz... na hrube vrece hruba zaplata 😉
Autorka:
Ked moje dieta spi a niekto ho nasilne budi, postavim sa k postielke,ci k dveram miestnosti kde spi a nedovolim to!
Zamknem izbu a hotovo.
Presne ako keby mna niekto nasilne budil...by som asi vybuchla!
Toto nie je normalne a dieta bude mat nasledky.
Bude nervozne alebo sa bude strhavat zo sna....
Ked si to neuvedomuju stari ,musis to razne zatrhnut ty ako matka!
Na nicom inom nezalezi.
Nepochopila si,ze nech urobis cokolvek,tak aj tak pre nich velky vyznam nemas?-podla toho co pises,to tak vyznieva.maju ta v paži...
Rovnako by som sa snazila zakazat dieta pusinkovat kade tade ,este je male,ale v tomto uprimne neviem,ako by som to spravila.
@anjelicek26
Sama si mamou a coskoro budes...
Suhlasim,ze aj stari rodicia si chcu uzit babo..
Ale tebe pride normalne budit spiace babätko?
A vyberat ho z perinky?
Ja by som ich uz davno vypoklonkovala...
Preco to dusis? Ja si to neviem predstavit ..v tej porodnici - niekolkokrat si im hovorila - naco? Oznamim, postavim sa a idem nakmit babo. Ci cakala si ze svokra vytiahne prso?
Netreba cakat na vybuchy, ale jasne od zaciatku kazdej situacie reagovat a ist si svoje, chapem napriklad ze vybrali malu z perinky kym si bola na wc, tak vezmem dieta, zatvorim sa do spalne a idem s nou spat.
Muzovi to musis vysvetlit, ze nie je normalne aby ktokolvek riadil vase procesy s dietatom. Ze nejde o to, aby ste sa hadali, ale aby ste si robili po svojom, lebo on uz jie je nesvojpravny trtko zavisly na mamicke, ale hlava novej rodiny.
Boze jak ja neznasam takychto podpapucnikov a submisov! Mame to v rodine a mne je z toho nevolno.
No stačilo vyplakavania, keď sa dovalia na návštevu neotvorit, keď budú volať povedať, že sa necitis dobre, že neprijmas návštevu a nabudúce nech sa ohlásia (toto by som robila zakaždým keď prídu neohlásene 😆 ) konfrontovať hneď ak sa ti niečo nepáči, nečakať,lebo človeka to potom zožiera a ide to na úkor zdravia. Neexistuje aby mi niekto budil moje dieťa, veď to je nonsens.... postavím sa pred dvere a nepustím,a pošlem ich kade ľahšie ak si to situácia vyžaduje. Budeš v ich očiach ako najhoršia nevesta na svete,ale mne by to v tvojom prípade teda vôbec nevadilo. Drž sa ❤️
No ako radia. Inac sa neda.
Nuž najlepšie nepusti ich do domu a hotovo. Keď povieš par krát rázne nie... Síce sa oduju, ohivoria vás ale to robia tak ci tak ale ty budeš mať pokoj.
Nuž keď si chlap nevie zastať rodinu musíš to spraviť ty. Nehnevaj sa na baby, majú pravdu. Svokrovcom sú tvoje reči a monológy úplne ukradnuté. Povedz raz a potom konaj, nie že "nepadlo na úrodnú pôdu".
Malá je hladná, môžete odísť? Nie? Ok idem ja.
Idú za ňou keď spí? Nie, malá spí, donesiem ju keď sa zobudi.
Keď nepochopia zabráň tomu fyzicky. Nespravíš to teraz neskôr bude ešte horšie.
Autorka, ty tiež vyzeráš ako niekto “kde ma dáte tam budem”. Aby si si dobrovoľne nechala dieta budiť. A keď ste teraz chorí, tiež si mohla aj ty rázne povedať, že nemajú chodiť. Veď ak by to odignorovali, zamknuté dvere im to druhy krát vysvetlia. No muža máš neschopáka, od neho asi podporu nečakaj, k jedine čo ti ostalo je byť za kravu. A či sa vlastne stane, keď budeš za kravu? Chleba bude drahší? Musíš si povedať svoje aj za cenu konfliktu. Keď to hold niekto nevie pochopiť po dobrom, buď zlá. Nechceš každý týždeň návštevu? Jednoducho ju neprijmi. Nikto sa ti násilím do bytu dostavať nebude a ak áno povedz, že zavolas políciu. To, že ťa ohovára kade tade nezmeníš, tak to nerieš. Tie jej kamarátky su tiež asi rovnako sprosté, alebo tie jej reči neriešia. Potrebuješ priazeň tých ľudí?
Problem je ten, ze tebe zalezi na tom, co o tebe povedia a myslia si ini. Nemusis im vynadat, ale asertivne povedat co chces, co potrebujes a ako to chces. Jediny problem si tu ty, lebo si ticho. Oni nemaju ako vediet ze robia nieco zle ked to nepovies. Ked budu chciet prist, povies ze teraz nie. Ked ju budu bozkavat (na hlavicku im to snad dovolis), povies ze babatka sa bozkavat nemaju, ich imunitny system je este velmi haklivy. Ked ju budu budit spiacu razne zakrocis a povies ze ju NESMU NIKDY budit ked spi. Ty pri tom vobec nemusis byt zla, nemusis byt neprijemna, ale bud razna. Je az smiesne ze to za teba musi riesit tvoja mama. Ak to nevie tvoj muz, ty sa za seba postav a prestan sa lutovat. Proste nie vsade budes za najlepsiu. No a co. To mozes mat uplne vies kde.
Ano, su ludia ktorym rozne veci nedochadzaju, prosto nemaju na to mozgovu kapacitu. Treba to chapat, ze nie vsetci sme bystri a rozumni. To vsak neznamena, ze ich nemozes usmernit tak, ako si to vyzaduje vasa rodinna situacia. Ja by som vopred vysvetlila manzelovi, ze sa necitis dobre a aj dietatko je nekludne, ked nema svoj rezim a preto nie si schopna starat sa o navstevy a tolerovat ich zasahovanie. Aj by som to strucne (bez dalsej diskusie) povedala svokrovcom, nenechaj sa pri tom zatiahnut do hadky. To je ten bod, kedy vznikaju velke rodinne roztrzky. Vysvetli muzovi, ze v pripade, ze pridu bez vasho, tvojho suhlasu sa im nebudes venovat a odides do spalne, kde nechces byt vyrusovana. Nic viac, nic menej. Nech sa im venuje manzel.
Co sa tyka reci, tak tam by som hluposti hadzala za hlavu a riesila len podstatne (napriklad ked by prezradila kde mate uschovane cennosti, alebo aky nazor mas na susedov....). To, ze hovori preco si otehotnela je uplne nepodstatne. Ja by som sa na tom zasmiala.
Tieto cezkopirak storky by mali zacinat vekom osob a obsadenia, vzdelanie svokry by tiez mnohe osvetlilo, pavlacova drbna? Prezradim ti tajomstvo... Vobec ju k vam nemusis vpustat. Keby bola osoba, svokra na urovni, nech u vas aj spi. Ale aby z chrapy, semenista nakaz blindala na par tyzdnove decko, tak to prrr.... Mala nema imunitu, vidite ju vonku, ked chcete, zatial sa byt vetra (vyhovorku vypiluj k dokonalosti), ze ju uz oslintava dedo, ako bernardin, to uz si ozaj nechala zajst pridaleko a nemala pripustit v zaciatkoch.,dojde ti, ked budes riesit stafylokoka na malej tvaricke. 🍄
A teraz citam komentare. Takze ak to nevedia pochopit, neotvoris. Ak nonstop zasahuju extremne do zivota a ziadne dohovaranie nepomohlo, proste prerusit kontakt 🤷♀️. Babka nebabka. Mesiac, dva, tri, pol roka. Ak to nepochopia ani potom, tak uplne prerusit kontakt. A kludne ju konfrontovat, nahrat si rozhovor, nech ju aj mama nahra ked ta ohovara aby muz videl. Proste nastavit jej jasne zrkadlo, lebo tu evidentne slusny dohovor nepomaha. A len dodam, ze len by sa niekto pokusal moje spiace dieta zobudit, to by teda zazil 😂. Nesnaz sa byt vsade za peknu. A co sa tyka tvojho muza, nejako si ho uprac, lebo ak uz teraz ta ohovaraju pred nim, co bude neskor. Alebo sa odstahujte najlepsie
Ak nie su mentalne sposobili chapat veci ako pises tak im to musis povedat tak aby to pochopili ak toho nie je schopny tvoj muz tak teda ty... Kto iny sa ma zastat tvojho dietata ak nie ty a tvoj muz?? Mozno sa zduje a prastane chodit na nechcene navstevy ale popravde bude ti toto chybat az tak ze kvoli tomu obetujes pohodlie svojho iba par tyz babatka??
Nuz mas dve moznosti byt za dobru a neriesit ze to robi zle tvojmu ba tku alebo byt za kravu a mat doma pohodlie pre tvone dieta... Ina cesta zial nie je...
Takze svokra si mysli, ze si otehu kvoli rodicovskej a materskej a casu doma, ok jej nazor, nie spravny, diskutuje to s kamoskami, nie pekne, ale tak co uz s nou... muz jej to "nevysvetlil" raznejsie, ze ste sa o babatko snazilil, pretoze chcete byt rodicia a nic ineho? Kazdopadne po porode s narocnym dietatom vnimas svet trosku tazsie, prosim skus aspon trosicku - je to dietata babka, ma ho rada, ano lezie ti do systemu a robi nervy, ale prakticky chce len travit cas s vnucatom...nastavte si pravidla - kludne pravidelne navstevy, popros ju, ked u vas bude, nech pomoze to ci hento spratat, navari, dieta pokocikuje, nech sa citi uzitocna... Este sa len zzivate s malickym babatkom a aj dedko-babka su sucast tejto rodiny... ale jasne, ked ste chory, nemaju tam co robit, bodka... to ale ako vravim - svokrovcom musi vysvetlit muz a nie ty, su to jeho rodicia...