Súčasný verzus bývalý
Ahojte, prosim pomozte mi objasnit si, kde je pravda, lebo som uz z toho na nervy. Moj sucasny partner, s ktorym mam male dieta nedokaze vystát fakt, ze s byvalym manzelom mam stale priatelsky vztah. S nim mam dve deti. Deti si striedame podla potrieb jedneho aj druheho, vzdy sa dohodneme aspon zhruba na dalsi tyzden, a ak by sa nieco zmenilo, prisposobujeme sa tomu. Byvame v jednom meste, nie daleko od seba, deti su s nami oboma casto, snazime sa o to aby mal nas rozvod na nich co najmensi negat. vplyv (aj ked viem, ze to vplyv ma, ale snazime sa ho zmiernovat). Vzdy ked ich dovezie on ku mne alebo ja k nemu, neprebieha to tak, ze si len odovzdame deti, ale ked je cas, normalne si vyjdeme do bytu, porozpravame co nove, co rodina atd., pripadne sa dohodneme na dalsie dni, alebo poriesime co treba do skoly, co vybavit. Byvaly ma velmi rad aj moje tretie dieta, ktore mam so sucasnym partnerom, a aj dieta jeho a vzdy ked mame cas sa chvilku pohraju, kym riesime a dohadujeme si veci. Nic intimne medzi nami nie je. Problem je ale ten, ze sucasny partner to nevie prekusnut, on tvrdi, ze sa nemame co stretavat, nemame si co navzajom chodit do bytov (byt, kde byva byvaly vlastnime napolovicu), a ze mala sa s nim nema co stretavat a uz vobec nie aby sa spolu hrali a mal ju rad. Citujem: "on ju nema mat co rad, moze mu akurat tak nevadit, ale to je vsetko". Ja som rada, ze mame s byvalym taky vztah, stokrat lepsie aj pre deti takto, ako tak, ze by sme si nevdeli prist ani na meno. Sme rodicia a aj si budeme navzajom vzdy pomahat, aj ked uz spolu nie sme a nebudeme. Vcera to vyeskalovalo, a sucasny robil scenu, ako on si nepraje, aby nase dieta sa s nim stretavalo (on s byvalou a ich detmi chodi 2-3krat za rok na dovolenku - kvoli detom). Ja ale nemozem. A ak ano, tak bez tretieho dietata. Minule som potrebovala narychlo zastavit a vybehnut na toaletu a nakrmit malu, lebo velmi v aute vrieskala. Pisala som byvalemu ci sa mozem narychlo stavit, samozrejme ze ano. Ale ked som sa o tom zmienila pred sucasnym tak to bol cirkus. ze co tam mam co robit, ze som mala ist az domov a nie tam zastavovat len preto, ze mi to je pohodlnejsie (rozumej, ze som sa nedos*ala v aute). nasledovali urazky a ponizovanie mna aj byvaleho. dodnes mi to vykrikuje, ako zradu. a vzdy ked nieco nerobim tak ako chce on, alebo idem niekam bez neho tak mi vykrikuje ako mam zobrat byvaleho a mam si ist za nim a podobne somariny... robim chybu ze udrziavam priatelsky vztah?
Urcite nerobis chybu…. Chyba je v tom tvojom sucasnom partnerovi a jeho ziarlivosti… No ale co ti poradit, to fakt netusim.
@zmrzlinka2021 dieta bolo neplanovane, nedostatocne sme sa chranili, ano moja chyba, ale to neriesim v tejto diskusii. dieta milujem a milovala som aj partnera. nie sme spolu zas tak kratko.
Robis chybu, ze udrziavas priatelsky vztah, ale nie s byvalym, ale sucasnym priatelom... Tak on moze ist 2 2x do roka na dovcu s ex, ale ty nemozes ani do SVOJHO bytu vybehnut na zachod🤦 vynikajuci priatel...
Uprimne ja by som si ak to nedajboh nastane rada udrzala priatelsky vztah s ex a je to pekne a vhodne pre deti a aj pre nas ako dospelych ludi, ze sa vieme povzniest a byt okej. Avsak asi by som si nejaku “mieru odstupu” udrzala v zmysle, nesla by som k nemu na wc, este sa mne osobne nestalo, ze by som nemala naozaj kam a nedobehla (ale verim, ze su take pripady). Alebo teda sla v pripade, ze pridem po deti a treba mi, ale ze idem okolo, tak si odskocim k nemu, to asi nie… Ked pride po dieta je ok, ze sa porozpravate a aj pri kave kludne. Aj ze ma rad tvoje dalsie dieta. Aj ze sa s nim zahra, ked uz sa dohadujete alebo caka kym vase dieta zbalis. Bolo by ale super, keby sa tvoj sucasny partner trosku povzniesol a chapal, ze nie je dovod na nedoveru a ze chyba je v nom, kedze ty mu nedavas dovody na ziarlenie.
Že má iné meritko na teba a seba.On môže ísť s bývalou na dovolenku?vieš si predstaviť, že by si povedala, že ideš aj ty s bývalým?veď mu to navrhni a uvidíš reakciu.Ziarli a vyvoláva zbytočne konflikty pri zmiešanej rodine to býva náročné mal by byť rád, že exotec sa o deti stará, nerobí prieky
Iba tvoj muž sa správa ako decko.Je to ex...tak nech sa uvedomi
@guiseppinka inak ano. Dobry point. Plus niekedy je to tak, ze neverim partnerovi, lebo ja asi mozem robit nieco co by vadit mohlo
bola som aj ja s byvalym a detmi na dovolenke. nemohol povedat nic, lebo on chodi viackrat a ja som mu na to ani nepipla, iba ze je to dobre pre deti a urcite sa tesia, ze su vsetci spolu. no to ze som bola aj ja nevie prekusnut. Proste dvojaky meter, on moze vsetko, ja ani naznakom. On ma na vsetko co urobi alebo povie dovod alebo ospravedlnenie (vzdy zato moze niekto iny, lebo vsetci su nanho zli, alebo ked niekto nie je tak za to mozu okolnosti). Ja sa mam prisposobovat, o vsetkom ho informovat, nic nerobit bez toho aby on o tom vedel. kontrolor.
Cize toto je len taka ceresnicka a v podstate mate aj ine vazne problemy vo vztahu.
Ako dlho spolu s priatelom chodite a byvate?
keby som nezažila niečo podobné, tak napíšem tak, ako ti píšu dievčatá. ALE zažila som. asi v inom rozsahu a tiež mi to časom vadilo, pretože všetko sa muselo prispôsobovať tomu, ako sa dohodnú 2 ex-manželia. nie tak, ako sa dohodnú súčasní partneri. proste priorita má byť súčasný priateľ a nie ex, napriek tomu, že je to otec mojich detí.
ono je pekné mať dobré vzťahy s ex, otázka je taká, či aj so súčasným priateľom sa hocikedy len tak rozpraávate o tom, ako sa máte, čo je nové atď.
Za mňa to, že si musela ísť k ex prebaliť malého, lebo plakal v aute, je iba zámienka na to, aby ste sa stretli.
ísť s bývalým na dovolenku keď máš už iného partnera vôbec nie je OK. ani kvôli deťom. ty sa nevieš odtrhnúť od ex a vyhovuje ti, že máš v živote 2 chlapoch, ktorých máš na striedačku k dispozícii a každý ti "dáva" niečo iné.
Pted tym mu tp nevadilo a uz si sa s nim skusala o tom porozpravat?
Podla opisu, zialbohu, ziarlivec.
Dvojaky meter, na vsetko ma vysvetlenia, vzdy je vinny dakto iny, na chybe je daco ine, on robi vsetko vzdy spravne (len okolnosti potvory sa neprisposobili jeho zamerom), kontroluje,…
Nuz, nevyhrala si vztah ani na druhy pokus. Neviem, ake boli problemy v byvalom vztahu, ale tymto teraz sa bud budes cely zivot vzpierat a dupat a trvat na svojich pravach, vyhadavat si ich dookola a jeho tak drzat na uzde. Alebo urobis chybu, ze zacnes “pre pokoj v rodine” ustupovat a prisposobovat sa a ono sa to zacne horsit.
@zmrzlinka2021 to nie je podstatne a nepojdem tak do hlbky. ja si uvedomujem aky je, aj je vytazeny pracovne, aj mal velmi nevydarene vztahy. bola som ochotna do istej miery tolerovat jeho meltdowny. ale cim dalej, tym viac prekracuje moje osobne hranice. ale ked uz sa to dotyka deti a ich dobra a ich psychickeho stavu, tak to neakceptujem. len som sa tu chcela poradit, ci to vidim nejako choro ja, alebo on.
neviem, prečo si sa rozviedla s bývalým, ale zo správania po rozvode vyzerá byť vcelku správny chlap. Zato ten súčasný, to bola teda trefa do čierneho! To si kde stretla takého vola? Poradiť ťažko, ak nepomôže vážny rozhovor, tak nejaká poradňa... ale výsledok neistý...
@momoqui ale on chodi na dovolenku 2-3x do roka s byvalou, a zacal s tym prvy. to je jedna vec. druha vec ano, on je pre mna prioritou a praveze s Ex sme sa vzdy dohadovali tak, aby vzal nase deti vtedy, ked sucasny ma cas byt s nami, kedze je pracovne vytazeny a travi cas aj so svojimi druhymi detmi. takze s ex sme praveze vsetko prisposobovali jemu a podla JEHO casu sa dohodli s detmi my.
Trochu mi ten tvoj priateľ pripomína ďalšieho experta z inej diskusie na MK co šiel so svojou ženou holý do sauny a potom na ňu navrieskal ze co si to dovoľuje byt hola aj ona. 🤦♀️
Ak sa viete porozprávať o situáciách aj v kľude keď vychladne skúste to rozobrať, prečo toľko žiarli. Prečo mu u teba vadia veci ktoré robí on sám. Ťažko oddelí vase spoločne dieťa od jeho súrodencov, jeho deti aj tvojich deti a ich rodičov, starých rodičov. Proste ste všetci vzájomne prepletený už navždy.
Mne napríklad príde úplne super ze sa bývali partneri dokážu kamarátit aj po rozchode, pre mňa je to znak vyspelej a mudrej osobnosti, povzniesť sa nad drobné krivdy, odpustiť a fungovať ďalej. S mojim ex (dcéry otcom) sa toto nedalo, už je to v pohode ale trvalo mu to 12 rokov skludnit hormón, takže v dobrom závidím.
No co som si všimla napríklad tu v diskusiách pre minimálne polovicu (ak nie viac) ľudí je kamarátstvo s ex absolútne neprípustné, tak isto akýkoľvek kontakt s opačným pohlavím. Tak sa ani necuduj ze tvoj priateľ takto reaguje, bohužiaľ je to bezne
na jednej strane sa da chapat, ze to tvojmu terajsiemu partnerovi vadi, mozno sa len boji,ze sa k svojmu ex proste vratis. no ak to pojde takto dalej, myslim, si ,ze cele toto proste ten vas vztah neustoji
aha, tak toto som si v diskusii buď nevšimla alebo to tam nebolo. ak aj chodieva s ex na dovolenku, tak v tomto prípade by mal čušať a v podstate by som povedala, že to máte vyvážené. potom beriem späť to, čo som písala.
A čo mu potom vlastne vadí ak aj s ním zdielaš všetko a dokonca prispôsobuješ plány?
To potom vyzerá tak, že on môže ísť s ex rodinou na dovolenku ale ty nemôžeš. Pýtala si sa ho otvorene, že čo konkrétne mu prekáža?
tak ja to cnimam podla seba. keby sme sa so sucasnym rozisli a on si nasiel novu, tak by som bola stokrat radsej keby ona nase dieta mala rovnako rada ako ho ma tad moj byvaly a dobre by sme spolu vychadzali (nepotrebujem robit naschvaly). Akokeby moje dieta nevedela vystat a ja by som len bola v strese co s dietatom je ked je u neho.
Tak sa neprispôsobuj, neinformuj, straz si hranice.Takto to bude...povedz mu to opačne, ak by ste sa rozišli nebol by rád, že vaše spoločné dieťa je v pohode s ďalším partnerom?zlé vzťahy medzi ex partnermi sa veľmi dotýkajú deti.
Ty si tolerantná voči jeho deťom, dovolenkam, ex je tolerantný iba tvoj súčastny robí prieky
Pri mojich deťoch, tvojich, spoločných treba veľkú dávku tolerancie
@autorka nedaj sa. mne je velmi sympaticke, ako sa s byvalym po rozvode k sebe spravate. chran si svoje hranice a deti. so sucasnym priatelom sa nenechaj zatiahnut do hadok, kyvni plecom, neoponuj, ale rob ako predtym. nerobis nic nespravne. ak vy sa to vyeskalovalo, navrhni poradnu alebo rozchod.
Hovno robí pre ich dobro všetko sa točí okolo neho ako on chce ..uráža teba, bývalého.. tulpas je tvoj súčasny bez sebavedomia, žiarlivý, manipulativny
Keď začne hneď ho stopni o tomto sa s tebou rozprávať nebudem a nerozoberaj to
Aky maju vztah medsi sebou? Nevies ich spolu poslat na pivo nech si to vydiskutuju?
Kto si berie partnera so záväzkom tak musí počítať s tým, že vždy niektorá zo štyroch osôb, ktoré sa musia stretávať bude nespokojná. Možno aj ex-manželova priateľka tým nie je nadšená. Ja poznám takéto rodiny - tak súčasný manžel a ex-manžel nemajú žiaden vzťah, dokonca ani neviem, či sa spolu rozprávajú.
Čudujem sa ti, že udržiavaš vzťah so súčasným nie bývalým. 🤷
Ziarlivi ludia maju bud sami za usami (podla seba sudim teba), alebo nemaju dost sebavedomia a vybijaju si to potom na partneroch.
Ako radšej by som bola sama, než toto stále zažívať. Tvoj terajší partner sa musí zmieriť s tým, že sa kvôli deťom s ex stretávaš a mal by byť rád, že sa len nehandrkujete a navadíte. Osobne sa čudujem, že to s ním takto zvládaš
Ja ti napíšem len jedno, ja udržiavam presne taký istý vzťah s otcom mojej dcéry a nemenila by som to za nič. Tak isto by som akceptovala, ak by súčasný partner mal pekný priateľský vzťah so svojou bývalou a deťmi, pretože deti za to nemôžu, že dospelým vzťaj nevyšiel.
Ja som aj kvôli tomu sama už 3.5 roka, pretože v dnešnej dobe nájsť rozumného človeka, ktorý by toto akceptoval je ťažké. Takže radšej sama s dieťaťom ako si zavesiť na krk nejakého žiarlivca, či dokonca agresora, ktorý by mi určoval podmienky.
No dobreho idiota si si nasla.Naozaj len co je pravda 👏👏👏
Tvoj sucasny priatel si neuvedomuje, ze napriek tomu, ze so svojim muzom uz nie si vmanzelstve, stale ostavate rodicia a vzdy je dobre veci si odkomunikovat, dohodnut sa a proste ziarli, lebo ti nedoveruje, pochybuje o tebe. A hlavne si neuvedomuje, ake je dolezite pre deti, aby ich rodicia vedeli spolcone fungovat. Aj napriek tomu, ze ti to s muzom nevyslo, mat s nim priatelsky vztah je OK - pravdaze v medziach, aby bolo jasne, ze ste maximalne nateraz kamarati.
Osobne sa ti cudujem, ze si sla do tretieho dietata s tymto frajerom. Nepoviem, kebyze ste uz 5-6 rokov manzelia, dobre sa poznate, ale niekedy mam pocit, ze zeny konaju velmi impulzivne, unahlene... A mozno tomu ja nerozumiem 🙂