Stresuje a vyčerpáva ma nefungujúci vzťah s mamou
Ahojte, trápi ma správanie mojej mamy. Nikdy sme nemali úplne ideálny vzťah, počas strednej školy sme sa často hádali, bola som prísne vychovávaná, musela som odmalička pomáhať, starať sa o brata, nemohla som chodiť von ako moje kamarátky, atď. Potom odchodom na VŠ sa to trošku utriaslo, ale stale vyvolava nejake konflikty a mna to uz prestava baviť, extremne ma to vycerpava. Ale prejdem k veci, nech som stručná. Mala som teraz 3 roky priateľa, ale nezhodli sme sa v dolezitych veciach, povedali sme si aj veľa škaredých vecí, a nerozišli sme sa pekne. To bolo pred vyše polrokom. Naši na neho odvtedy nenašli pekného slova, asi si mysleli že nie sme ani nebudeme v kontakte a ja som im zas o ničom nehovorila. Za ten čas sme sa mali možnosť o všetkom parkrat porozpravať, veľakrat sa mi ospravedlnil, že ak povedal niečo škarede tak to bolo v hneve, a zhodli sme sa, že ako páru nám to nefungovalo a ani párom byť už nechceme, ale ako kamarati by sme mohli skusiť fungovať, kamaratstvo nase odlisne predstavy o vztahu neovplyvnovalo. Ostali sme teda v kontakte ako kamarati, aj sa vieme stretnut, aj porozpravat, aj sa zasmejeme, ideme do kina, vsetko je v poriadku a stale sme obaja nastaveni tak ze partnermi viac nebudeme, ale ako kamarati si rozumieme a sme radi ze sme neprerusili kontakt rozhadani. Minuly mesiac sme sa dohodli ze pojdeme na 2 dni na kratky vylet, aj na nejake nakupy, aj na nejake pamiatky, kedze nasi kamarati uz maju rodiny, deti, tak to nie je take lahke zobrat kamosky a kamosov a ist, takze nam to vyhovovalo ze vieme ist aspon spolu. No ked som o tom povedala nasim, lebo mi pisali co robim a ako sa mam, a nemam preco nieco zatajovat, tak to bolo cosi neuveritelne, aka som hlupa chudera ze sa niekomu prosim o lasku, ze si mysleli ze mam viac rozumu ze som ich sklamala atď. No proste monolog a same urazky. Potom sme sa nejaku dobu nebavili a presli asi 3 tyzdne a zrazu sa do mna z nicoho nic moja mama znova pustila, ze oni su presvedceni ze u mna uz urcite byva, znova ze som hlupa chudera, ani nechcem viac písať čo všetko padlo na moju adresu a uz tyzden sa mi nikto neozval. Podla mna je to chore, aj keby som sa rozhodla dat sa s byvalym dokopy (co sa nestalo ani sa nestane), aj keby som sa rozhodla si k sebe niekoho nastahovat (co sa tiez neudialo a vyse polroka zijem sama), tak si myslim ze je to v 30 rokoch len a len moja vec a nikto nema pravo sa ku mne takto spravat, urazat ma, a vsetky tie psycho veci. Ja uz som z toho zufala, strasne ma mrzi ze nemam mamu ktorej by som mohla o xy veciach povedat a vedela by som ze u nej najdem vzdy oporu, ale ze tie vztahy su take ake su. Neviem ani co robit aby sa toto viac neopakovalo, moja mama uz takmer 20 rokov nepracuje, tak mi to uz pride ze sa doma nudi a tak vymysla hluposti a vyvolava konfliky a raz vynada mne a raz svojej sestre a potom mna ohovara pred tetou a potom tetu predomnou. Ona je ten typ ze si svoju chybu ani neuvedomuje, vzdy je na vine kazdy iny len nie ona. Ani jej nema kto nastavit zrkadlo lebo uz nie je ani so ziadnymi starymi kamaratkami v kontakte, ja uz neviem co robit.
@dadka128 Ja by som bez problemov zobrala keby mi povedala nieco v zmysle ze ma o mna strach, alebo ze si mysli ze nerobim dobre, sklamem sa, atd. Ale keby to dofrasa bola aspon pravda ze sme sa dali ozaj zasa dokopy a byva u mna atd. Ale nic z toho pravda nie je a ja dookola pocuvam urazky a nezmysly.. mrzi ma ze to mas podobne, ja to fakt extremne vycerpavajuce
vycerpavajuce je to preto, lebo si to pripustas.. si dospela, emocne sa od rodiny odstrihni - a najlepsie aj fyzicky - a nebude ta to vycerpavat.. necakaj pochopenie a prijatie od niekoho, kto toho nie je schopny.. aj ked je to vlastna mama..
Suhlasim. Nevesaj im nic na nos a hotovo... Chodi ta aspon navstivit? Ma zaujem? Pokecat? Travit cas? (Myslim mamu.) Proste hladaj oporu inde. Tam ju nenajdes,ked si doteraz nenasla.. A uz len akceptovat,zmierit sa a vzhladom na to nastavit hranice,upravit svoje ocakavania a pod.. aby ta to prilis nezranovalo.. Mne velmi v tomto pomohla psychologicka. ;)
Ja ťa úplne chápem, mala som niečo podobné. Pomohlo na určitý čas prerušiť kontakt. Proste si stanoviť hranice, nenechat sa urážať
@ivangeline nevesat im na nos je ok, ale mňa napríklad veľmi vyčerpava povrchný vzťah. Buď chcem byť sama sebou a povedať o mojom živote, čo zažívam, alebo radšej nemať vzťah. Lebo takéto rodinné vzťahy, že mama sa má spýta čo robím cez víkend a ja poviem že nič lebo ju nechcem provokovat, tak neviem aj pre mňa by to bolo, že načo. Nie je tam autenticita
@heidy222 ...no preto ze je to tvoja mama. :D Preto. A da sa hovorit o vselicom. Neutralnom. K inemu sa da odpovedat, ze nechcem sa o tom rozpravat. A ak ma zaujem zas o nejaky ten vztah dcera,moze sa predsa pytat aj ona. ;D A nebyt stale stredobodom zaujmu v konverzacii.. Uz nie sme male deti...
@heidy222 chciet mat s kazdym takto 'autenticky' vztah je naivne.. su ludia, co toho nie su schopni.. a tiez nie je vzdy ideal uplne kazdeho, kto ta neprijme 100% v tvojej autenticite, odstrihnut.. niekedy je dobre sa na to pozriet 'realne', uvidiet, coho je ten druhy schopny a zariadit sa tak, aby ma ten vztah nevycerpaval - to je presne stanovenie si tych hranic odtial/potial.. nenazvala by som to povrchne, skor asi ciastkove? ja viem, ocakavame, ze s tymi najblizsimi budu vztahy prave stopercentne, ale nebyva to tak.. a nemusi byt jedine riesenie vsetko alebo nic.. niekoho prave moze psychicky nicit, ked sa od rodicov uplne odstrihne - predsa len je to take radikalne.. tam ide skor o odputanie sa od tych ocakavani, ako by mal ten vztah podla teba vypadat a narabanie s realitou, aka je.. aj v tom je dospelost.. vediet prijat veci, ako su.. nemat potrebu inych menit, aby mi vyhovovali, alebo ich komplet zavrhnut.. a vediet v tom fungovat prave bez nejakej pretvarky.. napr. ked sa mama opyta, co robim cez vikend, tak nevysypat jej 'uprimne' vsetko, co planujem, aj ked viem, ze bude pre mna nevhodne reagovat, ani neklamat a nevykrucat sa, ale povedat uprimne, ze o tom nechces hovorit.. a nasledne tiez reagovat uprimne, ked sa spyta preco.. vysvetlit raz, neobhajovat sa a stat si za svojim.. a uvidis, ako sa vztah nasledne vyvinie.. aj v tom je autenticita.. vediet si stat za svojim a nenechat sa zdeptat a vycerpat, ked mi niekto protireci.. v tom je to emocne odstrihnutie sa.. odstrihnutie sa od svojej predstavy 'idealneho vztahu s matkou' a narabanie s tym realnym
Ty jej zacni ponukat pracu, ze si videla na profesii super ponuky, pytat sa ci sa doma nenudi, dat jej okusit jej vlastnej mediciny.
Ak na to nemas, tak sa proste odstrihni.
@reanda 👍👍👍
@reanda v podstate súhlasim, dá sa to tak urobiť, keď aj druhá strana vyjde v ústrety, urážky, tak ako autorka podpisuje v rodinnom vzťahu naozaj nemajú čo robiť, pre mňa je to naozaj hranica no go však nesúhlas sa dá aj inak vyjadriť ako urazkami, neviem ja osobne nepotrebujem nikoho urážať. V takom prípade: keď sa dotyčná osoba uchyľuje k urážkam sa len veľmi ťažko dosiahne rovnováha akú popisujes, tam musí tá druhá osoba robiť veľké ústupky a urážajúca osoba skoro žiadne
@ivangeline jasne dá sa aj o neutrálnych veciach, pre niektorých je ten rozsah neutrálnych tem veľmi ohraničeny 😂
@reanda Suhlasim.
@heidy222 nemyslim, ze ide o to, robit ustupky.. nemas sa nechat urazat.. samozrejme, ak ma niekto uraza, ohradim sa a ak to nepomoze, debatu ukoncim.. ano, niekedy sa to vyvinie tak, ze sa vztah prerusi uplne, lebo to dojde do stadia, ze musis ukoncit vsetko.. ale niekedy staci to ohradenie sa, alebo nedebatovanie na urcite temy a nemusi sa ukoncovat vsetko.. da sa to vyskusat.. nemusia to byt len extremy, ze bud mozem slobodne a autenticky hovorit o vsetkom a druhy to berie, alebo teda vobec nic.. ale jasne, mozes to mat aj tak.. ak ti to funguje a vyhovuje.. ja napr. by som sa v takom pripade nebavila vobec s nikym 😀, lebo este som za svoj zivot nenatrafila na nikoho, kto by ma bral na 100% ako som, kazdemu na mne nieco vadi a uprimne, aj mne na druhych 😝
To,že máš toxicku matku je jedna vec,druhá vec je horšia a síce, ze v 30-tich zabijas čas s nejakým bývalým a život ti uteká pomedzi prsty. Keby si mala 50-60r. Ok,poslúži na výlety aj bývalý,ale v tvojom veku čistá strata času.
Veď oni ti nechcu zle ... Mama nie je až taká zlá podľa toho čo píšeš
@anita6666 Veľmi ma prekvapilo, že niekto 30 ročnej osobe napíše “v tvojom veku” 😁 Ešte sa tak stará necítim teda.
Ostatným ďakujem pekne za všetky rady aj názory, cením si to. 😊
Rozhodne by som tejto tvojej mame nevesala na krk svoje travenie casu. Spravaj sa ako dospela a svojpravna. Nie, nemusis sa jej vobec spovedat.
A ak by si prijala do zivota noveho frajera, tak
@anita6666 ma v tomto pravdu, tym, ze travis cas s exom mas menej prilezitosti stretnut niekoho noveho, lebo vas automaticky kazdy bude brat ako par.
Anita, Silvia, nemáte celkom pravdu.
Na prvý pohľad to môže pôsobiť, akko zabíjanie času, výlety s chlapom, s ktorým niečo mala a zaprisahala sa, ze nic nebude😃Ten chalan moze mat okruh kolegov, spolužiakov, kamošov a autorka môže budúceho nájsť z tohto okruhu a on z jej tiez.
Alebo sa môže stať, ze obaja prídu na to, ze ako išiel čas, tak si tak nejak zostali a nie je to úplne márny vzťah...
Už sa tu preberalo zopár "matiek", co naposledy pracovali za Mečiara. 🙃
Autorka ma takú fosiliu doma, nie vekom, ale myslenim.
Keď celé dni prdim do gauča a čumím telenovely, nebudem komentovať dcerin aktívny, naplnený život.
Výmenou za to dcéra nebude mňa titulovat darebnou prizivnickou... na mužovi, na štáte, na rente😂
Mama sa o teba boji, ale chaoem že to berieš ako keby rypala... lebo nema co robit... ja to mam tiez tak.. vztah s mamou sa uz nezmení, buď to pretrpíš alebo ...
Pises ze uz byvas sama, ak ma mama hlupe reci, nedovolila by som jej v tom pokračovať.. kazdy nech sa stara sam o seba.. mozno jej prídeš ze si zufala, dat druhu sancu cloveku, ktori ta zranil.. ale.. ty si strojcom svojho stastia, a vysvetli to aj mame, ak to nepochopi a zacne znovu rypat, tak ju zruš .. je to až toxicke ked niekto potrebuje rypat .. do mna stale rype ani nie matka ale babka tak to viem pochopit