Strach rozísť sa
Ahojte, viem, že tu už bolo veľa diskusii na túto tému ale rozhodla som sa napokon aj ja podeliť o svoj príbeh. Ide o to že už som aj nabrala odvahu na rozchod a povedala to partnerovi ale on to nechce prijať a opätovne mi vždy napíše, mne príde ľuto, odpíšem mu a stále sa takto trápime. Je to veľmi dobrý človek, láskavý, citlivý, pozorný vnímavý. Začali sme si písať dlhé správy v ktorých sme sa krásne vnútorne zdieľali. Problém nastal v tom že sa mi fyzicky dosť nepáčil, bol dosť zanedbaný oblečením aj postavou, veľmi plachý, tichý v spoločnosti, skrátka extrémne silný introvert itečkar. Hneď na začiatku som bola voči nemu otvorená až tak nepríjemne že som mu povedala, že mám problém prijať jeho výzor, že ma to mrzí, ale je to tak. Podporila som ho trochu vo fyzioterapii, na ktorú aj začal chodiť a zistili mu tam dosť veľa problémov, aby sa lepšie stravoval, boli sme spolu nakúpiť nejaké nové oblečenie po 10 rokoch (nemal od stužkovej na sebe nikdy oblek, sako, či kabát, na všetko používal jedny topánky). Začali sme aj vzťah, ale on ma slovami dosť zranil, tak som to skončila. Potom sa ale nekonečne ospravedlňoval, ja som sa už nechcela vrátiť ,ale povedala som si že ok a nejako sme zase skončili spolu. Chvíľu to bolo fajn ale ja som stále bojovala s niečím, akože sa za neho v spoločnosti hanbím, preto som mu znovu povedala že to nedokážem prekonať že prežívam niečo ako hanbu v spoločnosti, že mi to je ľúto. On mi ale znova veľmi veľa písal a presviedčal ma, že veľa žien jeho kamarátov malo problém prijať výzor na mužoch a napokon sa do nich zaľúbili a sú z toho krásne manželstvá, že za všetko môžu moje zranenie z detstva, že som povrchná a pod., že to čo riešim je pre život úplne nepodstatné. Radil sa o tom aj so svojou sestrou a tá sa o mne vyjadrila, že som infantilná a detinská, že riešim tieto vonkajšie veci, že moje názory sú hodné strednej školy. Vravel mi tiež že hľadám princa na bielom koni a že kým v sebe neuzdravím nejaké veci (moja mamka totiž nevedela prijať môj výzor a mali sme veľmi náročný závislý vzťah ,ktorý som v tom čase aj riešila na terapii) tak nenájdem nikdy to čo hľadám a budem blúdiť. Boli to silné slová a tak som zase premýšľala že čo ak má pravdu a jeho výzor mi bráni prijať to, že doma ma nikdy neprijali s mojim výzorom (vypočula som si aj vety typu že bez líčidiel sa na mňa nedá pozerať). Rozhodla som sa pre 2mesačnú pauzu že si nechám utriediť myšlienky a znova sme teda skúsili vzťah. Začalo to ale dosť haprovať na viacerých veciach (hlavne že bol pomalší, na všetko potreboval čas, chýbala tam asertivita, pružnosť v rozhodovaní) ako keby mi začal ísť na nervy. Ja som mala taký pocit ako keby ma dusí láskou, že je až príliš dobrý a ja to nezvládam, že mi hneď odpúšťa, všetko príma, je mi nekonečnou oporou a pod. Paradoxne mne to vôbec neprinášalo dobré pocity, prehĺbili sa mi úzkosti a bolesť až tak že som sa rozhodla vyhľadať psychiatra a poprosiť o antidepresíva. Napokon som sa opäť rozhodla pre rozchod, ktorý nechce úplne prijať a mňa navyše trápi hrozný pocit viny, že robím zlú vec. Mám už po 30tke a vyzerá že som stretla veľmi milého, dobrého a charakterného muža, ktorý by mi bol oporou, vo všetkom ma bezhranične príma, ale ubíja ma vzťah s ním a nemám na to logické vysvetlenie a bojím sa, že robím hroznú chybu svojho života. Nedokážem racionálne vysvetliť svoje pocity, prečo prežívam taký pocit tlaku a úzkosti a či je to, čo zažívam normálne. Na terapii mi len povedali že mám sa riadiť svojim vnútrom a je mi trošku ľúto že za takúto radu platím tak veľké peniaze. Vopred vďaka za prečítanie príbehu.
Podla mna chalan nie je chudak, tiez ta do istej miery manipuluje a ovlada tym citovym vydieranim. A tiez je pre mna trochu red flag ze ti vycita veci, ktore su na tebe akoze zle, ako keby este vedome podkopaval tvoje sebavedomie, aby si bola akoze zavisla na nom a brala ho ako zachranu a vykupenie.
Moze mat kopu dobrych vlastnosti, ale mne tento natlak a manipulacia a zamerne podkopavanie tvojho sebavedomia uplne neguju vsetky jeho dobre vlastnosti - a to je keho chyba, nie tvoja.
Urcite rozchod a nemaj preto vycitky.
Proste medzi tebou a ním nie je chémia. Tiež si neviem predstavit mať s niekým vzťah kto ma absolútne nepriťahuje.
Dobrý chalan-zle, zlý chalan-zle. Niektoré si naozaj nevážime a sme zahladené len do seba a všetci ostatní sú problém,iba ja nie 😆. Rozchod najlepšie pre oboch.
@vanilkovazmrzka Ono tu je to obojstranné, ale netuším prečo autorka si začala s niekym kto sa jej nepáčil. To tiež nie je fér voči druhej strane ktorá mohla byť s niekym iným komu by sa páčil. Je to tahanie druhého za nos. Nie je to absolútne fér.
Myslím si, že obaja si fakt nemajú čo vyčítať... Našli sa ľudia s nevyriešenou minulosťou a takto sa len zničia.
Od začiatku celé zlé na oboch stranách si myslím, rozchod bude vykúpením pre oboch... ukonči to s tým, že si neželáš, aby ťa kontaktoval, vyriešte čo najrýchlejšie čo je nutné (napr. odovzdanie vecí, ktoré u seba máte a podobne) a povedz mu, že je to definitívne a potrebujete od seba odstup a že ak to nebude rešpektovať, zablokuješ si ho všade... potom sa toho drž a keď tak to naozaj sprav...
na terapii ti dobre poradili.. pocuvaj svoje vnutro.. tvoje vnutro ti hovori nie, s tymto clovekom sa necitis dobre, nie je pre teba.. dalej to hlavou nerozoberaj, najlepsie vobec, lebo hlava ti nakeca strasne hluposti.. za vzhlad predsa nikoho neodsudzujes, ale kazdy si vybera partnera aj podla vzhladu.. navyse toho, co ti na nom nesedi, je ovela viac, ako len jeho vzhlad.. traumy z detstva ti prave sposobili to, ze vobec si si s takymto clovekom zacala a nevies to skoncit, napriek tomu, ze ti to ublizuje.. on ta manipuluje, aby si ta udrzal, potrebuje v tebe vzbudzovat pocit viny, inak vie, ze by si odisla a on by zostal sam, lebo v takom stave, ako je, by ho tazko daka chcela.. jemu ide o vela.. tak sa nenechaj chytit do pasce.. vztah z lutosti a sucitu a potreby pomahat niekomu, este nikoho neuspokojil.. dobre robis, ked to chces skoncit.. a naozaj by si mohla urobit zivotnu chybu, keby si sa do toho nechala znovu zatiahnut.. aj ked, nic nie je nakoniec chyba, zo vsetkeho sa clovek moze poucit, ale ty sa mozes poucit uz skor a bez zbytocnej bolesti a problemov navyse
@lesna_luka precitala som to do polovice. V prvom rade, ak ta niekto nepritahuje, nezacni s nim spavat. A on by sa mal spamatat, je xy zien, ktorych typom by bol. Ludi ako ty nechapem.
@reanda ďakujem Ti za podporu, @megg1 neviem nakolko by bol typom iných žien, on má niečo po 35tke ale ešte nikdy nemal vzťah, každé dievča o ktoré sa pokúšal ho odmietlo...som jeho prvé dievča. Ja som už vzťahy mala ale vždy keď sme riešili rozchod, stačil na to jeden rozhovor, druhá strana to vzala v pohode. On naozaj nie je zlý človek, nemôžem na neho nič povedať, aj to ma mrzí že som k nemu veľakrát bola ostrá a ublížila. Nikdy som to tak nechcela ale tým že stále vravel ako sa všetko dá a ako to všetko vo vzťahu prekonáme som začala byť ako keby agresívnejšia. Mala som pocit že som vo vzťahu s ním skrátka zlý človek, že sa mením na nejakého Hitlera a nechápala som prečo. On mi stále tvrdil že sú to nevedomé vzorce správania, že to nie som ja, ale ako keby niečo cudzie zo mňa hovorilo a také. Je pravda že sme sa spoznali v hrozne ťažkom období keď som bola aj bez práce a zničená a vtedy mi tá pozornosť nekonečná asi aj padla vhod ale potom sa do toho mega zamotala...Lenže som mu povedala aj mega o svojich problémoch, trápení doma..cítila som sa pred ním ako keby nahá a potom som aj strácala sebavedomie..on ma s tým všetkým síce príjmal ale mne vôbec nebolo dobre
@lesna_luka nečítam diskusiu, ale... prvá stopka pre mňa by bola to, že on rieši moje chovanie so svojou sestrou. dospelý chlap? akože frajer alebo partner? nebodaj neskôr manžel? absolútne nie! ďalšia vec je, a nech si píše, kto chce, čo chce, je tá, že chlap ti musí byť sympatický a chémia musí sršať, inak ten vzťah bude postavený naozaj len na kamarátstve a na tom, že "však on je dobrý, zaslúži si, aby som ho neopustila". ak si čo i len trošku vášnivejšia (možno o tom ešte netušíš), časom budeš nešťastná a budeš hľadať niečo iné. a to, že je zanedbaný, že má 10-ročné oblečenie? tak pri všetkej úcte.... a IT-čkár? toto by mi sakra vadilo. a to nemám muža z katalógu, ale v živote by som sa zaňho nemusela hanbiť. pravidelne sa umýva, holí, nakupuje si oblečenie tak, aby dobre vyzeral. pritom nenakupuje každý mesiac. párkrát do roka si kúpi nejakú vec na nosenie a postupne vyraďuje staré veci (4 a viac rokov staré) alebo veci, ktoré sú už viac zničené. čiže áno, mne by toto vadilo. a to mám pána v rokoch a nie mladého muža, ktorému by malo na zovňajšku naozaj veľmi záležať.
takže rada starej baby: zablokuj ho absolútne, neodpovedaj mu, ak ťa niekde vyňúra, neľutuj ho, ži si svoj život a hlavne, ak stretneš v budúcnosti potencionálneho partnera, riaď sa tým, čo si písala v prvom príspevku. ak ti bude od počiatku nejakým spôsobom nesympatický, tak ani nerozvíjaj vzťah. ani kamarátstvo. načo? len si privodíš takúto dilemu opäť.
@lesna_luka skus sa dat za tie dva mesiace do kopy, utried si myslienky a podla toho sa rozhodni.
@lesna_luka čisté trápenie, ukončiť- nikdy z toho nič nebude
@mimka1402 myslim ze len uprimne napisala svoje pocity. Tebe sa nikdy nestalo, ze si necitila pritazlivost voci niekomu, kto ti aj bol v niecom sympaticky po povahovej stranke, ale proste necitila si ziadneho motyla, nic sa v tebe nepohlo? Plus ked citas dalej o tom, ako ju samu terorizovali za to, ako vyzera, ma hlboko v sebe zapisane, ze musi kazdy vratane jej vyzerat co najlepsie… ona si mozno racionalne uvedomuje, ze to nie je primarne kriterium vyberu partnera, ale je tym proste dost poznacena. A ako vidno skusala s tym bojovat a potlacat to, ale asi to nebude take lahke.
@lesna_luka najprv ta buzerovala matka a teraz ta depta nejaky zakomplexovany ITckar. Sak ta len zhadzuje. Kludne mu napis ze ides radsej bludit ako sa nechat deptat a analyzovat niekym s kym si len z lutosti. Ak ti aj po tomto bude vypisovat tak mu napis nech ti uz da pokoj a otravuje niekoho ineho.
Ty potrebujes podporu a nie zhadzovanie. Nehodite sa k sebe.
@vanilkovazmrzka uz vidim, ako by taka mimka s nadsenim skocila do postele s dvestokilovym, pachnucim chlapikom v sto rokov starom obleceni, lebo na vyzore predsa nezalezi 😀
1. vec absolutne ti nevonia takze to nikdy fungovat nebude. Bez chemie nema vztah absolutne ziadny zmysel.
2. tymi kecami o vzorcoch spravania by znechutil aj mna, doslova neznasam tychto amaterskych psychologov ktori vsetko vedia a vsetko odhalia, je to trapne a manipulativne a prehadzuju vinu na teba zatoze "nevidis" aki su skveli. Gaslighting ako vysity.
3. chalan ma prvy vztah a vidno to, mozno ta aj ma rad, ale nie je prirodzeny lider, je z teba zosraty a ty to citis a preto ho nerespektujes. Podvedome ziadna zena nechce takeho chlapa..
Naozaj si nevycitaj ak sa s nim rozides a ani si nevycitaj nejake vzorce chovania. Ano mozno nejake su, ale tu to celkom urcite nefunguje a mozes sa nad nimi zamysliet pre buducnost, ale neber si zas doslova kazde slovo ktore ti vycital.. Je zufaly a hovori zufale veci.
@lesna_luka za mna..moze byt chlap akokolvek mily dobry atd,pokial vo vztahu nieje chemia,nepritahuje ma,nemoze to dlhodobo fungovat.a to,ze ta dusi,vyvija na teba natlak a vyuziva situaciu z minulosti tiez nie je ok.ked su dvaja spolu,musia sa citit dobre aj spolu aj v spolocnosti,nie ze jeden chodi zanedbany a nestara sa o seba.tiez je na povazenie,ze mlady chlap a nestara sa o seba.co bude robit v 50tke?bude chodit v deravych teplakoch vsade,ci opusti sa uplne?
@reanda vsak ako kludne moze mat 200 kil a smrdiet a byt skaredo obleceny - niekomu sa to mozno zapaci. Ale ked mne sa to nepaci, tak nie je to moja chyba, preferencie nie su osobnym zlyhanim 🙂 a mne napriklad pripada celkom obdivuhodne, ze mu to dokazala narovinu povedat. To podla mna nie je bezne, ludia skor maju tendenciu hladat nejake milosrdne lzi, ine vyhovorky, len aby neranili /a tym nevravim ze mu to splechla do tvare hnusnym bezcitnym sposobom, ocividne to dokazala podat velmi dostojne, ked ju ten chlap stale chce/
@vanilkovazmrzka jasné, že je v poriadku, že sa autorke nepáči/nepáčil, ale bolo to tak od začiatku, nie že sa opustil časom… prečo s ním ísť potom do vzťahu a snažiť sa ho pretvoriť podľa svojej predstavy a ešte byť prekvapená, že to nefunguovalo… jeho správanie voči autorke mi nepríde vôbec okej, ale za úplne prvý problém považujem, že autorka do toho s ním vôbec šla a dúfala, že ho dokáže zmeniť
@lindous ja myslim ze bola niekde v procese riesenia svojich traum, mozno sama verila tomu, ze to daju. Neviem, nevidim v tom zas nic take zle.. proste bol k nej dobry, chcela mu dat sancu, hladala cestu ako vzbudit tu vasen, no nepodarilo sa 🤷♀️ ale tak asi sa vsetci zhodneme, ze tu nie je ziaden iny zaver ako definitivny rozchod 🙂
Ahoj, ja ti skúsim poradiť trochu inak. Tento opis toho chlapa mi veľmi pripomína jedného môjho kamoša. Naozaj úprimne musím povedať že fyzicky to je ozaj škaredý muž (vysoký a vychrtlý, príšerne krivý nos, zjazvená tvár po akné, hrozné oblečenie) a do svojich 33 rokov nemal ženu, lebo samozrejme ho žiadna nechcela kvôli výzoru. Inak to je veľmi dobrý, citlivý a empatický chalan.
A teraz, vo svojim 33 rokoch stretol aj on dievča, ktorému sa páči aj napriek tomu výzoru a už spolu aj bývajú a sú šťastní.
Nemaj výčitky ak to s týmto ukoncis keď sa ti nepáči a nebud s nim len z nejakej lutosti alebo preto ze je dobry. Kľudne si aj on môže nájsť niekoho komu sa bude zdať príťažlivý a ty zas toho správneho pre seba.
@lesna_luka musis zastavit akúkoľvek komunikaciu. Nic ani sms ani telefon. Hotovo koniec. Najdi si zabavu aby si svoje uzkosti zastavila. Moze byt milý a uzasny ale ked ti na nom nieco vadi, tak sorry akoze podla neho mas urobit co? Ked to nejde, tak to nejde. To ostatne je iba manipulácia a celkom dobre mu to ide, ked ty sa takto trápiš. Mozes sa na to cele vykašľať, chlap ta musi priťahovať. Uz nie sme v 17 storočí, ze si zvyknes koho ti vybrali rodicia. Vo vztahu to musi iskriť, musi tam byt vášeň, musi tam byt, ze ked ta chlap polaska, tak mas chut ho stiahnut do postele. Mas iba 30 rokov. Ja mam o 15 rokov viac a ak by ma moj muz nepriťahoval, tak som s nim neni.
@lesna_luka nerobíš chybu... chlapčisko je totálny beta, teba proste nepriťahuje, bodka...nemusíš si to racionálne zdôvodňovať, nemusíš to vysvetľovať... nič mu nedlhuješ. Vykašli sa na neho úplne, odstrihni ho zo života a choď ďalej, kým ešte nie je neskoro, lebo inak skončíš na psychiatrii.
Ahojte baby, strašne ďakujem za všetku podporu. Hanbila som sa tu písať aj som sa bála hejtov ale mnohé z vás ste ma veľmi podporili. Znova mi začal písať o mojich zlých vzorcoch, že to čo mi povie ma bude bolieť a nebude pekné. Proste tiež mi príde že zdravý chalan by takto nereagoval. Mala som strašné výčikty rozísť sa lebo asi aj z domu som mala napočúvané že môžem ostať sama, nikto nemusí prísť, že kto ma už takú aká som prijme..ale už nech bude akokoľvek aj ja cítim že toto by bolo len trápenie. Ešte raz veľká vďaka nemala som o tom komu povedať ale aj táto virtuálna podpora mi dodala odvahu.
@lesna_luka držíme palce... chalana čo najskôr zablokuj kde sa to len dá a ak je to možné, začni žiť svoj život s ľuďmi, ktorí rešpektujú tvoje rozhodnutia a berú ťa takú aká si (bez ponižovania)... zvládneš to.
@lesna_luka nič si nevyčítaj, hneď od začiatku si bola k nemu úprimná, povedala si mu na rovinu čo sa ti nepáči,snažila si sa....tak mohol on sa zmeniť, začať o seba viac dbať. Ale to by mu muselo na tebe viac záležať si myslím. A nie že to riešil tak, že tebe niečo vyčítal, vyťahoval na teba vecí, ktoré si mu v slabej chvíli povedala. Čistý manipulátor podľa mňa. A ruku na srdce, ktorá z tých čo ti tu vyčítajú,že si povrchná, by išla medzi ľudí s chlapom, ktorý vyzerá zanedbane? Žiadna.Takže hlavu hore, kľudne sa s ním rozíď a začni žiť svoj vlastný život, hoď za hlavu všetky jeho zúfalé reči a tiež reči svojej rodiny 😉👍 Držím palce 🙂
@vanilkovazmrzka no ved ja suhlasim.. reagovala som skor na to ako ju @mimka1402 poslala k psychiatrovi za to, ze si dovolila posudit jeho vzhlad a ze by si zasluzila panvicou po hlave 😀
@lindous ja som to pochopila tak, ze na zaciatku si len pisali, takze asi ani nevedela, ako vypada.. a ked potom zistila, ze sa jej fyzicky nepaci, tak uz vlastne boli akoby vo vztahu, lebo si dlho pisali dlhe spravy, kde si vylievali srdcia a on jej prisiel velmi dobry a vnimavy.. a mozno kvoli tomu to ani neukoncila hned, lebo si povedala presne to, ze predsa dobre srdce je dolezitejsie, ako vzhlad.. a potom, jedna vec je to, ze sa mi niekto nepaci, lebo nie je moj typ a druha, ze sa mi nepaci, lebo je evidentne zanedbany - tam clovek moze mat nadej, ze sa to zmeni a ze sa ten druhy nakopne a zacne sa o seba starat
@reanda necitala som vsetky komentare 😄 panvicovy atak mi unikol 😀
Chudák chalan.. Ten môže byť rád za rozchod. A ty vyhľadaj psychológa a psychiatra asi aj iného než to co mas. Potrebuješ to extrémne ako soľ. Urážať niekoho za vzhľad a vravieť mu, že sa za neho hanbis.. Otras. Keby mi tou povedal partner asi dostane panvicou po hlave