Starý alebo nový partner
Starý partner- Chcel bábo, otehotnela som, tešil sa 2 týždne a rozišiel sa so mnou (vraj psych. problémy) v skutnočnosti nátlak rodiny, že chcem po nom peniaze a byt. Dal na nich. Inak sme si 7 rokov bez problémov rozumeli. S nikým iným som taký vzťah nemala. Teraz, keď mám nového partnera sa začal zaujímať. Chce ísť znovu bývať so mnou. O partnerovi vie, no chce, aby som sa rozhodla s kým budem. Mňa to k nemu tahá len skrz vela spoločných rokov, spomienok a spoločného dieťata. Malú choval dokopy asi 4x, nerozpráva na ňu, neprebalil ju nikdy, ani nenakŕmil…ale ako partner bol 100%ný.. až do tehotenstva. Velmi sme si rozumeli, milovali sa.. Chce byť zrazu s nami. Za malou chodí, peniaze posiela, ale pripadá mi, že mu skorej chýbam ja, než naše dieťa. No bohužial, tým že sa mi ozval, vo mne vyvoláva rôzne emócie, že je OTEC a že by sme mali mať rodinu akú sme plánovali spolu.
Nový partner- Má deti, prijal moje dieťa bez problémov. Berie ju ako svoju, pýta sa na ňu, chová, prebalí, nakŕmi.. Žije ale v zahraničí. Jediná možnosť je ísť žiť tam. Rozumiem si s ním, no nie je to také 100%né ako s bývalým partnerom (nepoznáme sa až tak dlho, že by som pri ňom bola taká prirodzená). No keď vidím, ako sa správa k malej a aký je ku mne, mám chuť všetko začať odznovu a ísť žiť nový život daleko preč- s ním. Na malú sa stále pýta, mne stále volá, posiela kvety, píše mi.. chystá nám dom.
NO PROSTE- Otec je otec, krv je krv. Milovali sme sa. No neviem prekúsnuť, že v tom najkrajšom období sa na mňa vykašlal. Chcela som ho naspäť, nech je so mnou aj s malou. Ale vždy, keď povedal že áno, do toho zasiahli jeho rodičia a zmenil názor. (Teraz žije s nimi). Keby ma teraz nechce (nepíše mi), idem na 100% preč za novým parnerom. No tým, že sa mi začal ozývať mi motá hlavu a ja neviem, čo je správne. Či dopriať malej jej pravého otca alebo úplne nový život s náhradnym tatom, ktorý má o ňu naozaj záujem. Podla mňa je zle už len to, že váham. Len keď ja mám rada oboch. Na dve strany to nehrajem, vedia jeden o druhom, bývalý partner rešpektuje nového, no stále si dáva nádej, že budem s ním. Aktuálny partner o bývalom vie a necháva ma rozhodnúť tak, ako to cítim.
Toho povodneho posli navzdy do kelu, tak ako on teba. K novemu sa vyjadrit neviem....ty vies ci ho lubis.
Este ani teraz si si nie ista v ex partnerovi. Chapem, keby si vahala, lebo vies, ze ex sa postara a miluje aj teba a aj dieta. Ze mu zalezi na oboch. Avsak on ti nedava ziadnu istotu. Nic. On sa na teba vykaslal, ked si ho potrebovala najviac. Kvoli svojim rodicom. Otec nie je ten, co dieta spravi, ale ten co sa stara a zaujima 😉 do tejto rieky by som naozaj dvakrat nevytupila.
Ak sa odsťahuješ do zahraničia a nedá ti na to otec dieťaťa súhlas tak budeš považovaná za únoscu.
Kde máš záruku,že sa zas nezrúti a nepodlahne rodine a nátlaku. Vaz si to čo máš a neospevuj to čo ťa sklamalo.
Neboj sa, ak sa vrátiš k ex, isto sa zase nájde v jeho živote čas, kedy ho opäť rovnako omrzíš a on ťa znova v pohode opustí. Už to raz urobil. Druhýkrát to pre neho bude ešte jednoduchšie 🙂
Z toho opisu ale, budeš mať sice pri sebe svojho ex, otca dieťaťa, ale na to dieťa budeš stále sama.
Dala by som šancu novému, ten sa naozaj stará a má záujem. Ex je len osamelý, asi ho nikto nechce, tak si mu dobrá aj ty
No ja si neviem predstaviť takú zradu odpustiť. Ako dlho ste od seba, koľko má malá rokov? Kedy si stihla tehotná, alebo tesne po pôrode zbaliť nového?
Poznáš toho.noveho dobre? Robí v zahraničí takže asi netravite veľa času spolu...ja by som si asi vybrala momentálne cestu , po ktorej by som kráčala sama a poriadne si premyslela, kam...A s kým.
@zooeynka Lúbim. Len to je to, že ex mi motá hlavu. Čo keď sa teraz polepší? Čo keď bude naozaj vzorným otcom? Ja nového partnera naozaj lúbim. Len tým, že mi ex stále volá a píše, rozpráva “príbehy” ako to bude som neistá. Som typ osoby, čo si nerada zvyká na niečo nové. Mne sa náš život páčil a je mi lúto zahodiť spomienky, aby mi aj malá potom nevyčítala, že som nechcela jej otca… Keby sa mi neozve, neriešim to. Ale tým že sa mi ozval, vo mne vzrástli pochybnosti…a naozaj váham. Aj keď asi keď niekoho ľúbim by som nemala… no hovorím, som osoba čo vníma aj tie sentimentálne veci (spomienky) a myslím hlavne na malú…
Novemu si nemala o svojej nerozhodnosti hovorit, mozno len v kontexte, ze je otec tvojej malej...preco ta rodina tvojho ex nema rada nevieme, preco tvoj ex dava na nazory rodiny nevieme, ale viac krat sa zachoval rovnako, aktualne dokonca niekoho mas. Tvoj novy priatel ti neublizil a ani ti pri nom nic nechyba a ty sa rozhodujes medzi nim a inym. Noveho vsak velmi nepoznas a je v zahranici. Mozno by si mala taketo blizske kontakty s byvalym ukoncit, byt viac so svojou rodinou, popremyslat nad novym, neodchadzat hned teraz a potom bud odist za tym muzom do zahranicia alebo si najst noveho, ktory zije v tvojom meste al.okoli a fokusovat sa na nieco nove, rozumne, vhodne, emocionalne zrele.
@maranco O tomto viem. Je to vydiskutované, vyriešené… dá sa to.
Kde by ste byvali so starym partnerom?
Môžeš dopísať vek dcérky a ako dlho si s terajším?
@vilma7 Sme od seba vyše roka a pol. Nového som “zbalila” až keď bola malá na svete. Poznáme sa dlho, už od puberty, no ani jemu žena nepriala. Podobné osudy, podobné ciele.. chceme obaja rodinu a klud. Čas spolu trávime v intervaloch, dlho, potom zasa chvílu nič a potom zasa chvílu… ako sa dá.
@domkakvet U neho na byte. Má byt, kde sme žili spolu, no od rozchodu žije s rodičmi.
Jednoznacne vychadza ako spolahlivejsi novy partner. Stary je ovplyvneny rodicmi a asi aj vzdy bude. Teraz sa zaktivizoval iba kvoli tomu, ze ziarli…je nezrely na rodinu.
Tvoj frajer byva v zahranici. Nemyslím si, že sa môžte dokonale poznať a kľudne môže tých pár dní co je s tebou hrať divadielko, len aby si bola spokojná. Par dni v mesiaci nie je problém zahrať ocka roka. Možno dobre vie, že týmto si ta udrží. Tiež by mi vadilo, že o nás nebojuje ale ,,sak ako chceš...rozhodni sa". Takže vo mne z toho krátkeho príspevku veľmi nezískal dôveru tvoj terajší.
Ex - 7r je dosť dlha doba aby si ho poznala po každej stránke. To ako sa zachoval je obyčajny zbabelec, ale nie je prvý ani posledný, ktorý sa úlohy otca zľakol.
Chlapi si vzťah k deťom vytvárajú postupne. Neviem... nedávala by som sa s ním hneď do kopy, ale nechala by som mu priestor, ako dlho ho bude baviť bojovať o rodinu. A ci to myslí úprimne...
Vola sa to spomienkový optimizmus...je veľmi nebezpečny lebo ti to potom motá hlavu.
Naozaj chceš riskovať ze zahodis tento vzťah - milujúceho otca pre svoje dieťa kvoli chlapovi ktorý tá odkopol tehotnú? Co keď ti to spraví znova? Ostaneš sama...risknes to ze prídeš o všetko?
Tak ani omylom,sa zľaknú, bude sa lakať dovtedy kým nevychováš ,nevypipláš a potom si začne robiť nároky. Tam, kde sú dvaja na pochybách, u teba,príde tretí -normálny 😉.
@kosican1 Nehovorím ani o jednom ako o úžasnom. Ex predtým hovoril, že keby si nájdem iného by ma už nechcel (lebo kamoš hovoril). Ale zrazu chce. Tiež by mi bolo úprimne proti srsti byť s ním, keby viem, že mal inú. No na druhú stranu, veľa párov sa už takto po dlhej dobe a nejakej známosti dalo dokopy.
nevratila by som sa k nemu. a taketo zmeny nalad/nazorov kludne mozu byt sposobene nejakou psych diagnozou.
Ahoj, no ak ste si naozaj 7 rokov rozumeli ako pises a dieta bolo planovane a chcene.... Tak by u mna nemal sancu... Ak ma muz opusti tehotnu, bez zaujmu o jeho planovane dieta, bez zaujmu po narodeni, tak nie je o com....
Ludia robia chyby... Ok...ale mal cele tehotenstvo cas sa spamatat, mal cas po narodeni dietata...ak sa spamatal teraz, ked mas niekoho noveho...tak podla mna tam bude len ziarlivost ( on asi cakal, ze ostanes sama navzdy, alebo co) a teraz pochopil, ze si dobra aj niekomu inemu, tak ta chce naspat, alebo on nema uspech a nevie si najst dalsiu zenu a odrazu si spomenul, ze ma teba a este aj dieta... Nie ja by som ho uz nechcela...a nehovoriac o tlaku jeho rodiny... Bud je raz chlap a zastane si svoju zenu dieta alebo nech teda ide a zije s rodinou, alebo ako sam chce...
S novym by som sa ale neponahlala a nechala ten vztah plynut
@deedol Má psych. diagnózu. Momentálne je na liečení. Mne by to nevadilo, chcela som s ním byť v zdraví aj chorobe.
mame nieco podobne v sirsej rodine, vekom sa to nezlepsovalo, skor naopak, aj tak sa to nakoniec skoncilo rozvodom. tym ta nechcem odradzat, je pekne pri niekom stat, ale on pri tebe nestal...
Ešte poviem tak- keby s ex nemáme dieťa, už sa k nemu nevrátim. Nerozmýšlam a idem preč. Napríklad ani fyzicky ma už vôbec nepritahuje. Pritahujú ma skorej len tie pekné spomienky a spoločné dieťa.
Ked ti ten chlap ukazuje, aky je, tak mu ver. Stary ta opustil v jednej z najcitlivejsich dob zivota - a nebude tomu inak ani nadalej. S nim vies, na com si. V kazdej krize ta necha samu, a vrati sa ked uz bude dobre. Takze za mna negativna situacia, akokplvek sa na to pozries.
Ked budes s novym - toho este nepoznas. Zatial OK, ale aj on moze mat chyby. Ale pokial to s nim neskusis, nebudes vediet. Moze to byt najlepsi chlap tvojho zivota, ale mkze byt aj nevhodny.
V kazdom pripade - so starym vies, ze to nemoze byt dobre. S novym mas aspon sancu, ze to dobre bude. Sla by som sa novym stastim.
Ps: Dcera nepotrebuje bio otca, ktory sa o nu nestara. Potrebuje muzsky vzor, ktory ju bude lubit a ukaze jej, co je rodinna laska.
Mala by si si vážiť že ti bolo dopratie stretnúť ďalšieho muža ktorý sa nezaujíma IBA o teba ale aj o tvoje dieťa. Určite by som sa nevrátila k bývalému nechal ťa raz kde máš istotu že to neurobí znova. A vôbec to tak nieje že krv je krv mnoho detí je štastnych aj s nevlastnymi otcami.
Vykaslal sa na teba ked si ho najviac potrebovala, u mna by svietila stopka ze ci to neurobi znova… krv nie je vsetko, a predstav sinktorehonh nich by si chcela ako vzor pre svoju malu… chlapa ktory po siedmych rokoch utecie alebo muza ktory lubi jej mamu aj dieta ktore nie je jeho?
Kamoska zazila nieco svojim sposobom podobne. Uz mala teda dve velke deti, ked ju po 30 rokoch muz zacal podvadzat. Kriza stredneho veku, druha puberta. Ona sa z toho dlho a bolestivo lizala, ale potom stretla noveho partnera, do ktoreho sa rychlo zalubila. Vtedy sa jej byvaly zobudil, ze takto to on nechcel a ze sa chce vratit. Nevedel to rozchodit. On tak nejako ratal s tym, ze ona nanho bude cakat, kym on bude prezivat druhu mladost mimo domu. Nebolo na nom ani vidiet ziadny naznak, ze by medzitym dospel a kamoska uz bola citovo inde. Nevratila sa k nemu, naopak, zacala zit a tym novym, vydala sa, uz su spolu niekolko rokov stastni. Deti si noveho partnera rychlo oblubili.
Ja by som to na tvojom mieste urobila tiez tak. Tazko povedat, kolko toho byvaly na sebe zmenil a nakolko sa uz vie postavit rodine. Skor by som ale tipovala, ze mu skor len doslo, ze ta moze definitivne stratit. Asi aj on doteraz ratal s tym, ze budes lubovolne dlho k dispozicii, keby sa raz nahodou rozhodol alebo ked jeho rodina vymrie.
Veď sa k Tebe zachoval úplne sprosto ... fakt by si mu dala znova šancu? ... ja teda nie.